internationale

Prim ministrul Chinei il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:
"Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar in caz ca ati pierdut documente importante in atentatul de la Pentagon, avem noi copii dupa toate..."

Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:

Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita... atat de multi oameni... niste cladiri atat de frumoase... Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi...

Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?

Saddam: Pai... cat e ceasul acum in America ?

Bush: E 8 dimineata!

Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora...

D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
- Sigur, am pastrat chitantele !

Temperaturi extreme

+20° - Grecii îmbracă puloverele (dacă şi le găsesc).
+15° - Cei din Hawai pornesc caloriferele (dacă le au).
+10° - Americanii tremură, ruşii plantează porumb.
+5° - Îţi poţi vedea respiraţia. Maşinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Ruşii conduc cu geamurile deschise.
0° - Apa îngheaţă în America, în Rusia doar se întăreşte.
-5° - Maşinile franceze nu mai pornesc.
-10° - Începi să plănuieşti o vacanţă în Australia.
-15° - Pisica insistă să doarmă în patul tău. Norvegienii îmbracă puloverele.
-18° - Primăria din New York porneşte caloriferele. Ruşii fac ultimul picnic din sezon.
-20° - Maşinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska încep să poarte mâneci lungi.
-25° - Maşinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morţi.
-30° - Politicienii încep să discute despre cei fără locuinţe. Pisica preferă să doarmă în pijamaua ta.
-35° - Prea frig pentru a mai gândi. Maşinile japoneze nu mai pornesc.
-40° - Plănuieşti o baie fierbinte care să dureze două săptămâni. Maşinile suedeze nu mai pornesc.
-42° - Transporturile sunt oprite în Europa. Ruşii mănâncă îngheţată pe stradă.
-45° - Toţi grecii sunt morţi. Politicienii chiar încep să facă ceva pentru cei fără locuinţe.
-50° - Genele încep să ţi se lipească atunci când clipeşti. În Alaska, oamenii îşi închid ferestrele de la baie.
-60° - Urşii albi încep să migreze spre sud.
-70° - Iadul îngheaţă.
- 73° - Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe Moş Crăciun din Laponia. Ruşii poartă căciuli cu urechi.
-80° - Avocaţii bagă mâinile în propriile buzunare.
-114° - Alcoolul etilic îngheaţă. Ruşii nu sunt fericiţi.
-273° - Zero absolut, mişcarea atomilor se opreşte. Ruşii poartă cizme.
-295° - 90% din planetă e moartă. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioană mondială.

O zi calda!

Anahoret a scris:-70° - Iadul îngheaţă.

Se vede ca n-ai fost p-acolo, nici macar in vizita...

Dracu' gol a scris:

Anahoret a scris:-70° - Iadul îngheaţă.

Se vede ca n-ai fost p-acolo, nici macar in vizita...

Dar tu cu ce ocazie pe aici ?

Dracu' gol a scris:

Anahoret a scris:-70° - Iadul îngheaţă.

Se vede ca n-ai fost p-acolo, nici macar in vizita...

Ba a fost cineva în vizită!

----------------------


Un poponar moare şi, printr-o minune dumnezeiască, ajunge în Rai. Acolo, plimbându-se pe alei, se întâlneşte cu un înger:
— Băi, fii atent că ţi s-au dezlegat sandalele! îi spune.
Îngerul se apleacă să le lege. Poponarul nu pierde ocazia şi i-o pune pe la spate. La al treilea înger, se oftică Dumnezeu şi-l trimite în Iad pentru 60 de zile, ca să-i vină minţile la cap.

Îl ia Sfântu' Petru şi încep să coboare cu liftul către iad. În timp ce coborau, se făcea din ce în ce mai cald iar, când au ajuns la Poarta Iadului, era de-a dreptul dogoare. Îl lasă pe poponar la dracul de serviciu, îi spune pentru ce l-a adus, apoi pleacă.

După ce trec cele 60 de zile, intră Sf. Petru în lift şi începe să coboare. Ciudat! Se făcea din ce în ce mai rece iar când a ajuns la Poarta Iadului, abia a putut să deschidă uşa, fiindcă era plină de gheaţă. Începe să se plimbe prin Iad... minune mare! Ziceai că eşti la Polul Sud. Pinguinii mai lipseau! În schimb, toţi dracii se plimbau prin Iad cu mâinile la spate.

Îl ia pe un drac de ţăcălie şi-i spune furios:
— Ce s-a întâmplat aici? De ce nu ard focurile Iadului? Faceţi grevă? Să vedeţi ce o să vă facă şefu!
— Zău? Ia apleacă-te tu să bagi un lemn sub cazan!

Olanda: Ai doua iubite.Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.
Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aia in fiecari noapti mai omule?
Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.
Pakistan: Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani..
India: Ai doua iubite. Budha nu stie nimic..
Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?
China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.
Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia Cealalta te intreaba "unde ai fost?" "la Sofia " Esti in deplina siguranta.
Germania: Ai doua iubite. Ambele blonde.
Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?
Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe. Iar ai baut prea mult..
SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata.
Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si inca una.
Dubai: Ai doua iubite. Placate cu aur.
Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel..
Suedia: Ai doua iubite. In IKEA chiar gasesti orice..
Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e o telenovela.
Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi.

Dupa o ora de discutii, Tony Blair scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora, iar pe capac era gravat "De la George Bush pentru Tony".
Dupa o perioada de discutii, scoate si Bush un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat "De la Tony Blair pentru George".
Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat: "De la IC Bratianu pentru Carol I".

In fata aeroportului Otopeni, un chinez urca intr-un taxi si il intreaba pe sofer:
- Cati locuitori are Romania?
- 23 de milioane, raspunde soferul.
- Minunat! Inseamna ca toti va cunoasteti intre voi!

La căpătâiul lui Brejnev
de Sadi Rudeanu

Sărmanul Brejnev e pe moarte
La căpătâiul sau la pat
Din lume cei mai mari profesori
Spre a-l salva, s-au adunat

E fără nici o îndoială
Ei au făcut tot ce-au putut
Dar diagnosticul e sigur
Bolnavul clar, este pierdut

Deci marii medici ies afară
Şi cheamă-ndată la spital
Pe cei opt-nouă şefi de vază
Din comitetul lor central

Soseşte printre ei şi-acela
Care va fi urmaşul său
Şi care-ntr-una îşi exprimă
Teribile păreri de rău

Deci intra ei la bietul Brejnev
Şi mai pe urmă lăcrimând
Se-apropie de bolnavu-n comă
Şi îl sărută toţi pe rând

Apoi şopteşte-ncet urmaşul
Cel ce va fi şef în partid
Privind duios la cel ce moare
— Ah prea iubite Leonid

Sunt ultimele tale clipe
Desigur vei pleca în rai
Dar vreau să ştiu, poate-mi vei spune
Ce ultime dorinţe ai?

Oftează Leonid sărmanul
Deschide ochii şi clipeşte
A înţeles ce i se cere
Şi iată în sfârşit, şopteşte:

— Doresc întâi dacă se poate
Şi vreau să ştiţi, la asta ţin
Să mi se pună o statuie
În holul mare în Kremlin

Toţi cei prezenţi discută-n şoaptă
Strânşi într-un colţ, analizează,
Dacă dorinţa exprimată
E justă şi nu deranjează

În fine, toţi şi-au dat acordul
Iar viitorul şef rapid
Se-apropie de pat şi spune
— Ai aprobarea Leonid !

Acesta fericit zâmbeşte
— Dar ştiti, al mai dori ceva
Să-mi poarte numele o stradă,
Sau vreun cartier din Moscova

Din nou se-adună cei de faţă
Discută cu înfrigurare
Şi iată ca dorinţa-doua
Primeşte şi-asta aprobare

Dar înainte de a trece
Măritul Brejnev în nefiinţă
Îl cheamă pe urmaş şi-i spune
— Mai am o ultimă dorinţă.

