ofensatoare la adresa barbatilor

Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar.
Unul dintre ei este tare suparat, si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc! Acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
- Dar ce s-a intamplat?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa .
- Si?
- Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup...
- Si?
- Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum... pur si simplu fara sa se opreasca!
Si incepe sa planga in hohote.
- Hai, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata.
Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!
- Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail... nici un semn...

Scopul soţiei este de a cheltui atâţia bani, încât să nu rămână nimic pentru amantă!

Doi politisti povesteau la sectie:
-Am invatat sa fac sex in stil cowboy.
-Cum se face ?
-Pai, daca fac sex cu nevasta-mea pe la spate, cand sunt pe punctul sa ma termin, ridic pistolul si trag 4 gloante in sus. Ea se sperie si strange din cur ! E o senzatie nemaipomenita. Poti sa incerci si tu !
A doua zi, al doilea politist vine la munca foarte tacut. La un moment dat, prietenul lui se apropie si il intreaba cum a fost:
-Eh, la inceput totul a fost bine... Am luat Magnum-ul de .44, pe care il tin pentru ocazii speciale, am inceput sa facem sex si am ajuns la pozitia 69. Cand am simtit ca ma termin, am tras 6 gloante in sus. Ea m-a muscat de "lupa", mi s-a cacat pe fata si... din dulap a iesit un tip cu mainile ridicate...

O dentistă caută un ac pentru anestezia unui pacient care şedea în scaun.
— Nu vreau injecţii! Urăsc injecţiile!!! strigă bărbatul.

Dentista agaţă atunci o butelie cu oxid de sodiu [ăsta e anestezic?!!], la care pacientul începe să ţipe:
— Nu pot suporta gazele, masca mă sufocă!!!

Dentista îl întreabă atunci pe pacient dacă n-are nimic împotrivă să ia o pilulă.
— Nicio problemă! zice pacientul. Mă împac bine cu pilulele.

Dentista revine cu o pilulă şi zice:
— Uite aici, o Viagra!
— Ha, ha, ha! Nu mi-am închipuit niciodată că Viagra atenuează durerea!
— Nu ţi-o atenuează, îi zice dentista, dar cel puţin o să ai de ce să te ţii în timp ce-ţi scot măseaua!!!

Un batran intra la medicul de familie izbind usa de perete:
— Dom’ doctor, dom’ doctor, minune dumnezeiasca! O sa fiu tatic!

Doctorul il priveste socat si-l intreaba:
— Da’ cati ani ai, om bun?
— 88.
— Si nevasta ta?
— 24. Nu-i asa ca e minune dumnezeiasca?

Doctorul ramase putin in cumpana si adauga:
— In urma cu multi ani, am fost in Angola sti, medicii fara frontiere. Acolo, intr-o seara, dupa orele de program, am iesit sa ma plimb pe strazile prafuite ale Luandei. La un moment dat ma trezesc in fata cu un leu, un leu adevarat. Am paralizat, singurul gest pe care l-am putut face a fost sa scot umbrela de soare, moment in care se auzi o detunatura. Am lasat umbrela jos si am vazut animalul intins la doi metri de mine, cu capul sfaramat.
— Dom’ doctor, si la dumneata, ca si la mine, a fost minune dumnezeiasca.
— Nu, omule! Si la mine, ca si la dumneata, a fost in spate cineva cu o pusca adevarata!

delta a scris:[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

servimG cu o banana ?

ENKI a scris:[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Sti care este problema daca te-ai obisnuit sa gasesti capacul ridicat?

lolo a scris:Sti care este problema daca te-ai obisnuit sa gasesti capacul ridicat?

că se gândește că pasul următor va fi să învețe asta?

