diverse
+11
Vasile
ENKI
mrnmarius
baso
RocketQu33n
aurora
Armand
lolo
Anahoret
Dracu' gol
delta
15 participanți
Pagina 3 din 9 • 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9
Re: diverse
Un tip făcea autostopul pe o stradă pustie, într-o noapte neagră şi în mijlocul unei furtuni de zăpadă puternice.
Timpul trecea, nici o maşină pe drum, şi furtuna făcea să nu vadă nici la 2 paşi în faţa lui.
La un moment dat apare o maşină si se opreşte în dreptul lui.
Fără să analizeze mult situaţia, tipul se urcă în maşină.
După ce închide uşa , se uită spre cel de la volan şi încremeneşte. La volan nu era NIMENI!!!!
Maşina porneşte uşor, iar tipul, deja îngrozit, stătea lipit de scaun, fără să poată scoate vreo vorbă.
Apare o curbă, tipul începe să se roage în gând să scape cu viaţă,
şi exact când intră maşina în curbă, apare o mână prin geam şi roteşte volanul.
Tipul, deja paralizat de groază, vede cum de fiecare dată când ajunge la o curbă, mâna apare prin geam şi roteşte volanul.
La un moment dat, văzând că se apropie de oraş, îşi face curaj şi sare din maşină.
Intră în primul bar care ai iese în cale şi, ud şi înspăimântat, cere 2 pahare de vodcă
şi începe să le povestească celor din bar experienţa groaznică prin care a trecut.
Toţi rămân pe gânduri când îşi dau seama că tipul plânge, cu toate că nu era beat.
După vreun sfert de oră, alţi doi tipi îngheţaţi bocnă intră în bar, şi vânzându-l pe primul, unul dintre ei îi zice celuilalt:
- Auzi măi, ăsta nu e tâmpitul ăla, care s-a urcat la noi în maşină în timp ce noi o împingeam ?!?
Timpul trecea, nici o maşină pe drum, şi furtuna făcea să nu vadă nici la 2 paşi în faţa lui.
La un moment dat apare o maşină si se opreşte în dreptul lui.
Fără să analizeze mult situaţia, tipul se urcă în maşină.
După ce închide uşa , se uită spre cel de la volan şi încremeneşte. La volan nu era NIMENI!!!!
Maşina porneşte uşor, iar tipul, deja îngrozit, stătea lipit de scaun, fără să poată scoate vreo vorbă.
Apare o curbă, tipul începe să se roage în gând să scape cu viaţă,
şi exact când intră maşina în curbă, apare o mână prin geam şi roteşte volanul.
Tipul, deja paralizat de groază, vede cum de fiecare dată când ajunge la o curbă, mâna apare prin geam şi roteşte volanul.
La un moment dat, văzând că se apropie de oraş, îşi face curaj şi sare din maşină.
Intră în primul bar care ai iese în cale şi, ud şi înspăimântat, cere 2 pahare de vodcă
şi începe să le povestească celor din bar experienţa groaznică prin care a trecut.
Toţi rămân pe gânduri când îşi dau seama că tipul plânge, cu toate că nu era beat.
După vreun sfert de oră, alţi doi tipi îngheţaţi bocnă intră în bar, şi vânzându-l pe primul, unul dintre ei îi zice celuilalt:
- Auzi măi, ăsta nu e tâmpitul ăla, care s-a urcat la noi în maşină în timp ce noi o împingeam ?!?
aurora- a învățat principalele servicii de pe net
- Mesaje : 1228
Data de inscriere : 06/07/2010
Re: diverse
Doi ardeleni la oraş sunt cazaţi într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge.
Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe:
- Gheo, am să îţi zic ceva…
- Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem…
După încă vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe să-ţi zic ceva…
- Lasă-mă Ioane, îmi zici când ajunge...m, acu' lasă-mă în pace!
În faţa uşii, Gheorghe către Ion, gâfâind ca o locomotivă:
- Ia zi acuma ce voiai să-mi zici.