— În fine, spune succesorul
Hai spune-o, să te auzim
— Să mă-ngropaţi, oftează Brejnev
— Ei ,unde ??? —La... Ierusalim

Rămâne uluit urmaşul
De-această ultimă dorinţă
Şi-n fine cei prezenţi acolo
Se-adună iarăşi în şedinţă

Discuţia acum durează
Mai mult şi e înfierbântată
Căci unii-s "pro" şi alţii "contra"
Problema e mai complicată

Trec două ore, trei şi patru
Niciun detaliu nu-i omis,
Şi după circa zece ceasuri
În fine, iată au decis.

S-apropie de pat urmaşul
El fiind însărcinat sa-i spună:
— Ah, Leonid , de data asta
Nu pot să-ţi dau o veste bună.

Te îngropăm în Piaţa Roşie
Într-un cavou ca din poveşti
Chiar si-un mausoleu îţi facem
Te îngropăm unde doreşti

Dar la Ierusalm nu merge
Şi nu c-o fac eu pe nebunul
Dar ştii, acolo se întâmplă
Că... mai învie câte unul!

Primit de la Aurora:

Pe o minunata insula pustie au fost adunati mai multi oameni:

• 2 italieni si o italianca
• 2 francezi si o frantuzoaica
• 2 nemti si o nemtoaica
• 2 englezi si o englezoaica
• 2 bulgari si o bulgaroaica
• 2 japonezi si o japoneza
• 2 chinezi si o chinezoaica
• 2 americani si o americanca
• 2 irlandezi si o irlandeza


O luna mai tarziu, pe aceasta minunata insula pustie se intamplasera urmatoarele lucruri:


1. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia italianca.

2. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un fericit menaje-a-trois.

3. Cei doi nemti au o programare saptaminala foarte stricta pentru vizitarea alternativa a nemtoaicei.

4. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe englezoaica.

5. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit iar unul din ei s-a uitat bine la bulgaroaica si apoi a inceput sa inoate.

6. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo si asteapta instructiunile.

7. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de bauturi/restaurant/spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca sa le furnizeze angajati pentru magazine.

8. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere, pentru ca femeia americanca se tot plange de corpul ei, de adevarata natura a feminismului, cum ar putea si ea face tot ce fac ei, necesitatea implinirii, diviziunea egala a treburilor in casa, cum nisipul si palmierii o fac sa arate grasa, cum fostul ei prieten ii respecta tot timpul parerile si a tratat-o mult mai bine decat o trateaza ei si cum relatia cu mama ei se imbunatateste si cum in sfarsit taxele au scazut si nu mai ploua.

9. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si au facut o distilerie. Ei nu-si amintesc daca mai era si o femeie pe acolo . In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii nu se distreaza deloc.

Tatal lui Strul e evreu si maica-sa tiganca. Intr-o zi vine Strul acasa si zice:
— Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
— Nu stiu Strul, zise mama. Du-te intreaba-l pe taica-tau!
— Unde-i tata?
— In sufragerie isi cauta moneda de 10 bani care a pierdut-o ieri!
Se duce Strul la taica-sau si il intreaba:
— Tata, poate poti tu sa-mi dai un raspuns la intrebarea asta. Eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
— Nu stiu, dar de ce intrebi?
— Un baiat de pe strada noastra isi vinde bicicleta, iar eu nu stiu ce sa fac.. Sa incerc sa ma tocmesc sau sa astept pana la noapte ca sa i-o fur...

