diverse
+11
Vasile
ENKI
mrnmarius
baso
RocketQu33n
aurora
Armand
lolo
Anahoret
Dracu' gol
delta
15 participanți
Pagina 8 din 9 • 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9
Re: diverse
Un tânăr de 18 ani stătea toată ziua pe net: chat, sex virtual, site-uri porno, etc.
Într-o zi, bunicul, sătul de inepţiile nepotului îi zice:
Auzi, nepoate, eu când eram de vârsta ta m-am dus cu prietenii la Viena...
Am intrat în primul bordel şi am făcut un chef pe cinste :
am mâncat tot ce-am găsit pe-acolo, am băut toata băutura, după care am urcat la etaj şi m-am culcat cu toate femeile. La sfârşit, când am coborât, ne-am pişat pe mese şi pe barul de la parter, după care am plecat fără să plătim.
Ăluia mic îi place ideea şi dispare de acasă o săptămână.
Când se întoarce..., era vânăt peste tot, c-o mână şi-un picior în gips.
- Ce-ai păţit nepoate, îl întreabă moşul.
- Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat în primul bordel. Am mâncat tot ce-am găsit pe-acolo, am ras toata băutura, apoi am mers la etaj şi am terfelit... toate femeile, când am coborât ne-am pişat pe mesele şi pe barul de la parter, iar când să plecăm fără să plătim, au apărut 4 gorile
şi ne-au bătut de ne-am căcat pe noi.
- Auzi, nepoate, da' cu ce te-ai dus tu la Viena?
- Păi, am mers cu microbuzul, dar tu bunicule?
- Eu ?.... Cu Armata Roşie, in '45!"
Într-o zi, bunicul, sătul de inepţiile nepotului îi zice:
Auzi, nepoate, eu când eram de vârsta ta m-am dus cu prietenii la Viena...
Am intrat în primul bordel şi am făcut un chef pe cinste :
am mâncat tot ce-am găsit pe-acolo, am băut toata băutura, după care am urcat la etaj şi m-am culcat cu toate femeile. La sfârşit, când am coborât, ne-am pişat pe mese şi pe barul de la parter, după care am plecat fără să plătim.
Ăluia mic îi place ideea şi dispare de acasă o săptămână.
Când se întoarce..., era vânăt peste tot, c-o mână şi-un picior în gips.
- Ce-ai păţit nepoate, îl întreabă moşul.
- Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat în primul bordel. Am mâncat tot ce-am găsit pe-acolo, am ras toata băutura, apoi am mers la etaj şi am terfelit... toate femeile, când am coborât ne-am pişat pe mesele şi pe barul de la parter, iar când să plecăm fără să plătim, au apărut 4 gorile
şi ne-au bătut de ne-am căcat pe noi.
- Auzi, nepoate, da' cu ce te-ai dus tu la Viena?
- Păi, am mers cu microbuzul, dar tu bunicule?
- Eu ?.... Cu Armata Roşie, in '45!"
ENKI- supraviețuiește în orice condiții și în spațiul virtual
- Mesaje : 13937
Data de inscriere : 07/02/2010
Re: diverse
Un homosexual la doctor
Un homosexual la doctor:
- Domnule doctor, mă doare foarte tare fundul!
Doctorul îl dezbracă, se uită dar nu vede nimic. Iși trage niște mănuși și începe să-l atingă:
- Pe aici vă doare?
- Nu, mai înăuntru.
Doctorul își bagă un deget:
- Pe aici vă doare?
- Nu. Cred că mai înăuntru.
Doctorul își bagă toată mâna, simte ceva apoi scoate din el un trandafir.
- Asta era problema! Aveați un trandafir în fund!
Homosexualul, cu o față satisfăcută:
- E pentru tine, frumosule!
ENKI- supraviețuiește în orice condiții și în spațiul virtual
- Mesaje : 13937
Data de inscriere : 07/02/2010
Re: diverse
Ce tare
baso- supraviețuiește în orice condiții și în spațiul virtual
- Mesaje : 16006
Data de inscriere : 04/10/2010
Re: diverse
Merge un cal şi vede pe o păşune cum un arici aleargă în cerc şi zâmbeşte foarte fericit, de-ţi era mai mare dragul să-l priveşti. Devenind interesat de ceea ce se întâmpla, se apropie şi calul să întrebe:
- Ce faci mă ariciule?
- Tu aleargă după mine şi ai să vezi!
Aleargă calul o oră, oboseşte, dar nu înţelege nimic.
- Mă ariciule, eu nu înţeleg care e faza.
- Tu mai aleargă, şi ai să înţelegi!
Mai aleargă calul două ore, apoi cade jos de oboseală.
- Daaaaaa… mama mă-tii de arici, spune-mi şi mie, ce te râzi ca prostul?!?!
- Tu chiar nu simţi cum te gâdilă iarba la puţulică??
- Ce faci mă ariciule?
- Tu aleargă după mine şi ai să vezi!
Aleargă calul o oră, oboseşte, dar nu înţelege nimic.
- Mă ariciule, eu nu înţeleg care e faza.
- Tu mai aleargă, şi ai să înţelegi!
Mai aleargă calul două ore, apoi cade jos de oboseală.
- Daaaaaa… mama mă-tii de arici, spune-mi şi mie, ce te râzi ca prostul?!?!
