ofensatoare la adresa barbatilor

Anahoret a scris:
Circumflexul deschide vocala...

Circumflexul nu arata si ca odata era un "s" dupa "i"?

RocketQu33n a scris:

Anahoret a scris:
Circumflexul deschide vocala...

Circumflexul nu arata si ca odata era un "s" dupa "i"?

Hai că am căzut în propria capcană!
Dacă te referi strict la franceză, după câte ştiu eu, circumflexul ^ are strict valoare fonetică, la fel ca şi trema (ï din naïf, spre exemplu).

Dacă te referi la exemplul p... nu văd pe unde ar fi "s"-ul?

Anahoret a scris:

RocketQu33n a scris:

Anahoret a scris:
Circumflexul deschide vocala...

Circumflexul nu arata si ca odata era un "s" dupa "i"?

Hai că am căzut în propria capcană!
Dacă te referi strict la franceză, după câte ştiu eu, circumflexul ^ are strict valoare fonetică, la fel ca şi trema (ï din naïf, spre exemplu).

Dacă te referi la exemplul p... nu văd pe unde ar fi "s"-ul?

Eu imi aduc vag aminte ca profesoara de franceza ne'a explicat ca circumflexul din anumite cuvinte arata ca odata acel "i" era urmat de un "s", cuvantul provenind din latina. Poti sa'mi dai cateva exemple (ca tot le ai cu franceza ) de cateva cuvinte cu circumflex sa vedem cum ar suna cu acel s... Sau se poate sa confund cu altceva...

Uite ca m'am documentat intens de pe cel mai doct site, wikipedia (), care spune asa:

French. The circumflex is used on â, ê, î, ô, û and, in some varieties of the language, such as in Belgian French pronunciation, these vowels are often long: fête ("party") is longer than faites. It often marks the vowel before an original s (hôpital < hospital) that became silent.

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Spune ca de multe ori marcheaza un "s" care a devenit silentios (nu numai "hôpital", ci si "fête" - in germana, Fest).
Deci daca cel de'al doilea cuvant din numele baiatului ar fi scris cu "s" in loc de "z", francezii l'ar putea pronunta astazi cam asa: pîda.

RocketQu33n a scris:Uite ca m'am documentat intens de pe cel mai doct site, wikipedia (), care spune asa:

French. The circumflex is used on â, ê, î, ô, û and, in some varieties of the language, such as in Belgian French pronunciation, these vowels are often long: fête ("party") is longer than faites. It often marks the vowel before an original s (hôpital < hospital) that became silent.

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Spune ca de multe ori marcheaza un "s" care a devenit silentios (nu numai "hôpital", ci si "fête" - in germana, Fest).
Deci daca cel de'al doilea cuvant din numele baiatului ar fi scris cu "s" in loc de "z", francezii l'ar putea pronunta astazi cam asa: pîda.

Vezi că franceza belgiană şi franceza canadiană nu prea "bat" cu franceza standard. Nu contest că adesea poate marca şi lipsa acelui S (probabil am lipsit de la leciţa aia... ). Regula de bază este că vocala cu circumflex este mai deschisă decât cea obişnuită. Ca în hôtel, spre exemplu (nu cred că în vechime se scria hostel). Dar, dacă aşa zic profii... aşa rămâne! Ei ştiu mai bine.

Echivalentul francez este con sau conne. Dar, totodată, înseamnă şi idiot sau prost.
Oarecum, expresia există şi la noi: "Eşti prost ca p...."

Gheorghe: Ba, Ioane, tie iti plac femeile grase?
Ion: Nu.
Gheorghe: Tie iti plac femeile cu fundul mare?
Ion: Nu, mai.
Gheorghe: Tie iti plac femeile cu celulita?
Ion: Nu, mai.
Gheorghe: Atunci de ce te culci, mai, cu nevasta-mea?

Cele trei nazuinte ale barbatului:
1. Sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e.
2. Sa fie asa bogat cum crede fiu-su' ca e.
3. Sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are.

Un bărbat se prezintă la doctor (care din întâmplare era o doctoriţă).
— Bună ziua, va rog să îmi spuneţi ce problemă aveţi.
— Păi cred că mai bine v-aş arăta.
Îşi dă jos pantalonii şi… ce să vezi? De departe cea mai mică "problemă"
pe care a văzut-o doctoriţa vreodată. Aceasta începe imediat să râdă de nu
mai poate… cu greu reuşeşte să se potolească:
— Vai, îmi cer scuze, nu ştiu ce m-a apucat. Promit că nu se va mai
repeta. Acum va rog să-mi spuneţi ce problemă aveţi?
— E umflată!

