razant rasiste
+3
ENKI
lolo
delta
7 participanți
Pagina 1 din 2 • 1, 2
razant rasiste
Ardea o casa de tigani. El catre ea:
-Fah', parca miroase a zahar ars!?
-Pai n-avea ma-ta diabet? ...
-Fah', parca miroase a zahar ars!?
-Pai n-avea ma-ta diabet? ...
Re: razant rasiste
Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o intrebare.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sint si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...
- Stiti, am si eu o intrebare.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sint si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...
Re: razant rasiste
Concluzie nutritionista
Pentru cei preocupati de o alimentatie sanatoasa, iata ultima noutate in domeniul nutritiei si al sanatatii.
Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii contradictorii despre nutritie.
1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
CONCLUZIA: Mancati si beti tot ce vreti !. Se pare ca faptul ca suntem romani este ceea ce ne omoara.
Pentru cei preocupati de o alimentatie sanatoasa, iata ultima noutate in domeniul nutritiei si al sanatatii.
Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii contradictorii despre nutritie.
1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
CONCLUZIA: Mancati si beti tot ce vreti !. Se pare ca faptul ca suntem romani este ceea ce ne omoara.
Re: razant rasiste
delta a scris:Să încerc, poate se vede...
lolo- s-a obișnuit
- Mesaje : 1000
Data de inscriere : 04/02/2010
Re: razant rasiste
(import din ex-neimportant)
- Numele dumneavoastră?
- Abdallah Hamid.
- Sex?
- De 4 ori be săbtămână...
- Nu, domnule, bărbat sau femeie?
- Bărbat, femeie, câteodat şi una camilă.
- Numele dumneavoastră?
- Abdallah Hamid.
- Sex?
- De 4 ori be săbtămână...
- Nu, domnule, bărbat sau femeie?
- Bărbat, femeie, câteodat şi una camilă.
Re: razant rasiste
Joc de fotbal într-un sat scoţian.
La începutul meciului, pentru alegerea terenului, arbitrul aruncă o monedă în sus.
Rezultat: 4200 de răniţi.
La începutul meciului, pentru alegerea terenului, arbitrul aruncă o monedă în sus.
Rezultat: 4200 de răniţi.
Re: razant rasiste
Itic si Strul, prieteni de-o viata, sunt elberati dintr-un lagar de concentrare nazist. Pleaca in America, dorind sa traiasca departe de orice amintire a locurilor unde suferisera atat de mult. Mai mult, hotarasc sa se desparta chiar si in America, Itic alegand sa se instaleze undeva pe coasta de est, iar Strul pe cea de vest, cu promisiunea de a se vizita reciproc, peste 10 ani.
Asa ca, dupa 10 ani, Strul, un respectat functionar de institutie publica, se suie in masina si traverseaza America, spre est, ajungand intr-un final la Itic. La poarta domeniului lui Itic, mai exact, caci domeniul lui Itic se intindea pe cateva zeci de hectare, fiind practic un superb parc, cu arbori spectaculosi, cu mici iazuri forfotind de pesti, cu animale exotice imblanzite, ce alergau libere, cu arteziene, cascade si multe ale minunatii. Undeva, discret, se itea “casa” lui Itic, o vila superba, din lemn si sticla, o locuinta cum Strul inca nu mai vazuse. Atat de uluit era Strul, ca nici nu apuca sa simta imbratisarile lui Itic, nici gand sa mai observe tinuta acestuia, firele de aur ale hainelor, ceasul Rolex, ghiulul cu diamant cat oul de porumbel... Se plimbara pret de cateva ceasuri, inspirand aerul curat al domeniului, depanand amintiri, dar evitand sa pomeneasca cumva experientele traumatizante din lagar... Spre seara, Itic il invita pe Strul la rugaciune, in micuta-i sinagoga privata, construita intre niste arbori uriasi, a caror umbra o tinusera invizibila ochilor impaienjeniti de emotii ai lui Strul. Pasira pragul impreuna, cand, deodata, Strul se ingalbeni si prinse a tremura, parand sa lesine: deasupra altarului, intr-o rama de aur, trona un tablou infatisandu-l pe... Hitler! Itic, vazand tulburarea vecina cu panica pe chipul prietenului sau, surase, isi sufleca maneca de la mana dreapta, apoi intreba calm, aproape retoric: Crezi ca as fi avut tot ce am acum daca nu jucam la Loto numerele tatuate aici, pe mana?