- Tu chiar nu simţi cum te gâdilă iarba la puţulică??
ENKI- supraviețuiește în orice condiții și în spațiul virtual
- Mesaje : 13937
Data de inscriere : 07/02/2010
Re: diverse
ENKI a scris:Merge un cal şi vede pe o păşune cum un arici aleargă în cerc şi zâmbeşte foarte fericit, de-ţi era mai mare dragul să-l priveşti. Devenind interesat de ceea ce se întâmpla, se apropie şi calul să întrebe:
- Ce faci mă ariciule?
- Tu aleargă după mine şi ai să vezi!
Aleargă calul o oră, oboseşte, dar nu înţelege nimic.
- Mă ariciule, eu nu înţeleg care e faza.
- Tu mai aleargă, şi ai să înţelegi!
Mai aleargă calul două ore, apoi cade jos de oboseală.
- Daaaaaa… mama mă-tii de arici, spune-mi şi mie, ce te râzi ca prostul?!?!
- Tu chiar nu simţi cum te gâdilă iarba la puţulică??
Ei, iata, sexplicatia Probabil ca e un banc mai vechi insa nu foarte cunoscut.
In urma cu mai multzi ani, au aparut niste cercuri mari, ciudate,intr-un lan de secara din apropierea orasului. S-a facut tam tam in presa locala ; unii , cica , vazusera si luminite de OZN-uri Ca dupa un timp, ceva "specialisti" sa dezlege misterul; fiind in perioada de imperechere, aricii au alergat in cerc, de bolunzi Nah, daca povestile cu OZN-uri m-au lasat rece, cand am citit ca aricii au fost de vina, am crezut ca mor de ras. Pt. a adapta SF informatia, m-am gandit ca, in mod sigur, a fost vorba despre arici tututzi la cap de extraterestri
Cica si prin zona Brasovului aveti arici din astia
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
baso- supraviețuiește în orice condiții și în spațiul virtual
- Mesaje : 16006
Data de inscriere : 04/10/2010
Re: diverse
baso a scris:ENKI a scris:Merge un cal şi vede pe o păşune cum un arici aleargă în cerc şi zâmbeşte foarte fericit, de-ţi era mai mare dragul să-l priveşti. Devenind interesat de ceea ce se întâmpla, se apropie şi calul să întrebe:
- Ce faci mă ariciule?
- Tu aleargă după mine şi ai să vezi!
Aleargă calul o oră, oboseşte, dar nu înţelege nimic.
- Mă ariciule, eu nu înţeleg care e faza.
- Tu mai aleargă, şi ai să înţelegi!
Mai aleargă calul două ore, apoi cade jos de oboseală.
- Daaaaaa… mama mă-tii de arici, spune-mi şi mie, ce te râzi ca prostul?!?!
- Tu chiar nu simţi cum te gâdilă iarba la puţulică??
Ei, iata, sexplicatia Probabil ca e un banc mai vechi insa nu foarte cunoscut.
In urma cu mai multzi ani, au aparut niste cercuri mari, ciudate,intr-un lan de secara (sau rapitza) din apropierea orasului. S-a facut tam tam in presa locala ; unii , cica , vazusera si luminite de OZN-uri Ca dupa un timp, ceva "specialisti" sa dezlege misterul; fiind in perioada de imperechere, aricii au alergat in cerc, de bolunzi Nah, daca povestile cu OZN-urile m-au lasat cam rece, cand am citit ca aricii au fost de vina, am crezut ca mor de ras. Pt. a adapta SF informatia, m-am gandit ca, in mod sigur, a fost vorba despre arici tututzi la cap de extraterestri
Cica si prin zona Brasovului aveti arici din astia
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
Desi n-am surprins, inca, arici facand cercuri in lanuri, mi-am amintit cu mare placere de Tanta, o aricioaica pe care am gasit-o pe Tampa.
Eram student in anul III, participam la niste lucrari practice, si, ca si in zilele noastre, caram in spinare o ranita. La un moment dat, am zarit trei caini dand tarcoale unui "ceva", care avea sa se dovedeasca a fi un arici, cand m-am apropiat. Sigur ca am salvat ariciul, pe care l-am introdus in ranita si l-am eliberat abia acasa, respectiv in mini-garsoniera in care locuiam, cu chirie. S-a imblanzit ciudat de rapid, in doar 2 zile zile, dupa care a iesit de sub pat si a indurat cu stoicism toate curiozitatile mele. Asa am aflat ca era femela, ca-i placeau la nebunie bomboanele si biscuitii dar si ca era... gestanta. Dupa circa o sapatamana de coabitatre, Tanta, care salasluia in baie (fiind foarte usor sa fac curat dupa ea, acolo) a inceput sa sape cu indarjire un tunel, in peretele care dadea spre curte. Am inteles ca ii sosea sorocul, asa ca am eliberat-o fix in locul unde isi dorea disperata sa iasa.
In anul urmator, intr-o seara de toamna, am observat, curios, un comportament ciudat al pisicii mele, care statea pe pervaz si privea, tematoare, catre afara, prin geamul larg deschis, miorlaind a primejdie. Apropiindu-ma de geam, am auzit niste sunete ciudate, pufnituri si fosnete, in mica gradinita de langa casa. Mi-am amintit brusc de Tanta, asa ca am iesit afara, am ocolit casa si am asistat la un spectacol rar, dat de aricii care forfoteau dezinvolti, ca niste animale domestice. Nu se speriau nici macar dupa ce ii prindeam, unul cate unul, pentru a-i mangaia pe burtici, ci doar pufneau si incercau sa se rasuceasca, cerandu-se jos, unde isi continuau jocul.
