haz de necaz

mda...

La ora de religie:
- Şi acum, Jimmy, spune-mi, cum ar trebui sa fie un baiat ca sa ajunga in rai?
- Mort, domnule …

- Ce ai face daca o femeie ti-ar face avansuri?
- M-as feri, pentru ca dupa avans intotdeauna urmeaza lichidarea.. .

Cum s-a nascut Emil Boc ?
- Nu s-a nascut, a fost gasit intr-un ou Kinder !



Boc s-a sinucis! CUM ?
L-au gasit spanzurat de un bonsai.



De ce e Boc premier?
Pentru ca noi intotdeauna alegem raul cel mai mic.



Ambitia lui Emil Boc a fost: "Ori premier, ori nimic!"
I-au reusit amandoua!



Basescu si Boc intr-o barca in largul marii infuriate.
Un val puternic rastoarna barca.
Intrebare: - Cine scapa?
Raspuns: - Romania!



Viziunea PDL asupra pensiilor:
Oamenii cand imbatransesc dau in mintea copiilor.
De aceea Boc va face pensia cat alocatia!

La o restanta toti studentii asteptau in amfiteatru si la un moment dat intra profesorul...
- Intrebare de nota 10...Cum ma cheama ??? ..o liniste...de mormant.
- Atunci o intrebare de nota 5... La ce materie dati azi restanta ?
Liniste. La care o voce de undeva din spate:
- Scarba, vrea sa ne pice !!!

****************************

Noapte, inainte de examen. In apartamentul profului suna telefonul pe la 3. Cu o voce iritata acesta raspunde :
- Daa !
- Dormi ...?
- Bineinteles ca dorm !
- ...si noi invatam, ....'tu-tzi mortii ma-tii !!!...

Anahoret a scris:


Noapte, inainte de examen. In apartamentul profului suna telefonul pe la 3. Cu o voce iritata acesta raspunde :
- Daa !
- Dormi ...?
- Bineinteles ca dorm !
- ...si noi invatam, ....'tu-tzi mortii ma-tii !!!...

Imi aduce aminte de o faza similiara , facuta de un fost coleg de liceu profului de economie pulitica si filosofeala comunista. L-a sunat pe ala dupa miezul noptii ca sa-i spuna "Trezeste-te ,ti-a sunat ceasul" iar apoi i-a pus in telefon sa sune un ceas din ala, balsoi, care trezeste si mortii din mormant

Cine a fost primul barbat care a zis: "E nevoie de o femeie in casa?"
Mesterul Manole.

sursă: [Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

MINŢI ROMÂNEŞTI:

Anghel Saligny – Minte inovatoare
Nicolae Iorga – Minte sclipitoare
Henri Coandă – Minte genială
Traian Băsescu – Minte bine.

Citat dintr-o scrisorica primita de la finante:

...."Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut: Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani".

Într-una din zilele însorite ale lui ianuarie 2015 un bătrân se apropie de intrarea în Palatul Cotroceni. Se duce la ofiţerul de gardă şi îi spune:
— Aş vrea să intru să vorbesc cu preşedintele Băsescu.
Ofiterul îl priveste bland pe batran şi îi spune:
— Domnule, Băsescu nu mai este preşedinte şi deci nu mai are reşedinţa aici.

Bătrânul îi spune că e în regulă şi se îndepărtează încet de intrarea în Palat. A doua zi acelaşi bătrân se îndreaptă către intrarea în Palatul Cotroceni şi se adresează ofiţerului de gardă (acelaşi din ziua precedentă):
— Aş vrea să intru să vorbesc cu preşedintele Băsescu.
— Domnule, aşa cum v-am spus şi ieri, Băsescu nu mai este preşedinte şi deci nu mai are reşedinţa aici.

Bătrânul îi mulţumeşte şi pleacă încet spre locuinţa sa. A treia zi bătrânul se duce din nou la intrarea în palatul Cotroceni şi se adresează aceluiaşi ofiţer:
— Aş vrea să intru să vorbesc cu preşedintele Băsescu.
Iritat, ofiţerul se încruntă uşor la bătrân şi îi spune:
— Domnule, este a treia zi consecutivă când veniţi aici şi cereţi să vorbiţi cu Băsescu. V-am spus deja ca Băsescu nu mai este preşedinte şi deci nu mai are reşedinţa aici. Nu înţelegeţi?
— Ba înţeleg foarte bine, însă nu mă mai satur să aud asta.
Ofiţerul ia poziţia drepţi, îl salută respectuos (ca pe un superior) şi îi spune bătrânului:
— Atunci ne vedem mâine, domnule!

Maria către Ion:
— Ioane, ai auzit? Se scumpeşte băutura.
— Asta e Mărie. O sa mâncăm mai puţin!

Un jurnalist ia un interviu unui director de companie. Jurnalistul întreabă:
– Câţi angajaţi lucrează în cadrul com­paniei?
– Aproape jumătate dintre ei…

Dacă teroriştii mai rezistau 48 de ore în tipografia in care erau baricadaţi, armata franceză era pregatită să se predea.

În biblioteca din Ferentari au fost găsite arme de foc. Localnicii sunt în stare de șoc: nu știau că în Ferentari există bibliotecă.

sotul si sotia si-au cumparat un calculator nou si impreuna incearca sa-i puna o parola. incepe el sa scrie : "pulamea", la care sotia incepe sa se tavaleasca pe jos de ras citind ce scrie pe ecran : "Error. Not long enough."

– Letiția, fumezi? De când?
– Din seara aceea de pomină, când soțul meu s-a întors mai devreme din delegație și a găsit în scrumieră un muc de țigară.