Asa ca, dupa 10 ani, Strul, un respectat functionar de institutie publica, se suie in masina si traverseaza America, spre est, ajungand intr-un final la Itic. La poarta domeniului lui Itic, mai exact, caci domeniul lui Itic se intindea pe cateva zeci de hectare, fiind practic un superb parc, cu arbori spectaculosi, cu mici iazuri forfotind de pesti, cu animale exotice imblanzite, ce alergau libere, cu arteziene, cascade si multe ale minunatii. Undeva, discret, se itea “casa” lui Itic, o vila superba, din lemn si sticla, o locuinta cum Strul inca nu mai vazuse. Atat de uluit era Strul, ca nici nu apuca sa simta imbratisarile lui Itic, nici gand sa mai observe tinuta acestuia, firele de aur ale hainelor, ceasul Rolex, ghiulul cu diamant cat oul de porumbel... Se plimbara pret de cateva ceasuri, inspirand aerul curat al domeniului, depanand amintiri, dar evitand sa pomeneasca cumva experientele traumatizante din lagar... Spre seara, Itic il invita pe Strul la rugaciune, in micuta-i sinagoga privata, construita intre niste arbori uriasi, a caror umbra o tinusera invizibila ochilor impaienjeniti de emotii ai lui Strul. Pasira pragul impreuna, cand, deodata, Strul se ingalbeni si prinse a tremura, parand sa lesine: deasupra altarului, intr-o rama de aur, trona un tablou infatisandu-l pe... Hitler! Itic, vazand tulburarea vecina cu panica pe chipul prietenului sau, surase, isi sufleca maneca de la mana dreapta, apoi intreba calm, aproape retoric: Crezi ca as fi avut tot ce am acum daca nu jucam la Loto numerele tatuate aici, pe mana?
ENKI- supraviețuiește în orice condiții și în spațiul virtual
- Mesaje : 13937
Data de inscriere : 07/02/2010
Anahoret- la cât a postat pe aici, vede altfel lumea
- Mesaje : 3513
Data de inscriere : 03/02/2010
ENKI- supraviețuiește în orice condiții și în spațiul virtual
- Mesaje : 13937
Data de inscriere : 07/02/2010
Re: razant rasiste
Intr-un sat evreiesc din Polonia era o singura vaca si intr-o zi a incetat sa mai dea lapte. Panicati, oamenii au intrebat peste tot si au aflat ca ar putea cumpara o vaca din Moscova cu 2000 ruble sau una din Minsk, cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftina - o vaca din Minsk. Era o vaca superba, dadea mult lapte gras si toata lumea o indragea. Oamenii s-au hotarat sa o imperecheze pentru a avea mai multe vaci la fel! Au adus asadar un taur. Insa, cand taurul venea din dreapta sa se urce pe vaca, aceasta se muta la stanga. Cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa, toata ziua fara nici un rezultat. In final, in disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabbi sa-l intrebe ce sa faca! I-au spus povestea:
— Rabbi, am incercat o zi intreaga si n-am reusit. Cand taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stanga iar cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa. Ce sa facem?
Rabbi s-a gandit un moment si a intrebat:
— Ati cumparat vaca de la Minsk?
— Rabbi, esti fantastic! s-au mirat oamenii. Esti atat de intelept! Noi nu ti-am spus de unde am luat vaca. Cum ti-ai dat seama?
Trist, rabbi raspunde:
— Nevasta-mea e din Minsk...
La NASA soseste unn OZN acoperit complet cu aur. Din el coboari un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur. Este luat la intrebari, cercetat:
— De unde vii tu?
— De pe Marte.
— Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
— Da.
— Si toti aveti acolo antene din aur?
La care extraterestrul:
— Numai noi, evreii...