In weekendul ce a urmat, am prins unul, tot femela, pe care l-am trecut Carpatii, pana in gradina socrului meu, la Pitesti, intru schimbarea sangelui aricilor argeseni.
ENKI- supraviețuiește în orice condiții și în spațiul virtual
- Mesaje : 13937
Data de inscriere : 07/02/2010
Re: diverse
Două blonde călătoresc cu trenul.
În compartiment călătorea cu ele un bărbat mai în vârstă, cu barbă.
Șoptește una către cealaltă:
- Uită-te la ăsta, ăsta-i Mircea cel Bătrân...
- Ești proastă. El e mort de vreo 6-700 de ani.
În acel moment intră un alt bărbat în compartiment, și-l salută pe bărbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, bătrâne, nu te-am mai văzut de sute de ani....
Prima blondă:
- Na, acum, cine-i proasta?
ENKI- supraviețuiește în orice condiții și în spațiul virtual
- Mesaje : 13937
Data de inscriere : 07/02/2010
Re: diverse
Un alb impreuna cu un indian mergeau linistiti pe un deal, cand zaresc in departare un fum gros. Albul, stiind ca indienii comunica astfel de la mari distante, intreaba:
-Auzi, ce mesaj transmite fumul asta?
-Aaa, nimic, zise indianul , este doar un spam !
-Auzi, ce mesaj transmite fumul asta?
-Aaa, nimic, zise indianul , este doar un spam !
baso- supraviețuiește în orice condiții și în spațiul virtual
- Mesaje : 16006
Data de inscriere : 04/10/2010
Re: diverse
Cica leului i s-a facut lene sa tot vaneze si porunceste tuturor animalelor sa-i aduca ceva de mancare zilnic.
Cine nu se supune sau nu aduce ceva pe placul leului va fi batut cu organul leului pe spate!
A doua zi, vine ursul cu un porc. Leul satisfacut il lauda!
Vine si vulpea cu o gaina, leul fiind satisfacut si de data asta.
Iepurasul, neavand cum sa vaneze, ii aduce un morcov! Leul, suparat, il bate pe spate cu organul sau viguros.
-Tu nu stii ca nu mananc decat carne?
Pleaca iepurasul suparat, dar dupa cativa pasi se opreste si incepe sa rada sa se cace pe el!
-Bine ba iepurasule, eu te bat cu scula pe spate si tu razi?
Iepurasul radea in continuare de se tinea cu mainile de burta si printre hohote ii zice leului:
-Uite ca vine si ariciul cu doua mere!
Cine nu se supune sau nu aduce ceva pe placul leului va fi batut cu organul leului pe spate!
A doua zi, vine ursul cu un porc. Leul satisfacut il lauda!
Vine si vulpea cu o gaina, leul fiind satisfacut si de data asta.
Iepurasul, neavand cum sa vaneze, ii aduce un morcov! Leul, suparat, il bate pe spate cu organul sau viguros.
-Tu nu stii ca nu mananc decat carne?
Pleaca iepurasul suparat, dar dupa cativa pasi se opreste si incepe sa rada sa se cace pe el!
-Bine ba iepurasule, eu te bat cu scula pe spate si tu razi?
Iepurasul radea in continuare de se tinea cu mainile de burta si printre hohote ii zice leului:
-Uite ca vine si ariciul cu doua mere!
ENKI- supraviețuiește în orice condiții și în spațiul virtual
- Mesaje : 13937
Data de inscriere : 07/02/2010
Re: diverse
Intra iepurasul intr-un magazin:
- Dati-mi si mie un pahar de suc de morcovi si doua banane.
Ii da vanzatoarea, iepurasul bea sucul, isi indeasa bananele in urechi si pleaca.
A doua zi la fel, a treia zi la fel. A patra zi:
- Dati-mi un pahar de suc de morcovi si doua banane.
Vanzatoarea vrand sa afle de ce-si baga iepurasul bananele in urechi:
- Imi pare rau dar nu mai avem banane.
- Nu-i nimic, dati-mi doi castraveti.
Bea iepurele sucul, isi indeasa castravetii in urechi si da sa plece.
Vanzatoarea moarta de curiozitate, isi ia inima in dinti:
- Iepurasule, scuza-ma ca te intreb dar de ce ti-ai bagat castravetii in urechi?
- Pai daca nu aveti banane...
- Dati-mi si mie un pahar de suc de morcovi si doua banane.
Ii da vanzatoarea, iepurasul bea sucul, isi indeasa bananele in urechi si pleaca.
A doua zi la fel, a treia zi la fel. A patra zi:
- Dati-mi un pahar de suc de morcovi si doua banane.
Vanzatoarea vrand sa afle de ce-si baga iepurasul bananele in urechi:
- Imi pare rau dar nu mai avem banane.
- Nu-i nimic, dati-mi doi castraveti.
Bea iepurele sucul, isi indeasa castravetii in urechi si da sa plece.
