Bancuri

O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa. A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
— Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite,cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este "sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos."
— Foarte bine, spuse profesoara.

Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
— Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este "sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale"
— Foarte bine" replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici.

Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa:
— Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana... Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca, o pusca si o sabie.
— Continua, spune profesoara intrigata.
— Matusa Ana a baut toata palinca in drum pentru a se pregati...apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.
— Dumnezeule mare! spune profesoara ingrozita. Si care ti-a zis tatal tau ca este morala?
— Stai departe de matusa Ana cand e beata!

Un orb cu mâna pe răzătoare: "Cine dracu a scris prostia asta?"

Maria vine din Germania, unde a lucrat ceva timp si despacheteaza lucrurile.
— Aiasta ce-i tu, Marie? intreaba tata-su.
— Aista-i mixer. Pui numa' farina si laptele si le-nvarte singur.
— Mire-se Cluju'! zice tatal. Da, aista ce-i?
— Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mancare in'lontru si minten' s-o incalzit.
— Lucru mare! Da' aceia ce-i? intreaba tatal.
— Vibrator. Pai, stii dumneata, ca acolo in lume, amu nu-ti mai traba omu' tau, ca-i dastul sa ai una d'asta, s-apai ii dastul.

Apoi, obosita fiind, Maria se duce la culcare. Batranul iese pe prispa casei, aseaza doua scaune, pune doua pahare de horinca, se aseaza pe un scaun, iar pe celalalt aseaza vibratorul.
Trece pe langa poarta Gheorghe:
— Sa traiesti, Ioane, ce mai faci?
— Ia, stau la un pahar de jinars cu ginerele!!!

"Dacă este să ne ghidăm după reclame, în România populaţia are trei mari probleme: mătreaţa, cariile şi menstruaţiile..."

Nu-s sigur că-i chiar banc...

Reporter: - Dacă vine unul şi vă dă o dreaptă, ce faceţi?
Mihai Doroftei: - Eschivez aşa...
Reporter: - Da' dacă vă dă o scurtă de stânga?
Mihai Doroftei: - Atunci ţin aşa mâinile, cu coatele pe lângă corp.
Reporter: - Da' dacă este înalt, cu alonjă...?
Mihai Doroftei: - Băăăă! Tu de fapt cu cine ţii?

Deşi nu-s deloc convins că-s toate bancuri...

AXIOMELE SECOLULUI XXI

01. Sexul a fost atat de bun, incat si vecinii au fumat tigara de dupa.
02. Toate generalizarile sunt false... inclusiv aceasta.
03. Ateismul este o organizatie non-profet.
04. Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.
05. Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa i-i dai inapoi.
06. Moartea este ereditara.
07. Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat.
08. Ai observat vreodata cat de repede merge Windows-ul? Nici noi...
09. Experienta este ceva ce obtii abia atunci cand nu mai ai nevoie de ea.
10. Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta adecvat varstei reale.
11. Vand parasuta.. Folosita o singura data, nu a fost deschisa si are o mica pata.
12. Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.
13. Da-i unui om peşte si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana.
14. Cel ce rade la urma, este mai incet la minte.
15. Cum iti dai seama cand ramai fara cerneala invizibila?
16. Cum se lipeste Teflonul de tigaie?
17. Cine crede in telekinezie, sa imi ridice mana.
18. Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele.
19. Mi-am facut un test de inteligenta si rezultatele au fost negative.
20. Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.
21. Daca papusa Barbie e asa populara, de ce trebuie sa ii cumparam prieteni?
22. Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca.
23. Invata din greselile parintilor: foloseste prezervativul!
24. Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp!
25. Puritanism: teama ca cineva, undeva s-ar putea sa fie fericit.
26. Sexul este ca aerul. Nu e important decat daca nu ai parte de el.
27. Zambeste! E al doilea cel mai frumos lucru pe care il poti face cu buzele.
28.. Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara.
29. Tringhiul Bermudelor s-a plictisit de vreme calda si s-a dus in Finlanda. Cica nu vine Mos Craciun anul asta.
30. Prima pasare va prinde viermele, dar al doilea soarece fura cascavalul.
31. Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie.
32. Exista trei tipuri de oameni: cei care pot sa numere si cei care nu pot.
33. Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare.
34. Care este viteza intunericului?
35. De ce abreviere este un cuvant atat de lung?
36. Femeile care vor sa fie egalele barbatilor nu sunt ambitioase.
37. Esti gelos ca vocile vorbesc cu mine si nu cu tine.
38. M-am rugat la Dumnezeu sa imi dea o bicicleta, dar am aflat ca Dumnezeu nu iti pune in traista. Asa ca am furat o bicicleta si m-am rugat pentru iertare.
39. Barbatii au doar doua necesitati: sexul si mancarea. Daca vezi ca partenerul tau nu are o erectie, da-i un sandvis.
40. Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pana cand nu vor putea sa se simta sexy in ciuda cheliei si burtii de bere.
41. Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi.
42. Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara.
43. Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia. Incercati!
44. Un barbat indragostit nu este complet pana nu se insoara. Dupa aia e terminat.
45. Stii ca lumea s-a intors pe dos cand cel mai bun rapper este alb, cel mai bun jucator de golf este negru si cel mai inalt baschetbalist din NBA este chinez.
46. Un nou studiu guvernamental finantat prin fonduri europene si desfasurat pe o perioada de 10 ani a concluzionat ca trei sferturi din populatia Romaniei inseamna 75% din populatie.
47. Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.
48. Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat.
49. Ultimul lucru pe care mi-l doresc este sa te ranesc. Dar e pe lista.
50. Banca este locul de unde poti sa imprumuti bani daca demonstrezi ca nu ai nevoie de ei.

