discriminare

- Tata, am doua vesti: una buna si una proasta.
- Zi-o pe aia proasta.
- Aseara am fost la un bal de homosexuali.
- Si aia buna?
- M-au ales regina balului!

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele...
-Trei?…
- Da .. TREI …. una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar. Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?….
- Nu - raspunde betivanul - doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita.

Un homosexual ajunge, suprinzator, in Rai. Vorbind cu un inger, ii zice acestuia:
- Vezi ca ti s-au desfacut sireturile!
Ingerul se apleaca, iar homosexualul il “executa” pe la spate. Dupa doua avertismente incalcate, este trimis in Iad. Coboara cu un ascensor si devine tot mai fierbinte, jos vine dracul sef si il preia, iar insotitorul, un apostol, promite sa revina sa-l vada cum se descurca dupa o luna.
Cand se implineste luna, apostolul coboara si constata ca in lift e tot mai frig, iar in Iad deja este frig de se facusera turturi de gheata. Contrariat, intreaba:
- Ce faceti, de ce nu ard focurile Iadului?
Dracul sef raspunde furios:
- Incearca tu sa te apleci, sa pui lemne pe foc!

Daca o pocnesti, se cheama maltratarea femeii. Daca te pocneste ea, e autoaparare.
Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit.. Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.
Daca ii ceri sa faca ceva ce nu ii place, e dominare masculina. Daca te roaga ea, ii faci o favoare..
Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara, esti pervers. Daca nu, esti homo.
Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti magar.
Daca esti mandru de realizarile tale, esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie.
Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti. Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva.
Si va mai intrebati de ce mor barbatii mai repede...

Cam lung banc...

Un italian angajeaza sa-i vopseasca gardul cere imprejmuia casa 3,romani.
Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:
— Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunde sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va vina foame, va puteti servi.
Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi! S-a inteles?
— Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
— Ma, mie mi-a venit foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
— Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul.
Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
— Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o...
— Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut! Pe seara, ajunge si italianul acasa.
— Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
— Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impsca calul.
— Ce naiba dom’le, pt o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta...
— Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a m-ai mancat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi...

Vine Gheo in permisie din armata si, mandru, se duce la bal in sat,
imbracat in tinuta militara si cu bocancii lustruiti oglinda.
O ia la dans pe Marie si, dupa un timp ii spune:
-No, tu ai chiloti albi.
-Da' de unde stii, ma Gheo?
-No, vezi ce bocanci lustruiti am?
Apoi, o ia la dans pe Floarea si, dupa un timp, ii spune:
-No, tu ai chiloti rosii.
-Da'de unde stii, Gheo?
-No, vezi ce bocanci lustruiti am?
O mai ia la dans si pe Ildiko si, dupa un timp, ii spune:
-No, tu ai chiloti pe tine?
-Nu, da' dece-ntrebi?
-Bata-te sa te bata! Am crezut ca mi s-or crapat bocancii!!

Culmea urateniei: sa nu se întoarca la tine nici bumerangul

Greierele şi furnica - două versiuni

VERSIUNEA ELVEŢIANĂ
Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă.
Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.
Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.
Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.
Greierele tremurând de frig nu are nici hrană nici adăpost şi moare îngheţat
SFÂRŞIT