- Am uitat cheia la recepţie!
Se apucă ei să coboare.
După vreo 5 etaje, Ion vrea să zică ceva.
- Lasă-mă în pace. Îmi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea să spună ceva, Gheorghe îl opreşte enervat.
Ajung sleiţi la recepţie, Ion:
- Măi Gheo, tu chiar nu ştii de glumă?
Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe:
- Gheo, am să îţi zic ceva…
- Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem…
După încă vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe să-ţi zic ceva…
- Lasă-mă Ioane, îmi zici când ajunge...m, acu' lasă-mă în pace!
În faţa uşii, Gheorghe către Ion, gâfâind ca o locomotivă:
- Ia zi acuma ce voiai să-mi zici.
- Am uitat cheia la recepţie!
Se apucă ei să coboare.
După vreo 5 etaje, Ion vrea să zică ceva.
- Lasă-mă în pace. Îmi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea să spună ceva, Gheorghe îl opreşte enervat.
Ajung sleiţi la recepţie, Ion:
- Măi Gheo, tu chiar nu ştii de glumă?
aurora- a învățat principalele servicii de pe net
- Mesaje : 1228
Data de inscriere : 06/07/2010
Anahoret- la cât a postat pe aici, vede altfel lumea
- Mesaje : 3513
Data de inscriere : 03/02/2010
RocketQu33n- IN MEMORIAM RocketQu33n
- Mesaje : 3013
Data de inscriere : 04/07/2010
Localizare : Paradise City
Re: diverse
Păi ăsta mi se pare cu mult mai inteligent decât Becali (uite, ăsta întradevr nu se trage din maimuţă, el se trage din oaie) iar întâiul oier al ţării tocmai şi-a tras un Rolls...RocketQu33n a scris:
Cum de au astfel de oameni acces la Toyota?
Anahoret- la cât a postat pe aici, vede altfel lumea
- Mesaje : 3513
Data de inscriere : 03/02/2010
Re: diverse
Yo crez ca-i gajikă de manelist...
Dracu' gol- nu se mai dezlipeste de ecranul computerului
- Mesaje : 5567
Data de inscriere : 03/02/2010
Localizare : Trollywood
Re: diverse
Yo crez că-i de pe aici, din forum... cred că pe portiere scrie şi "Proastă"!Dracu' gol a scris:Yo crez ca-i gajikă de manelist...
Anahoret- la cât a postat pe aici, vede altfel lumea
- Mesaje : 3513
Data de inscriere : 03/02/2010
Re: diverse
Problema e că mașina nu o cumperi cu prostie, ci cu bani...Anahoret a scris:Yo crez că-i de pe aici, din forum... cred că pe portiere scrie şi "Proastă"!Dracu' gol a scris:Yo crez ca-i gajikă de manelist...
Re: diverse
Ca să faci bani în ziua de azi nu-ţi trebuie, neapărat minte. Să ai talent şi ceva tupeu, că se rezolvă!
A propos de maşină, că tot suntem la capitolul bancuri. Faza de mai jos mi-a fost povestită, n-am văzut-o eu, aşa că nu ştiu dacă s-a întâmplat cu adevărat, însă este destul de amuzantă.
Într-o intersecţie din Bucureşti un tip forţează puţin galbenul şi este gata-gata să se proptească cu radiatorul într-o maşină "supărată". Se deschide portiera de la "supărăciune" şi coboară o purtătoare de ţâţe mari. Se duce la portiera respectivului şi-i strigă supărată:
— Băi, f**-ţi Dumnezeul mă-tii! Tu ştii câtă p*** am supt ca să-mi iau maşina asta?
A propos de maşină, că tot suntem la capitolul bancuri. Faza de mai jos mi-a fost povestită, n-am văzut-o eu, aşa că nu ştiu dacă s-a întâmplat cu adevărat, însă este destul de amuzantă.
