internationale

Accentul scoţian

E cel mai dificil, presupunând mari sacrificii din partea vorbitorului. Tehnic, este nevoie de un cui foarte ascuţit, bătut în limbă astfel încât vârful să iasă pe partea cealaltă. În momentul în care încercarea de o pronunţa un cuvânt presupune atingerea cerului gurii sau a gingiei, cuiul va provoca durere, iar vorbitorul se va opri subit în mijlocul cuvântului şi va scoate un icnet, un oftat sau va spune fuck! Urmat, desigur, de un alt icnet sau oftat. Astfel, circa 75% din cuvinte vor fi pronunţate în cel mai bun caz până la jumătate şi în absolut toate cazurile ultima silabă se pronunţă ouch, aigh, ough sau fuck. Pentru dezinfecţia rănilor se foloseşte, de preferinţă, single malt.

Material didactic:
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]


Accentul Texan
Faptul că texana seamană foarte mult cu lătratul unui dulău este unanim recunoscut, cu toate că, până în prezent, nu s-a putut stabili cu precizie rasa dulăului.

Deşi mai multe asociaţii chinologice îşi dispută vehement întâietatea, se pare, totuşi, că texana provine din lătratul unui Schnautzer uriaş căruia îi lipseau ambii canini de jos si era discret atins de Alzheimer.

Lingviştii susţin că abilitaţile de comunicare ale câinelui cu cireada erau remarcabile, vacile intrând docile în ţarc încă de la primele mârâituri, ceea ce i-a determinat pe cow-boy să preia elemente lexicale din vocabularul dulăului.

Cei mai aprigi opozanţi ai acestei teorii sunt nişte motociclişti din Houston, care susţin că limba Texană s-a născut din încercările unui tovarăş de-al lor de a comunica cu Harley Davidson-ul, care i s-a defectat la intrarea în Nevada.

Accentul de Alabama
Pare greu de crezut că ceea ce vorbesc locuitorii statului Alabama, cunoscuţi sub numele generic de bamas, are la baza cuvinte din vocabularul limbii engleze. Organizaţia Mondială a Stomatologilor a demonstrat recent că un accent bama acceptabil se poate obţine dacă încercaţi să pronunţati orice cuvânt englezesc plimbând fără grabă vârful limbii pe cerul gurii de la al doilea molar de sus, dreapta, până la primul molar de jos, stânga şi înapoi. Pentru rezultate mai bune, este recomandabil să vă lipsească cel puţin doi dinţi din faţă şi să menţineţi tot timpul în gură un pumn de tutun, o scobitoare şi două-trei capace de bere.

Şi nu, nu încercaţi asta acasă, în faţa oglinzii, decât dacă aveţi la îndemână un ştergător de parbriz!

Accentul Sud-African
Dacă Texana se confundă cu lătratul unui dulău, engleza vorbită în Cape Town seamănă cu lătratul unei hiene, care, după cum se ştie, este un fel de câine mai mare, care se crede cal şi încearcă să necheze.

Inflexiunile cabaline din accentul sud-african nu sunt rezultatul influenţelor dialectului local Zulu, aşa cum aţi putea crede, ci ale limbii olandeze, vorbită de primii colonişti ai regiunii. Este evident până şi pentru persoanele cu disabilitaţi de auz că limba olandeză, mai curand o boala de gat avansata, nu este ceva care trebuie amestecat cu zulu, dar inevitabilul s-a produs, rezultatul fiind limba numită Afrikaans.

Sunt sigur că Dumnezeu s-a distrat copios în ziua aia, iar faptul că inventatorii vuvuzelei sunt vorbitori de engleză cu accent Afrikaans pare o consecinţă firească.

Engleza Italiană
Cunoscută şi sub numele de Maccheronic sau Spaghetti English, engleza vorbită de italieni presupune o condiţie fizică excelentă, întrucât, la fiecare trei cuvinte, trebuie efectuate câteva flotări în aer. Nu poate fi vorbită de către persoanele cu disabilitaţi fizice şi nici de către cei care au mâna în gips sau suferă de febră musculară.