VERSIUNEA ROMANEASCA
Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă.
Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.
Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.
Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.
Greierele tremurând de frig organizează o conferinţă de presă şi întreabă de ce furnica are dreptul să stea la căldură şi să mănânce bine în timp ce alţii, mai puţin norocoşi decât ea, suferă de frig şi foame.
Televiziunea realizează emisiuni în direct care arată greierele tremurând de frig şi difuzează extrase video cu furnica stând frumos la căldură într-o casă confortabilă, cu o masă plină de provizii.
Românii sunt şocaţi de faptul că, într-o ţară atât de bogată, bietul greiere e lăsat să sufere în timp ce alţii trăiesc în huzur.
Ziariştii fac interviuri în care întreabă de ce furnica s-a îmbogăţit pe spinarea greierului şi interpelează guvernul pentru a mări impozitele furnicii, astfel încât aceasta să plătească "cât se cuvine".
Se organizează manifestaţii în faţa casei furnicii.
Funcţionarii publici decid să facă grevă de solidaritate 59 de minute pe zi pe o perioadă nelimitată.
Un filosof la modă scrie o carte care demonstrează legăturile furnicii cu torţionarii de la Auschwitz.
Ca răspuns la sondaje, guvernul emite o lege privind egalitatea economică şi o lege (aplicată retroactiv asupra perioadei de vară) anti-discriminare.
Impozitele furnicii sunt mărite şi furnica primeşte o amendă pentru că nu l-a angajat pe greiere ca asistent.
Casa furnicii este confiscată de autorităţi pentru că furnica nu are destui bani ca să-şi plătească şi amenda şi impozitele.
Furnica pleacă din România şi se instalează în Elveţia unde contribuie la bogăţia economică.
Televiziunea face un reportaj despre greiere care de acum s-a îngrăşat.
Acesta este pe cale să termine proviziile furnicii, chiar dacă primăvara e încă departe. În casa furnicii se ţin în mod regulat întruniri ale artiştilor şi scriitorilor de stânga.
Cântăreţul Ickxsulescu compune cântecul "Furnică, opreşte-te!"
Fosta casă a furnicii, devenită locuinţă socială pentru greiere, se deteriorează pentru că acesta nu face nimic pentru a o întreţine.
Guvernului îi este reproşată lipsa mijloacelor.
Este înfiinţată o comisie de anchetă ce va costa 50 milioane de euro.
Greierele moare de supradoză cu etnobotanice.
Ziarele şi televiziunile comentează eşecul guvernului de a redresa cum trebuie problema inechităţii sociale.
Casa este invadată de o bandă de gândaci tuciurii, emigranţi.
Gândacii organizează cămatăria, prostitutia, taxele de protectie, traficul de droguri şi terorizează comunitatea.
Guvernul se felicită pentru diversitatea multiculturală a României.

Vine unu la ta-su si ii spune:
— Tata, eu sunt gay!
Tatal nu stia despre ce vorbeste fiul sau, asa ca il intreaba:
— Baiete, ce e ala gay?
— Tata, de fapt eu ma f*** in kur si sug p***!
La care ta-su:
— Ptiu... bata-te norocul, ce bine semeni cu ma-ta!

Un pilot moare si ajunge la portile Raiului. Bate si asteapta.
Sf. Petru care era ofiter se serviciu pe garnizoana si pazea intrarea,
iese si il intreaba:
— Bine-ai venit fiule. Cum te numesti si ce faceai pe Pamant?
— Sunt Gheorghe si am fost pilot de linie.
— Bravo fiule! Uite, din partea comitetului de primire, o pelerina de matase si un sceptru de aur. Poti intra!

Imediat dupa aceea vine la poarta un politician. Scena se repeta.
— Ma numesc Ion si am fost politician 20 de ani.
Sf. Petru noteaza in registrul de evidenta intrari/primiri, dupa care ii spune:
— Bravo fiule. Poftim din partea comitetului de primire o pelerina de in si un toiag de lemn. Poti intra.
Politicianul se infurie:
— Pai bine Prea Sfinte, soferului acela de avion cu pensie "nesimtita" i-a fost dat un sceptru de aur si o pelerina de matase, iar mie care am prestat servicii pentru... seful statului, doar un toiag si un sac... Cum vine asta?
Sf. Petru raspunde:
— Vezi tu, dragul meu, noi aici, in Rai, primim pe criterii de performanta: in timp ce tu vorbeai in Camera ceilalti dormeau, in schimb, in timp ce pilotul conducea, toti din avion se rugau.

De ce este asa de greu pentru femei sa-si gaseasca un prieten senzual, inteligent, atent si frumos?
Pentru ca acestia au deja un prieten.

sursă: [Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

delta a scris:De ce este asa de greu pentru femei sa-si gaseasca un prieten senzual, inteligent, atent si frumos?
Pentru ca acestia au deja un prieten.

sursă: [Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

omo amintesti de gluma urmatoare : De ce femeile nu-s si frumoase si destepte in acelasi timp ? Raspuns : pentru ca ar fi barbati .

Vasile a scris:

delta a scris:De ce este asa de greu pentru femei sa-si gaseasca un prieten senzual, inteligent, atent si frumos?
Pentru ca acestia au deja un prieten.

sursă: [Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

omo amintesti de gluma urmatoare : De ce femeile nu-s si frumoase si destepte in acelasi timp ? Raspuns : pentru ca ar fi barbati .

De ce a facut Dumnezeu intai barbatul?
Pentru ca intai se face ciorna...