Rabinul unui mic sat moare si, dupa o vreme, congregatia decide ca vaduva trebuie sa se recasatoreasca.
Tinand seama de marimea satucului, nu exista decat un singur candidat posibil : macelarul.
Desi era obisnuita sa traiasca cu un intelectual, vaduva accepta.
— Mama mea mi-a zis mereu ca la inceputul Sabbatului , ai datoria sa faci dragoste inainte de a merge la sinagoga.
Si o fac.
Revenind de la serviciul religios, sotul zice :
— Asa cum zice tata, ai datoria sa faci dragoste inainte de a cina.
Si o fac din nou.
La momentul culcarii pentru a dormi, el zice :
— Bunicul meu zicea ca avem datoria sa facem dragoste in noaptea de Sabbat.
Si o fac inca odata.
Ei sfarsesc prin a adormi si, a doua zi de dimineata, la desteptare, sotul zice :
— Matusa mea zice ca un evreu pios isi incepe intotdeauna ziua de Sabbat facand dragoste.
Si, o fac din nou.
In timpul diminetii, vaduva merge la piata si se intalneste cu o prietena care o intreaba :
— Cum merge cu noul tau sot ?
— Ei bine, uite... nu este chiar un adevarat intelectual ... dar provine dintr-o familie excelenta !

Un tânăr arab îl întreabă pe taică-su:
— Tată...
— Da, fiule!
— Pentru ce purtăm pe cap pălăria asta bizară?
— Se numeşte burnuth iar în deşert te apără de soare, răspunde tatăl.
— Aha... dar tată...
— Da, fiule!
— Da' ce-i cu rochia asta pe care o purtăm?
— Este burka, iar în deşert, unde este foarte cald, îţi protejează corpul.
— Bun! Dar, tată...
— Da, fiule!
— Ce-i cu pantofii ăştia ,cam urâţi, pe care-i purtăm în picioare?
— A... sunt babouches şi sunt pentru ca atunci, când mergi prin deşert, să nu te arzi la picioare.
— Bun... O ultimă întrebare, tată.
— Ce mai este, fiule?
— De ce locuim în Montreal?

God went to the Arabs and said,
'I have Commandments for you that will make your
lives better.'

The Arabs asked, 'What are Commandments?'
And the Lord said, 'They are rules for living.'

'Can you give us an example?'

'Thou shall not kill.'

'Not kill?
We're not interested.'

So He went to the Blacks and said, 'I have Commandments.'

The Blacks wanted an example, and the Lord said,
'Honor thy Father and Mother.'

'Father?
We don't know who our fathers are.
We're not interested.'

Then He went to the Mexicans and said,
'I have Commandments.'
The Mexicans also wanted an example,
and the Lord
said 'Thou shall not steal.'

'Not steal? We're not interested.'

Then He went to the French and said,
'I have Commandments.'

The French too wanted an example and the Lord said, 'Thou shall not commit adultery.'

'Not commit adultery?
We're not interested.'


Finally, He went to the Jews and said,
'I have Commandments.'

'Commandments?' They said,
'How much are they?'

'They're free.'

'We'll take 10.'

A newly married Husband saved his wife's cell number on his mobile as
"MY LIFE";

After one year of marriage, it was found changed to "MY WIFE";

After Five years of Marriage:
"HOME"

and after Ten Years
"HITLER"

and after Silver Anniversary
"WRONG NUMBER"..

Pavarotti si Domingo isi disputa intaietatea in lumea muzicala.
Pavarotti: "Am cantat la Milano in fata a 400.000 de spectatori si la sfarsit Sf. Maria a plans!" (Statuia se afla in virful catedralei din Milano, la = 108,5 m).
Domingo: "Am cantat la Rio in fata a 800.000 de spectatori si la sfarsit Iisus a coborit si mi-a spus: "Ce muzica! Nu ca ala de la Milano, care a facut-o pe mama sa planga!"

Limba romana Limba romana e atat de bogata, incat am exportat-o pe banda rulanta. Ne-am aventurat in a face un top al denumirilor internationale, care, fara sa stie purtatorii, sunt... d'ale noastre, neaose, suculente si pline de inteles.

