Cu evrei

Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min.
Urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare.
Ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $.
Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
- Doamne, te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare
ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare.
Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare,
omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.

Într-un avion de pasageri, zburau pentru prima data împreuna un pilot evreu si copilotul care era chinez.
Dupa o buna bucata de timp în care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea:
- Sa stii ca eu va urasc pe voi, chinezii!
- De ce? - îl intreaba surprins chinezul.
- Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor !
- Nu noi am fost, aia au fost japonezii!!!
- Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamânt!
Chinezul înghite în sec, dar nu spune nimic.
Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune:
- Si eu va urasc pe voi, evreii!
- De ce? - întreaba jignit evreul.
- Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!
- Ce prostii vorbesti! Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!!
- Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamânt!

La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur.
Din el coboara un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur.
Este luat la intrebari, cercetat:
- De unde vii tu?
- De pe Marte.
- Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
- Da.
- Si toti aveti acolo antene din aur?
La care extraterestrul:
- Numai noi, evreii....

Morris se intoarce de la doctor si-i spune sotiei ca doctorul i-a spus ca mai are de trait doar 24 ore. In aceasta situatie, Morris Ii cere sotiei sale sa faca dragoste. Bineinteles, ea e de acord.

Peste 6 ore, Morris se duce la ea si-i spune:
— Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data?

Sotia este din nou de acord. Mai tarziu, cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
— Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor.
— Bineinteles, dragul meu, si fac dragoste pentru a treia oara.

Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Morris, insa, ingrijorat se tot intoarce in pat, neputand sa doarma pana cand vede ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotia sa.
— Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea...
In acest moment, sotia se ridica si spune:
— Uite care e problema Morris, eu trebuie sa ma scol maine dimineata ...tu nu.

Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein:
- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna ...
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor ...
- Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt o prostituată?
- Da' cine a pomenit de bani?

A fost odata un evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in cap. Îl chema Solomon.
Dupa el, a venit un alt evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in inima. Il chema Iisus.
Dupa el, a venit un al treilea evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in stomac. Il chema Marx.
Dupa el, a venit un al patrulea evreu intelept, si a zis ca totul se poate reduce la ce ai intre picioare. Il chema Freud.
La sfarsit, a venit un alt evreu, mai intelept decat toti (pe nume, Einstein) si a zis: "Totul e relativ"

Anahoret a scris:Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein:
- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna ...
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor ...
- Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt o prostituată?
- Da' cine a pomenit de bani?

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]
Pe acela cu cei 5 evrei mari il stiam, dar sub alta forma.

Moise a spus:-Toate sunt de la Dumnezeu
Solomon a spus:- Toate vin din minte
Isus a spus:- Toate vin din inimă.
Marx a spus:-Toate vin din nevoile voastre.
Freud a spus:- Totul vine de la sex.
...Einstein a spus:- Totul este relativ.
Câti evrei - atâtea opinii.

Un tip se duce la preot :
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni.
Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, nu crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a terminat razboiul?

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]
Conform stereotipului, s-ar potrivi mai bine pentru un evreu sa tina pe cineva ascuns contra unei sume de bani.

Una din Seinfeld:



[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]	Mon - Thurs 11:30pm / 10:30c
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link] [Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

RocketQu33n a scris:Conform stereotipului, s-ar potrivi mai bine pentru un evreu sa tina pe cineva ascuns contra unei sume de bani.

Corect! Dar nu şi în timpul celui de-Al Doilea Război Mondial.

Un bancher evreu isi insoara baiatul.

— Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?
— Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc
— Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
— Ah, nu stiam asta, tata.
— Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul; degetul directiei – indexul -, il intinzi ca sa indici un anumit lucru; degetul casatoriei – inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici cand bei cafea.
— Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
— Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit… degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos… pentru placere, fiule… il umezesti cu limba… si numeri bancnotele...

Cei care s-au gandit la altceva, in genunchi si sa spună de 4 ori Tatal Nostru!...

Este vechi, dar simpatic. L-am primit de curând prin e-mail:

Dimineata, in drum spre serviciu, un evreu vede in statia de tramvai, un domn bine facut si foarte bine imbracat.
Prezenta lui il intriga. Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a diminetii; daca nu se duce, inseamna ca vine; de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decât de la o dama; un domn bine vine de la o dama bine; la noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiar eu, si sotia mea.
Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal), si pe un oarecare domn Abramovici.
— Buna dimineata, domnule Abramovici!
— Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti?
— Simpla deductie.

îh... credeam că te-a convins RocketQu33n să te apuci să-ți tai puța...

delta a scris:îh... credeam că te-a convins RocketQu33n să te apuci să-ți tai puța... [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Si... Ai ramas dezamagit ca altceva s-a facut cu puta in banc. [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

delta a scris:îh... credeam că te-a convins RocketQu33n să te apuci să-ți tai puța...