Într-o intersecţie din Bucureşti un tip forţează puţin galbenul şi este gata-gata să se proptească cu radiatorul într-o maşină "supărată". Se deschide portiera de la "supărăciune" şi coboară o purtătoare de ţâţe mari. Se duce la portiera respectivului şi-i strigă supărată:
— Băi, f**-ţi Dumnezeul mă-tii! Tu ştii câtă p*** am supt ca să-mi iau maşina asta?
Anahoret- la cât a postat pe aici, vede altfel lumea
- Mesaje : 3513
Data de inscriere : 03/02/2010
Re: diverse
Nu există femei urâte. Există bărbaţi fricoşi!
aurora- a învățat principalele servicii de pe net
- Mesaje : 1228
Data de inscriere : 06/07/2010
Re: diverse
Se spune că câinele este cel mai bun prieten al omului.
Ca na, cainele nu va musca niciodata mana care-l hraneste.
Nu ştiu, nu ştiu....
Cel puţin omul, cat de rele n-ar fi relatiile dintre voi, niciodata n-o sa-ti roada ultima pereche de pantofi.
Şi in nici un caz n-o sa-si faca treaba mare in miez de noapte în camera ta.
Ca na, cainele nu va musca niciodata mana care-l hraneste.
Nu ştiu, nu ştiu....
Cel puţin omul, cat de rele n-ar fi relatiile dintre voi, niciodata n-o sa-ti roada ultima pereche de pantofi.
Şi in nici un caz n-o sa-si faca treaba mare in miez de noapte în camera ta.
aurora- a învățat principalele servicii de pe net
- Mesaje : 1228
Data de inscriere : 06/07/2010
Re: diverse
Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune:
-Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!
Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si
este luat la intrebari:
- Unde ai stat pana la ora aceasta?
- Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
- Bravo! Stai jos, sa bem si noi un paharel pentru acest eveniment!
- Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez..
Doctorul vine la patul bolnavului si-l intreaba:
- Fumezi?
- Nu! vine raspunsul.
- Pacat! Tocmai vroiam sa-ti interzic...
Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun:
- Ce va sugereaza asta?
- Femei goale...
Mai deseneaza un cerc si iar:
- Dar asta ce va sugereaza?
- Femei goale...
Mai deseneaza un patrat:
- Ce va sugereaza asta?
- Femei goale...
Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:
- Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale:
- EU, EU am o idee fixa? Dar cine a desenat aici toate obscenitatile
astea?
Doi purici au castigat la LOTO 6 din 49.
- Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei.
- In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu...
Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general,
ies la baut din doua motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta
- Taticule, de ce te-ai casatorit cu mamica?
- Vezi, nici macar copilul nu intelege de ce!
-Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!
Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si
este luat la intrebari:
- Unde ai stat pana la ora aceasta?
- Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
- Bravo! Stai jos, sa bem si noi un paharel pentru acest eveniment!
- Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez..
Doctorul vine la patul bolnavului si-l intreaba:
- Fumezi?
- Nu! vine raspunsul.
- Pacat! Tocmai vroiam sa-ti interzic...
Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun:
- Ce va sugereaza asta?
- Femei goale...
Mai deseneaza un cerc si iar:
- Dar asta ce va sugereaza?
- Femei goale...
Mai deseneaza un patrat:
- Ce va sugereaza asta?
- Femei goale...
Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:
- Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale:
- EU, EU am o idee fixa? Dar cine a desenat aici toate obscenitatile
astea?
Doi purici au castigat la LOTO 6 din 49.
- Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei.
- In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu...
Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general,
ies la baut din doua motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta
- Taticule, de ce te-ai casatorit cu mamica?
- Vezi, nici macar copilul nu intelege de ce!
Anahoret- la cât a postat pe aici, vede altfel lumea
- Mesaje : 3513
Data de inscriere : 03/02/2010
Re: diverse
Vechi proverb tibetan:
Dacă femeia ar fi bună, şi Dumnezeu ar avea una.