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Crezi ca-l dreseaza ea pe caine sau cainele o supravegheaza ca sa vada daca a invatzat lectzia predata ?

baso a scris:Crezi ca-l dreseaza ea pe caine sau cainele o supravegheaza ca sa vada daca a invatzat lectzia predata ?

o fi CTC-istul...
că la aștia pare mai degrabă că e vorba de instructaj:

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Apropo de catzei. Cutzulachele meu cel fioros, cand a inceput sa-si ridice piciorul, se dezichilibra intr-una si cadea Radeam nebuneste cand il vedeam cat este de tampitzel In rest, era mare ninja prin parc ;cu totzi cainii facea ordine si disciplina

baso a scris:Apropo de catzei. Cutzulachele meu cel fioros, cand a inceput sa-si ridice piciorul, se dezichilibra intr-una si cadea Radeam nebuneste cand il vedeam cat este de tampitzel In rest, era mare ninja prin parc ;cu totzi cainii facea ordine si disciplina

poate a vrut să-l bage-n seamă ceilalți, și ăia nu și nu!

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

delta a scris:

baso a scris:Apropo de catzei. Cutzulachele meu cel fioros, cand a inceput sa-si ridice piciorul, se dezichilibra intr-una si cadea Radeam nebuneste cand il vedeam cat este de tampitzel In rest, era mare ninja prin parc ;cu totzi cainii facea ordine si disciplina

poate a vrut să-l bage-n seamă ceilalți, și ăia nu și nu!

era perfectionist si ambitzios; in sensul ca facea spagatul cu piciorul din spate la un unghi prea labartzat si din cauza ca-si privea cu mandrie prestatia, se dadea peste cap Uneori repeta schema de 2-3 ori fara sa apuce a se usura . Ca sa scape de corvoada, trebuia sa faca iar ca si catzelusele. Pacat ca nu l-am filmat . Oricine l-ar fi vazut , era imposibil sa nu se distreze .

baso a scris:

delta a scris:

baso a scris:Apropo de catzei. Cutzulachele meu cel fioros, cand a inceput sa-si ridice piciorul, se dezichilibra intr-una si cadea Radeam nebuneste cand il vedeam cat este de tampitzel In rest, era mare ninja prin parc ;cu totzi cainii facea ordine si disciplina

poate a vrut să-l bage-n seamă ceilalți, și ăia nu și nu!

era perfectionist si ambitzios

probabil (și) de aia-i domina pe ceilalți...

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

delta a scris:

lolo a scris:Sti care este problema daca te-ai obisnuit sa gasesti capacul ridicat?

că se gândește că pasul următor va fi să învețe asta?

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Chiar nu stiam.
Multumesc, Delta. Multumesc si pentru imaginea de la rang.

Ion pe patul de moarte, mai are putin pana sa-si dea duhul... Cu ultimele puteri o intreaba pe Marie:
- Marie, acu' ca mai am putin si mor, vreau sa te intreb ceva. As vrea sa imi zici daca tu m-ai inselat vreodata?...
Marie sta un pic si se uita la Ion si ii raspunde.
- Ma Ioane, da' daca nu mori?

sursă: [Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Dilema burlacului
Era odată un bărbat care avea trei iubite, dar nu știa cu care să se însoare.
Așa că a decis să-i dea fiecareia câte 5000 de dolari ca să vadă cum îi cheltuie fiecare.
Prima iese în oraș și sparge toți banii. Își ia haine noi, își schimbă coafura, își face manichiura, pedichiura, tot tacâmul și-i zice bărbatului:
"Am cheltuit banii ca să fiu frumoasă pentru tine, pentru că te iubesc așa de mult."
A doua a ieșit în oraș și a cumpărat crose noi de golf, un CD player, un televizor și o combină și i le-a dat bărbatului, spunându-i:
"Am cumpărat aceste cadouri pentru tine, cu banii pe care mi i-ai dat, pentru că te iubesc așa de mult."
Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari și-i investește în acțiuni, dublează suma, returnează cei 5000 de dolari bărbatului și reinvestește restul.
Ea i-a zis: "Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru că te iubesc atât de mult."
SI ACUM LOGICA MASCULINĂ
S-a gândit el mult, s-a gândit bine, apoi a decis să se însoare cu cea care avea țâțele cele mai mari!