— Rabbi, am incercat o zi intreaga si n-am reusit. Cand taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stanga iar cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa. Ce sa facem?
Rabbi s-a gandit un moment si a intrebat:
— Ati cumparat vaca de la Minsk?
— Rabbi, esti fantastic! s-au mirat oamenii. Esti atat de intelept! Noi nu ti-am spus de unde am luat vaca. Cum ti-ai dat seama?
Trist, rabbi raspunde:
— Nevasta-mea e din Minsk...
La NASA soseste unn OZN acoperit complet cu aur. Din el coboari un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur. Este luat la intrebari, cercetat:
— De unde vii tu?
— De pe Marte.
— Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
— Da.
— Si toti aveti acolo antene din aur?
La care extraterestrul:
— Numai noi, evreii...
Anahoret- la cât a postat pe aici, vede altfel lumea
- Mesaje : 3513
Data de inscriere : 03/02/2010
Re: razant rasiste
Primarul Parisului era foarte îngrijorat în privința invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées.
Nu putea nicidecum să-i alunge din oraș. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei.
Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun haz.
Costa o avere să tot cureți străzile și trotuarele.
Într-o zi intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă.
„Îți pot scăpa frumosul oraș de plaga columbească fără nicio plată.
Dar trebuie să promiți că nu-mi vei pune nicio întrebare.
Sau, îmi poți plăti un milion de euro și să-mi pui o întrebare.”
Primarul cântări oferta și o acceptă rapid.
A doua zi, omul se cățără în vârful Turnului Eiffel, își descheie redingota și eliberă un porumbel albastru.
Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi și apoi se pierdu în înaltul cerului parizian.
Toți porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru și s-au adunat în aer în urma acestuia.
L-au urmat cu toții într-un nor uriaș spre Răsărit, departe, departe.
A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l aștepta încă în vârful Turnului Eiffel.
Primarul era în extaz. A considerat că omul și porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune scăpând Parisul de plaga porumbească.
Deși omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec cu un milion de euro și i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o întrebare.
Chiar dacă s-au înțeles că nu-l costa nimic pentru curățarea orașului, se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE.
Omul acceptă banii și-l invită pe primar să-i pună UNICA întrebare.
Primarul întrebă:
„Aveți și un țigan albastru??”
Nu putea nicidecum să-i alunge din oraș. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei.
Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun haz.
Costa o avere să tot cureți străzile și trotuarele.
Într-o zi intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă.
„Îți pot scăpa frumosul oraș de plaga columbească fără nicio plată.
Dar trebuie să promiți că nu-mi vei pune nicio întrebare.
Sau, îmi poți plăti un milion de euro și să-mi pui o întrebare.”
Primarul cântări oferta și o acceptă rapid.
A doua zi, omul se cățără în vârful Turnului Eiffel, își descheie redingota și eliberă un porumbel albastru.
Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi și apoi se pierdu în înaltul cerului parizian.
Toți porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru și s-au adunat în aer în urma acestuia.
L-au urmat cu toții într-un nor uriaș spre Răsărit, departe, departe.
A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l aștepta încă în vârful Turnului Eiffel.
Primarul era în extaz. A considerat că omul și porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune scăpând Parisul de plaga porumbească.
Deși omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec cu un milion de euro și i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o întrebare.
Chiar dacă s-au înțeles că nu-l costa nimic pentru curățarea orașului, se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE.
Omul acceptă banii și-l invită pe primar să-i pună UNICA întrebare.
Primarul întrebă:
„Aveți și un țigan albastru??”
Anahoret- la cât a postat pe aici, vede altfel lumea
- Mesaje : 3513
Data de inscriere : 03/02/2010
Re: razant rasiste
hehehe, yo credeam că a adus țiganii care au ras porumbeii...Anahoret a scris:„Îți pot scăpa frumosul oraș de plaga columbească fără nicio plată.
Dar trebuie să promiți că nu-mi vei pune nicio întrebare.
Sau, îmi poți plăti un milion de euro și să-mi pui o întrebare.”
Re: razant rasiste
Nu... specialitatea lor sunt lebedele de Viena!delta a scris:hehehe, yo credeam că a adus țiganii care au ras porumbeii...