Vanzatoarea moarta de curiozitate, isi ia inima in dinti:
- Iepurasule, scuza-ma ca te intreb dar de ce ti-ai bagat castravetii in urechi?
- Pai daca nu aveti banane...
ENKI- supraviețuiește în orice condiții și în spațiul virtual
- Mesaje : 13937
Data de inscriere : 07/02/2010
Re: diverse
Engleză = oh, my God!
Franceză = oh, mon Dieu!
Germană = oh, mein Gott!
Italiană = oh, mio Dio!
Română = 'ai de Pula mea!
Franceză = oh, mon Dieu!
Germană = oh, mein Gott!
Italiană = oh, mio Dio!
Română = 'ai de Pula mea!
Dracu' gol- nu se mai dezlipeste de ecranul computerului
- Mesaje : 5567
Data de inscriere : 03/02/2010
Localizare : Trollywood
Re: diverse
Top 10 replici de agatat la coada la shaorma
10. Nu stiu cine e mai ametit, puiul ala invartit, sau eu dupa tine…
9. Vreau cu berbec, daca asta e zodia ta…
8. Da domnu’ vanzator, o iau acasa. Shaorma la fel.
7. Suc gratuit? Refuza-l! Omenirea ti-e deja datoare…
6. Salut! Stomacul mi-e gol dar inima mi-e plina…
5. Traiesti periculos! Shaorma ingrasa iar eu nu te slabesc din priviri.
4. As dori cu de toate. Domnisoara se pune?
3. Puneti doar rosii, privirea ei m-a facut varza.
2. Tu spui sos, eu spun S.O.S….
1. Imbraca-te in folie, te iau la pachet…
10. Nu stiu cine e mai ametit, puiul ala invartit, sau eu dupa tine…
9. Vreau cu berbec, daca asta e zodia ta…
8. Da domnu’ vanzator, o iau acasa. Shaorma la fel.
7. Suc gratuit? Refuza-l! Omenirea ti-e deja datoare…
6. Salut! Stomacul mi-e gol dar inima mi-e plina…
5. Traiesti periculos! Shaorma ingrasa iar eu nu te slabesc din priviri.
4. As dori cu de toate. Domnisoara se pune?
3. Puneti doar rosii, privirea ei m-a facut varza.
2. Tu spui sos, eu spun S.O.S….
1. Imbraca-te in folie, te iau la pachet…
RocketQueen- crede că are ceva de spus
- Mesaje : 1813
Data de inscriere : 21/06/2012
Localizare : Paradise City
Re: diverse
Gigi Becali in biserica… la un moment dat se aude o voce:
-Gigi….Gigi….
Becali ridica privirea si zice:
-Cine-i?
-Sunt eu, Iisus!
-Si ce vrei de la mine??!
-Scoate-mi cuiul de la mana dreapta!
Becali se ridica, se apropie de statuia lui Iisus si-i scoate cuiul de la mana dreapta. Dupa care, se intoarce la locul lui.
Dupa un timp, se aude iarasi vocea:
-Gigi, scoate-mi te rog si cuiul de la mana stanga!
Atunci, Becali se ridica, se apropie de statuia lui Iisus si ii scoate si cuiul de la mana stanga, iar Iisus in acel moment, batand din palme:
-Pleaca din Ghencea!! Becali pleaca din Ghencea!!
-Gigi….Gigi….
Becali ridica privirea si zice:
-Cine-i?
-Sunt eu, Iisus!
-Si ce vrei de la mine??!
-Scoate-mi cuiul de la mana dreapta!
Becali se ridica, se apropie de statuia lui Iisus si-i scoate cuiul de la mana dreapta. Dupa care, se intoarce la locul lui.
Dupa un timp, se aude iarasi vocea:
-Gigi, scoate-mi te rog si cuiul de la mana stanga!
Atunci, Becali se ridica, se apropie de statuia lui Iisus si ii scoate si cuiul de la mana stanga, iar Iisus in acel moment, batand din palme:
-Pleaca din Ghencea!! Becali pleaca din Ghencea!!
ENKI- supraviețuiește în orice condiții și în spațiul virtual
- Mesaje : 13937
Data de inscriere : 07/02/2010
Re: diverse
Trei pacienţi dintr-un balamuc discutau:
- Eu sunt trimisul lui Dumnezeu pe Pămînt!
- Ba eu sunt!
- Tăceţi, bă!!! - zice al treilea - Că eu n-am trimis pe nimeni!
- Eu sunt trimisul lui Dumnezeu pe Pămînt!
- Ba eu sunt!
- Tăceţi, bă!!! - zice al treilea - Că eu n-am trimis pe nimeni!
Dracu' gol- nu se mai dezlipeste de ecranul computerului
- Mesaje : 5567
Data de inscriere : 03/02/2010
Localizare : Trollywood
Re: diverse
Doi condamnati la moarte.
- Vreo ultima dorinta?
- As vrea sa ascult un disc cu Guta.
- De acord! Si tu?
- Pe mine va rog sa ma omorati inaintea lui.
- Vreo ultima dorinta?
- As vrea sa ascult un disc cu Guta.
- De acord! Si tu?
- Pe mine va rog sa ma omorati inaintea lui.