Un tip intra intr-un magazin: “As dori si eu niste gulas.”
Vanzatorul: “Sunteti ungur?”
Asta se enerveaza: “Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?”
“Aaaa, nu”
“Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas?”
“A! Nu! Pentru ca aici e magazin de electronice”

Directorul unei firme îi spune secretarei:
- Vom pleca pentru o săptămână în străinătate la un congres şi sper să ne simţim bine împreună. Fă toate pregătirile necesare pentru călătorie...

Secretara îşi sună soţul:
- Voi pleca cu şeful la un congres, în străinătate, pentru o săptămână. Te rog, dragul meu, ai grijă de tine în acest timp.

Soţul îşi sună amanta:
- Nevastă-mea pleacă în străinătate pentru o săptămână. Hai să ne petrecem săptămâna asta împreună, prinţesa mea...

Amanta, care este învăţătoare la o şcoală particulară, îşi anunţă copiii:
- Pentru că săptămâna viitoare am de rezolvat o problemă, voi lipsi de la şcoală. Deci săptămâna viitoare nu veniţi la şcoală.

Unul dintre copii, pentru că îşi iubeşte foarte mult bunicul, fuge la el şi îi spune:
- Bunicule, săptămâna viitoare nu trebuie să merg la şcoală. Mi-ai promis că dacă vom avea timp liber vom merge la munte împreună.

Bunicul, (care este directorul din această istorioară) îşi iubeşte foarte mult nepotul. Ca urmare o sună pe secretară şi îi spune:
- Nepotul meu m-a rugat să-mi petrec săptămâna viitoare cu el, aşa încât nu vom mai merge la congresul din străinătate. Te rog fă demersurile de anulare a călătoriei.

Secretara îşi sună soţul:
- Directorul şi-a anulat călătoria aşa încât vom rămâne împreună, dragul meu...

Soţul îşi sună amanta:
- Nu ne mai putem petrece săptămâna viitoare împreună pentru că soţia mea nu mai pleacă în călătorie.

Amanta îi anunţă pe copiii de la şcoală :
- Problema pe care o aveam s-a rezolvat aşa încât săptămâna viitoare toată lumea vine la şcoală.

Copilul îi spune bunicului:
- Bunicule, săptămâna viitoare mergem la şcoală aşa că, îmi pare rău dar nu mai pot să-ţi ţin companie.

Bunicul director îşi sună secretara :
- Nepotul meu tocmai m-a sunat să-mi spună că nu mai poate petrece săptămâna viitoare cu mine. Ca urmare continuă pregătirile pentru plecarea la congres...

ETERNUL BULĂ


Bulisor, tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
- Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.
- Pai ce, tatal tau e miliardar?
- Nu, si el viseaza.


Era Bula soldat la parasutisti.
In avion, comandantul il pune sa sara.
Sare bula si nu se deschide parasuta ... in cadere, il vede pe unul care venea cu viteza, de jos.
- Baaaa cum se deschideee parasutaaa?
- Nu stiu ... eu sunt de la Distrigazzz!!


Doctorul il intreaba pe Bula:
- Spune-mi, te rog, cum te protejezi cand faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi chirurgicale!
- Si partenera?
- Care partenera?!


Bula in China se ia la bataie cu un ninja.
Se bat ei ce se bat si se hotaresc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun.
"Bang" ninja una in gura lui Bula doarme 2 zile. Se trezeste Bula:
- Ce a fost asta, mah?
- Cheia dragonului.
Dupa aia Bula "bang" una in gura. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
- Ce-a fost asta, mah?
- Cheia franceza.


Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!


Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoarea.
- Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba invatatoarea.
- Pai a zis sora-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament!


- Nevasta, pregateste-mi costumul cel negru, ca mi-a murit un coleg si ma duc la inmormantare, zice Bula.
La intoarcere, ii spune sotiei:
- Vai, draga, ce lume prost crescuta a luat parte la inmormantare.
Sa vezi, cand a inceput sa cante fanfara, eu am fost singurul care m-am dus s-o invit pe vaduva la dans.


Intr-o noapte vin hotii in casa la Bula. Cauta ei ce cauta si nu gasesc nimic.
La un moment dat se trezeste nevasta lui Bula:
- Bula! Bula! Bula, trezeste-te, au venit hotii!!
- Taci femeie! Eu ma ascund de rusine ca nu avem nimic in casa si tu urli in gura mare.


- Tata, vreau sa ma insor, zice Bula.
- Cu cine?
- Cu Janos.
- Imposibil, Janos e ungur.


Merge Bula in armata, iar capitanul, smecheras din nastere, ii zice:
- Bula, du-te pana la piatra aia de departe si spune-mi daca sunt acolo!
Bula executa, se intoarce transpirat si zice:
-Permiteti-mi sa raportez: Da, sunteti acolo!
Capitanul, curios, intreaba:
- Si ce fac ?
Bula:
- Permiteti- mi sa raportez: Nu stiu. Sunteti acoperit cu o hartie si va bazaie mustele!


Profesorul il intreaba pe Bula:
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu!
Il intreaba pe Vasile:
- Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea!
Profesorul il intreaba pe Bula din nou:
- Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile!
- Nu, Bula, patria este si mama ta! Ia zi, ce ai inteles?
- Ca eu sunt frate cu Vasile


Mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine. Subiectul: Ce multi bani cistiga copiii lor.
Prima:
- Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are atit de multi bani incit a facut cadou o masina unui prieten de-al lui.
A doua:
- Gheorghita , baiatul meu, a ajuns mare avocat si are atitia bani incit a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui.
Mama lui Bula:
- Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer, se drogheaza.
Si colac peste pupaza e si homosexual.
Norocul lui e ca are doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou o casa si o masina.


Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar,ci functionar la Pompele Funebre. Bula, ce-i tatal tau?
- Disk-Jokey la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotarul bisericii.


Bula vede pe strada o domnisoara sexy, cu un catel in brate.
- Ce n-as da sa fiu eu in locul catelusului!
- Nu cred, il duc la veterinar sa-i taie coada!


Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi.
Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.
Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase... si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru', vede bine?
Mama:
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!


Prima zi de scoala, inainte de 1989. Se face aranjarea in banci. Invatatoarea ii chestioneaza pe boboci:
- Ionescu, ia zi-mi tu ce face tatal tau.
- Pai, tata e la o macelarie.
- Aa, Ionescu, treci tu in prima banca, sa fii mai aproape, ca poate apreciaza taticu'...
Popescu, da' taticul tau ce face?
- Tata e la o benzinarie.
- Popescule, treci tu in prima banca si Ionescu in banca a doua. Bula, dar tatal tau ce face?
- Pai.. tata e la Securitate.
- Ooo, treci tu Bula in prima banca, Popescu in banca a doua, Ionescu in banca a treia.
Auzi, Bula, da' ce face tata la Securitate?
- Habar n-am, ca abia aseara l-au saltat!


Bula vorbea cu un om:
- Bula tu o iubesti pe mami?
- Nu ca ma bate mereu!
- Dar il iubesti pe tati?
- Nu ca ma bate mereu!
- Dar pe cine iubesti tu?
- Eu iubesc echipa de fotbal Dinamo, ca nu bate pe nimeni!!!


La facultate profesorul le tine un discurs studentilor despre bunele maniere:
- Cunoaseti o fata si o invitati la un restaurant. In timpul mesei trebuie sa va duceti la baie.
Popescu, cum te-ai scuza?
- Domnisoara trebuie sa ma duc sa urinez, scuzati-ma o clipa.
- Foarte urat! Ionescu, tu cum ai spune?
- Va rog domnisoara sa ma scuzati o clipa ca am nevoie la toaleta!
- Este mai bine, dar nu este frumos sa pomenesti de toaleta in timpul mesei!
Bula tu cum ai spune?
- Domnisoara, scuzati-ma o clipa deoarece trebuie sa dau mana cu un vechi prieten
cu care am facut armata si pe care sper sa pot sa vi-l prezint in aceasta seara!


