Re: ofensatoare la adresa femeilor

delta Joi Ian 27, 2011 6:18 pm

Ala Lipsit de Acces a scris:cam 1 kg . Puah , ce creier marunt .

Nu te lăsa! Fii încrâncenat! Dacă se poate, continuu... Laughing

**Anahoret** Joi Ian 27, 2011 6:49 pm

Georgeasca la birou:
— Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele lui barbatul meu, erau reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca si ea:
— Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata ...
A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti.
— Ce-ai patit draga ?
— Pai am pus si eu mana pe testiculele lui barbatul meu: erau fierbinti, fierbinti.
Atunci am zis:
— Draga, ce testicule fierbinti ai ! Ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata ...

**Vasile** Joi Ian 27, 2011 7:46 pm

delta a scris:
Ala Lipsit de Acces a scris:cam 1 kg . Puah , ce creier marunt .
Nu te lăsa! Fii încrâncenat! Dacă se poate, continuu...

sa pun o replica imbecila si sa ma car . Imi ia foarte putin timp si e amuzant . Nu-ti place cand te copiez ? Haha .
PS : da' chiar , de ce e Baso asa timpitica si cu creierii infipti in consti...conspiratii , vroiam sa spun .

**Anahoret** Mier Feb 02, 2011 8:14 pm

Un barbat intra in dormitor cu o capra in brate. Sotia, intinsa in pat, citea o carte. Barbatul spune:
— Uite draga, asta este vaca cu care fac sex cand tu ai migrene.
Sotia raspunde:
— Daca n-ai fi fost asa de prost, ai fi realizat si tu ca este o capra.
La care omul:
— Daca n-ai fi fost asa de proasta, ai fi inteles ca vorbeam cu capra...

**Anahoret** Mier Feb 02, 2011 8:16 pm

O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la sex-shop:
— Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?
— Da!
— Si cum se opreste?

delta Mier Feb 02, 2011 10:22 pm

Asta:
Cand o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume!

ar suna așa ajustată la realitatea manelizată: Laughing

delta_d a scris:
RocketQu33n a scris:Sunteti in pana de materiale propagandiste, de ati inceput sa postati comentariile de pe nicaieri?
Adaptare la condiții locale:
" Cand o portocăcănie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume!"

( [Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link] )

**Anahoret** Vin Mar 04, 2011 9:27 pm

Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic.
La care un glas din inalturile cerului spune:
- Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa.
Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna.
Femeia iar se roaga:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum, gandeste-te...sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas?
La care glasul raspunde:
- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc...

**Anahoret** Joi Mar 10, 2011 4:55 am

— Doctore, sotul meu are grave tulburari psihice. Uneori, ore intregi, ii povestesc cate ceva, ca sa constat apoi ca el n-a auzit niciun cuvant.
— Aceasta nu e boala, doamna, e un dar de la Dumnezeu!

**Anahoret** Sam Mar 12, 2011 6:19 pm

"Vrei sa câstigi simpatia sefului? Vrei sa cresti rapid în cariera? Vrei sa fii angajata cea mai iubita la locul de munca fara sa faci nimic? Despre toate astea si alte secrete ale sexului oral, in noul numar al revistei «Femei moderne»!"

**Anahoret** Mar Apr 05, 2011 7:26 am

O fecioara, in urma insistentelor unui tanar viguros, cedeaza. Vazand-o putin ingandurata, mama ei o intreaba ce s-a intamplat.
— Un barbat mi-a furat floarea.
Mama ei o duce la medic, care, dupa ce o examineaza, spune:
— Doamna...nu numai ca i-a furat floarea dar i-a spart si ghiveciul!

**aurora** Dum Apr 10, 2011 5:42 pm

Doua blonde stau de vorba:

- Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?

- Pai aseara cu un culturist…

- Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi?