Parcă aş mai păstra-o o perioadă...

Anahoret a scris:

delta a scris:îh... credeam că te-a convins RocketQu33n să te apuci să-ți tai puța...

Parcă aş mai păstra-o o perioadă...

Yo sigur nu mi-o tai, indiferent cât de frenetic vrea câte o evreică să pună botu'... la argumentări cu infecții și alte povești.

P.S. Îți dai seama ce justificări inventau cretinii dacă religia cerea tăierea unei mâini, scoaterea unui ochi sau similare?
Apărea câte o RocketQu33n care să insiste că omul are vedere quadridimensională cu un singur ochi!

delta a scris:P.S. Îți dai seama ce justificări inventau cretinii dacă religia cerea tăierea unei mâini, scoaterea unui ochi sau similare? [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]
Apărea câte o RocketQu33n care să insiste că omul are vedere quadridimensională cu un singur ochi! [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Nu cerea religia asa ceva. Nu sunt povesti, sunt lucruri cunoscute si sesizate de medici de multa vreme. Apropo, zicei ceva de d_d care vroia sa-l intrebe pe primar ceva; pe tine te-ar tine sa faci astfel de glume cu unul care are zi de zi de-a face cu cretinisme? (Nu ma refere la rabin)

RocketQu33n a scris:Nu cerea religia asa ceva. Nu sunt povesti, sunt lucruri cunoscute si sesizate de medici de multa vreme.

E clar că din moși-strămoși medicii se holbau la puța pacienților...

Un inspector de la Fisc vine la sinagogă în control, se uită pe registre și concluzionează către rabin:
− Domnule, veniturile dvs sunt mici și impozitul la fel. Cum reușiți dvs să trăiți cu niște încasări așa de mici?
− Noi aici reciclăm TOTUL și ne mulțumim cu puțin.
− Chiar totul?
− Tot.
− Și picăturile de la lumânări?
− Da, le strângem și le trimitem la o fabrică de lumânări și din când în când ne trimit o lumânare.
− Bineeee. Și firmiturile de pe masă le reciclați? Întreabă agentul in zeflemea…
− Da. Le strângem și le trimitem. Din când în când primim o pungă de pesmet.
− Buuuun. Da’ cu pieile de prepuț de la circumcizie ce faceți? Și pe ele le reciclați?
− Da. Le strângem, le trimitem la Fisc și … din când în când ne trimit câte-un Pulică să ne controleze.

Cică nu-i banc faptul că evreii declară că e țara lor orice zonă unde trăiesc musulmani...

ben_gal a scris:Nu oricine trebuie sa ajunga undeva.
Dumneata stai in tara altuia.
Eu am plecat in tara mea.

( [Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link] )

delta a scris:Yo sigur nu mi-o tai,

Te referi la coadă ?

Un barbat se duce la medic si ii spune:
- Domnule doctor vreau sa ma castrati !
- Ma omule, esti sigur?
- Vad ca esti tanar si puternic?
- Sigur domnule ...
- Bine, semneaza aici. Asa, si aici.
Nu am timp acum sa discutam mai mult ...
Dupa operatie, doctorul vine la pacient si-l intreaba:
- Spune-mi si mie de ce ai facut-o?
- Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ...
- Da ma, dar aia e circumcizie!
- Pai eu cum am zis?

Itzic era grădinar la palatul Cotroceni. La un moment dat, dintr-un motiv oarecare, Traian Băsescu are nevoie urgentă de transfuzie cu sânge. Singurul cu aceeaşi grupă sangvină, Itzic. Acesta speriat se duce la rabin şi îl întreabă ce să facă în această situaţie.
- Fiule dă-i sânge, e şi el om ca şi noi, faci o faptă bună, salvezi o viaţă, românii au nevoie de el.
După transfuzie Traian Băsescu îl face pe Itzic general şi consilier prezidenţial, îi oferă o locuinţă de protocol, îl face membru în consiliile de administraţie ale unor intreprinderi, etc.
Se repetă situaţia, iar se duce Itzic la rabin, acelaşi răspuns, îi dă iar sânge şi drept mulţumire Traian Băsescu îi mai acordă o stea de general. Se miră Itzic, dar asta este.
Se repetă a treia oara situaţia, Traian Băsescu îi dă cadou o diplomă de mulţumire.
Itzic confuz se duce iarăşi la rabin:
- Păi bine rabi, prima oară slujbă bună, casă, bani, apoi o stea, hai fie, dar acum o diplomă fară nici o valoare! Doar i-am salvat viaţa!
- Vezi tu Itzic, după prima transfuzie se pare că a început să aibă deja din sângele nostru.