Vorbitorul perfect de maccheronic este capabil nu doar să prelungească vocalele, ci şi să adauge câte o vocală după fiecare cuvânt. Scopul final este ca nici un cuvânt să nu se termine în consoană:

"Darlinga, pleasa clooose da doooora anda sita downa on the flooora".

Engleza germană
Este opusul englezei spaghetti, în sensul că vocalele trebuie ignorate, iar consoanele pronunţate cu voluptate. Cum se poate pronunţa voluptuos o consoană? Folosiţi limba ca pe un fel de ciocan. Ştiu, doare, dar cu timpul o să vă obişnuiţi (pont: stingeţi cu multă bere bătăturile apărute pe gingii!).

Cea mai violentă lovitură de limbă trebuie dată în momentul pronunţării grupului TH, care se va rosti ca un T foarte dur (veţi şti că aţi pronunţat corect atunci când veţi constata o mica sângerare, la baza incisivilor superiori).

Teoretic, engleza teutonă ar semăna destul de mult cu engleza, dacă nemţii nu ar pronunţa pe W ca pe V şi pe V ca pe F.

"Ve ar' valking on ttisss strrre'ttt, aft'rrr a long traf'l by train"


Engleza poloneză
Polonezii pronunţă W-ul la fel ca nemţii, un fel de jjjjj continuu se aude pe fundal şi fiecare al treilea cuvânt este "kurwa".

"Tis kurwa beer is kurwa good for notting, kurwa! I vant a kurwa vodka, please!"


Engleza filipineză
Filipinezii nu pot pronunţa sunetul F, pe care îl rostesc P. Din acest motiv, engleza vorbită de filipinezi nu poate fi luată în serios, aşa cum nu poţi lua în serios un ins de 1,5 m care spune "Pack you!" în loc de "Fuck you!". My fav is "Pipth Avenue"

Engleza de India
Fixaţi-vă colţurile gurii de lobii urechilor, folosind nişte cleşti de rufe puternici, astfel încât să imobilizaţi buzele într-un fel de zâmbet larg. Acum, încercaţi să vorbiţi engleza, pronunţând cuvintele după următorul algoritm: un cuvânt la 3 secunde, un cuvânt la 2 secunde, trei cuvinte pe secundă, 5 cuvinte pe secundă, 14 cuvinte pe secundă, un stop brusc, apoi un cuvânt la 5 secunde. După care, repetaţi.

Rezultatul e ceva de genul:

"Good mooo rningSir! Howareyoutoday? I hooope everythingiiiis finewithyouandyour faaamily, Sir."


Engleza românească
Cheia de boltă a acestui inconfundabil dialect este grupul THE, pe care majoritatea românilor îl pronunţă Ză. Dacă vrei să afli din ce regiune a ţării provine un român, după engleza vorbită, îl provoci să numere până la trei.

Răspunsurile variază de la "uan, ciu, srii", până la "oan, tu, trii" în funcţie de poziţia pe harta patriei a localităţii natale. Un alt obicei românesc este ca fiecare propoziţie să fie precedată şi urmată de o pauză lungă, marcată de sunetul ăăă.

"ăăă . you go straight on zis street and after zat traffic light . ăăă . you go to ză right for about . ăăăă . sărty meters and zen you go to ză left and you will see . ăăă . ză building zat you are looking for. May be ză office is not open today, but zey have ză orar . ăăă . ză program on ză door."

Suuper

Exemplificare sonora la Engleza romaneasca.

Cum se cheama un barbat inteligent in America?
Turist.

sursă: [Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Dumnezeu a creat cerul şi pământul. Restul a fost fabricat în China.



— De ce nu a avut prinţul William parte de o petrecere a burlacilor?
— Pentru că e cel puţin ciudat să bagi în chiloţii unei stripteuze bancnote care au imprimate pe ele chipul bunicii tale.