ENKI- supraviețuiește în orice condiții și în spațiul virtual
- Mesaje : 13937
Data de inscriere : 07/02/2010
Re: diverse
La un restaurant, o mamă stă la masă cu băieţaşul ei de nouă ani. Copilul se joacă prosteşte cu o monedă de cinzeci de bani, o bagă în gură, după care o înghite din greşeală. Începe să tuşească si pare să se asfixieze. Mama strigă după ajutor, în timp ce copilul începe să se facă vânăt. De la o masa vecină, sare un domn şi îi trage copilului pantalonii jos, şi îl strânge tare de testicule! Copilul urlă de durere şi scuipă moneda din gât. Mama, uluită, îşi revine după câteva minute, îi mulţumeşte domnului:
- Aţi fost extraordinar, credeam că o să-şi dea duhul copilul meu! Sunteţi doctor?
Salvatorul îi răspunde:
- Nu, doamnă, eu lucrez la Garda Financiară. Aşa procedăm noi ca să facem pe oricine să scuipe şi ultimul bănuţ!
- Aţi fost extraordinar, credeam că o să-şi dea duhul copilul meu! Sunteţi doctor?
Salvatorul îi răspunde:
- Nu, doamnă, eu lucrez la Garda Financiară. Aşa procedăm noi ca să facem pe oricine să scuipe şi ultimul bănuţ!
ENKI- supraviețuiește în orice condiții și în spațiul virtual
- Mesaje : 13937
Data de inscriere : 07/02/2010
Re: diverse
Intr-o cabana de munte, 3 politicieni vanatori povesteau situatiile extraordinare cu care s-au confruntat. Unul dintre ei spune:
- Eram in padure, cand in fata mea 3 ursi grizzly. Mai aveam un singur glont si ma gandeam ca daca incerc sa impusc unul din ursi ceilalti 2 ma vor ataca. Dar, stiti cum sunt, nu pot lasa prada sa-mi scape asa ca am tras spre unul din ursi, ceilalti doi au venit sa ma atace, am scos cutitul si i-am omorat pe ceilalti 2.
- Bravo, felicitari! Cat sange rece, ii spun ceilalti doi. Dupa care, altul incepe:
- Eram in padure si deodata isi fac aparitia 2 vulpi. Voaim sa le prind pe toate,evident, dar aveam o pusca cu o singura teava. Am pus tinta pe una din vulpi, am tras, am incarcat repede al 2-lea glong si am tras in a 2-a vulpe.
- Bravo, felicitari! Cata rapiditate, spun ceilalti 2. Al treilea incepe:
- Eram la marginea unei paduri si vad 2 iepuri. Aveam pusca cu un singur glont si voiam sa-i impusc pe amandoi. Ridic pusca, pun tinta intre cei doi iepuri si trag. Repede scot cutitul si-l arunc, cutitul taie in aer glontul in 2 si cele 2 jumatati de glont nimeresc cei 2 iepuri.
- Foarte tare! zice unul din vanatori. Esti idolul meu in ale vanatorii, mare maestru. Pot sa te ating cu doua degete? Ca nu-mi permit sa ating un idol cu toata palma ...
- Desigur, zice vanatorul de iepuri incantat de apreciere
Celalalt vanator, impingandu-l usor cu doua degete, ii zice :“ mai du-te-n pula mea, MAESTRE”.
- Eram in padure, cand in fata mea 3 ursi grizzly. Mai aveam un singur glont si ma gandeam ca daca incerc sa impusc unul din ursi ceilalti 2 ma vor ataca. Dar, stiti cum sunt, nu pot lasa prada sa-mi scape asa ca am tras spre unul din ursi, ceilalti doi au venit sa ma atace, am scos cutitul si i-am omorat pe ceilalti 2.
- Bravo, felicitari! Cat sange rece, ii spun ceilalti doi. Dupa care, altul incepe:
- Eram in padure si deodata isi fac aparitia 2 vulpi. Voaim sa le prind pe toate,evident, dar aveam o pusca cu o singura teava. Am pus tinta pe una din vulpi, am tras, am incarcat repede al 2-lea glong si am tras in a 2-a vulpe.
- Bravo, felicitari! Cata rapiditate, spun ceilalti 2. Al treilea incepe:
- Eram la marginea unei paduri si vad 2 iepuri. Aveam pusca cu un singur glont si voiam sa-i impusc pe amandoi. Ridic pusca, pun tinta intre cei doi iepuri si trag. Repede scot cutitul si-l arunc, cutitul taie in aer glontul in 2 si cele 2 jumatati de glont nimeresc cei 2 iepuri.
- Foarte tare! zice unul din vanatori. Esti idolul meu in ale vanatorii, mare maestru. Pot sa te ating cu doua degete? Ca nu-mi permit sa ating un idol cu toata palma ...
- Desigur, zice vanatorul de iepuri incantat de apreciere
Celalalt vanator, impingandu-l usor cu doua degete, ii zice :“ mai du-te-n pula mea, MAESTRE”.
baso- supraviețuiește în orice condiții și în spațiul virtual
- Mesaje : 16006
Data de inscriere : 04/10/2010
Re: diverse
Un vultur zbura cu avionul. Se uită el în jur şi vede un buton. Apăsa pe el şi în câteva secunde apare stewardesa:
- Ce doriţi?
Vulturul:
- Ştii ceva? Eu sunt şmecher!