Aseară în club am agăţat o femeie mai în vârstă. Arăta foarte bine pentru
cei 60 de ani ai săi şi m-am trezit gândindu-mă că probabil fiica ei
arăta şi mai sexy. Am băut puţin (ei bine, puţin mai mult), ne-am
giugiulit puţin şi apoi ea m-a întrebat dacă am practicat vreodată "dubla
sportivului"
— Ce-i asta? am intrebat.
— Păi, faci dragoste şi cu mama şi cu fiica în acelaşi timp...
— Nu, n-am avut parte de aşa ceva, i-am răspuns şi am început să mă întreb cum arată fiica.
Am băut puţin mai mult, mi-a făcut din ochi şi mi-a zis ca asta-i noaptea mea norocoasă. Ne-am dus apoi la ea acasă... Am intrat, ea a aprins lumina în hol şi a strigat:
— Mamă, te-ai culcat?

Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant.
Cand isi lasa pardesiele, garderobiera zambeste:
— Buna seara, domnule Popescu!
Nevasta il interogheaza imediat:
— De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!
— Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!
Se asaza. Vine chelnerul:
— Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?
Sotia se face vanata:
— Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!
— Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari.
Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheama un taxi.
In masina femeia explodeaza:
— Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca..., vorbind intr-un torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand:
— Don' Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dv., asta-i cea mai a dracului!

Ce au în comun păsărica unei femei şi o baterie de 9V ?
Ştii că nu e bine... dar mai devreme sau mai târziu tot pui limba...

Ion sună la firmă:
— Şefule, am nişte dureri de cap groaznice, nu pot veni la lucru azi.
— Am un remediu mai mult ca sigur, spune şeful. Dacă am dureri de cap, o rog pe nevastă-mea să-mi facă sex oral şi imi trece instantaneu.

După două ore Ion apare la firmă, bine dispus.
— A functionat? întreabă şeful.
— Da, mulţumesc şefu'! Şi să ştiţi că aveţi o casă frumoasă.

- În fine, am reuşit să mă las de fumat. Imaginează-ţi, în ultima vreme, cum aprindeam ţigara, cum începea să-mi curgă sânge din nas!
- Nu e nevoie să-mi imaginez. Să ştii că şi nevastă-mea e o femeie extrem de dură.

Profitînd de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din faţa lui. Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată:
- Domnule, te rog...
- Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere…

Vine unu' la medic:
— Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne. Uitati-va si dvs, neted ca'n palma ...
— Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat.
— Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu...

O femeie instala un calculator într-o reţea pentru un coleg de lucru.
Cînd a venit rîndul setării parolelor ea l-a întrebat ce cuvînt vrea să folosesca pentru logare.
Vrând să o intimideze, tipul i-a spus penis.
Fără să clipească, aceasta i-a introdus parola dorită,
a reintrodus-o pentru confirmare după care era să se prăbuşească de râs în faţa monitorului.
Curios, tipul i se uită peste umăr şi vede răspunsul calculatorului:

PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH.

Un tip sta la coada la casa cind deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atit de bine il cunoaste si, asa ca o intreaba:
— Scuzati, ne cunoastem cumva?
— Nu sint chiar sigura, dar cred ca sinteti tatal unuia din copiii mei, raspunde frumusetea.

Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia.
— Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete in fund?
— Nu, raspunde tipa rece, sunt profesoara de Limba romana a fiului dumneavoastra...

Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului ei:
— Fac pariu ca habar n-ai ce zi e azi.
— Cum sa nu stiu? raspunde el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
Dupa ce a spus asta, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10dimineata suna cineva la usa. Femeia deschide si primi o cutie plina cu trandafiri rosii. La pranz, primi o cutie din bomboanele ei preferate de coicolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un cunoscut designer. Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
— Prima data florile, dupa aceea coicolata si in cele din urma rochia! exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!

Anahoret a scris:Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului ei:
— Fac pariu ca habar n-ai ce zi e azi.
— Cum sa nu stiu? raspunde el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
Dupa ce a spus asta, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10dimineata suna cineva la usa. Femeia deschide si primi o cutie plina cu trandafiri rosii. La pranz, primi o cutie din bomboanele ei preferate de coicolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un cunoscut designer. Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
— Prima data florile, dupa aceea coicolata si in cele din urma rochia! exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine] Bănuiesc că tipa e dincolo de 40!!!

Armand a scris: [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine] Bănuiesc că tipa e dincolo de 40!!!

Cu sigurnţă!