- Cum sa fie… ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheie mica

**aurora** Lun Apr 11, 2011 11:29 am

Un tip vine acasă şi-şi găseşte soţia dezbrăcată pe hol făcând şpagatul.
- Ce faci aici dragă? întreabă soţul
- Uite dragul meu! Am făcut yoga aici pe hol şi nu mai pot să mă ridic
că mi s-a lipit păsărica ca o ventuză de gresie.
Încearcă tipul să o ridice, nu reuşeşte! Cheamă şi vecinul să-l ajute, nimic.
- Nu ai un ciocan să spargem gresia din jurul păsăricii? întreabă vecinul
- Eşti nebun, zice soţul! O placă costă 150 de euro! Mai bine mă duc să chem salvarea!
Pleacă tipul şi când vine, vede că vecinul se juca cu ţâţele nevestii.
- Tu ce dreaq faci acolo, meei ?
- Păi m-am gândit să o excit să se umezească,
că aşa poate putem să o împingem în bucătărie că acolo ai gresie ieftină.

baso Lun Apr 11, 2011 12:03 pm

aurora a scris: O placă costă 150 de euro!

Nu se exista gresie la pretzul asta in Ro...decat, eventual, la comanda speciala in fabricile de gresie &faiantza din Italia sau Spania Laughing

Pe cele mai scumpe, la ora actuala, le-am cumparat eu si cu sotzul ; au costat mult, la bucata, doar placile cu margini, pentru trepte ; restul, au costat la mp laugh

Cu alte cuvinte, treptele din casa au costat cam la fel ca faiantza din bucatarie pt. ca acolo am cumparat faiantza la bucata ; am avut noi damblaua cu ceva frumos pictat pe faiantza Laughing

**Anahoret** Lun Apr 11, 2011 12:48 pm

La un botez, naşul copilului este întrebat de preot :
- Te lepezi de Satana ?
- M-aş lepăda părinte, dar am cinci copii cu ea !

baso Lun Apr 11, 2011 1:21 pm

Cel mai bun prieten al omului este intr-adevar cainele. Daca nu crezi, incearca urmatorul experiment: Pune-ti sotia si cainele in portbagaj pentru o ora. Cand deschizi portbagajul, care dintre cei doi va fi bucuros sa te vada?

**Anahoret** Lun Apr 11, 2011 2:43 pm

baso a scris:Cand deschizi portbagajul, care dintre cei doi va fi bucuros sa te vada?

În primul rând, soţia. Dar din cu totul alt motiv decât al câinelui! stress

**Anahoret** Lun Apr 11, 2011 5:21 pm

- Cum să faci o femeie să turbeze?
- Dă-i o mulţime de bani şi închide toate magazinele!

**Vasile** Lun Apr 11, 2011 5:23 pm

Guests

Incredibil !!! Si ei traiesc printre noi !!!...

AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?

……………………………………

AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?

………………………………………

AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra

……………………………………..

AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?

………………………………………

AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?

………………………………………….

AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?

……………………………………………

AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !

………………………………………………

AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat!

………………………………………………..

AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu

………………………………………………..

AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zbat prea mult !

……………………………………………….

AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE.

………………………………………………..

AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-l. Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !

………………………………………………

AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??

…………………………………………………

Si … cireasa de pe tort !!!

AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand aiinceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, inciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura

delta Lun Apr 11, 2011 5:29 pm

Vasile a scris:AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-l. Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !

Asta se poate adapta și la reforma aplicată țării...

**Anahoret** Mier Apr 20, 2011 8:28 pm

La un bijutier, soţia probează o brăţară masivă din aur, apoi îşi întreabă soţul, dacă îi place.
- Nu, dragă ! Brăţara asta te îngraşă !

Soţul vine - neanunţat - acasă, după o lungă deplasare. Intră în casă, caută sub pat, în şifonier, în baie. Nimeni. Şi-i zice, resemnat, nevestei, în bucătărie :
- Ai îmbătrânit, femeie !

**Anahoret** Joi Mai 12, 2011 8:05 pm

Gheorghe da un anunt la matrimoniale:
“Barbat serios, instarit, cu caruta cu 2 cai, 2 vaci cu lapte, casa, dore sc cunostinta cu doamna serioasa in vederea casatoriei.
Am un singur defect ,nu am si mt ul mirosului."

A doua zi Leana da si ea un anunt:

“Dore sc cunostinta cu domnul Gheorghe. Sunt gospodina,arata bine,insa am un singur defect, imi miroase foarte tare pasarica."