Un elev intreaba:
- Doamna profesoara, cine ne-a adus pe noi pe lume?
- Barza, ati auzit?
Si ii ia pe toti in parte.
- Ionel, ai inteles?
- Da, dna profesoara!
- Vasilescu, ai inteles?
... si ajunge la Bula:
- Ai inteles, Bula?
Bula, sta putin pe ganduri si intreaba:
- Barza-i cea care sta intr-un picior?
- Da.
- Nu cred ca se culca tata cu asa ceva!


Dupa un pescuit norocos Bula se pregateste sa friga un peste la gratar.
- Nu crezi ca mai inainte de a-l frige ar trebui spalat? spune mama sa.
- Mereu imi pui intrebari anapoda. De ce sa-l mai spal? Nu a stat toata viata lui in apa?


Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:
- Stiti, sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei, Bula ridica mana.
- Ce e Bula? intreaba profesoara.
- Voiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU.


- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii....
- Nu asta, vroiam sa intreb, ce i-a lipsit?
- Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
- Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi,
sa facem piure si ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Da... Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
- Macaroane cu branza...


Prima zi: Bula arunca hartii in clasa:
Profesoara: Bula, tu arunci hartii?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara mama daca eu arunc hartii !
Ajunge Bula acasa, ma-sa moarta.
A doua zi: Bula iar arunca hartii prin clasa.
Profesoara: Bula, chiar nu arunci tu hartii prin clasa?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara sor-mea daca eu am aruncat hartii!
Acasa, sor-sa moarta.
A treia zi: Bula nu se mai satura sa arunce hartii.
Profesoara: Bula inceteaza cu hartiile....
Bula: N-am aruncat eu doamna profesoara, sa moara tata!
Ajuns acasa il vazu pe taica-su facandu-si bagajele...
Bula: Ce faci tata?
Taica-su: Uite, imi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci si tu ca ne mutam de-aci...
Bula: Da' de ce?
Tac-su: Pai ii blestemat blocu' asta: Alaltaieri a murit ma-ta, ieri a murit sor-ta si azi a murit vecinu' de la 7!

Bulă şi colega de birou

Bulă avea o colegă de birou bună în draci. Dar din păcate nedisponibila.
O sorbea din priviri în fiecare zi şi crăpa de necaz că nu-i poate face nimic.

Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea şi îi spune deschis în faţă:
- Eşti o femeie superbă şi îmi doresc foarte mult să te am măcar o dată.
Uite, dacă mă laşi o singură dată să ţi-o pun, îţi dau 100 de Euro.
Tipa refuză fără să stea pe gânduri.
Bulă insistă, explicându-i că totul se va termina repede:
- Eu stau în spatele tău, arunc banii pe podea, tu te apleci să-i iei
şi până i-ai ridicat eu am şi terminat treaba.
Tipa stă şi se gândeşte o secundă,
după care spune că trebuie să se consulte cu prietenul ei şi îl sună.
Prietenul ei când aude despre ce e vorba - îi sticlesc ochii şi îi vine o idee:
- Cere-i 500 euro şi ridică rapid banii de jos.
Aşa nu va avea timp nici măcar să îşi dea pantalonii jos.
Gagica e de acord şi acceptă propunerea.
După vreo jumătate de oră prietenul ei începe să îşi facă griji,
nu mai primea nici o veste. Atunci o sună el s-o întrebe ce s-a întâmplat.
Tipa răspunde gâfâind şi, printre gemete, îi spune:
- Nemernicul a folosit monede...

Morala:
O propunere de afaceri trebuie analizată întotdeauna în profunzime
înainte de a bate palma şi de a te trezi futut.

finalul e taaaareatare!

Balada Meşterului Manole într-o interpretare neobişnuită!

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Motto: cine se culca odata cu gainile, se culca si a doua oara.(aviz amatorilor si amatoarelor de cybersex )

*********************

De ce melcii nu merg cu viteza? Ca sa nu li se fâlfâie ochii!

*********************

- La ce folosesc indienii pieile de cai?
- Îsi tin caii în ele

*********************
Un om avea doi caini: unul alb si unul negru. Ca sa îi deosebeasca, la ala negru i-o taiat coada.

Situatie similara, dar ca sa îi deosebeasca, pe ala alb l-a vândut, si a cumparat în loc unul negru, iar pe cel negru l-a vândut, si a cumparat unul alb, în schimb.