Anahoret- la cât a postat pe aici, vede altfel lumea
- Mesaje : 3513
Data de inscriere : 03/02/2010
Re: razant rasiste
Când sunt bancuri cu olteni, alea-s de-a dreptul rasiste, nu razant rasiste!
Un oltean se lăuda unui ardelean:
– Nenicăăăă, făcui o palincă de 38 de gradeee...
– Mă omule, răspunde ardeleanul, aia-i febră, nu pălincă.
Un oltean se lăuda unui ardelean:
– Nenicăăăă, făcui o palincă de 38 de gradeee...
– Mă omule, răspunde ardeleanul, aia-i febră, nu pălincă.
Anahoret- la cât a postat pe aici, vede altfel lumea
- Mesaje : 3513
Data de inscriere : 03/02/2010
Re: razant rasiste
L'hiver sur la ulitza
A-nceput de ieri să cadă
Câte-un rrom, pe urmă doi.
Franţa pusă e pe sfadă,
Şi ni-i dă pe toţi grămadă,
Înapoi.
Nu e cuşer, dar e bine
Pentru Sarkozy, acum;
Taberele-s toate scrum,
Dar năvalnic vuiet vine
De pe drum.
Sunt ţigani şi balabuste,
Vin la Otopeni ţipând,
Şi se-mping şi sar râzând,
Şi se-mpiedică de fuste,
Vrând-nevrând.
Cei mai mari, acum, din sfadă,
Stau pe-ncăierare puşi,
Cei mai mici, de foame-aduşi,
Se scâncesc şi stau grămadă
Lângă uşi.
Colo-n colţ, acum răsare
Un ţigan mai mărunţel,
Chinuindu-se să care
O sacoşă mult mai mare
Decât el.
Opt cercei cu dansul are,
Cinci brăţări şi-un portofel,
De la nişte trecătoare,
Pe sub turnul ăla mare,
Zis Eiffel.
Altul, zău, cu dânsul, n-are
Nici bagaje, nici nimic,
Doar un lanţ, cu-o cruce mare,
Care saltă în mişcare
Pe buric.
Trei ţigănci cu burta mare
Şi cu rochii fistichii,
Nu au loc ca să coboare,
C-alăptează fiecare
Doi copii.
Un reporter vine-n grabă
Să le ia un interviu
Şi se-nvârte în pustiu
Până când răspunde-o babă,
Cam târziu.
Se-oţărăşte rău bătrâna
Către cel cu microfon,
Şi-l înjură francofon,
Fi'ncă nu mai e româna
De bonton.
Zice: -"Merde, cam mare graba,
N-am făcut nimica rău,
Uite-aici, îţi spune baba,
Ne băgară pe degeaba
La bulău.
Şi, degeaba ne-au dat banii
Că, mai şmecheri suntem noi.
Într-un an sau maxim doi,
Ne întoarcem, toţi ţiganii
Înapoi.
Nu e mare socoteală
Că acasă ne-aţi trimis,
Ne-adunăm la repezeală
Şi să vezi atunci ciordeală
La Paris "!
A-nceput de ieri să cadă
Câte-un rrom, pe urmă doi.
Franţa pusă e pe sfadă,
Şi ni-i dă pe toţi grămadă,
Înapoi.
Nu e cuşer, dar e bine
Pentru Sarkozy, acum;
Taberele-s toate scrum,
Dar năvalnic vuiet vine
De pe drum.
Sunt ţigani şi balabuste,
Vin la Otopeni ţipând,
Şi se-mping şi sar râzând,
Şi se-mpiedică de fuste,
Vrând-nevrând.
Cei mai mari, acum, din sfadă,
Stau pe-ncăierare puşi,
Cei mai mici, de foame-aduşi,
Se scâncesc şi stau grămadă
Lângă uşi.
Colo-n colţ, acum răsare
Un ţigan mai mărunţel,
Chinuindu-se să care
O sacoşă mult mai mare
Decât el.
Opt cercei cu dansul are,
Cinci brăţări şi-un portofel,
De la nişte trecătoare,
Pe sub turnul ăla mare,
Zis Eiffel.
