ofensatoare la adresa femeilor

- Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
- Depinde D-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...

3 prieteni se lauda cu nevestele lor.
Primul: - Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea: - Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice: - Pai… nici a mea nu prea seamana a om!!! …

FEMEIA DIN EUROPA:
Prima intalnire:
O saruti de noapte buna.
A doua intalnire:.
Reusesti sa te arunci asupra ei si se lasa cu mozoleala.
A treia intalnire:
Faceti sex, dar numai cand vrea ea si asta numai in pozitia misionarului.

FEMEIA DIN IRLANDA:
Prima intalnire:
Va imbatati amandoi ca porcii si faceti sex.
A doua intalnire:
Va imbatati amandoi ca porcii si faceti sex.
Aniversarea de 20 de ani:
Va imbatati amandoi ca porcii si faceti sex.

FEMEIA DIN ITALIA:
Prima intalnire:
O duci la teatru si la un restaurant scump.
A doua intalnire:.
Ii intalnesti parintii iar mama ei pregateste spaghete cu chiftelute.
A cincea aniversare:
Deja aveti 5 copii si urati gandul de a mai face sex impreuna.
A sasea aniversare:
Iti gasesti o amanta.

FEMEIA DIN CHINA :
Prima intalnire:
O duci la un restaurant scump si nimic nu se intampla.
A doua intalnire:.
O duci la un restaurant scump. Nimic nu se intampla.
A treia intalnire:
Nici nu aveti o a treia intalnire ca deja realizezi ca nu se va intampla nimic.

FEMEIA DIN INDIA :
Prima intalnire:
Ii intalnesti parintii.
A doua intalnire:.
Stabilirea nuntii.
A treia intalnire:
Noaptea nuntii.

FEMEIA MULATRA:
Prima intalnire:
O duci la un restaurant cu adevarat scump.
A doua intalnire:.
O duci pe ea si pe prietenele ei la un restaurant cu adevarat scump.
A treia intalnire:
Ii platesti chiria.
A zecea intalnire:
Este insarcinata cu altcineva

FEMEIA DIN MEXIC:
Prima intalnire:
O duci la un restaurant scump, va imbatati cu Tequila si faceti sex pe bancheta din spate a masinii.
A doua intalnire:.
Este insarcinata.
A treia intalnire:
Ea se muta la tine. Peste o saptamana mama ei, tatal ei, cele doua surori ale ei, fratele ei, toti copii lor, bunica ei, iubitul surorii ei si cei trei copii ai lui se muta la tine si supravietuiesc cu fasole si orez tot restul vietii tale, in casa ta care era frumoasa si confortabila dar care acuma arata ca o casa de plasament.

FEMEIA EVREICA:
Prima intalnire:
Trebuie sa-ti cheltui toti banii ca sa o impresionezi.
A doua intalnire:.
Iei un imprumut ca sa-ti pastezi imaginea.
A treia intalnire:
Tu esti falit, ea gaseste pe cineva mai bogat.

FEMEIA DIN ARABIA :
Prima intalnire:
Mama, tata, frati, surori, verisori, matusi, unchi, prieteni si intreaga comunitate araba afla de intalnire.
A doua intalnire:.
Tipul este mort.
Nu exista a treia intalnire!!!

The Economy hits hard at Playboy . . .!
Due to the poor economy, Playboy has made some cut backs:
The Financial crisis has hit the calendar girls as well.

Miss January

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Miss February

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Miss March

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Miss April

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Miss May

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Miss June

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Miss July

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]


We regret to inform you that our photographer has committed suicide!
Therefore, the Playboy Calendar has been discontinued!

Miss January chiar arata normal fata de celelalte oratanii.

delta a scris:FEMEIA DIN EUROPA:

FEMEIA EVREICA:
Prima intalnire:
Trebuie sa-ti cheltui toti banii ca sa o impresionezi.
A doua intalnire:.
Iei un imprumut ca sa-ti pastezi imaginea.
A treia intalnire:
Tu esti falit, ea gaseste pe cineva mai bogat.