*********************

Q: Cum se impusca elefantii rosii ?
A: Cu pusca de impuscat elefanti rosii.
Q: Cum se impusca elefantii galbeni ?
A: Ii enervezi bine pana se fac rosii, apoi ii impusti cu pusca de impuscat elefanti rosii.
Q: Cum se impusca elefantii verzi ?
A: Ii lasi un pic sa se coaca, pana se fac galbeni, apoi ii enervezi pana se fac rosii, si-i impusti cu pusca de impuscat elefanti rosii.

*********************

- Ce traieste în pamânt si începe cu 'o'?
- O RÂMĂ.

*********************

Un tip naufragiaza pe o insula nelocuita impreuna cu o oaie si un caine. Dupa un timp de sedere pe insula, incepe sa-l atraga oaia. Dar la orice incercare, cainele se repezea si-l musca. Odata, stind el pe malul insulei, vede o epava. Inoata pina la ea si da peste o femeie lesinata, superfrumoasa si tinara. O salveaza, iar cind femeia isi revine din lesin ii spune cu o voce dulce: - Esti salvatorul meu... Cere-mi orice si voi face ceea ce vrei... La care tipul, fericit, ii spune: - Tine tu ciinele !

*********************


Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos.
-Auzi, care a fost cea mai nashpa zi din viata ta?
-Cand am avut diaree...

INFOCARE = transformare in foca;
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane";
IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie;
BIZAR = zar dublu;
MACEL = mac mic;
MICROSCOP = scop marunt;
INVIORAT = prevazut cu vioara;
LESINA = pe unde merge "le tren";
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri;
RATEU = pateu din carne de rata;
SCARABEU = cetatean care locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
TRACTOR = actor cu mult trac;
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie;
TURTUR = sunetul soneriei, iarna;
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Ghitza.

Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou:

Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii intinde o cutie.
Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :
- Sunt franzele, nu?
- Da.. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu?
- Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula, al carui tata avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure.
Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice:
- E vin alb nu?
- Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
- Hmmm... e sampanie, nu?
- Nu, zice Bula.
- Ma dau batuta. Ce e?
- Un catelus...

BANC cu un INJINER

Cica moare un inginer si ajunge la Portile Raiului. Il cauta Sfantul
Petru prin catastife, prin hartii, agende, caiete, da' nu-l gaseste
defel, si atunci îi spune inginerului:
- Imi pare rau, nu esti pe lista, nu pot sa te las sa intri. Trebuie
sa te duci in Iad.

Tipul, ce sa mai zica, se duce in Iad. Dar nu trece multa vreme, si
inginerul, satul de mizeriile specifice Iadului, se pune pe treaba si
incepe sa proiecteze diverse imbunatatiri.

Cu trecerea timpului, in Iad incep sa beneficieze de ISO 9000, SAP,
control de fluxuri de cenusa, aer conditionat, cuptoare de smoala cu
alimentare automata, closete cu auto-spalare, sala masinilor, programe
de siguranta si prevenire a accidentelor, scari rulante, retele de
comunicatii cu fibra optica, programe de mentenanta predictiva,
sisteme de control field bus si Hart, acces pe baza de amprente
digitale, Wi-fi, iPod-uri, etc...

Intr-o buna zi, il suna Dumnezeu pe Satana la telefon si-l intreaba:

- Ei, si cum e pe la voi, cum merg lucrurile pe acolo jos?

Ii raspunde dracul:
- Suntem pe cale sa ne certificam ISO 9000, 14000, 18000, 21000, avem
un sistem de control de flux al cenusii, aer conditionat, closete cu
drenaj prin infrarosii, scari rulante cu limitatoare automate de
sarcina, echipament domotic pentru eficienta energetica, Internet la
liber... Pana si eu am publicat prima versiune a paginii mele web.

La care Dumnezeu tuna prin telefon:

- Ceeeeeeee??? Vrei sa spui ca tii cumva acolo la tine vreun inginer???

Scaraotchi, cu tupeu, îi raspunde:

- Da! Da' de ce intrebi?

- Asa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer in Iad? Locul lui nu
este in Iad. Inginerii intotdeauna merg in Rai. Sa mi-l trimiti
imediat, m-ai auzit?

- Nici sa nu visezi asa ceva, zice dracul. Inginerul va ramane cu mine
pentru eternitate.

- Trimite-mi-l imediat sau... TE DAU IN JUDECATA!

La care Satana începe sa râda în hohote:
- Nu zau, chiar asa? SI... DE UNDE O SA SCOTI TU UN AVOCAT?

Avocat, ca avocat... dar nici de judecători n-are parte!