Altul, zău, cu dânsul, n-are
Nici bagaje, nici nimic,
Doar un lanţ, cu-o cruce mare,
Care saltă în mişcare
Pe buric.
Trei ţigănci cu burta mare
Şi cu rochii fistichii,
Nu au loc ca să coboare,
C-alăptează fiecare
Doi copii.
Un reporter vine-n grabă
Să le ia un interviu
Şi se-nvârte în pustiu
Până când răspunde-o babă,
Cam târziu.
Se-oţărăşte rău bătrâna
Către cel cu microfon,
Şi-l înjură francofon,
Fi'ncă nu mai e româna
De bonton.
Zice: -"Merde, cam mare graba,
N-am făcut nimica rău,
Uite-aici, îţi spune baba,
Ne băgară pe degeaba
La bulău.
Şi, degeaba ne-au dat banii
Că, mai şmecheri suntem noi.
Într-un an sau maxim doi,
Ne întoarcem, toţi ţiganii
Înapoi.
Nu e mare socoteală
Că acasă ne-aţi trimis,
Ne-adunăm la repezeală
Şi să vezi atunci ciordeală
La Paris "!
Anahoret- la cât a postat pe aici, vede altfel lumea
- Mesaje : 3513
Data de inscriere : 03/02/2010
Re: razant rasiste
A fost odata o comoara intr-o pestera. Neamtul, americanul si tiganul s-au dus dupa ea. Au ajuns si au intrat pe rand.
Intra germanul, aude un sunet straniu.
— Cine e?
— Fantoma.
Neamtul face infarct si moare.
Intra americanul, aude un sunet straniu.
— Cine e?
— Fantoma.
Face si asta infarct si moare.
Intra tiganul si incepe sa bage-n traista perle, lantoage, coliere. Aude un sunet straniu.
— Cine e?
— Fantoma.
— Hai da-te-n p*** mea, ca era sa fac infarct! Credeam ca e politia!
Intra germanul, aude un sunet straniu.
— Cine e?
— Fantoma.
Neamtul face infarct si moare.
Intra americanul, aude un sunet straniu.
— Cine e?
— Fantoma.
Face si asta infarct si moare.
Intra tiganul si incepe sa bage-n traista perle, lantoage, coliere. Aude un sunet straniu.
— Cine e?
— Fantoma.
— Hai da-te-n p*** mea, ca era sa fac infarct! Credeam ca e politia!
Anahoret- la cât a postat pe aici, vede altfel lumea
- Mesaje : 3513
Data de inscriere : 03/02/2010
Re: razant rasiste
Este mai vechi dar încă mă mai amuză.
Iusuf, un arab batran, traia langa New York. Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris, asa ca decise sa-i scrie un e-mail.
"Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat
toata gradina."
După ceva timp, primi raspunsul la mail.
"Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns «CHESTIA». Ahmed."
La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si Armata in gradina. Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti, pleaca toti. A doua zi Iusuf primeste un mail de la fecior:
"Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine."
Iusuf, un arab batran, traia langa New York. Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris, asa ca decise sa-i scrie un e-mail.
"Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat
toata gradina."
După ceva timp, primi raspunsul la mail.
"Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns «CHESTIA». Ahmed."
La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si Armata in gradina. Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti, pleaca toti. A doua zi Iusuf primeste un mail de la fecior:
"Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine."
Anahoret- la cât a postat pe aici, vede altfel lumea
- Mesaje : 3513
Data de inscriere : 03/02/2010
Re: razant rasiste
da... si eu mi-l amintesc bancul asta... era valabil si la Romania lui Ceausescu...
o fi valabil si la Romania lui Basescu?
o fi valabil si la Romania lui Basescu?
aurora- a învățat principalele servicii de pe net
- Mesaje : 1228
Data de inscriere : 06/07/2010
Re: razant rasiste
Mecanicul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala pana cand isi face intrarea in cabina un tip tuciuriu cu un pistol in mana care comanda scurt:
— La Beirut!
Dupa ce-si revine din soc, vatmanul incearca sa-i explice agresorului:
— Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu credeti in realitate ca pot sa va duc la Beirut cu metroul??
