biserica ortodoxa romana, matroana de bordel

Imi povestea fii-mea ca pe facebook a citit un articol (probabil viralizat de careva smecheri) cum ca preotii ortodocsi ar intentiona sa instituie traditia botezului anual pt. credinciosi Adica un fel de certificat de botez vizat anual la Biserica pt. rebotezare. Nu era convinsa cat de reala este informatia, insa ea si colegii s-au distrat copios de ideea asta.

baso a scris:Imi povestea fii-mea ca pe facebook a citit un articol (probabil viralizat de careva smecheri) cum ca preotii ortodocsi ar intentiona sa instituie traditia botezului anual pt. credinciosi Adica un fel de certificat de botez vizat anual la Biserica pt. rebotezare. Nu era convinsa cat de reala este informatia, insa ea si colegii s-au distrat copios de ideea asta.

Era vorba, probabil, despre articolul asta.



[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

ENKI a scris:

baso a scris:Imi povestea fii-mea ca pe facebook a citit un articol (probabil viralizat de careva smecheri) cum ca preotii ortodocsi ar intentiona sa instituie traditia botezului anual pt. credinciosi Adica un fel de certificat de botez vizat anual la Biserica pt. rebotezare. Nu era convinsa cat de reala este informatia, insa ea si colegii s-au distrat copios de ideea asta.

Era vorba, probabil, despre articolul asta.

Patriarhul Daniel anunţă schimbări majore: Botezul va fi valabil un an, după care va trebui reînnoit


Adio, botez valabil pe viaţă! Într-o conferinţă de presă recentă, Patriarhul Daniel a anunţat adoptarea iminentă de către Biserică a unui model de business modificat, “modern şi flexibil”, care transformă clasica slujbă de botez într-un fel de abonament anual şi încurajează o participarea mai activă a cetăţenilor la viaţa duhovnicească.

“Certificatul de botez, care atestă apartenenţa la cultul ortodox şi statutul de candidat la mântuire, va fi valabil doar un an, după care va trebui reînnoit la parohia la care este arondat deţinătorul”, a explicat Preafericitul.
“Nu va fi un proces foarte complicat - plăteşti o taxă de timbru, te înscrii la o scurtă slujbă, eşti stropit în creştet cu nişte aghiasmă şi primeşti ştampila care îţi asigură statutul de cetăţean botezat pentru încă un an”, adaugă întâistătătorul BOR.
“Luăm în calcul şi o diversificare a ofertei în materie de botez - de exemplu un pachet de bază, care îţi garantează doar că nu vei arde în Iad, şi unul Gold, care include un loc rezervat în Rai, până la 30 de păcate iertate pe lună, prioritate la coadă la Sf. Parascheva şi alte beneficii pline de har.”

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

In mod cert , fii-mea si alti colegi de-ai ei nu stiau ca aia de la times new roman scriu la caterinca. Oarecum, au muscat-o ca fiind pe bune, insa s-au distrat.

ENKI a scris:

Cover

Asa ceva?!
[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]



[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Am auzit că guvernu' a decis să nu mai sponsorizeze bisericile.

mda... între timp, s-a sucit...

Dracu' gol a scris:[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Lozinca poate fi completata cu "people", ca sa reflecte suceala a la Radio Erevan.

ENKI a scris:Lozinca poate fi completata cu "people", ca sa reflecte suceala a la Radio Erevan.

Adică destinatarii sunt ăia care au măcar o Dacie?

Snap!

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Dracu' gol a scris:[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Cam cît de jalnici să fie ăia care stau să se închine la mortăciuni?

Trebuie musai sa ma spovedesc Pe astea 2 le asculta fii-mea in clasa, impreuna cu colegii, inclusiv la orele de religie  

Misto melodiile, da' tot asta - +18 - ramane preferata mea.

Cineva trebuie să adune şi taxa pe prostie. Fiscul nu poate, rămâne BOR. BOR ştiiiie!