Stewardesă pleacă, vulturul apăsă iarăşi pe buton. Scena se repetă de câteva ori, stewardesa devenind din ce în ce mai nervoasă. Se sfătuieşte cu pilotul şi stabilesc să îl arunce pe vultur din avion.
Ursul, văzându-l pe vultur, se dă şi el mare şi apăsă şi el pe buton. Când vine stewardessa zice şi el:
- Sunt şmecher!
Stewardesa îi aruncă şi pe urs din avion.
În cădere liberă. Ursul:
- Acuma ce ne facem?
Vulturul:
- Păi nu ştii să zbori?
Ursul:
- Nu.
Vulturul:
- Păi atunci de ce te dai şmecher?
- Ce doriţi?
Vulturul:
- Ştii ceva? Eu sunt şmecher!
Stewardesă pleacă, vulturul apăsă iarăşi pe buton. Scena se repetă de câteva ori, stewardesa devenind din ce în ce mai nervoasă. Se sfătuieşte cu pilotul şi stabilesc să îl arunce pe vultur din avion.
Ursul, văzându-l pe vultur, se dă şi el mare şi apăsă şi el pe buton. Când vine stewardessa zice şi el:
- Sunt şmecher!
Stewardesa îi aruncă şi pe urs din avion.
În cădere liberă. Ursul:
- Acuma ce ne facem?
Vulturul:
- Păi nu ştii să zbori?
Ursul:
- Nu.
Vulturul:
- Păi atunci de ce te dai şmecher?
Dracu' gol- nu se mai dezlipeste de ecranul computerului
- Mesaje : 5567
Data de inscriere : 03/02/2010
Localizare : Trollywood
Apropo de ofiteri sub acoperire
Plutonul lui Bula, la exercitiu tactic... Caporalul comanda: 'Aviatie inamica la joasa inaltime!... Actionati!'... Toti soldatii se trantesc pe spate si incep sa traga cu pistoalele-mitraliera. Doar Bula, implacabil, ramane in picioare, amuzat...
Caporalul:
- Tu de ce nu actionezi ca si ceilalti, soldat Bula?
- Pentru ca eu m-am adapostit sub un copac, sa traiti!...
- Da' unde, pusca mea, vezi tu copaci aici?!?...
- Da' unde, pistolul meu, vedeti dumneavostra 'avioane inamice la joasa inaltime'?!?...
...
La urmatorul exercitiu tactic, Caporalul isi face de lucru doar cu Bula
- Soldat, vezi tu copacul ala din departare ? Fuga mars pana acolo si inapoi iar apoi imi raportezi daca m-ai vazut dupa copac.
Executa Bula ordinul si se intoarce fuga-fuga, transpirat si gafaind .
-Permiteti-mi sa raportez, sa traiti ! V-am vazut . Erati acoperit cu o hartie, inconjurat de muste.
........
Trei generali de armata (american, german si roman), aflati in aplicatie comuna la malul oceanului, se hotarasc sa supuna la un test de curaj pe soldatii care-i insoteau pretutindeni.
Americanul:
- Soldat Walter!
- Da, sa traiti!...
- Du-te in ocean si adu-mi un rechin viu!...
Walter se arunca in ocean, se zbate o ora, se intoarce cu hainele rupte, tarand un rechin de coada si spune:
- A fost greu, dar sunt curajos si devotat!...
Atunci, generalul roman spune:
- Ha, ha, ha!... Asta-i treaba de femei la noi!...
Generalul neamt face acelasi lucru... Soldatul sau, Frit, se intoarce intr-o jumatate de ora, obosit-mort, fara o mana, dar cu un rechin si mai mare...
Atunci, generalul roman spune:
- Ha, ha, ha!... Asta-i treaba de femei la noi!...
Generalul american si cel neamt, contrariati si revoltati, ii spun atunci celui roman:
- Ia sa vedem, mai, cum e treaba de femei la voi!...
- Pai, ia sa vedeti si voi!... Soldat Ion, la raport!...
- Da, sa traiti!...
- Ia du-te in ocean si adu-mi rapid un rechin viu, aici!...
-Ei, na!... Sa se duca ma-ta!... Sa traiti!...
...........
Paraşutişti săreau dintr-un avion. Sar toţi şi mai rămâne Bulă cu căpitanul. Bulă zice:
- Dom' căpitan, eu nu sar.
- De ce mă?
- Am visat ieri că nu mi se deschidea paraşuta.
- Ia mă paraşuta mea, dă-mi paraşuta ta şi sari!
Sare Bulă, se deschide paraşuta şi la un moment dat se aude pe lângă el un şuierat şi o voce de jos:
- Băga-ţi-ai p**a-n el de vis...
Caporalul:
- Tu de ce nu actionezi ca si ceilalti, soldat Bula?
- Pentru ca eu m-am adapostit sub un copac, sa traiti!...
- Da' unde, pusca mea, vezi tu copaci aici?!?...
- Da' unde, pistolul meu, vedeti dumneavostra 'avioane inamice la joasa inaltime'?!?...
...
La urmatorul exercitiu tactic, Caporalul isi face de lucru doar cu Bula
- Soldat, vezi tu copacul ala din departare ? Fuga mars pana acolo si inapoi iar apoi imi raportezi daca m-ai vazut dupa copac.
Executa Bula ordinul si se intoarce fuga-fuga, transpirat si gafaind .