ENKI a scris:Itzic era grădinar la palatul Cotroceni. La un moment dat, dintr-un motiv oarecare, Traian Băsescu are nevoie urgentă de transfuzie cu sânge. Singurul cu aceeaşi grupă sangvină, Itzic. Acesta speriat se duce la rabin şi îl întreabă ce să facă în această situaţie.
- Fiule dă-i sânge, e şi el om ca şi noi, faci o faptă bună, salvezi o viaţă, românii au nevoie de el.
După transfuzie Traian Băsescu îl face pe Itzic general şi consilier prezidenţial, îi oferă o locuinţă de protocol, îl face membru în consiliile de administraţie ale unor intreprinderi, etc.
Se repetă situaţia, iar se duce Itzic la rabin, acelaşi răspuns, îi dă iar sânge şi drept mulţumire Traian Băsescu îi mai acordă o stea de general. Se miră Itzic, dar asta este.
Se repetă a treia oara situaţia, Traian Băsescu îi dă cadou o diplomă de mulţumire.
Itzic confuz se duce iarăşi la rabin:
- Păi bine rabi, prima oară slujbă bună, casă, bani, apoi o stea, hai fie, dar acum o diplomă fară nici o valoare! Doar i-am salvat viaţa!
- Vezi tu Itzic, după prima transfuzie se pare că a început să aibă deja din sângele nostru.

The most famous joke is about a Hungarian, a Gypsy and a Romanian who go
fishing. One of them catches a goldfish and they are all allowed to
make one wish. The Hungarian wishes for a big Hungarian country where
all Hungarians can live freely and without foreign interference. Poof ?
the Hungarian disappears to his promised land. The Gypsy wishes for a
big country where all Gypsies can live together in peace and harmony.
Poof ? the Gypsy also disappears. The Romanian is last and asks the
goldfish - hey goldfish, so the Hungarians are all gone and so are the
Gypsies. Positive ? replies the goldfish. OK in that case I wish for
nothing but a glass of beer, the Romanian replies.`

Un saudit, unu' din Qatar, un iranian si un israelian stau la o cafea la New York., Zice arabu' din Arabia Saudita: am ceva bani în plus si cred c-o sa cumpar Citibank., Si eu am bani in plus, zice ala din Qatar. Am sa cumpar General Motors., Adauga si iranianul: am trimis deja oferta sa cumpar Microsoft.

Toţi trei se uita la israelian: asta mai trage o inghititura, nu-si ridica capul si mormaie hotarat: Nu vand nimic!

Un arab cu o mitraliera si ceva grenade, era alergat de un tanc israelian.
Arabul se opreste o clipa, trage cu mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el.
Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el.
Se mai opreste arabul, arunca o grenada , tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el ... Arabul arunca ultima grenada , tancul dupa el.
Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.
Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba:
- Auzi, arabule, cumperi niste munitie?

Itzic era grădinar la palatul Cotroceni. La un moment dat, dintr-un motiv oarecare, Traian Băsescu are nevoie urgentă de transfuzie cu sânge. Singurul cu aceeaşi grupă sangvină, Itzic. Acesta speriat se duce la rabin şi îl întreabă ce să facă în această situaţie.
- Fiule dă-i sânge, e şi el om ca şi noi, faci o faptă bună, salvezi o viaţă, românii au nevoie de el.
După transfuzie Traian Băsescu îl face pe Itzic general şi consilier prezidenţial, îi oferă o locuinţă de protocol, îl face membru în consiliile de administraţie ale unor intreprinderi etc.
Se repetă situaţia, iar se duce Itzic la rabin, acelaşi răspuns, îi dă iar sânge şi drept mulţumire Traian Băsescu îi mai acordă o stea de general. Se miră Itzic, dar asta este.
Se repetă a treia oara situaţia, Traian Băsescu îi dă cadou o diplomă de mulţumire.
Itzic confuz se duce iarăşi la rabin:
- Păi bine rabi, prima oară slujbă bună, casă, bani, apoi o stea, hai fie, dar acum o diplomă fară nici o valoare! Doar i-am salvat viaţa!
- Vezi tu Itzic, după prima transfuzie se pare că a început să aibă deja din sângele nostru.

Intr-un avion de pasageri, zburau pentru prima data impreuna un pilot evreu si copilotul care era chinez. Dupa o buna bucata de timp in care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea:
- Sa stii ca eu va urasc pe voi,chinezii!
- De ce?Il intreaba surprins chinezul.
- Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor!
- Nu noi am fost, aia au fost japonezii!!!
- Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamint!
Chinezul nu spune nimic.
Dupa o noua perioada de tacere, chinezul zice:
- Si eu va urasc pe voi,evreii!
- De ce?ntreaba jignit evreul.
- Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!
- Ce prostii vorbesti, Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!!
- Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamint!