haz de necaz

AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?

Într-o familie din Cernobîl, fata merge la mă-sa:
- Mamă, mi-a crescut un c** sub ţîţă!
Mama:
- Vai de pu** mea!

AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?

Doamna stă pe prispă la o cafea cu domnu. La un moment dat se scoala şi-i trage o geanta in cap sotului. Ăsta:
- Ce ai dragă?
Ea:
- Asta e pentru cei 40 de ani de sex nesatisfacator!
Stă omu', se gândeste si dupa o juma' de ora ii trage o palmă soţiei de o da cu cracii în sus. Se scoală ea anevoie şi întreabă:
- Ce ai bă?
El:
- De unde sti tu diferenta dintre un sex satisfăcător şi unu' nesatisfăcător?!

Nolie simboluri ale muncii nu mai sunt secera si ciocanul ci inghetata si porumbelul:

"Cine nu linge, zboara!"

delta a scris:Doamna stă pe prispă la o cafea cu domnu. La un moment dat se scoala şi-i trage o geanta in cap sotului. Ăsta:
- Ce ai dragă?
Ea:
- Asta e pentru cei 40 de ani de sex nesatisfacator!
Stă omu', se gândeste si dupa o juma' de ora ii trage o palmă soţiei de o da cu cracii în sus. Se scoală ea anevoie şi întreabă:
- Ce ai bă?
El:
- De unde sti tu diferenta dintre un sex satisfăcător şi unu' nesatisfăcător?!

Asta ar fi mers brici la cele ofensatoare la adresa barbatilor. [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]
Nu neaparat din cauza sexului nesatisfacator! [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Un eschimos si un geolog mergeau prin zapada. La un moment dat, apare un urs polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune:
-Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul.
La care eschimosul raspunde:
-Important nu e sa alerg mai repede ca ursul, ci ca tine!

Romania este o tara deosebit de fertila: semeni functionari si cresc impozite...

****

Politicienii sunt ca pampersii: trebuie schimbati cat mai des din aceleasi motive...

****

-Care este deosebirea dintre Dumnezeu si Traian Basescu?
-Dumnezeu nu se crede Traian Basescu.

****

Basescu la psihiatru:
-Nu stiu ce se-ntampla ca in ultimul timp sunt tot mai atacat de opozitie si de moguli, au inceput sa ma paraseasca pana si sustinatorii fideli si scad vertiginos in sondaje.
Mi se reproseaza ca prea ma bag in toate, ca sunt autoritar si chiar ca ma dau drept Dumnezeu...
Psihiatrul:
- S-o luam incet si metodic. Spuneti-mi amanuntit si in ordine cronologica tot ce-ati facut.
Basescu:
- Pai, la inceput am creat Cerul si Pamantul...

****

Ambitia lui Emil Boc fost:
"Ori premier ori nimic!"
I-au reusit amandoua...

****

Concurs de minciuni:
Americanul - "nevasta-mea a nascut intr-un avion; acesta s-a defectat si pustiul a salvat-o cu parasuta!"
- Mai,mai mai se minuna romanul!
Neamtzul: nevasta- mea a nascut intr-un submarin; acesta s-a defectat si pustiul a salvat-o de la inec!"
- Mai, mai, mai se minuna romanul. A mea e gravida de un an!
Din cand in cand copilul scoate capul si intreaba: mai este
Boc premier, mai este Boc premier?

****

Cum se traduce Johannis Klaus in limba romana? Raspuns corect - Lucian Croitoru!

***

Conferinta tinuta pe internet de presedintele Romaniei, Traian Basescu, care observa:
- In ultimele 5 minute am primit 1 milion de mesaje cu aceeasi intrebare: "Vor fi candva majorate salariile?"
... Cred ca-i SPAM.

****

Traian Basescu:
- Boc, te rog insistent sa ma mai contrazici si tu din cand in cand, sa creada lumea ca suntem doi!

****

Presedintele cu sotia se plimba la pas prin Bucuresti. La un moment dat, Traian Basescu se opreste brusc in fatza unei vitrine si exclama:
- Ia uite, Marie, ce preturi: sacou - 15 ron, pantaloni - 10 ron, camasa - 5 ron. Si se mai plang toti de criza in loc sa-mi fie
recunoscatori ca traiesc atat de bine !
La care consoarta, intrucatva jenata, ii spune:
- Pai, Traiane, asta-i o spalatorie!

****

Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i gata. Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa pe loc si isi vede mai departe de treaba.
Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire, interogatorii etc.
Anchetatorul il intreaba pe taran:
- Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?
- Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia?!