1.. Pe primul loc, bineinteles, ce alt nume ar putea figura decat renumita statiune croata Pula . Am intalnit persoane care isi fac concediile in Pula , (inclusiv oameni care chiar merg in Croatia pentru asta).
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

2. Tot Pula se numeste si moneda oficiala a statului african Botswana Prin asta se explica saracia lucie din savana..... Luand in calcul faptul ca populatia e preponderent feminina, se ajunge la cateva subdiviziuni de Pula pe cap de locuitor.
Cursul de schimb il gasiti pe
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

3. In alte zone de pe continentul african, oamenii o duc si mai rau. Daca botswanezilor le e de ajuns o Pula pentru a-si asigura traiul (mai ales ca-s negri, si stim noi ce se vorbeste despre ei), 3,4 milioane de mozambicani locuiesc in regiunea Nampula, avand capitala in orasul cu acelasi nume.
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

4. Printre distractiile mai putin cunoscute, dar mai apropiate de noi, se poate numara o excursie cu intreaga familie in micul si linistitul Camping De Muie, pe insula olandeza Tholen. Puteti sa le scrieti sa-i felicitati pentru denumirea inspirata, sediul lor din St. Maartensdijk e amplasat tot pe strada... Muie...
Sau vizitati-i pe [Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

5. Futai USA Inc. este cel mai mare producator de umbrele din lume, vezi Doamne. Cica aproape toate umbrelele din lume contin piese Futai. Firma taiwanezo-americana mai face si crose de golf, desi nu vad legatura.
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

6. LABA inseamna pentru toti italienii Libera Accademia di Belle Arti. Saracii ofera chiar 30 burse de studiu "per i Master della LABA". LABA - La natura dell' arte.
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

7. Daca tu crezi ca esti in rahat, ce parere ai de cei 32.000 de insi din orasul israelian Rahat? In Rahat, ce-i drept, locuiesc numai arabi (ca sa vedeti unde i-au trimis filosemitii de americani), si ei se simt bine acolo, de vreme ce rahat inseamna pe limba lor ceva gen "convietuire fericita".
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

8. Pentru ca din nou ne-am indepartat de plaiurile mioritice, am putea sa vizitam si Curu. Nu, nu e suficient sa te uiti in spate, Curu este o rezervatie naturala in Costa Rica . 75% din Curu lor este impadurit, si totusi costaricanii il considera unul din cele mai frumoase locuri din tara . N-as vrea sa le vad pe celelalte, in cazul asta.
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

9. Am ajuns si in indepartata Japonie, unde pe crestele muntilor cresc falnicii Sugi. Sugi este chiar arborele national al japonezilor; asteptam cu interes aclimatizarea
lui pe coastele insorite ale Croatiei de mai sus.
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

10. Cui nu-i plac conditiile rudimentare oferite de campingul olandez de Muie, ii recomandam cu caldura cazarea in hotelul parizian de Buci.
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]


In concluzie, fiti mandri de "graiul ce-l graiti", dar fiti prudenti N-ai de unde sa stii ce inseamna "buna ziua" in limba uzbeka. In chineza se zice "Ni ha!" si se raspunde "Ha, ha!"

Chestia e cu "Noroc" la inchinarea paharului, care in chineza se zice "Cam bei!"

La un concurs de poezie, in runda finala, un preot si un cioban din Australia trebuie sa gaseasca o rima cu Timbuktu.
preotul :"I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..."
publicul deja il vede cistigator pina cind ciobanul prezinta versurile sale : "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."

Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarnă va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.
- Aşa se pare, i se răspunde.
Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar:
- Sunteţi siguri că va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou:
- E aşa cum mi-aţi spus?
- Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
- De unde ştiţi?
- Pentru că indienii strâng lemne de foc ca la balamuc!

ENKI a scris:Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarnă va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.
- Aşa se pare, i se răspunde.
Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar:
- Sunteţi siguri că va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou:
- E aşa cum mi-aţi spus?
- Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
- De unde ştiţi?
- Pentru că indienii strâng lemne de foc ca la balamuc!

La replica " de unde stiti " tipul raspunde : "Ii vezi e indienii de-acolo ? Or fi stiind ei ceva " .