Prea sec. Eu de ce sa nu fiu dusa la restaurant sau la teatru?

Client: Buna, Marta aici, nu pot sa listez. De fiecare data cand incerc, imi spune ca nu poate gasi imprimanta. Chiar am luat imprimanta si am ridicat-o in fata monitorului si el tot imi spune ca nu o gaseste...

Iar am dat de bancu' ăsta...

La New Yorks-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot.
La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:

1. Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
2. Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
3. Poti alege orice barbat de la un etaj sau poti urca la etajul urmator.
4. Nu te poti intoarce la etajul inferior!

O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie. La etajul unu, pe usa este urmatorul afis:
"Acesti barbati au un loc de munca!"

Femeia decide sa mearga la etajul urmator La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis:
"Acesti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!"

Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator. La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis:
"Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!"

“Wow!”, isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator. La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis:
"Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa!"

“Incredibil!”, exclama femeia, “cu greu pot rezista!”. Insa decide sa mearga la etajul urmator. La etajul cinci pe usa este urmatorul afis:
"Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!"

Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel. La etajul sase se afla urmatorul afis:
"Esti vizitatoarea cu numarul 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie. Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!"

Vis-a-vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta. La primul etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex. La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap. Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!

Ion cu soția în vizită la Gelu... Jucând carți, Ion scapă o carte sub masă și când se apleacă s-o ia bagă de seamă că soția lui Gelu nu poartă chiloți.
După ce termină ei jocul, aceasta îl prinde singur prin bucătărie și-l întreabă:
− Ți-a plăcut ce-ai vazut sub masă? O poți avea pentru 100 €. Vino sâmbătă dupa-amiază pe la două că Gelu lucrează...
Trec zilele, sâmbătă la 2 vine Ion, îi dă 100 €, își face de cap cu ea și pleacă mulțumit. Pe la 4:30 vine și Gelu acasă:
− Nevastă a fost Ion azi pe-aici?
− A fost... zice ea cam cu juma' de gură.
− Ți-a dat 100€?
− Mi-a dat... zice ea, cu teamă că Gelu o fi "mirosit" ceva.
− Bun! A trecut azi dimineață pe la servici și mi-a cerut 100€ împrumut zicând că ți-i dă ție după-amiază...

hihihi, doamna a luat plasă da' nu sub formă de ciorapi...
Situaţie oarecum similară celei de mai jos:

Un tip elegant intra intr-un renumit magazin de bijuterii insotit de o superba domnisoara. Impreuna, aleg un colier de 50.000 de euro pentru ea. Fara ezitare, omul scoate carnetul de cecuri si il completeaza cu suma respectiva. Vanzatorul era un pic incurcat, deoarece suma era considerabila si era prima data cand ii vedea pe cei doi.

— Am sentimentul ca va ganditi in sinea dumneavoastra daca cecul are acoperire sau nu.
— Hmmm, pai..., da...
— Astazi e sambata si banca mea este inchisa dar iata cum propun sa facem: eu va las cecul completat, iar bijuteria ramane la dumneavoastra in magazin. Luni va duceti la banca, incasati cecul si apoi trimiteti colierul prin curier domnisoarei, zise omul in timp ce se sorbea din ochi cu tanara.

Bijutierul, satisfacut de aceasta propunere, accepta. Cand se duce luni la banca, insa, stupoare: cecul nu avea acoperire. Consternat, bijutierul telefoneaza clientului care ii spune despre ce este vorba.
— Dar nu este nimic grav! Pe dumneavoastra nu v-a costat nimic iar eu am petrecut gratuit o noapte salbatica cu domnisoara. Va multumesc pentru colaborare!

L-am primit pe mail în seara asta.
Ceea ce este marcat cu bold m-a făcut să râd cu lacrimi!

Mă bate gândul să le încerc şi eu în mall!




Dupa ce m-am pensionat, nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toata ziua.Si ma tot tara dupa ea prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii dealtfel) am oroare de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine.Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand.Pana ieri,cand nevasta-mea a primit o instiintare din partea magazinului.