****

Extenuat de lupta pentru iesirea din criza, premierul face el insusi una si, cum se mai zice,da ortul popii.
Funeralii nationale, popor, sobor, alesi, culesi, regrete eterne etc.
Pe marginea mormantului, Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena Udrea,cernita toata, jeleste telegenic si ecumenic.
In trei cuvinte, mare jale mare!
In drum spre iesirea din cimitir, Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
- Traiane, nu- i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
Iar Traian Basescu o asigura:
- Cum sa nu, Elena, numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa.

****

Domnii Geoana, Antonescu si Boc calatoreau, in concediu, pe aceeasi sosea. Deodata, ajung la o bifurcatie nesemnalizata, ceea ce il deruta pe soferul dlui Geoana, aflat in fruntea coloanei:
"Incotro o luam, sefu'".
"Cum incotro, Ghita? Nu stii linia partidului? Semnalizezi stanga."
"Si fac la stanga?"
"Bineinteles"
Dupa cinci minute, ajunge si domnul Antonescu la bifurcatie:
"Incotro o luam, sefu'?".
"Nu stii linia partidului, Mitica? Semnalizezi dreapta."
"Si fac la dreapa?"
"Sigur ca da"
Dupa alte cinci minute, hop si domnul Boc la aceeasi bifurcatie:
"Ce facem, sefu', semnalizez dreapta?".
"Bineinteles ca dreapta, Vasile. Semnalizezi dreapta, dar faci la stanga, ce, nu stii linia partidului?"

****

Andrei Marga se duce in magazinul Victoria sa isi cumpere cravate si camasi. Dupa ce isi cumpara cravate, vrea sa ii dea 5 lei spaga vanzatorului, insa acesta refuza:
- Nu pot sa primesc, d-le ministru, pentru ca am fost si eu profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt in invatamant.
Nervos, Marga se duce la raionul de camasi. Isi cumpara cateva camasi si vrea sa ii dea spaga 5 lei vanzatorului, care il refuza:
- Nu pot sa primesc, d-le ministru, ca am fost si eu profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt in invatamant, ii spune vanzatorul.
Super-nervos, Marga iese din magazin si vede un cersetor in fata magazinului. Se gandeste putin si vrea sa ii dea 10 lei cersetorului.
La care acesta ii spune:
- Nu pot sa primesc, d-le ministru...
Deja cu nervii la pamant, Marga il intrerupe:
- Sa nu spui ca si tu ai fost profesor universitar.
- Nu, ii raspunde acesta, eu chiar sunt profesor universitar, dar am o fereastra acum.

Dacă se înlocuieşte Marga cu Funeriu... nu se schimbă nimic! De fapt nu s-a schimbat nimic

Dacă vă mai aduceţi aminte, înţelepţii ţării, au spus că pensionarii cu pensii mici mai pot lucra câteva ore pe la supermarket-uri. Corect, însă doar ei, înţelepţii, să cumpere de-acolo!

Stresat de responsabilităţi, de campania electorală, de înjurăturile primite după triplarea taxelor şi de o căsnicie care s-a prelungit deja peste măsură, primul ministru caută o curva de meserie, să se mai relaxeze şi el un pic. Prietenii din SPP îi găsesc trei exemplare: o blondă, o brunetă şi o roşcată. Prim ministrul îi spune roşcatei:

− Sunt Prim Ministru al ţării şi Preşedintele Partidului .... Cât ar costa să faci sex cu mine?

Roşcata îi răspunde:
− Sunt o roşcată de lux şi lucrez cu 100 Euro/ora.

Primul ministru o întreabă acelaşi lucru şi pe brunetă, care îi răspunde:
− Sunt o brunetă focoasă şi lucrez cu 100 Euro/ora.

În fine, ajunge şi la blondă, care-i răspunde:
− Domnule Prim Ministru, dacă reuşiţi să-mi ridicaţi fusta la nivelul preţurilor actuale, să-mi coborâţi chiloţii la nivelul contului meu din bancă, sa-mi prezentaţi o sculă la fel de dură ca timpurile pe care le trăim şi sculată la nivelul costurilor gigacaloriei şi mai ales, dacă puteţi să mă faceţi din vorbe, aşa cum îi faceţi pe alegatori, atunci pe cuvânt că nu vă iau nici un ban!

Patru bărbaţi s-au lăudat despre cât de deştepte sunt pisicile lor.

Primul om era inginer, al doilea om era contabil, al treilea om era chimist şi omul al patrulea era angajat al guvernului.
Pentru a demonstra asta, inginerul a chemat pisica lui:

"T la pătrat, fă-ti jobul."
T la pătrat s-a urcat pe birou, a luat nişte hârtie şi pixul şi a trasat imediat un cerc, un pătrat, şi un triunghi.

Toată lumea a convenit că a fost destul de deştept.