Intrusul, insa, stie una si buna:
— La Beirut!!
Vatmanul, resemnat, anunta la microfon:
— Toata lumea in vagoane, se inchid usile, urmatoarea statie: Beirut, cu peronul pe partea dreapta.
Pe fata agresorului infloreste un zambet:
— Vezi? Avea dreptate Ceausescu: voi puteti, ma, da' nu vreti!
— La Beirut!
Dupa ce-si revine din soc, vatmanul incearca sa-i explice agresorului:
— Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu credeti in realitate ca pot sa va duc la Beirut cu metroul??
Intrusul, insa, stie una si buna:
— La Beirut!!
Vatmanul, resemnat, anunta la microfon:
— Toata lumea in vagoane, se inchid usile, urmatoarea statie: Beirut, cu peronul pe partea dreapta.
Pe fata agresorului infloreste un zambet:
— Vezi? Avea dreptate Ceausescu: voi puteti, ma, da' nu vreti!
Anahoret- la cât a postat pe aici, vede altfel lumea
- Mesaje : 3513
Data de inscriere : 03/02/2010
Re: razant rasiste
Ea la doctor:
- Bună ziua, d-le doctor.
- Bună ziua doamnă, cu ce vă pot fi de folos ?
- Domnule doctor, din când în când îmi apar două pete verzi între picioare, sus lângă păsărică. Ce credeți că ar putea fi ?
Doctorul o consultă și o întreabă:
- Aveți amant ?
- Domnule doctor, vă rog, ... sunt căsătorită !
- Doamnă! dacă nu-mi spuneți adevărul, nu vă pot ajuta.
- Da, bine, am un amant...
- Și este țigan ?
- M-da!
- Atunci vă rog să-i spuneți că cerceii din urechile lui nu sunt de aur...
- Bună ziua, d-le doctor.
- Bună ziua doamnă, cu ce vă pot fi de folos ?
- Domnule doctor, din când în când îmi apar două pete verzi între picioare, sus lângă păsărică. Ce credeți că ar putea fi ?
Doctorul o consultă și o întreabă:
- Aveți amant ?
- Domnule doctor, vă rog, ... sunt căsătorită !
- Doamnă! dacă nu-mi spuneți adevărul, nu vă pot ajuta.
- Da, bine, am un amant...
- Și este țigan ?
- M-da!
- Atunci vă rog să-i spuneți că cerceii din urechile lui nu sunt de aur...
ENKI- supraviețuiește în orice condiții și în spațiul virtual
- Mesaje : 13937
Data de inscriere : 07/02/2010
Re: razant rasiste
ENKI a scris:
- Da, bine, am un amant...
- Și este țigan ?
- M-da!
Au penisul mai mare rromii cu cercei in ambele urechi sau de ce?
RocketQueen- crede că are ceva de spus
- Mesaje : 1813
Data de inscriere : 21/06/2012
Localizare : Paradise City
Re: razant rasiste
Un negru intra intr-un bar cu un papagal pe umar
Barmanul zice: “ce misto e! de unde il ai?”
Papagalul raspunde: “din africa, sunt o gramada acolo!”
Barmanul zice: “ce misto e! de unde il ai?”
Papagalul raspunde: “din africa, sunt o gramada acolo!”
baso- supraviețuiește în orice condiții și în spațiul virtual
- Mesaje : 16006
Data de inscriere : 04/10/2010
Re: razant rasiste
Doi tigani faceau integrame.
- Metal pretios, zice unul ...
- Haur?
- Nu haur, ca e din 3 litere.
- Fer?
- Metal pretios, zice unul ...
- Haur?
- Nu haur, ca e din 3 litere.
- Fer?
ENKI- supraviețuiește în orice condiții și în spațiul virtual
- Mesaje : 13937
Data de inscriere : 07/02/2010
baso- supraviețuiește în orice condiții și în spațiul virtual
- Mesaje : 16006
Data de inscriere : 04/10/2010
Pagina 1 din 2 • 1, 2
Permisiunile acestui forum:
Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum
|
|