Dacă femeia ar fi bună, şi Dumnezeu ar avea una.
aurora- a învățat principalele servicii de pe net
- Mesaje : 1228
Data de inscriere : 06/07/2010
Re: diverse
Dă-i Doamne românului un strop din mintea evreului
Un evreu din Rusia primeşte permisiunea de a emigra în Israel
... La graniţă, ruşii îi controlează bagajul, găsesc între
haine un bust al lui Lenin şi-l întreabă:
- Ce e ăsta?
Evreul:
- Ar trebui să întrebaţi CINE e ăsta, nu CE e ăsta...
Ăsta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului şi a adus bunăstarea poporului rus..
şi l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate...
OK, ruşii îl lasă să treacă.
Pe aeroport în Tel Aviv, grănicerii găsesc bustul lui Lenin şi întreabă:
- Ce e ăsta?
Evreul:
- Ar trebui să întrebaţi CINE e ăsta, nu CE e ăsta.
Ăsta e Lenin, nenorocitul din cauza căruia am părăsit eu Rusia
şi l-am luat cu mine ca să am pe cine să blestem în fiecare zi.
Îl lasă şi ăştia să treacă...
Tipul se duce acasă, pune bustul pe raftul unei biblioteci
şi la o petrecere organizată de familie cu ocazia sosirii sale,
un nepot vede bustul şi întreabă:
- CINE e ăsta?
La care evreul îi răspunde:
- Ar trebui să întrebi CE e ăsta, nu CINE e ăsta.
Răspunsul e: 10 kilograme de aur de 24 de carate, fără impozit , vamă sau TVA.
Un evreu din Rusia primeşte permisiunea de a emigra în Israel
... La graniţă, ruşii îi controlează bagajul, găsesc între
haine un bust al lui Lenin şi-l întreabă:
- Ce e ăsta?
Evreul:
- Ar trebui să întrebaţi CINE e ăsta, nu CE e ăsta...
Ăsta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului şi a adus bunăstarea poporului rus..
şi l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate...
OK, ruşii îl lasă să treacă.
Pe aeroport în Tel Aviv, grănicerii găsesc bustul lui Lenin şi întreabă:
- Ce e ăsta?
Evreul:
- Ar trebui să întrebaţi CINE e ăsta, nu CE e ăsta.
Ăsta e Lenin, nenorocitul din cauza căruia am părăsit eu Rusia
şi l-am luat cu mine ca să am pe cine să blestem în fiecare zi.
Îl lasă şi ăştia să treacă...
Tipul se duce acasă, pune bustul pe raftul unei biblioteci
şi la o petrecere organizată de familie cu ocazia sosirii sale,
un nepot vede bustul şi întreabă:
- CINE e ăsta?
La care evreul îi răspunde:
- Ar trebui să întrebi CE e ăsta, nu CINE e ăsta.
Răspunsul e: 10 kilograme de aur de 24 de carate, fără impozit , vamă sau TVA.
aurora- a învățat principalele servicii de pe net
- Mesaje : 1228
Data de inscriere : 06/07/2010
Re: diverse
Lupul : De ce aveţi voi, caii, nările atât de mari?
Calul : Ai încercat vreodată să te scobeşti în nas cu o copită?
Calul : Ai încercat vreodată să te scobeşti în nas cu o copită?
aurora- a învățat principalele servicii de pe net
- Mesaje : 1228
Data de inscriere : 06/07/2010
Re: diverse
aurora a scris:
Răspunsul e: 10 kilograme de aur de 24 de carate, fără impozit , vamă sau TVA.
Nu stiu cum a fost in Rusia, dar in Romania comunista n-aveai voie sa ai bagaj mai mare de 10 kg si ca bijuterii... doar verigheta. Asa ca unii au inghitit diverse pietre pretioase, daca aveau. Hehe, imi povestea o cunostinta care a emigrat ca la vama i-au gasit niste vase de cristal albastru, pe care n-ar fi avut voie sa le duca in Israel. Asa c-a intrebat-o un vames ca ce e cu alea, sunt de cristal? La care celalalt vames raspunde: Ba boule, unde-ai mai vazut tu cristal colorat?! Si uite asa a ajuns cu ele dincolo.