Dar contabilul a spus că pisica lui ar putea face mai mult. El a chemat şi pisica lui şi a zis:

"Foaie de calcul, fă-ti jobul." Foaie de calcul s-a dus la bucătărie şi s-a întors cu o duzină de prăjituri.
Ea le-a împărţit în 4 grămezi egale de cîte 3 prăjituri.

Toată lumea a convenit că a fost bună.


Dar chimistul a spus pisica lui ar putea face şi mai mult.

El a chemat şi pisica lui şi a zis:
"Măsura, fă-ti jobul." Măsura s-a trezit, mers la frigider, a luat un litru de lapte, a luat o sticlă de 10 uncii din dulap şi a turnat în sticlă exact 8 uncii fără verse o picătură.
Toată lumea a convenit că a fost destul de bine.

Apoi cei trei oameni s-au întors spre angajatul guvernului şi au spus: "Ce poate face pisica ta?"
Angajatul guvernului a chemat pisica lui şi a spus, "Pauza de cafea, fă-ti jobul."

Pauza de cafea sări în picioare ....... mâncă toate prăjiturile, bău laptele ........ se kk pe hârtie ....... regulă celelalte trei pisici ....... apoi pretinse că ultima activitate l-a rănit la spate. A întocmit un raport pentru condiţiile nesigure de muncă ....... a cerut despăgubiri acordate lucrătorilor, apoi plecă acasă pentru tot restul zilei, în concediu medical

Iată de ce toată lumea vrea să lucreze pentru Guvern.

Moare ţiganul, iar în Rai se-ntâlneşte cu Ceuşescu.
— Măi ţigane, când a fost mai bine, in vremea mea, sau acum?
— În vremea ta, jupâne, că pă vremea aia politicienii făcea politică, muncitorii muncea, iar ţiganii fura. Acu'... politicienii fură, muncitorii face politică, si toti vrea.... să muncesc io!

Poezie...........


Afara ninge linistit
Si-n casa arde focul
Elena Udrea s-a trezit,
Dar Chioru-i beat ca porcul.

Asa s-au inteles ei doi
Austeritatea sa petreaca.
O turturea si-un
cintezoi
Dansand pe-aceeasi craca.

Ea e ministru la Turism
Fiindca-i placeau strainii.
Experta in ecumenism
O bomba in bikini.

E Nuti ! zic arabii-n cor.
E Nuti ! sar broscarii.
A fost gagica tuturor
O stiu toti bisnitarii.

Pana-ntr-o zi, cand o vazu
Basescu, ca prin ceata.
Ciocanitoare Woody, tu
Ma readuci la viata!

Ce daca ea-i Madam Cocos
Si el are consoarta?
Amorul asta e-un codos
Le scrie alta soarta.

Insa matrozul, fiind matol,
Nu prea-i facea nimica.
Ea defila in fundul gol
Cam trista, mititica.

Adulterul le-a fost fatal
Batai si accidente.
El la Viena, in spital.
Ea semne contondente.

Trecut-au anii… Azi, cei doi
Sint pe cai mari, mai, nene
Stapani peste-un popor de oi,
Ce casca lung, de lene.


Si a venit si Ziua Zet
Ca dansa sa parvina.
Din parasuta de boschet
Ministru sa devina!

Pazvante Chiorul a-ntrebat:
Hei, unde vrei, tu, fata?
iti dau un minister bogat:
Interne sau Armata!

Ea insa a rosit, timid
Lasciv dand din copane:
Auzi? Ma lasi! Nu fi stupid!
Vreau la Turism, Traiane!

Parol! E lege pentru el!
Totu-i batut in cuie!
Iar Emil Boc, ca un catel,
Din nou primit-a ...UE.

Care este flora Romaniei?
22 de milioane de lăcrămioare, un ochiul boului şi o mătragună.

Anahoret a scris:Care este flora Romaniei?
22 de milioane de lăcrămioare, un ochiul boului şi o mătragună.

Ochiul boului nu cumva este mai degrabă o păsărică?

P.S. Una cu denumirea științifică Troglodytes troglodytes...

Cred că la crizantemă se referea!
[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Că la capitolul "păsărică" i-aş spune mătrăgunei botgros!
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Base catre Boc in campania electorala, trecand pe langa un sat in zona Clujului :
— Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura.
— Lejer domn prejedinte...
Peste o ora vine Boc fara nimic
— Si bautura - intreaba Base?
— Sunt saraci, amariti nu au nimic si postasu nu a mai trecut pe aici de juma de an.
— Ehhhhhhh! - zice Base. Tineret, tineret! Hai cu mine.