Draga D-na Popescu,
In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul nostru,a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera asa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul.Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere) sunt urmatoarele :

15 Iunie : A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in buzunarele sau produsele altor cumparatori.

2 Iulie : a setat toata aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul

7 Iulie : a varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor

19 Iulie : S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial i-a spus :
Aveti un cod 4 la raionul de gradinarit. Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul,drept urmare a fost sanctionat de catre seful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor si prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra

4 August : a umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori si reclamatii a magazinului

14 August : a mutat panoul de atentionare "Atentie!!! Suprafata alunecoasa" in zona acoperita cu mocheta a magazinului

15 August : a ridicat un cort in zona articolelor de camping si a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina in camping decat daca aduc fiecare cate o patura si-o perina in 2 minute.Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.

23 August : A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste si a organizat o parada prin magazin.

4 Sept : s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si stoarce punctele negre de pe fata si a-si curata nasul

10 Sept : in timp ce proba cateva din pustile de la raionul de Vanatoare si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc pastile antidepresive in magazin


3 Oct : se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila

15 Oct : S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si cand se apropia un client incepea sa strige : "EU,EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!"


25 Oct : cand am facut la sistemul audio al magazinului un anunt s-a ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige "O NUUUUU,NU VOCILE DIN NOU"
BESTIAAAAAALĂĂĂĂĂĂĂ!!!!!!


Si ultima,dar in nici un caz cea mai putin importanta :

31 Oct : a intrat intr-o cabina de proba a inchis usa si dupa aproximativ 10 minute a strigat foarte tare "Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hartie igienica".O angajata de la raionul de haine a lesinat.
MOOOOOORRRR!

cea mai haioasa a fost faza din 25 Oct :
cand am facut la sistemul audio al magazinului un anunt s-a ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige "O NUUUUU,NU VOCILE DIN NOU"

— Ioane! Cam cat ai da pentru sotia mea?
— Pentru Maria?
— Da!
— Pai… nimic…
— Ne-am inteles! Ia-o!

Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta

Dupa ce a nascut copilul, sotia mea mi-a spus ca trebuie sa reducem drastic din cheltuieli. Am fost nevoit sa renunt la bere. Nu eram eu mare bautor, doar in weekend lingeam vreo 10-12 sticle. In fine, e istorie! Intr-o zi vine nevasta de la cumparaturi, si cand ma uit pe chitanta de la magazin, vad ca daduse 300 de lei pe farduri!
- Pai bine mai nevasta, eu am renuntat la bere, dar tu chiar la nimic?
Ea imi zice:
- Eu trebuie sa-mi cumpar farduri ca sa arat frumoasa in ochii tai!
Ii zic si eu:
- Dar berea aia pentru ce crezi ca era?

Rodica e cea mai uriţică fată din clasă. Într-o zi, Bulă o întreabă:
– Rodica, ştii ce o să păţeşti tu când o să fii mare?
– Nu.
– Nimic.

Doua neveste, povestind despre seara de dinainte:
Prima:
- Aseara a fost cumplit! A venit al meu acasa, obosit, a bagat iute in el 2-3 sarmale,a profitat de mine 2 minute si s-a culcat.
Cealalta:
- Aseara a fost una din cele mai minunate seri din viata mea. Am ajuns acasa de la munca, el ma astepta cu lumanari aprinse. M-a scos la restaurant, unde am mancat grozav si am baut sampanie. Am venit acasa pe jos, intr-o plimbare romantica, ne-am iubit o ora intreaga si apoi inca o ora am stat la povesti, ca pe vremuri...