-Permiteti-mi sa raportez, sa traiti ! V-am vazut . Erati acoperit cu o hartie, inconjurat de muste.
........
Trei generali de armata (american, german si roman), aflati in aplicatie comuna la malul oceanului, se hotarasc sa supuna la un test de curaj pe soldatii care-i insoteau pretutindeni.
Americanul:
- Soldat Walter!
- Da, sa traiti!...
- Du-te in ocean si adu-mi un rechin viu!...
Walter se arunca in ocean, se zbate o ora, se intoarce cu hainele rupte, tarand un rechin de coada si spune:
- A fost greu, dar sunt curajos si devotat!...
Atunci, generalul roman spune:
- Ha, ha, ha!... Asta-i treaba de femei la noi!...
Generalul neamt face acelasi lucru... Soldatul sau, Frit, se intoarce intr-o jumatate de ora, obosit-mort, fara o mana, dar cu un rechin si mai mare...
Atunci, generalul roman spune:
- Ha, ha, ha!... Asta-i treaba de femei la noi!...
Generalul american si cel neamt, contrariati si revoltati, ii spun atunci celui roman:
- Ia sa vedem, mai, cum e treaba de femei la voi!...
- Pai, ia sa vedeti si voi!... Soldat Ion, la raport!...
- Da, sa traiti!...
- Ia du-te in ocean si adu-mi rapid un rechin viu, aici!...
-Ei, na!... Sa se duca ma-ta!... Sa traiti!...
...........
Paraşutişti săreau dintr-un avion. Sar toţi şi mai rămâne Bulă cu căpitanul. Bulă zice:
- Dom' căpitan, eu nu sar.
- De ce mă?
- Am visat ieri că nu mi se deschidea paraşuta.
- Ia mă paraşuta mea, dă-mi paraşuta ta şi sari!
Sare Bulă, se deschide paraşuta şi la un moment dat se aude pe lângă el un şuierat şi o voce de jos:
- Băga-ţi-ai p**a-n el de vis...
baso- supraviețuiește în orice condiții și în spațiul virtual
- Mesaje : 16006
Data de inscriere : 04/10/2010
Re: diverse
O pisica vagaboanda patrula intr-o zi prin cartierul sau bine marcat. La un moment dat, zareste pe o poarta un anunt: NU INTRA – CAINE RAU !
Curioasa din fire, pisica isi ia inima in dintzi, intra in curte si vede un pui de soricar pe care il intreaba:
- Tu esti, ma, caine rau ?
- Da, raspunse soricarul.
- De ce?
- Pentru ca nu pap tot !
Curioasa din fire, pisica isi ia inima in dintzi, intra in curte si vede un pui de soricar pe care il intreaba:
- Tu esti, ma, caine rau ?
- Da, raspunse soricarul.
- De ce?
- Pentru ca nu pap tot !
baso- supraviețuiește în orice condiții și în spațiul virtual
- Mesaje : 16006
Data de inscriere : 04/10/2010
Re: diverse
O broscuță sărea fericită prin pădure, când întâlnește o broască ghicitoare.
-Broască ghicitoare, îmi zici și mie viitorul?
-Da! Săptămâna viitoare vei face fericită o tânără frumoasă.
-Chiar așa!? Mă va săruta și mă voi preface în prinț?
-Nu, va lua un 10 la biologie...
-Broască ghicitoare, îmi zici și mie viitorul?
-Da! Săptămâna viitoare vei face fericită o tânără frumoasă.
-Chiar așa!? Mă va săruta și mă voi preface în prinț?
-Nu, va lua un 10 la biologie...
ENKI- supraviețuiește în orice condiții și în spațiul virtual
- Mesaje : 13937
Data de inscriere : 07/02/2010
Dracu' gol- nu se mai dezlipeste de ecranul computerului
- Mesaje : 5567
Data de inscriere : 03/02/2010
Localizare : Trollywood
Re: diverse
Cum se cheamă un chinez dator?
Lee Zing.
Lee Zing.
Dracu' gol- nu se mai dezlipeste de ecranul computerului
- Mesaje : 5567
Data de inscriere : 03/02/2010
Localizare : Trollywood
Dracu' gol- nu se mai dezlipeste de ecranul computerului
- Mesaje : 5567
Data de inscriere : 03/02/2010
Localizare : Trollywood
Re: diverse
Un reporter merge într-un sat să ia nişte interviuri. Spre mirarea lui, satul era gol. Doar la o poartă zăreşte o bătrână. Reporterul se apropie de ea:
− Săru’mana, mamaie, da’ unde’s femeile din sat?
− La caminu’ cultural, maică, să înveţe limba engleză.
− Da’ bărbaţii?
− La căminu’ cultural, maică, să înveţe limba engleză.
− Şi copiii?
− La căminu’ cultural, maică, să înveţe limba engleză.
− Da’ matale, matale de ce nu te-ai dus?
− Because I already speak English
− Săru’mana, mamaie, da’ unde’s femeile din sat?
− La caminu’ cultural, maică, să înveţe limba engleză.
− Da’ bărbaţii?
− La căminu’ cultural, maică, să înveţe limba engleză.
− Şi copiii?
− La căminu’ cultural, maică, să înveţe limba engleză.
− Da’ matale, matale de ce nu te-ai dus?