Fecioara Maria il intreaba pe Dumnezeu:
− Am voie sa merg trei zile pe pamant?
Se gandeste Dumnezeu ce se gandeste si zice:
− Numai cu o conditie, daca ma suni la telefon in fiecare seara.
Zis si facut. In prima seara:
− Alo, aici Fecioara Maria. Mi-am cumparat o rochie mini. Este rau ceea ce am facut?
Dumnezeu raspunde:
− Nu, nu e nimic rau!
A doua seara:
− Alo, aici Fecioara Maria. Am fost la o petrecere. Este rau?
− Nu, nu e nimic rau!
A treia seara:
− Alo, aici Maria. Este rau?

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Se spune că ruşii, prin anii '60, au sesizat că treaba în sistemul socialist nu merge cum trebuie, aşa cum zice teoria. Cum nimeni nu-i putea lămuri de ce, au făcut o sedinţă de spiritism, a apărut marele Lenin şi i s-a pus intrebarea: De ce locomotiva socialismului ramâne în urma celei a capitalismului? Răspunsul a venit prompt: Pentru că aţi băgat 90% din abur la ţignal si doar 10% la roţi!

Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!
********************
Publicitate intr-un magazin: "Sampon 'Amnezia': uiti de matreata!"
********************
Un somn sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.
********************
Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...
Vanzatorul: - Si eu ...
********************
Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.
********************
- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi.
.
********************
In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.

********************
E bine sa ai amnezie.
Nimic nu te doare si in fiecare zi - numai noutati.
********************
Trece un cortegiu funerar.
Un trecator intreaba pe o blonda:
- Cine e mortul?
- Cred ca cel din sicriu….

********************************************
Bula cu un prieten pe strada.
Bula ii spune: – Cand ajung acasa, praf fac chilotii neveste-mii!
- De ce, ma? intreaba prietenul.
- Cum de ce? Ma strang de mor!
***********************************************
Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala.
Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta la serviciu?
- Sefuuuu`, am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
- Sa se dezbrace doamnele! Dupa cateva minute, din nou:
- Si domnii sa se dezbrace! Imediat aceeasi voce a strigat:
- Si acum… la lucru!
- Si??? Intreaba seful…
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns!!!

***********************************************
- Care e lucrul cel mai inteligent pe care il poate spune un barbat?
- Nevasta-mea zice ca…
*********************************************
I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti?
R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma.
***********************************************
Intrebare: Ce faci daca maine vine sfarsitul lumii?
Raspuns: Vin in Romania pentru ca noi suntem cu 100 de ani in urma!
***********************************************
care femei sunt cele mai fidele?
Blondele?
Brunetele?
Roscatele?
Raspuns: Caruntele

Merge linistit trenul pe calea ferata si brusc o ia la dreapta !
Iese de pe calea ferata si o ia prin aratura, porumb, cartofi, lucerna,
iar cartofi, porumb, aratura si iese inapoi la calea ferata si merge mai departe.
Pasagerii socati, se duc la mecanic sa vada care-i treaba.
Intrebat de cele intamplate, mecanicul le raspunde :
- Era unul la vreo 200 m, care se caca pe calea ferata, ce era sa fac ?!
Pasagerii indignati, intrun glas :
-Trebuia sa-l calci pe idiotul asta, in mortii ma-sii !
Mecanicul :
-Pai tocmai in lucerna l-am ajuns... !!!


---------------------------------------------------------------------------


Doi ardeleni bat la uşă la un bordel, "peştele" deschide, îi cântăreşte din ochi şi-i întreabă:
- Ce vreţi, bă ?
- No, nu vă fie cu suparare, am vre să fukem si noi oarece !
- Câţi bani aveţi ?
- Cinzeci de mii......
- De banii ăştia puteţi doar să vă fuketi între voi !
După o jumătate de oră ardelenii bat din nou la uşa bordelului .
- Iar aţi venit ma ?
- No, amu' om venit să plătim.

Un oltean alergă vesel prin pădure, când, vede un ardelean care fuma un trabuc.
- Ce faci, ai înnebunit? Într-o zi frumoasă, în mijlocul naturii, tu te intoxici?
Hai cu mine să alergi, să-ţi oxigenezi plămânii!
- Ai dreptate, spune ardeleanul şi începe să alerge cu olteanul.
În timp ce alergau, cei doi văd moldoveanul, care stătea cu nasul în cocaină.
- Hei, spune ardeleanul, aici în mijlocul naturii ţi-ai găsit să iei cocaină?
Hai mai bine să alergi, să-ţi oxigenezi plămânii.
- Ai dreptate, răspunde moldoveanul şi începe să alerge cu olteanul şi ardeleanul.
Puţin mai încolo, îl întîlnesc pe bănăţean, cu seringa în mână.
- Hei, în mijlocul naturii, şi tu te droghezi? Vino să alergi cu noi, să-ţi oxigenezi plămânii.
- Da' mai duce-ţi-vă-n p*** mea, spune bănăţeanul.
De fiecare dată cînd olteanul ia extasy, noi începem să alergăm ca idioţii!

Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control.
- Cum te simti, Ioane ?
- Foarte bine dom' doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa un bai am: inainte ma pisam asa un jet sanatos, cu bulbuci, amu numa un pis pis.
- Pai, cand te-am operat, ti-am scos si un rinichi.
- Da de ce, am avut cancer sau ceva ?
- Nu, Ioane, am avut eu o obligatie...

Vin turcii
Stefan Cel Mare sta la sfat cu boierii tarii.
La un moment dat intra un soldat obosit de alergare:
- Maria ta, vin turcii peste noi !!!
Stefan: - Cati sunt ?
- Vreo 10 mii ! raspunde soldatul.
- Vom invinge! spune Stefan. Sa-mi aduceti camasa rosie sa nu vada soldatii nostri daca sunt ranit.
Dupa doua luni povestea se repeta cu vreo 20 de mii de turci. Stefan ii linisteste pe cei prezenti si cere din nou camasa rosie.
Dupa trei luni iarasi vine soldatul disperat: - Vin turcii peste noi !
Stefan: - Cati sunt ?
Soldatul: - 100 de mii
Stefan: - Bine, du-te si adu-mi pantalonii aia maro ...


===================================================================

Un lord, trecand pe langa un cersetor, ii arunca 5 lire si ii spune:
-Ia, omule si bea un whisky in sanatatea mea!
-Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul.
-In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari.
-Sir, dar eu nu sunt fumator!
-In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si alege-ti cea mai frumoasa femeie!
-Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei!
-Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei!

===================================================================

Animalele pun intrebari lui Dumnezeu
Elefantul:
- Eu de ce am pielea asa groasa?
- Ca sa te apere de toate.
Girafa:
- Eu de ce am gitul asa de lung?
- Asa ajungi si frunzele care se afla la mare inaltime.
Gaina nervoasa:
- Nici nu incerca sa-mi explici, ori faci oul mai mic, ori gaura mai mare.

Un rocker jegos si slinos se decide la un moment dat sa se spele.
Si începe el sa se spele, si da jos un strat de jeg:
- Mda, parca sînt mai curat.
Si se mai spala putin, si mai da jos un strat de jeg:
- Mda, parca sînt si mai curat.
Si se mai spala putin, si mai da jos înca un strat de jeg:
- A, uite si tricoul cu Metallica!


Un rocker adevarat ajunge dimineaţa acasă beat turtă, şi dă peste mamă-sa în bucătărie.
- Aoleo mamă ce rău mi-e!
- Deh, ce să-ţi fac dragul mamii...
- Pune o manea să vomit!

Noaptea, sună telefonul.
Bărbatul spune: – Dacă e pentru mine, nu sunt acasă!
Nevasta răspunde: – Este acasă.
Bărbatul: – Ce ţi-am spus eu, femeie?!
Nevasta: – A fost pentru mine!

Banc de actualitate...



Cică era ziua de naştere a unui vameş şi colegii lui nu ştiau ce cadou să-i facă.
Zice unul: "Hai să-i cumpărăm un Ferrari!"
Ceilalţi protestează: "E prea puţin, mă, ce naiba!?"
Altul: "Hai să-i luăm o vilă în Elveţia!"
Ceilalţi: "E prea puţin, să fim serioşi, e colegul nostru de atîţia ani!"
Altul: "Hai să-l lăsăm singur pe tură într-o zi."
Ceilalţi: "E PREA MULT MĂ!!!!..."

De ce a traversat puiul strada?