Soţii celor două, povestind despre seara precedenta:
- Aseara a fost super! Am ajuns acasa de la carciuma, rupt de foame. Am ras niste sarmale extraordinare facute de nevasta-mea, i-am tras-o iute sa ma descarc si am dormit ca un prunc!!
Celalalt:
- Nu-mi aminti de seara de ieri!!
Ajung rupt de oboseala acasa, sigurantele arse. Aprind niste lumanari, sa vad ceva. Vine nevasta-mea, ii zic sa incalzeasca mancarea, dar cuptorul electric nu merge. O scot la restaurant, si mancam ceva, dar ea isi comanda si sampanie. Raman fara bani de taxi, asa ca la toata oboseala mea, mergem pe jos vreo ora pana acasa. Acolo, are chef de "smecherii", dar la nervii pe care-i am, eu nu am chef de nimic. Se chinuie si ma "mangaie" vreo ora pana reuseste ceva. Si colac peste pupaza, dupa aia a trebuit s-o mai ascult inca o ora cum si-a petrecut ea cacatul asta de zi la lucru !!

Anahoret, eu te stiam un tip delicat! [Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Armand a scris:Anahoret, eu te stiam un tip delicat! [Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Păi, el nu apare în banc...

Armand a scris:

delta a scris:

Armand a scris:Anahoret, eu te stiam un tip delicat! [Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Păi, el nu apare în banc...

Pai nu, da'... pare absorbit de mesaj! [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Şezi pe mobil că poate afli ce mesaj îi distrage atenţia...

Doi ardeleni se întîlnesc pe un drum de ţară:
- Bună ziua, Ioane!

Se depărtează unul de altul, mergînd în sensuri opuse.
- Apăi bună ziua, Văsălie!

Se mai depărtează puţin...
- Apăi Ioane, un te du'?

Se mai depărtează puţin...
- Apăi mă duc la oraşu'...

Se mai depărtează puţin...
- D-apăi ce să faci tu la oraşu', măi Ioane ?

Se mai depărtează puţin...
- Apăi mă duc să-mi iau muiere !

Se mai depărtează puţin...
- Apăi Ioane, ia-ţi muiere faină că altfel o f*** singur!

Fetiţa către bunică:
- Bunico, ce este un amant?
Cînd aude, bunica începe să strige disperată "Vai!" şi fuge repede şi deschide dulapul, iar de acolo cade un schelet.

Proaspăt căsătorită, fiica se plînge mamei că soţul i-a făcut o vînătaie serioasă sub ochi.
- Sînt surprinsă! Eu îl ştiam plecat în delegaţie, zice mama.
- Şi eu!

La psiholog se prezintă o femeie cu faţa machiată natural:
— Domnule doctor, spuneţi-mi ce să fac? De fiecare dată când soţul meu vine beat acasă mă snopeşte din bătaie.
— Simplu doamnă. Cum intră pe uşă şi vedeţi că este beat, duceţi-vă repede la baie şi faceţi gargară cu apă sărată. Repetaţi procedura de patru-cinci ori.

Peste două săptămâni vine din nou tipa la doctor, mai proaspătă ca oricând, să-i ofere o sticlă de şampanie.
— Domnule doctor, aţi avut dreptate. Am făcut gargară şi soţul meu nu m-a mai bătut. Vă mulţumesc din suflet!
— Vedeţi ce înseamnă să vă ţineţi gura?!

Curs special pentru femei


Obiectivul pedagogic al cursului este dezvoltarea functiunilor creierului la
femeia moderna.


Durata Brunete - 1,5 luni /
modul; Roscate - 3 luni / modul; Blonde - 6 luni /
modul


Modulul 1

1. Acceptarea soartei : m-am nascut femeie
   
2. Cunoasterea locului de desfasurare a vietii :
   bucataria
   
3. Cum pastrez ordinea in poseta ? (sub control
   strict)
   
4. Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore - notiuni
   elementare
   