Gheorghe ii da intalnire lui Leana, toate bune si frumoase, dupa o saptamana deja hotara sc sa se casatorea sc a.

Vine noaptea cea mare. Leana inc ep e sa se dezbrace, isi da jos sutienul, apoi chilotii.Cum isi da Leana jos chilotii, Gheorghe inc ep e sa strige:

- Leana, deschide geamul!!
- Ce-ai Ghorghe ai prostit ? Parca ziceai ca….
- Leanaaaaaaaaaa, deschide geamul!!
- Ba Ghorghe, tu ai mintit in anunt?
- Leanaaaaaaaaaaaa!! De schide geamul!!!
- Da ce e ma Gheorghe??
- Ma ustura ochii!

**Anahoret** Dum Iun 19, 2011 8:34 pm

Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna si vrea s-o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
— Dar nu stim ninic unul despre celalalt, spune ea.
— Nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul, o linisteste el.

Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
— Ai fost incredibil, iubitule! il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie
— Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul.

Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 30 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand nici cel mai mic semn de oboseala.
— Oooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot?
— Nu, spune ea, am fost curva la Braila, dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii.

delta Dum Iun 19, 2011 8:50 pm

Anahoret a scris:Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna si vrea s-o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
— Dar nu stim ninic unul despre celalalt, spune ea.
— Nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul, o linisteste el.

Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
— Ai fost incredibil, iubitule! il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie
— Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul.

Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 30 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand nici cel mai mic semn de oboseala.
— Oooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot?
— Nu, spune ea, am fost curva la Braila, dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii.

ca banc e acceptabil, dar la câți clienți o fi fost prin Smârdan era cam nerentabilă trecerea fluviului... Laughing

**Anahoret** Lun Iun 20, 2011 5:00 am

delta a scris:ca banc e acceptabil, dar la câți clienți o fi fost prin Smârdan era cam nerentabilă trecerea fluviului...

Atunci s-o mutăm la Giurgiu sau la Turnu Măgurele! raset

**Anahoret** Joi Iun 23, 2011 3:30 am

Un chirurg isi viziteaza pacienta, o blonda splendida, dupa operatie: "Totul merge bine...".
Ea era treaza, asa ca dupa ce o examineaza il intreaba: "Si dupa cat timp voi putea face sex din nou, d-le doctor?"
Chirurgul, incurcat, facu o mica pauza, lucru care paru s-o alarmeze pe biata fata.
"Care-i problema, doctore? Am sa ma fac bine, nu-i asa?!
El raspunde:"Sigur c-ai sa te faci bine... Doar ca nimeni nu mi-a pus intrebarea asta dupa o operatie de amigdalita...".

**Anahoret** Vin Iul 01, 2011 5:16 pm

Ion si Vasile.

Ba Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional! Mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare.

Da' sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera. Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas.

Ma duc acolo, bat la usa , deschide Antonio. Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta. Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie! Cu tatzele vai mama ei, curu' lasat, cearcane... baaaa... mi-a fost o rusine de omul ala...

**Anahoret** Mar Iul 05, 2011 6:49 pm

Soţia:
- Barbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuţa!
Soţul:
- Barbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuta cu care trăieşte!

- De ce in Olanda este legalizata marijuana?
- Ai văzut femeile lor?

delta Dum Sept 18, 2011 3:47 pm

— Sunt cazuri când sotul trebuie sa-si minta sotia.
— Asta nu-i chiar atît de grav. Mai rau e când trebuie sa spuna adevarul!

**Corina** Joi Oct 20, 2011 9:44 am

delta a scris:3 prieteni se lauda cu nevestele lor.
Primul: - Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea: - Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice: - Pai… nici a mea nu prea seamana a om!!! …

Nice felicitari pentru postari sunt super le-am citit cu placere .

**Corina** Joi Oct 20, 2011 9:44 am

delta a scris:— Sunt cazuri când sotul trebuie sa-si minta sotia.
— Asta nu-i chiar atît de grav. Mai rau e când trebuie sa spuna adevarul!

Si asta e tare he he e de bagat la cap ....

Continut sponsorizat

ofensatoare la adresa femeilor