Învãţãtoarea de şcoalã: Pentru cã a vrut sã ajungã de partea cealaltã.
Profesorul de liceu: Chiar decã v-aş explica, dragii mei dobitoci, tot n-aţi înţelege.
Platon: Pentru cã a mers în cãutarea binelui şi armoniei..
Aristotel: Este în natura puilor sã traverseze strãzi..
Karl Marx: Avea instabilitate istoricã şi dialecticã.
Martin Luther King: I have a dream. Vãd o lume în care toţi puii vor fi liberi sã traverseze strãzile fãrã sã fie întrebaţi de motivele lor.
Moise: Şi Dumnezeu a coborît din ceruri şi a poruncit puilor: Traversaţi autostrãzile! Şi puiul a traversat-o, Şi toţi s-au înveselit.
Bill Clinton: Puiul n-a traversat autostrada. Repet, puiul NU a traversat autostrada.
Machiavelli: Chestiunea este cã puiul a traversat autostrada. Cui îi pasã de ce? Faptul de a traversa autostrada justificã orice motiv.
Freud: Faptul cã te preocupã de ce puiul a traversat autostrada scoate în evidenţã nesiguranţa ta sexualã: Oedip Avicol.
Bill Gates: Chiar acum am lansat în piaţã MSChicken 2000, care nu numai cã traverseazã autostrãzile, ci face ouã, arhiveazã documentele importante şi rotunjeşte calculele dv.
Darwin: De-a lungul marilor perioade de timp, puii au fost selectionaţi natural, ajungînd la forma ce o au acum şi au o dispoziţie geneticã de a traversa autostrãzile.
Einstein: Dacã puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe dedesubtul lui depinde de punctul de reper relativ.
Publicitate de profil: Unde scrie "Puiul traverseazã autostrada" trebuia sã zicã "Afacerile necurate ale lui Puiu".
Titlu de ziar naţional: Criza economicã constrînge puiul sã traverseze autostrada!
Titlu de pagina 12: Puiul e gata!
Revista Femeia: Luminile amurgului se vãrsau peste cîmpia solitarã. O luminã. Un destin. O singurãtate. Puiul a ridicat capul ca în cãutarea unui rãspuns la toate întrebãrile sale. La distanţã, o modestã cãsuţã de tablã. Nici o maşinã nu traversa la ora acea autostrada nr. 2, care uneşte Filea de Jos cu Giurtelecul Hododului. Puiul a ştiut atunci cã a ajuns momentul. Scuturîndu-şi amorţeala penelor a mers hotãrît, a pus un picior pe asfalt, pe urmã altul, şi altul, şi altul (oare cîte picioare are?). Mergea mîndru. ştia cã se apropia sã reuşeascã imposibilul. Se gîndea la succes. La glorie. La faimã. De aceea n-a vãzut acel camion fãrã lumini. De acea n-a auzit zgomotul rablagit al motorului Roman.
Le Monde: Les consequences pour les Balcanes sont encore a prevoir: un poulet est arrive à traverser la route sans blesures.
Ziarul Adevãrul: Bãsescu şi puiul: obscurele coridoare al unei relaţii improprii. Ce este în spatele afacerii autostrãzilor? Informaţie exclusivã: gãinile şi puişorii care primesc pe sub mînã mãlai de la stat. Cine sînt cei care profitã de ouã? Citiţi ziarul de mîine.
Sofistul: Toţi puii traverseazã autostrãzile. Puiul a traversat autostrada. Puiul este în sine tot o autostradã.
Emil Constantinescu: Concetãţeni, v-am prevenit: dacã nu oprim puiul corupt acum o sã ajungã pînã pe trotuarul de vizavi şi va reduce credibilitatea ţãrii la parteneriatele cu Occidentul!
Ion Iliescu: Pentru cã e un !#$&^* de ţãrãnist iresponsabil!
Traian Bãsescu: Am dat dispoziţie sã i se îngheţe conturile pînã nu plãteşte taxele de drum!
Marko Bela: E un drept al minoritãţii avicole.
Proiect Impsat 2000: Înainte de a întreba orice, citiţi norma ISO-PUI 2003 şi dupã aceea sunaţi-mã. O puteţi consulta pe Intranet.
Suport tehnic (SRL service): Eu de aici nu vãd sã se fi traversat strada. Resetaţi puiul şi dacã tot îl vedeţi cã traverseazã, formataţi ouãle sau trimiteţi cineva din firmã la cursurile noastre ($322 la cursul zilei plus TVA).

Dupã mine: Puiul a traversat autostrada pentru a consola puicuţa aceea bronzatã care îi place lui atunci cînd ea se întorcea supãratã acasã, pe trotuarul de vizavi, de la meciul de retrogradare al echipei FC Cucurigu.

Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi.
Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sunt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii",
Strimtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea!
Dacă mă intreabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu.... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa de mână,
ea te întreabă ce înălţime are vârful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google,
aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da' până te întorci tu să-i spui că are 8848 metri s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!

sotul catre sotie: draga, ce ai face daca ti-as spune ca am castigat la loto?
sotia: as dIvorta si ti-as lua jumatate din castig
sotul: ei bine am castigat 10 lei, ia 5 lei , si cara-te in pizda matii!