haz de necaz

Anahoret a scris:

aurora a scris:[i] Îţi reamintesc că politicianul meu favorit este Traian Băsescu.

Şi al meu!
Drace, dacă ăl bătrân e prea ocupat... poate rezolvi tu problema!

Are contract cu mine pana-n 2014. Dup-aia mai vedem...

Dracu' gol a scris:

Anahoret a scris:

aurora a scris: Îţi reamintesc că politicianul meu favorit este Traian Băsescu.

Şi al meu!
Drace, dacă ăl bătrân e prea ocupat... poate rezolvi tu problema!

Are contract cu mine pana-n 2014. Dup-aia mai vedem...

Si cand le-am reamintit 'telectualilor de pe forumul RTV ca Traian Basescu se anagrameaza Satanic abuser, mi-au sarit in cap, inclusiv cu clona portocaliu deontoloaga delmark.

Intrebare la Radio Erevan:
-Se poate face dragoste in patru labe?
Raspuns:
-Da. Una dimineatza, una la pranz si doua seara!

ENKI a scris:... ca Traian Basescu se anagrameaza Satanic abuser...

Mamă ce tare eşti! Să fiu afurisit dacă-mi ieşea anagrama asta! [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Anahoret a scris:

ENKI a scris:... ca Traian Basescu se anagrameaza Satanic abuser...

Mamă ce tare eşti! Să fiu afurisit dacă-mi ieşea anagrama asta! [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Pai, nu mie mi-a iesit, ci celor de la Anagram Genius*, mai bine zis celor de la Catavencu, in 2004, in campania electorala. Tot atunci, l-au anagramat si pe Adrian Nastase, rezultand Dear as in Satan.
Sigur, il putem anagrama si pe Mircea Badea, daca vrem sa gasim o... Idee macabra.

* [Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Emil Boc anagramat iese "mob lice" adica "paduche mafiot" sau "mafiotul paduchilor".

Badea Gheorghe a început să repare acoperişul casei.
Partea bună e că a ajuns în vârful casei.
Partea proastă e că a început să alunece.
Partea bună e că s-a prins de burlanul casei.
Partea proastă e că burlanul s-a rupt.
Partea bună e că sub el era o căpiţă de fân.
Partea proastă e că în căpiţă era o furcă cu ţepii în sus.
Partea bună e că n-a căzut pe furcă.
Partea proastă e că nici pe căpiţă n-a căzut...

Dracu' gol a scris:Emil Boc anagramat iese "mob lice" adica "paduche mafiot" sau "mafiotul paduchilor".

Ar crapa idiotii de pe realitatea.

RocketQu33n a scris:

Dracu' gol a scris:Emil Boc anagramat iese "mob lice" adica "paduche mafiot" sau "mafiotul paduchilor".

Ar crapa idiotii de pe realitatea.

Pai, idiotii aia de pe realitatea tot niste paduchi ieste...

Un mos merge la doctor si i se plange ca atunci cand face sex aude fluieraturi in urechi, Doctorul il intreaba:
-Dar cati ani ai, mosule?? !
Mosul raspunde:
-75 de ani!
La care doctorul:
-Pai la anii dumitale ai vrea sa auzi aplauze?!

Patru insi unu de 30, unu de 40, unu de 50 si unu 60 de ani se duc la pescuit.
La un momenta dat pe malul celalalt al raului apar patru gagici superbe care se desbraca si se intind la plaja.
Cel de 30 de ani: - Baieti eu am ternminat cu pescuitul, ma duc la fete. Si sare in apa si inoat pe malul celalalt.
Cel de 40 de ani: - Ma, daca as avea o barca mai ca m-as duce si eu pe malu celalalt la fete.
Cel de 50 de ani: - Mai, da' oare nu or veni ele incoace?
Cel de 60 de ani: - Da' ce dracu va agitati atat mai, nu le vedeti si de aici?

Bulă aterizează pe un aeroport din Occident. Un ofiţer vamal îl întreabă:
- De ce aţi adus cu dvs. bulinele astea roşii?
- Contra bronşitei.
- Şi astea albe?
- Contra reumatismului.
...- Dar astea mititele?
- Contra sinuzitei.
- Dar ce e cu fotografia asta a lui Băsescu?
- Contra dorului de ţară!