Ajung ei la prima casa
— Sa traiesti Tataie - zice Base catre un mos.
— Sa traiti.
— Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara. Vad ca ai casa veche si mica.
— Vai ce veche este si e si mica si se darima – zice mosul.
— Noteaza Boc: casa noua + 1 hectar pamint din partea puterii... Sa inteleg ca si baba e batrina si nu mai e cum a fost?
— Vai asa este.... E batrina, cicalitoare ma si bate...
— Noteaza Boc: nevasta noua din partea puterii.

Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa, pune pe masa de mancare, o sticla de vin si una de tuica.
Au stat, au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos:
— Tataie, pai sa inteleg ca si cu "maciuca" stai rău... o ai batrina si nefunctionala?
— Vai dragilor – spune mosul lacrimand – si asta e adevarat!
— Noteaza Boc: O P*** din partea puterii!

Basescu, in peregrinarile prin tara , vede o batrana mioapa batand matanii si inchinandu-se in fatza unei troitze cu Iisus pe cruce.
Convins de popularitatea sa si de dragostea netzarmurita pe care i-o poarta "boborul" o intreaba:
"De ce nu te inchini mai degraba la iubitul presedinte al Romaniei?!"
"Ei,maica,"-raspunde batrana-"tare as mai face-o daca l-as vedea si pe el rastignit..."

Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor.
- Spune tu Constantinescule!
- Tata este pompier. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor.
- Foarte frumos, e randul tau Oprescule.
- Tata este medic, el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi.
- Minunat! Dar tatal tau Avramescule!
- Tata este dansator intr-un club gay, danseaza la bara, clientii ii baga bani la chiloti, si daca platesc bine tata si-o pune cu ei in boschetii de la intrare.
Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie, oprindu-l doar pe micutul Avramescu.
- N-am stiut ca tatal tau face asta, copile!
- Iertati-ma doamna diriginta, zice Avramescu cu ochii in lacrimi, v-am mintit, tata e consilierul lui Basescu da' mi-a fost rusine sa spun…

ACADEMIA CAŢAVENCU

Traiane, si noi am iubit-o pe Romania, dar platonic!


Ieri, la Doljesti (imi place sa cred ca e undeva linga Caracal), Traian Basescu i-a spus unui jurnalist de la Agerpres ca, daca si-ar iubi tara, el, jurnalistul, si mai multi romani, atunci am avea "sanse de progres". Asadar, dupa Vintu, Voiculescu, profesori, magistrati, pensionari, profesori, iata o noua cauza pentru care Romania nu o duce mai bine. Nu o iubim.

Haideti sa va spun ceva, domnule presedinte. Sa stiti ca si noi am iubit-o pe Romania. Dar, dupa ce noi o tineam de mina si o plimbam prin parc sub clar de luna recitindu-i din Eminescu, veneau baieti ca dumneavoastra si o mameleau in scara blocului.

Dupa ce noi faceam planuri de viitor cu ea, veneau de-alde Videanu si Berceau (si altii inaintea lor) si se comportau cu ea de parca ar fi fost Jena Jameson. Venea Blaga, ii punea drapelul pe fata, si o plesnea peste fund pina dimineata.

Si noi am iubit-o pe Romania, sa stiti! Dar ca orice fata saraca si prostuta, s-a dus dupa aia cu bani. Acuma, ca i s-au lasat titele si a facut curul cit China, veniti sa ne-o puneti in brate. Ne pare rau, dar sintem la munca in strainatate!

CAND SI CUM SE FURA ... !

- Inainte de ‘89 toti romanii furau echitabil unii de la altii. Statul ii fura echitabil pe tovarasi, iar tovarasii furau echitabil statul.
- 1990-1996 se fura pe scheme si inginerii financiare de tip piramidal. Cei care au furat s-au numit mai tarziu oameni de afaceri.
- 1996-2000 se fura din privatizari. Comisioane de zeci de milioane de euro, industrii intregi vandute pe 1 leu. In perioada asta se nasc industriasii gen Patriciu.
- 2000-2004 se fura din marile privatizari, retrocedari si derogari de la plata taxelor si impozitelor. Cei care au furat s-au numit mai tarziu moguli.
- 2004-2008 se fura din investitii si contracte cu statul. Statul a investit in buzunarele smecherilor. Cei care au furat azi le spunem “baieti destepti”.
-2008-2010 privatizari nu se mai pot face, investitii nu, ca a venit criza. Asa ca s-a furat direct din bugetul statului.
-2010 – prezent bugetul nu mai exista. Asa ca se fura direct din buzunarul romanilor, salarii, pensii…!

aurora a scris:[i] Îţi reamintesc că politicianul meu favorit este Traian Băsescu.

Şi al meu!
Drace, dacă ăl bătrân e prea ocupat... poate rezolvi tu problema!