- Dragul meu, tu ma iubesti?
- Da' tu ce crezi ca fac aici? Flotari? ... [Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Nu-i atât de dificil să-ţi găseşti femeia visurilor tale.
Dificil e s-o ascunzi de soţie

Suna telefonul noaptea…
Sotul: "Daca e pentru mine, nu sunt acasa."
Sotia raspunde: "Este acasa."
Sotul: "Ce ti-am spus, femeie ???"
Sotia: "A fost pentru mine!!"

Un tip se trezeste deodata la baza scarii succesului. Urca el ce urca vreo 200 trepte si vede o blonda perfecta, topless. Se holbeaza la ea, excitat, dornic.. si tipa il intreaba in engleza:
- Do you want to fuck me, or do you want to succeed?
Sta asta ce sta pe ganduri ("bine ca am invatat engleza in scoala, ca uite ce ratam.. dar mai bine aleg succesul, ca o sa am parte de blonde de n’o sa fiu bucuros.." isi zise in sinea lui, abia stapanindu’si erectia)…:
- I want to succeed! zice deodata tresarind
- Climb!! zice blonda
Fericit omul incepe sa mai urce, plin de emotii. Dupa inca 300 trepte vede doua blonde topless. Se holbeaza la ele, ii curgeau balele, i se intetea respiratia.. , si blondele intreaba in cor in engleza:
- Do you want to fuck us, or do you want to succeed?
Plin de transpiratie si de dorinta, cum nu mai facuse sex demult, si n’avusese nici prilejul... greu decide:
- I want to succeed!
- Climb!!! zic blondele in cor.
Mai urca asta o vreme, mort de oboseala, dupa o mie de trepte, teren plat. Bucuros si respirand de parca’i mai trebuiau 2 plamani, ridica privirea de jos si vede o matahala de negru, cu o p**a de juma' de metru care zice:
- Hi!!! I am Sid!!!

Doi tipi se intalnesc in gara.
- Ce faci?
- Mi-am pierdut nevasta si o caut!
- Ce coincidenta si eu mi-am pierdut nevasta si o caut. Da' cum arata a ta?
- E inalta, roscata, cu ochii verzi, sanii mari si picioare lungi. Da' a ta?
- Da-o dracu pe a mea, hai s-o cautam pe a ta!

Un barbat afla ca in urmatoarea saptamana va fi foarte ocupat datorita problemelor de serviciu. Asa cum era normal, isi anunta sotia:
- Draga mea, voi primi vizita unor parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara . O sa lipsesc o saptamana!
- Atunci, daca tot lipsesti… am auzit despre o excursie foarte interesanta in Grecia, as vrea sa merg si eu…

Ca orice barbat intelegator, sotul aproba excursia.
Seara merge… unde credeti? Sa-si anunte si amanta…
- Imi pare rau, dar trebuie sa plec o saptamana prin tara !
- Iubitule, daca tot pleci, nu-mi platesti o excursie in Grecia?
Fiind, asa cum am spus, un barbat intelegator, a aprobat si cea de a doua excursie…

Dupa o saptamana, sotul revine si observa ca sotia este foarte incantata de excursie.
- Ei, cum a fost?
- Extraordinar, am vizitat foarte multe locuri interesante, am aici ceva fotografii…

Barbatul o observa cu surprindere in poze pe amanta.
- Ce s-a intamplat, o cunosti?
- Nu… Doar mi s-a parut cunoscuta… dar nu!
- Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini…

Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.
- Ei, cum a fost?
- Extraordinar, multumesc! Hai sa iti arat fotografiile! In unele dintre ele, binenteles, barbatul isi recunoaste sotia.
- O cunosti?
Barbatul neaga, bineinteles.
- Ei, sa stii ca asta a fost ceea mai tampita din toate femeile de acolo! A fost singura care a venit cu sotul!

Vine unu' acasa de la birt, noaptea la unu.
Îsi descalta panotfii si intra tiptil în casa. Dupa usa - nevasta-sa cu facaletul.
Ceasul face "Bang" pentru ora unu iar nevasta-i trage una-n cap.
El... "Mama... ce bine ca n-am venit de la doispe...!"

Cea mai scurtă şi minunată poveste din lume!

A fost o dată un prinţ care într-o zi a întrebat o prea-frumoasă prinţesă:
- Vrei să fii soţia mea?
Şi ea a spus:
- Nu !
De atunci prinţul a trăit mulţi şi fericiţi ani şi poate mai trăieşte şi acum umblând la vânătoare şi pescuit,
hălăduind cu prietenii şi bând multă bere şi îmbătându-se de câte ori poftea,
jucând table toată ziulica, lăsându-şi hainele împrăştiate în sufragerie,
făcând sex cu toate curvele, vecinele şi prietenele, bășíndu-se după pofta inimii,
cântând şi scărpinându-şi îndelungat coaiele.

SFÂRŞIT