O ratusca plangea pe malul unui rau. plangea si repeta continuu.. "nu stiu cine sunt, nu stiu cine sunt..."
Crocodilul iese si ii spune ca nu poate sa o vada asa trista si ca ii spune el cine este:
- Ai un cioc portocaliu, corp mare, codita mica si dai tot timpul din ea, gatul mai lung si subtire, ai picioruse scurte si portocalii....tre’ sa fii ratusca!
Vesela ratusca sare in apa, se zbenguie si se intoarce la crocodil si ii spune:
- Pot si eu sa incerc sa iti spun cine esti, acum ca m-ai facut fericita si am invatat cum sa ghicesc...
Crocodilul:
- Eh, n-ai fost in stare sa ghicesti cine esti tu, o sa ghicesti acum cine sunt eu....hai sa vedem.
Ratusca se baga in apa, se uita atent la crocodil, se baga pe sub el, se uita, mai da doua ture si iese din apa:
- Ai gura foooarte mare. ai o geaca de piele spectacol, picioare scurte...nu prea ai coaie... Esti italian.

Anahoret a scris:O ratusca plangea pe malul unui rau. plangea si repeta continuu.. "nu stiu cine sunt, nu stiu cine sunt..."
Crocodilul iese si ii spune ca nu poate sa o vada asa trista si ca ii spune el cine este:
- Ai un cioc portocaliu, corp mare, codita mica si dai tot timpul din ea, gatul mai lung si subtire, ai picioruse scurte si portocalii....tre’ sa fii ratusca!
Vesela ratusca sare in apa, se zbenguie si se intoarce la crocodil si ii spune:
- Pot si eu sa incerc sa iti spun cine esti, acum ca m-ai facut fericita si am invatat cum sa ghicesc...
Crocodilul:
- Eh, n-ai fost in stare sa ghicesti cine esti tu, o sa ghicesti acum cine sunt eu....hai sa vedem.
Ratusca se baga in apa, se uita atent la crocodil, se baga pe sub el, se uita, mai da doua ture si iese din apa:
- Ai gura foooarte mare. ai o geaca de piele spectacol, picioare scurte...nu prea ai coaie... Esti italian.

Asta e nou, rasarit in urma valului anti-Romania din Italia?
Eu-s curioasa ce bancuri exista in lume despre nemti. [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

RocketQu33n a scris:Asta e nou, rasarit in urma valului anti-Romania din Italia?

Nu-i deloc nou și, chiar dacă mi-ar fi plăcut să fi făcut ai noștri un asemenea banc, cred că e tradus. L-am mai citit și în varianta franceză.

RocketQu33n a scris:Eu-s curioasa ce bancuri exista in lume despre nemti. [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Never make a woman angry



A woman arrived at the Gates of Heaven..
While she was waiting for Saint Peter to greet her, she peeked through the gates.
She saw a beautiful banquet table.
Sitting all around were her parents and all the other people she had loved and who had died before her.
They saw her and began calling greetings to her, "Hello - How are you! We've been waiting for you! Good to see you."

When Saint Peter came by, the woman said to him, "This is such a wonderful place! How do I get in?"
"You have to spell a word," Saint Peter told her.
"Which word?" the woman asked.
"Love."

The woman correctly spelled "Love" and Saint Peter welcomed her into Heaven.
About a year later, Saint Peter came to the woman and asked her to watch the Gates of Heaven for him that day.
While the woman was guarding the Gates of Heaven, her husband arrived.
"I'm surprised to see you," the woman said. "How have you been?"
"Oh, I've been doing pretty well since you died," her husband told her.
"I married the beautiful young nurse who took care of you while you were ill. And then I won the multi-state lottery. I sold the little house you and I lived in and bought a huge mansion. And my wife and I traveled all around the world. We were on vacation in Cancun and I went water skiing today. I fell and hit my head, and here I am. What a bummer! How do I get in?"

"You have to spell a word," the woman told him.
"Which word?" her husband asked.
"Pneumonoultramicroscopicsilicovolcanoconiosis", she replied.

Moral of the story: Never make a woman angry . . . there will be Hell to pay!
NB: The longest word currently listed in the Oxford dictionary is the supposed lung-disease pneumonoultramicroscopicsilicovolcanoconiosis (45 letters).

(now you've learned a new word)