Anunțuri:

Coasem: Procuratura.
Legam: Politia.
Batem la ușă: SRI.
Compunem basme: Guvernul.
Profesioniști, povestim basme: OTV
Ai fost avertizat: Ministerul Sănătăţii.

Isărescu la frizer… ţac-ţac, ţac-ţac...
Frizerul:
— Domnule Isărescu, chiar nu ne afectează criza aia financiară?
Isărescu:
— NUU!
Ţac-ţac, ţac-ţac...
Peste câteva minute... Frizerul:
— Domnu’ Isărescu, dar chiar aşa bănci stabile avem, nu ne facem griji?
Isărescu:
— Da, domnule, sunt stabile!
Ţac-ţac, ţac-ţac...
Peste alte câteva minute…Frizerul:
— Domnu’ Isărescu…
Isărescu:
— Ce mai vrei mă, de când te interesează pe tine, aşa, economia?
Frizerul:
— Nu mă interesează, dar când vă zic de criză vi se ridică parul şi se tunde mai uşor!

Politicienii sunt ca pampersii, trebuie schimbati cat mai des din aceleasi motive…

La o firma se prezinta doi canibali pentru angajare. Prima data n-au vrut sa-i angajeze, dar, intr-un final, sunt angajati cu conditia sa nu manance oameni. La inceput, totul merge bine, insa dupa cateva luni se observa ca a disparut o frumoasa secretara.

Se fac cercetari si ii iau la intrebari pe canibali. Acestia nu vor sa recunoasca, dar dupa un timp unul dintre ei recunoaste ca a mancat secretara.

Normal, este dat afara. Al doilea canibal il conduce pana la poarta si ii zice:
— Ce te-a apucat sa mananci secretara? Eu de cateva saptamani mananc ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa.

Ce este femeia?
Norocul barbatului.

Atunci, ce este barbatul?
Ala de-si fu** norocul!!!

Basescu merge sa consulte o vrajitoare :
Vrajitoarea, foarte concentrata, închide ochii si îi spune :
— Va vad trecând pe un bulevard foarte mare, într-o masina decapotabila si lumea strigând de bucurie. Basescu zâmbeste si o întreaba :
— Deci multimea este fericita ?
— Da, ca niciodata !
— Si oamenii alearga dupa masina ?
— Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte dificil sa faca loc masinii.
— Sunt si oameni care poarta drapele ?
— Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
— Chiar asa ? Si oamenii striga, cânta ?
— Da, oamenii striga fraze de speranta : Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine !!! Poporul este în sarbatoare.
— Si eu, eu cum reactionez la toate astea ?
— Nu pot sa vad ! Cosciugul este inchis!

20 de motive pentru a ramâne in România

1) Pentru că din România poți să pleci, totuși, oricând...Nu te ține nimeni cu forța;

2) Pentru că aici ceilalți sunt gata să împartă cu tine tot ce au: manelele din mașină, gripa din autobuz și nevasta de acasă;

3) Pentru ca aici marinarul a ajuns președinte. Îți dai seama unde poți să ajungi ca pompier sau mecanic auto?

4) Pentru că doar în România sunt mai multe Jepp-uri decât milionari și mai mulți milionari decât firme;

5) Pentru că doar aici ni se pare firesc să primim fără să oferim ceva în schimb;

7) Pentru că România e singura țară în care numai dacă privești la cei care muncesc, primești un spor de spectator numit „indemnizație de conducere”;

8.) Pentru că doar aici te poţi bucura în orice clipă de ospitalitatea proverbială a poporului român. De pildă, în trafic toată lumea vrea să-ţi cunoască mama şi să-ţi iubească copiii, morţii şi sfinţii;

9) Pentru că suntem singurul neam la care „hoțule” este o vorbă de alint;

10) Pentru că doar aici putem vorbi urât de unguri, bulgari, evrei, olteni, moldoveni, ardeleni... și să fim considerați haioși în același timp;

11) Pentru că avem cea mai bună shaorma, chiar dacă arabii sint minoritari;

12) Pentru că aici cineva se poate numi Simona Sensual, fără să fie neapărat actriţă porno;

13) Pentru ca avem mai multe Silicon Valley, dar nu între două dealuri din California, ci intre doua țâțe din Dorobanți;

14) Pentru că aici poți să devii șofer, fără să dai vreun examen;

15) Pentru că numai în România se poate organiza campionatul mondial de 3000 km slalom printre obstacole (căruțe, gropi, câini morți de foame, bețivi morți de beți);