Anahoret a scris:— De ce nu a avut prinţul William parte de o petrecere a burlacilor?
— Pentru că e cel puţin ciudat să bagi în chiloţii unei stripteuze bancnote care au imprimate pe ele chipul bunicii tale.

apropo de sus-numitul: nu că ar fi bărbat frumos, dar măcar nu e caricatură cu urechi clăpăuge ca tatăl lui...
bine, nici Diana nu era una să te dea pe spate, dar totuși cum naiba s-a putut (măcar și) uita la diformul ăla plictisit?

delta a scris:dar măcar nu e caricatură cu urechi clăpăuge ca tatăl lui...

Asta-i bafta noastră, a băieţilor, că semănăm cu mamele, nu cu taţii!

In ocean, conversatie intre canadieni si americani:
Americanii: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord pentru a evita ciocnirea.

Canadienii: Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.

Americanii: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia.

Canadienii: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.

Americanii: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DV SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.

Canadienii: Noi suntem un far. Voi hotariti.

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
Autorul articolului este un inovator sexist Nefiind obisnuit cu masina de spalat vase , tra sa spele multe farfurii (zburatoare) pana ajunge sa vibreze, dornic de sex . Ca'n armata dar fara ceai.

Mare concurs mare de masini de spalat.
Americanii:
-Am inventat o masina de spalat super.10000 de rotatii pe minut...spala...stoarce...usuca...calca....impatureste.
-Ceva probleme?
-Da...batistele mici le confunda cu cele mari.
Japonezii:
-Am inventat o masina de spalat super.15000 de rotatii pe minut...spala...stoarce...usuca...calca...impatureste..le arunca in dulap.
-Ceva probleme?
-Da...nu deosebeste ciorapii albi de cei colorati
Romanii:
-Am inventat o masina de spalat super.2000 de rotatii pe minut...spala...stoarce...usuca..calca...face mancare...
-Hai domle...face mancare....
-Da...
-Ceva probleme?
-Da...daca nu o f*** la vreme pleaca de acasa!

***

El si ea se intorc de la o petrecere. Doamna inainte,domnul din urma.
- Vai draga da'ce te-ai latit in sale parca esti o masina de spalat, remarca sotul oarecum mirat.
Dupa ce-si facura toate cele necesare inainte de culcare se baga in pat. El influientat de aburii alcoolului, consumat la petrecere, incepe sa-si mangaie nevasta si sa inceapa ritualul premergator actului sexual. La care ea vine cu replica.
- Tu vrei sa pornesc acum ditamai masina de spalat pentru o zdreanta?

Un tânăr absolvent al secţiei de Management era foarte încântat de postul pe care se angajase într-o importantă companie multinaţională. În prima zi sună la Bufet, ţipând în receptor:
- Adu-mi o cafea! Şi viteeeeeza!!!
La celalt capăt al firului răspunde o voce gravă:
- Cred că ai format un număr greşit; ştii cu cine vorbeşti, dobitocule?
- Nu, răspunde tânărul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
- Dar tu ştii cu cine vorbeşti, dobitocule? ţipă tânărul mai tare că prima dată.
- Nu, răspunde Directorul surprins.
- Perfect!.... şi închide.

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Banuiesc ca bancul a fost furat de la engleji . Si readaptat

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

bancur (de) la tine, bancur si (de) la mine

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

DAR DIN A ≠ DIN A MITA
DAR DIN A = din A mica

R pun S: ceai de t(r)ei . Adik 5 o'Clack Fata de la pa gin no. 5

tota asa cum fur(i)nici ≠ nici (no) fur

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

dogmă = raspuns pentru întrebarea: "Si ce rasa zici ca e câinele asta?"

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

"n" cai putere ≠ cai "n" e la putere

b cauze :

yottewatt ≠ excawatt

din may asa tradus pe romaneste :
tz'i+ b'i = a tz'ib =a tzipa sau a atzipi

din may asa triadus pe englezee :

tztz'i= to cross one'z t'z and dot one'z i'z ( adica "+ & .")


[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Inca n-am studiat textele rongo-rongo . Hous -Boustrophedon-ul ala e ceva de speriat.

Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre’ sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na – raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na… pai atunci de ce vorbim nemteste?