Statea rusii cate 6 ore la coada in aeroportul din Tel Aviv prin anii '90 cand li s-a da drumul, dar in ziua de azi rar vezi un rus in Israel care sa vorbeasca mai degraba ebraica decat rusa si asta nu pentru ca n-ar cunoaste-o.
RocketQu33n- IN MEMORIAM RocketQu33n
- Mesaje : 3013
Data de inscriere : 04/07/2010
Localizare : Paradise City
Re: diverse
Probabil nu diamante, că le lua draq peretele stomacului și intestinului...RocketQu33n a scris:Asa ca unii au inghitit diverse pietre pretioase, daca aveau.
Re: diverse
delta a scris:Probabil nu diamante, că le lua draq peretele stomacului și intestinului...RocketQu33n a scris:Asa ca unii au inghitit diverse pietre pretioase, daca aveau.
Si nu le puteau baga intr-un tub ?
baso- supraviețuiește în orice condiții și în spațiul virtual
- Mesaje : 16006
Data de inscriere : 04/10/2010
Re: diverse
delta a scris:Probabil nu diamante, că le lua draq peretele stomacului și intestinului...RocketQu33n a scris:Asa ca unii au inghitit diverse pietre pretioase, daca aveau.
Ba chiar diamante... slefuite, de pe inel scoase. Dar le-au bagat bagat in paine inainte. Parca in 'Pianistul' era o scena asemanatoare.
RocketQu33n- IN MEMORIAM RocketQu33n
- Mesaje : 3013
Data de inscriere : 04/07/2010
Localizare : Paradise City
Re: diverse
Scrisoare către postul de televiziune:
- Vă rog, terminaţi cu ştirile difuzate pe banda din josul ecranului!
Soacră-mea crede că e karaoke!
- Vă rog, terminaţi cu ştirile difuzate pe banda din josul ecranului!
Soacră-mea crede că e karaoke!
aurora- a învățat principalele servicii de pe net
- Mesaje : 1228
Data de inscriere : 06/07/2010
Re: diverse
Directorul tună şi fulgeră în birou.
- Aşa nu se mai poate ! Firmă asta parcă e o casă de nebuni!
- Ba nu,domnule! răspunde cineva. E mult mai rău !
- Cum adică e mai rău ? urlă directorul.
- Păi, da, că într-o casă de nebuni, măcar directorul e sănătos!
- Aşa nu se mai poate ! Firmă asta parcă e o casă de nebuni!
- Ba nu,domnule! răspunde cineva. E mult mai rău !
- Cum adică e mai rău ? urlă directorul.
- Păi, da, că într-o casă de nebuni, măcar directorul e sănătos!
aurora- a învățat principalele servicii de pe net
- Mesaje : 1228
Data de inscriere : 06/07/2010
Re: diverse
Un inspector al politiei rutiere se adreseaza unui conducător auto:
- Scuzati-mă, aţi putea să vă parcaţi maşina în altă parte?
înţeleg că acest lucru vă provoaca anumite inconveniente - dar incercati, vă rog, să ma intelegeti...
Aici este cel mai bun loc pentru mine de a urmari aceasta intersectie...
Văzând faţa uimita a soferului, ada...ugă:
-Sa-ti traduc in puii mei?
- Scuzati-mă, aţi putea să vă parcaţi maşina în altă parte?
înţeleg că acest lucru vă provoaca anumite inconveniente - dar incercati, vă rog, să ma intelegeti...
Aici este cel mai bun loc pentru mine de a urmari aceasta intersectie...
Văzând faţa uimita a soferului, ada...ugă:
-Sa-ti traduc in puii mei?
aurora- a învățat principalele servicii de pe net
- Mesaje : 1228
Data de inscriere : 06/07/2010
Re: diverse
- Ia ascultă, nevastă. Cînd vecinul nostru şi-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi unul la fel. Tot aşa, când şi-a luat telefon mobil. Dacă şi-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb şi eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez?