Pe opt ianuarie, vineri, pe la 12,30 la poarta mea au apărut doi oameni în fustiţe negre. Unul avea o găleată de plastic, celălalt o agendă şi un mănunchi de plante uscate. Au încercat poarta, poarta nimic, de fier şi încuiată. Au mai încercat odată, apoi au trecut la poata vecinului. Baba de rigoare, mă-sa mare sau soacra, la datorie, a strigat ca o apucată “saru’ mana părinte, poftiţi!” şi s-a rostogolit pe cele cinci trepte, mai mai să-l doboare pe popă. Băieţii în fustiţe au intrat, i-au stropit televizorul cu aghiazma, apoi au ieşit şi s-au ciocnit din nou de poarta mea încuiată. Fustiţa cu agendă a notat ceva, apoi au plecat mai departe. Asta se întâmpla pe la doişpe jumate, cum v-am spus. La patru, (între timp deschisesem poarta, din motive… personale) cele două fustiţe au dat buzna, direct! Am apucat să ies din casă, în timp ce indivizii şi-au început colindul: “În Iordane, botezându-te…” Bună ziua, am spus, individul nu cumva a fost botezat acum două zile? “Ba da, a zis popa, dar dumneavoastră nu aţi fost acasă” Aşa şi? “Aşa că am venit să vă spunem că s-a întâmplat botezul”. Ştiam, zic. “Daaaa? Şi nu primiţi cu botezul?” De ce, n-aţi înţeles că ştiam, iar evenimentul s-a întâmplat acum două zile, sau două mii de ani? “Şi dacă ştiţi, primiţi cu botezul?” Cât costă? “Zece lei pentru părinte…” Cine e părintele? “Eu. Şi cinci lei pentru băiatu’, ăăăă… dascăl.” Bun, alte pretenţii? “Vă dau şi un calendar al sfintei biserici ortodoxe.” Gratis? “Doar zece lei, la anul se va face 15, intrăm?” Unde? “În casă, să vă sfinţim.” Nu. “Atunci aici?” Popa a ridicat creanga uscată de busuioc, gata să mă transforme în concurent la tricouri ude. Afară erau 3 grade, iar eu îmbrăcat în cea mai bună cămaşa a mea şi în sacou. Băăăi, am urlat, eşti cu capu’? Popa a înţepenit cu mâna semi ridicata. Dă-ţi ţie cu apă în cap pe frigul ăsta, dacă eşti tare! “Nu e apă, e aghiazma…” Aşa şi? Popa a lăsat mâna încet în jos, iar dascălul a sărit în întâmpinarea buchetului cu găletuşa. “Nu primiţi cu…?” Nu mulţumesc, am răspuns. “Şi de ce nu ne-aţi spus de la început?” Care început, voi aţi dat buzna, nu v-am chemat eu. “Ştiţi tradiţia…” Nu şi banu’? “Nu… ne scuzaţi… noi…” Dascălul sau purtătorul de găleata, ieşise deja cu spatele din curte. Popa s-a uitat la mine lung şi a murmurat: “Nu credeam că…” Ce? “Că nu primiţi…” Nu. “Bine, să vă ajute Dumnezeu”. Asta e o formulă de salut sau înjuratură? “Da, adică nu, adică…” Au plecat. Pe la jumătatea străzii s-au urcat într-un Golf nou-nouţ, popa la volan, cărătorul de găleată în spate.

Ieri m-am întâlnit cu un amic, popă, ateu convins dar „meseriaş” într-ale popiei. A agonist de-a lungul celor douăzeci de ani de “păstorit” cam tot ce visează romanul, adică o “căsuţă cu gradină sub fereastră” (amprenta la sol de 200 mp plus etaj), două maşini şi un apartament pe litoral. I-am povestit toată întâmplarea. „Frate, eşti dus. Ai ceva cu popii? Ai ceva cu fratili tău? Băăăă, dacă n-ar exista prostia şi incultura, am muri dracu’ de foame. Prostia se plăteşte! Scump! Tu cu ce te-ai ales după o viaţă de jurnalist? Cei ce citesc şi ştiu carte nu plătesc. Prostimea, pulimea, ăia care pupa osu’ Paraschievei şi se “vindecă” de… orice, ăia plătesc. Ce, s-a vindecat vreo unul cu ajutorul moaştelor? Să-ţi povestesc despre psihologia turmei, spiritul gregar, Gustave Le Bon, combinarea inculturii cu religia? Am mai discutat despre asta. Dar, de câte ori te calcă un preot îţi aduci aminte de inchiziţie. Şi aia a fost bună la vremea ei, altfel nu câştigăm noi acum. Omule, religia e construită pentru a fi cu bătaie lungă, proştii creduli vor exista în vecii vecilor, aşa că, ia-le tu banii dacă eşti tare. Dacă nu îi luăm noi, cineva trebuie să-i ia. Prostia se plăteşte. Scump, aşa cum ţi-am mai spus… Noi adunăm mai mulţi bani ca fiscul şi fiscul nu zice câr! Cineva trebuie să adune şi taxa pe prostie. Hai noroc, să trăieşti şi să ne ajute Dumnezeu şi iartă-l pe fratele negru şi prost care n-a ştiut să-ţi ia banii. Data viitoare vin eu la tine cu botezul şi n-ai de ales!”

Cineva trebuie să adune şi taxa pe prostie. Corect. Tot respectul. Pentru tâmpiţi… restu’!

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Fii-mea mi-a spus ca Sfanta Fecioara Maria a fost maritata la 15 ani cu Iosif, care era un mos de 90 de ani si cu care ar fi trait in castitate potrivit scrierilor sfinte. Recunosc ca n-am cunoscut acest detaliu, insa copiii afla afla multe la orele de religie Este cert ca, din perspectiva unor adolescenti, acest detaliu ar putea explica minunea nasterii lui Iisus, minune pe care s-a construit povestea biblica. Si din punctul lor de vedere este imposibil de conceput ca o adolescenta de 15 ani sa aiba realtii sexuale cu un sot de varsta strabunicului.