5. Pastrarea limitelor : Cum ma machiez corect
   
6. Curs de programare I (toate categoriile)
   : Folosirea cuptorului cu microunde
   
7. Curs de programare II (numai brunetele si
   roscatele) : Videorecorderul
   

Modulul 2

1. Ecuatia cu o necunoscuta. Autoturismul.
   
2. Exercitii de dinamica grupului. Ce trebuie sa fac
   cand stau in masina.
   

3 Partea 1 - Diferenta
intre carosabil si trotuar

4 Frana si acceleratia -
provocare sau necesitate ?

5 Cutia de viteze.
Descriere completa. (pentru blonde, numai cutia automata)

6 Notiuni elementare de
fízica. Corpuri in miscare.

7 Adevaruri optice :
Culorile semaforului

8 Curs special : Parcarea
in garaj

9 Ecuatia cu mai multe
necunoscute. Cutia cu scule

10 Curs de supravietuire I :
Unde se afla lumina de avarie.

11 Curs de supravietuire II :
Schimbarea unui cauciuc

12 Curs de supravietuire III :
Schimbarea mai multor cauciucuri. (Da, este posibil !)

13 Curs de supravietuire V :
Verificarea cu succes a nivelului uleiului si al apei.

Modulul 3

1.
Notiuni elementare : Nicio cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea
ridica la nivelul barbatului.

1. Vocabular I : Definitia cuvantului "DA". Corectarea
   exercitiului "Esti gata ?"
   
2. Vocabular II : Definita notiunii " 5 minute"
   
3. Sociologie : Fotbalul nu este un sport ci o religie.
   
   
4. Drept cetatenesc I : Numai barbatii discuta despre
   fotbal.
   
5. Drept cetatenesc II : Femeile nu se amesteca in
   aceste discutii.
   
6. Psihologie (nivel elementar) : Cum evit intrebarile
   inutile - de exemplu " Ma iubesti?", "Sunt frumoasa?", "Am ceva special?"
   

1. Adevaruri zilnice I : Si femeile ragaie. (exercitii de
   grup)
   
2. Adevaruri zilnice II : Mustata - o problema ? Comunicari
   stiintifice pe tema " Lama, ceara sau penseta ?"
   
3. Comportamentul la cumparaturi . Cardul Visa -
   Definirea notiunii "Limita de suma"
   
4. Comportamentul la cumparaturi. Dezbaterea temei " Si
   eu pot cara naveta de bere"
   
5. Logica (nivel mediu). De ce mama ta nu e binevenita
   la noi ? (1000 studii de caz)
   

Modulul 4

1. Telefonul. Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup
   - 4 femei / telefon (nu uitati sacul de dormit !)
   
2. Machiajul. Metamorfoza femeii
   
3. Terapie TV I : Si fara telenovele se poate trai !
   
4. Terapia TV II : Filmele de dragoste sunt pura
   fictiune si nu realitate
   
5. Oglinda - martor obiectiv
   

Iata o teza foarte bine fundamentata:
A fost dovedit stiintific, ca o chestiune de supravietuire ca barbatul are nevoie cel putin de doua femei:

- una in casa - SOTIA
- una in afara casei - CEALALTA

A intelege aceasta TEZA este foarte usor:

SOTIA ingrijeste de casa, de copii, de haine, etc...
CEALALTA ingrijeste de tine;

SOTIA iti vorbeste de toate problemele casei, de datoriile de platit, de dificultatile din timpul zilei;
CEALALTA iti vorbeste despre cat de mult ii lipsesti in timpul aceleiasi zile;

SOTIA cumpara un parfum scump pentru a merge la o petrecere;
CEALALTA foloseste parfumul scump pentru a-ti placea tie si a te simti bine cu ea;

SOTIA doarme cu pijamaua cea veche si confortabila;
CEALALTA se imbraca cu un neglije senzual, sa te astepte pe tine;

SOTIA iti reclama lucrurile care lipsesc din casa;
CEALALTA aranjeaza totul pentru ca nimic sa nu lipseasca cand sosesti tu;

SOTIA te cheama la telefon ca sa nu uiti sa treci pe la farmacie, la macelarie, la supermarket, la paine si sa iei copiii de la scoala;
CEALALTA te cheama la telefon numai ca sa-ti spuna ca te iubeste si ca ii este dor de tine.

Acuma, te vei intreba :

DE CE NU SCHIMBAM SOTIA CU CEALALTA ???
Raspuns: pentru simplul fapt ca CEALALTA, in cazul in care s-ar hotari sa traiasca cu tine, ar ocupa ea imediat locul de SOTIE si,putin timp dupa aceea, ar aparea nevoia imperioasa de a gasi o alta CEALALTA....

