prostie crasa

Culmea manelistilor :
Sa conduci o mashina fara numar...fara numar...fara numar... ...

Major General Peter Cosgrove is an Australian.
General Cosgrove was interviewed on the radio recently.
Read his reply to the lady who interviewed him concerning guns and children.
Regardless of how you feel about gun laws you have to love this! This is one of the best comeback lines of all time.
In a portion of an ABC radio interview between a female broadcaster and General Cosgrove who was about to sponsor a Boy Scout Troop visiting his military Headquarters.

FEMALE INTERVIEWER:
So, General Cosgrove, what things are you going to teach these young boys when they visit your base?

GENERAL COSGROVE:!
We're going to teach them climbing, canoeing, archery and shooting.

FEMALE INTERVIEWER:
Shooting! That's a bit irresponsible, isn't it?

GENERAL COSGROVE:
I don't see why, they'll be properly supervised on the rifle range.

FEMALE INTERVIEWER:
Don't you admit that this is a terribly dangerous activity to be teaching children?

GENERAL COSGROVE:
I don't see how. We will be teaching them proper rifle discipline before they even touch a firearm.

FEMALE INTERVIEWER:
But you're equipping them to become violent killers.

GENERAL COSGROVE:
Well, Ma'am, you're equipped to be a prostitute, but you're not one, are you?

The radiocast went silent for 46 seconds and when it returned, this interview was over.

Şi poţi să spui că n-a avut dreptate?

Mie nici acum nu-mi vine să cred cât de proaste sunt astea?

[quote="delta"]Mie nici acum nu-mi vine să cred cât de proaste sunt astea?

Anahoret a scris:Şi poţi să spui că n-a avut dreptate?

Pai nu prea cred ca fetitele incep sa "lucreze" la o varsta asa de frageda. Deci nu, n'a avut dreptate. Uita'te numai la cati mor pe ani din cauza acestui IInd amendment, atat le mai trebuia americanilor, tabara speciala de tras cu arma pentru copii. Daca le mai dai si educatia corespunzatoare, iese cam asa ceva:
[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

(import din ex-neimportant)

AVOCATUL : Deci data conceperii (bebeluşului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce făceaţi dumneavoastră atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeţi că făceam ?

Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
- Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?

Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune:
- Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut ‘bang, bang’ si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta?

Batranul raspunde:
- Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
- Exact.

Client: Tastatura mea nu mai functioneaza.
Suport tehnic: Sunteti sigur ca e conectata la calculator?
Client: Nu. Nu pot sa vad in spatele calculatorului.
Suport tehnic: Ridicati tastatura si mergeti 10 pasi in spate.
Client:! OK
Suport tehnic: Inca mai aveti tastatura in mana?
Client: Da
Suport tehnic: Asta insemana ca nu e conectata la calculator. Mai vedeti vre-o tastatura pe birou?
Client: Da, mai e una pe aici. Ah...asta merge... multumesc tare mult!

Doi ciobani ajung cu oile pe malul unui lac. Pe malul celălalt unul gesticulează şi urlă:
- Help! Heeelp!
Ăştia se holbează la el. Ăla:
- Heeelp! Heeelp!
Unul dintre ciobani se scarpină şi-l întreabă pe celălalt:
- Ce zise ăla?
- Păi, zice: "Help!"

Mishto colaj

Client: Buna, Mariana aici. Nu pot sa-mi scot discheta din calculator.
Suport tehnic: Ati incercat sa apasati butonul?
Client: Da, sigur, e chiar blocat.
Suport tehnic: Asta nu suna prea bine; Voi trimite pe cineva.
Client: Nu , stati putin..Inca n-am bagat-o... e inca pe birou... scuze...

Ion cu Marie se prezinta la spital. Ion este tare bolnav. Intra singur la doctor. Marie il astepta afara.
Ion iese cu o prescriptie in mana.
Marie: No?
Ion:
Mi-o dat niste supozitoare si mi-o spus ca se iau pe cale anala...
Marie: Anala? Ce-i aia?
Ion: Da, nu stiu tu Marie...
Marie: Pai du-te de-l intreaba...
Ion intra sa-l intrebe pe doctor...iese imediat afara.
Marie: No?
Ion: Pai o zis ca-i pe cale rectala...

Marie: Da' aia ce-i?
Ion: Nu stiu, tu Marie, las' ca vaz acasa...
Marie: Ba' du-te de-l intreaba acum
Ion: Nu mai intru a treia oara...
Marie: Ba du-te
Ionse decide sa intre si iese repede:
Marie: No?
Ion: Vezi, acum s-a 'nervat si o zis sa mi le bag in cur![ [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta la serviciu?
Politistul super excitat:
- Sefuuuu' ..am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
- "Sa se dezbrace doamnele!".
Dupa cateva minute, din nou:
- "Si domnii sa se dezbrace!"
Imediat aceeasi voce a strigat:
-"Si acum ... la lucru!"
- Si ???!!!
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns...!!!

AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !

Armand a scris:Ion cu Marie se prezinta la spital. Ion este tare bolnav. Intra singur la doctor. Marie il astepta afara.
Ion iese cu o prescriptie in mana.
Marie: No?
Ion:
Mi-o dat niste supozitoare si mi-o spus ca se iau pe cale anala...
Marie: Anala? Ce-i aia?
Ion: Da, nu stiu tu Marie...
Marie: Pai du-te de-l intreaba...
Ion intra sa-l intrebe pe doctor...iese imediat afara.
Marie: No?
Ion: Pai o zis ca-i pe cale rectala...

Marie: Da' aia ce-i?
Ion: Nu stiu, tu Marie, las' ca vaz acasa...
Marie: Ba' du-te de-l intreaba acum
Ion: Nu mai intru a treia oara...
Marie: Ba du-te
Ionse decide sa intre si iese repede:
Marie: No?
Ion: Vezi, acum s-a 'nervat si o zis sa mi le bag in cur![ [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Foarte tare bancul! Nu m'as mira sa se fi intamplat in realitate!

Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a-i fi inlaturata verghieta de pe penis. Verigheta pe care i-a "pus-o" amanta cand dormea, dupa ce a gasit-o in buzunarul pantalonilor, nestiind pana atunci ca este casatorit.

Oare ce este mai rau?

1- Sa descopere amanta ca esti casatorit?
2- Sa ii explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis?
3- Ori sa descoperi ca penisul tau poate intra in verigheta?

- Domnule, vreau un sutien...
- Mare, mic ...
- Aşa şi aşa ... nu
ăsta e prea mare ... şi ăsta ... da' şi ăsta ...
- Domnişoară, pentru
coşuri avem leucoplast ...

Asta a fost lansată de Bombo şi dată mai departe de "Adevărul":

De câţi PD(-L)-işti este nevoie pentru a schimba un bec

Preşedintele Consiliului Naţional al PSD le-a spus tinerilor social-democraţi şi un banc despre câţi PDL-işti ar fi necesari pentru a schimba un bec.

"Ca să schimbi un bec, este necesar un membru PDL care să spună că becul nu trebuie schimbat. De un al doilea, care să spună că de fapt PSD şi mogulii inventează faptul că becul ar fi stricat. Un al treilea, care să spună că, dacă becul este stricat, a fost stricat de Ion Iliescu în perioada mineriadelor. Este nevoie apoi de un al patrulea, care să apară la B1 şi să explice că problema cu becul este rezultatul unei corupţii ruseşti. Un al cincilea, care să aloce la Ministerul Turismului bani semnificativi pentru o campanie la CNN de achiziţionare de legume. Al şaselea, care să îşi dea demisia, şi de un al şaptelea, care să îl critice imediat pe al şaselea că becul s-a stricat. Mai este nevoie de un al optulea ca să acuze toţi românii în bloc pentru că nu se mai satură de becuri. În fine, e nevoie şi de Emil Boc, care să decidă a doua zi că becurile trebuie reduse cu 25% şi că toţi beneficiarii trebuie să plătească impozit de 50%. Şi nu în ultimul rând, este nevoie de Radu Moraru (moderatorul emisiunii "Naşul" de la B1 - n.r.), care să relateze versiunea corectă a întregii poveşti"...

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Daca nu va veni sfarsitul lumii pe 21 Decembrie 2012, sigur se vor naste foarte multi bebelusi pe 20 Septembrie 2013...

In anul 2010, vine Dumnezeu la Noe , care traia linistit in ... si-i zice:
— Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile!
Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.

— Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???
— Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp ..... Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si nu am respectat normele de inaltime.

Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcei pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.

Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine.

Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor si de asemenea, au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mic, inseamna cruzime asupra lor.

Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului..

Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii deoarce nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier. Blocul Sindical nu ma lasa sa fiu ajutat de proprii copiii la constructie deoarece acestia nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce.

Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul mi-a confiscat toate posesiile deoarece ei sustin ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie. Deci Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis!!

Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele aparu din nou stralucitor pe cer.

— Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
— Nu, Noe, se pare ca mi-a luat-o Guvernul inainte...

chiar că e vorba de prostie crasă dacă ăla se gândea la soluţie tehnică, de "autorat"...
bine că n-a ţinut un discurs referitor la prevederile din legea 6/1996...

Ion a scris:

apocalyptica a scris:

Ion a scris:La un proces legat de evaziunea fiscală dintr-o companie

"dintr-o" replace with "din orice"

Imi pare rau, dar nu pot face replacement-ul, pentru ca e problema cu autorul....
De fapt, bancurile circula fara autor.
Asa ca orice "imbunatatire" merge....

( [Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link] )

Englezii, dorind să treacă şi ei la circulaţia pe dreapta, apelează la români, care sunt specialişti în tranziţie, de 23 de ani fac numai tranziţie. Răspunsul românilor a venit prompt: facem totul în etape, în prima etapă punem doar camioanele, tancurile şi buldozerele să circule pe partea dreaptă. De etapele următoare n-o să mai fie nevoie, deoarece o să înţeleagă lumea şi singură despre ce este vorba, iar cu ocazia asta o să scăpaţi rapid şi de proşti...

Hotnews a elucidat motivul prabusirii in alpi a cursei germanwings: de vina a fost aripa stanga.