Anahoret- la cât a postat pe aici, vede altfel lumea
- Mesaje : 3513
Data de inscriere : 03/02/2010
Re: diverse
I:Care este asemanarea dintre Windows Vista si un submarin?
R:In momentul in care ai deschis o fereastra ai probleme.
R:In momentul in care ai deschis o fereastra ai probleme.
Anahoret- la cât a postat pe aici, vede altfel lumea
- Mesaje : 3513
Data de inscriere : 03/02/2010
Re: diverse
Culmea relaxarii:
In biserica, toata lumea sa stea in genunchi, numai tu sa stai culcat...
In biserica, toata lumea sa stea in genunchi, numai tu sa stai culcat...
Anahoret- la cât a postat pe aici, vede altfel lumea
- Mesaje : 3513
Data de inscriere : 03/02/2010
Re: diverse
Leul cheama toate animalele si le spune:
— Cei frumosi in stanga, cei destepti - in dreapta.
Toate animalele se conformeaza, numai maimuta ramane pe loc.
— Dar tu ce faci? Intreba leul.
— Ce vrei, sa ma rup in doua?
— Cei frumosi in stanga, cei destepti - in dreapta.
Toate animalele se conformeaza, numai maimuta ramane pe loc.
— Dar tu ce faci? Intreba leul.
— Ce vrei, sa ma rup in doua?
Anahoret- la cât a postat pe aici, vede altfel lumea
- Mesaje : 3513
Data de inscriere : 03/02/2010
Re: diverse
Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele:
— Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand: "Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"...
Din clasa se aude o voce:
— Uite-o pe diriga – acum e moarta!
— Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand: "Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"...
Din clasa se aude o voce:
— Uite-o pe diriga – acum e moarta!
Anahoret- la cât a postat pe aici, vede altfel lumea
- Mesaje : 3513
Data de inscriere : 03/02/2010
Re: diverse
Era un fermier: pe nevastă-sa o apucaseră durerile facerii iar el fuge repede după doctorul comunei. Urmaşul lui Esculap luă un felinar, înhămă calul la cabrioletă şi o porni în noapte. Cu chiu, cu vai, ajunse la destinatie. Fermierul îl conduse pe medic în dormitor, gonindu-i pe cei mici care se holbau curioşi.
Rutinat, doctorul începu să-şi facă datoria. După un timp se auzi un orăcăit.
— Felicitări, băiete, ai o fetiţă!
Nu apucă să răspundă, că doctoru-i zise:
— Dă felinarul mai aproape, mai e unul pe ţeavă. Aşaaa! Gata! Gemene! Bravo fiule, ai fost bun. Dai de băut!
Întunericul din încăpere nu permitea să se distingă nuanţa de galben spre care vira tenul fermierului. Dar când recepţionă din nou vocea medicului, încremeni:
— Fă lumina mai mare. Am impresia că vine şi al treilea!
Simţind că face apoplexie, ţăranul şopti:
— Domnu' doctor, să stingem naibii felinarul ăla! Am impresia că lumina îi atrage!
Rutinat, doctorul începu să-şi facă datoria. După un timp se auzi un orăcăit.
— Felicitări, băiete, ai o fetiţă!
Nu apucă să răspundă, că doctoru-i zise:
— Dă felinarul mai aproape, mai e unul pe ţeavă. Aşaaa! Gata! Gemene! Bravo fiule, ai fost bun. Dai de băut!
Întunericul din încăpere nu permitea să se distingă nuanţa de galben spre care vira tenul fermierului. Dar când recepţionă din nou vocea medicului, încremeni:
— Fă lumina mai mare. Am impresia că vine şi al treilea!
Simţind că face apoplexie, ţăranul şopti:
— Domnu' doctor, să stingem naibii felinarul ăla! Am impresia că lumina îi atrage!
Anahoret- la cât a postat pe aici, vede altfel lumea
- Mesaje : 3513
Data de inscriere : 03/02/2010
Pagina 3 din 9 • 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9
Permisiunile acestui forum:
Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum
|
|