Cum recunosti o CEALALTA ideala (1) ?

Nu trebuie sa fie foarte frumoasa, pentru ca in caz contrar ai avea-o pentru putin timp, sau te expui riscului sa o imparti cu altul.
Dar trebuie sa fie dragastoasa si delicata. Ea nu are intentia sa se casatoreasca si te-a ales pe tine, tocmai pentruca esti insurat.

Cum recunosti o CEALALTA ideala (2) ?

Daca si ea ar fi fost casatorita, s-ar imbunatati posibilitatile ca sa nu ai probleme, caci niciodata nu te va chema la telefon la tine acasa,sau nu te va pune in situatii dificile, cand v-ati intalni intr-un supermarket.

Cum recunosti o CEALALTA ideala (3) ?

Ea te va chema la servici cu acea voce senzuala (pe care numai CEALALTA o are) si daca, colegii tai de serviciu raspund si te dau la telefon, sunt morti de invidie, pentru ca tu abia raspunzi, vei vorbi soptit si zambind...

Sfat util: tine-le mereu pe amandoua multumite; tine cont ca, daca SOTIA, dintr-un anumit motiv, nu-ti mai prezinta problemele obisnuite, CEALALTA nu mai are niciun sens.

DREPTURILE FAMILIEI

Citeste ce scrie ilustrul Washington de Barros Monteiro, in Cursul de Drept Civil (vol.2, Drepturi de Famile, pag.117):
' Fara indoiala, din punct de vedere pur psihologic, este fara niciun dubiu, mai grav adulterul la femei.
Aproape intotdeauna, infidelitatea barbatului este fructul unui capriciu pasager, sau a unei dorinte de moment. Greseala lui nu afecteaza in niciun mod dragostea pentru nevasta lui.

Adulterul femeii, bineinteles, demonstreaza ca sunt definitiv rupte legaturile afective pentru sot si ca stabilitatea caminului este iremediabil compromisa '.

'Pentru un barbat, scrie Somersen Maugham, o relatie pasagera nu are importanta sentimental dar, fara indoiala, pentru o femeie are'.
In afara de asta, copiii pe care femeia i-ar putea avea din adulter, vor trebui sa ramana in grija sotului, ceea ce agraveaza IMORALITATEA faptului, in schimb copiii sotului cu amanta, niciodata nu vor cadea in grija sotiei. Cu alte cuvinte, adulterul femeii transfera sotului ingrijirea progeniturii altuia, ceeace adulterul sotului nu ar fi adus aceasta consecinta.

Pentru asta, societatea condamna in mod sever adulterul femeii.

CONCLUZII:
Barbatul nu este infidel, are doar 'Capricii trecatoare'.

Acest jurist este un geniu !!! Plecand de aici, barbati!!!,avem deja baza juridica pentru escapadele noastre !!!
Trimite acest mesaj tuturor barbatilor cunoscuti si care crezi ca au o CEALALTA.
Deasemenea tuturor femeilor cunoscute si care sunt o SOTIE.
Si bineinteles, tuturor femeilor pe care le crezi tu ca pot fi o CEALALTA.

Un domn trecut de prima tinereţe dar cu portofelul dolofan, agaţă la bar o tânără frumoasă. După puţin timp ajung în apartamentul domnişoarei.
Pana ce tânăra se "pregăteşte", domnul vrea să pună un CD pentru atmosferă.
Pe raft: Brahms, Verdi, Ceaikowski etc...
– Vai, dragă, asemenea muzică asculţi tu?!
– Ah, da, am uitat să vă spun că eu am absolvit Conservatorul.
Domnul se lasă păgubaş cu muzica, dar vede cărţile din bibliotecă.
Pe raft: Eliade, Goethe, Puskin...
– Vai, dragă, asemenea cărţi citeşti tu?!
– A, da, am omis să vă spun că am terminat şi filologia.
– Păi, bine, fato, da' prostituată cum ai ajuns?!
– Ah, printr-un mare noroc!!!