− Because I already speak English
ENKI- supraviețuiește în orice condiții și în spațiul virtual
- Mesaje : 13937
Data de inscriere : 07/02/2010
Re: diverse
Un tip care se cam plictisea acasa merge sa isi cumpare un papagal. Vanzatorul ii spune:
- Daca ii rupeti o pana alba, va vorbi frumos, daca ii rupeti una neagra va vorbi urat.
Ajunge omul cu papagalul acasa, si dupa un timp isi aminteste ce ii spusese vanzatorul in piata.
Ca sa-l testeze, i-a rupt o pana alba si una neagra ...
La care papagalul :
- Cu stima si respect, te f...t in gura bai animalule!
- Daca ii rupeti o pana alba, va vorbi frumos, daca ii rupeti una neagra va vorbi urat.
Ajunge omul cu papagalul acasa, si dupa un timp isi aminteste ce ii spusese vanzatorul in piata.
Ca sa-l testeze, i-a rupt o pana alba si una neagra ...
La care papagalul :
- Cu stima si respect, te f...t in gura bai animalule!
ENKI- supraviețuiește în orice condiții și în spațiul virtual
- Mesaje : 13937
Data de inscriere : 07/02/2010
Re: diverse
Un turist in Muntii Maramuresului se intalneste cu un cioban care statea sprijinit intr-o bata cu trei numere mai mare decat ii trebuia:
- Bade, de ce nu tai o bucata din bata aia? Nu crezi ca e cam lunga?
- Nu pot… in partea de sus am motive florale…
- Atunci tai-o de jos…
- Nu pot… in partea de jos am motive maramuresene…
- Pai atunci tai de la mijloc o bucata si apoi lipesti capetele la loc… uite, la mijloc n-ai nici un motiv.
- Asa ma gandeam si eu… daca n-am nici un motiv, de ce s-o mai tai???
- Bade, de ce nu tai o bucata din bata aia? Nu crezi ca e cam lunga?
- Nu pot… in partea de sus am motive florale…
- Atunci tai-o de jos…
- Nu pot… in partea de jos am motive maramuresene…
- Pai atunci tai de la mijloc o bucata si apoi lipesti capetele la loc… uite, la mijloc n-ai nici un motiv.
- Asa ma gandeam si eu… daca n-am nici un motiv, de ce s-o mai tai???
ENKI- supraviețuiește în orice condiții și în spațiul virtual
- Mesaje : 13937
Data de inscriere : 07/02/2010
Re: diverse
La Sarmizegetusa, Decebal inspecta cu Deceneu tributul platit de catre dacii din intreaga tara.
- Ce mi-au dat dacii de la Danubiu?, intreba Decebal.
- Din rodul BRAZDEI, niste PRAZ!
- Frumos, raspunse Decebal. Dar dacii de la campie?
- Cel mai frumoz MANZ!
- E frumos, asa e, spuse Decebal. Ii vom spune Gerula. Dar dacii de la munte?
- Niste BRANZA si niste piei de VIEZURE
- Excelent. Dar dacii mei de la Pontul Euxin?
- Dacii din Tomis, raspunse Deceneu, l-au trimis pe MAZARE cu niste PIZDE!
- Ce mi-au dat dacii de la Danubiu?, intreba Decebal.
- Din rodul BRAZDEI, niste PRAZ!
- Frumos, raspunse Decebal. Dar dacii de la campie?
- Cel mai frumoz MANZ!
- E frumos, asa e, spuse Decebal. Ii vom spune Gerula. Dar dacii de la munte?
- Niste BRANZA si niste piei de VIEZURE
- Excelent. Dar dacii mei de la Pontul Euxin?
- Dacii din Tomis, raspunse Deceneu, l-au trimis pe MAZARE cu niste PIZDE!
ENKI- supraviețuiește în orice condiții și în spațiul virtual
- Mesaje : 13937
Data de inscriere : 07/02/2010
ENKI- supraviețuiește în orice condiții și în spațiul virtual
- Mesaje : 13937
Data de inscriere : 07/02/2010
Re: diverse
Pe o strada, o ţigancă bătrână vindea seminţe cu 1 leu cornetul.
Un tânăr care trecea în fiecare zi pe acolo îi lasă întotdeauna leul, dar nu-şi lua niciodată cornetul.
Într-o dimineaţă ţigancă îl opreşte, încercând să-i spună ceva, dar tânărul merge grăbit mai departe, zicând din mers:
-Vrei să mă întrebi de ce nu iau niciodată seminţele?
-Nuu, nuu… vreau să-ţi spun că s-au scumpit, s-au făcut 2 lei!
Un tânăr care trecea în fiecare zi pe acolo îi lasă întotdeauna leul, dar nu-şi lua niciodată cornetul.
Într-o dimineaţă ţigancă îl opreşte, încercând să-i spună ceva, dar tânărul merge grăbit mai departe, zicând din mers:
-Vrei să mă întrebi de ce nu iau niciodată seminţele?
-Nuu, nuu… vreau să-ţi spun că s-au scumpit, s-au făcut 2 lei!
ENKI- supraviețuiește în orice condiții și în spațiul virtual
- Mesaje : 13937
Data de inscriere : 07/02/2010
Pagina 8 din 9 • 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9
Permisiunile acestui forum:
Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum
|
|