16) Pentru că pe meleagurile românești zăpada este considerată sfântă, numai pentru că a picat din cer... Odată aşezată pe şosea, o lună de zile nu o mai atinge nimeni;

17) Pentru că în România se iau pauze înainte de a incepe munca;

18) Pentru că românii sunt foarte atașați de noțiunea de politețe. Atât de atașați, încât, de pildă, le este foarte greu să dea de la ei un simplu „bună ziua”;

19) Pentru că doar aici parfumul se cumpară dupa nume, nu după miros;

20) Pentru că atunci cind toate locurile din iad vor fi ocupate, România va deveni destinația de rezervă. Cei care rămân aici vor fi scutiți de cheltuielile de transport

Un angajat intră în biroul şefului, smulge cablul telefonic din perete, îi aruncă hârtiile pe jos,
îi toarnă cafeaua pe cap şi dă să-l bată, până colegii din birou strigă:
"Opreşte-te Ghiţă, noi am glumit, nu ai câştigat la Loto".

Un bancher evreu isi insoara baiatul.

- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?

- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc

- Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.

- Ah, nu stiam asta, tata.

- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei – indexul -, il intinzi ca sa indici un anumit lucru ; degetul casatoriei – inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici cand bei cafea.

Am inteles, tata, dar ai uit uitat degetul placerii.

- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit… degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos… pentru placere, fiule… il umezesti cu limba… si numeri bancnotele...

Un bancher evreu isi insoara baiatul.

- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta.
Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata.
De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri.
Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?

- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc

- Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei,
al placerii, al casatoriei si al distinctiei.

- Ah, nu stiam asta, tata.

- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ;
degetul directiei – indexul -, il intinzi ca sa indici un anumit lucru ;
degetul casatoriei – inelarul -, pe care pui verigheta,
iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici cand bei cafea.

Am inteles, tata, dar ai uit uitat degetul placerii.

- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit…
degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos… a
pentru placere, fiule… il umezesti cu limba… si numeri bancnotele...

Probleme de pilotaj. Sa nu se mai spuna ca inginerii n-au simtul umorului.
Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service.
(P=Problema semnalata de pilot, S=raspunsul inginerilor.)

P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.
S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.

P: Zborul ok, doar “aterizarea automata” cam dura.
S: “Aterizarea automata” nu este instalata pe acest avion.

P: Joaca ceva la bord.
S: Strans ceva la bord.

P: Gaze moarte pe parbriz.
S: Comandat gaze vii.

P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
S: Semn inlaturat.

P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
S: Asta le este scopul.

P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.

P: Suspectez crapatura in parbriz.
S: Suspectez ca ai dreptate.

P: Motor 3 lipsa.
S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.

P: Avionul merge caraghios.
S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia lucrurile in serios.

P: “Radarul tinta” bazaie.
S: Reprogramat “radarul tinta” sa cante cum trebuie.

P: Soricel la bord.
S: Instalat pisica.

P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.

P: Plăcut banc.
S: Copiat şi dat la prieteni!

Anahoret a scris:P: Plăcut banc.
S: Copiat şi dat la prieteni!

P: Plăcut banc!
S: Poate de peşti, că cică-s faze reale.

(Still a)Live a scris:P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.

Lui Boc de ce nu i se confiscă ciocanul?

Anahoret a scris:

(Still a)Live a scris:P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.

Lui Boc de ce nu i se confiscă ciocanul?

Sau măcar lu' Piticu21.
Cred că nu ajung sub bord, ci doar...la bord. Acolo iau.

Anahoret a scris:P: Plăcut banc.
S: Copiat şi dat la prieteni!

Superb Mi-au dat lacrimile de atata ras.

PE MESS :

Anaaa: bună andrei scuze că te deranjez

randyX: ?

Anaaa: fac un sondaj de opinie şi vroiam să ştiu
Anaaa: cum îţi plac ouăle? fierte/omletă/ochiuri ?

randyX: mângâiate

Anaaa:





Imediat după terminarea filmului
o femeie îşi zăreşte soţul cu două rânduri mai în faţă şi îi strigă:
- AUZI, NESIMŢITULE!
AICI EŞTI ÎN TIMP CE EU SUNT LA MAMA SĂ FAC ZACUSCĂ???