Re: Cum se formează caracterul la români ?

baso Sam Feb 13, 2016 8:38 am

Dracu' gol a scris:
baso a scris:Acu' am facut legatura de ce l-a facut de kakat Basescu pe Manastire, din senin Ca a vizitat Udrea coltul de Rai, Manastirea Nucet si a postat poze cu catelusi plietenosi si dlagalasi si iepulasi balosani inchisi in cotet Astia 2 isi transmit mesaje secrete pe feisbuci...
Bănuiam c-o să le vezi şi p-alealante...

Mda, am un mic defect, cred ca din nastere Laughing

Mi se intampla brusc sa conexez informatiile altfel, din te miri ce detaliu care-mi provoaca imaginatia raset

baso Sam Feb 13, 2016 9:21 am

Initial, am vazut pozele alea doar la Tv si m-au amuzat comentariile unor cotzofene ca nu nu se merge la Manastire ca sa te lauzi pe feisbuc, fiind o chestiune care tine de intimitatea religioasa, nu de can-can feisbucistic ; in plus, coana Elena nici nu era imbracata adecvat pt. o femeie care viziteaza o Manastire; ca acolo se merge in fusta lunga (eventual si cu batic pe cap) nu ca la Paris, in pantaloni si cu bundita raset

Tinand cont de recidivele mele in incalcarea codului vestimentar la Manastirea Prislop, chiar le-am considerat coole pe maicutele de la Manastirea Nucet ca n-au obligat-o sa-si puna o zdreanta peste pantaloni raset

Dracu' gol Mier Feb 17, 2016 8:15 pm

Astăzi am ajuns la o cafenea- pizzerie.
Întreb de parola de internet şi chelnerul îmi spune: "E "dă-mi like" ". Şi pleacă la ale lui.
Mă apuc să bag parola. Ca bun român, încerc varianta: "Dă-mi like". Apoi, văzând că nu merge apelez la varianta "Dă-milike".
Nici aşa? Trec la opţiunea românească pentru tastaturi englezeşti: "da-mi like". Nici aşa nu merge aşa că apelez la "da-milike" unit.
Vine chelnerul şi îi cer informaţii suplimentare, la care el râde: "Puneţi cratimă? Cine le mai are cu din astea?"

Deci era "damilike".

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

baso Mier Feb 17, 2016 8:45 pm

Dracu' gol a scris:Astăzi am ajuns la o cafenea- pizzerie.
Întreb de parola de internet şi chelnerul îmi spune: "E "dă-mi like" ". Şi pleacă la ale lui.
Mă apuc să bag parola. Ca bun român, încerc varianta: "Dă-mi like". Apoi, văzând că nu merge apelez la varianta "Dă-milike".
Nici aşa? Trec la opţiunea românească pentru tastaturi englezeşti: "da-mi like". Nici aşa nu merge aşa că apelez la "da-milike" unit.
Vine chelnerul şi îi cer informaţii suplimentare, la care el râde: "Puneţi cratimă? Cine le mai are cu din astea?"

Deci era "damilike".

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Mi-am adus aminte de fii-mea pe care am auzit-o candva razand sa se sparga,de una singura. Am inceput sa rad de rasul ei si am intrebat-o ce naiba a apucat-o. Mi-a aratat cum o injura o tuta, pe facebook. Fara cratime. Bine, in rest , injuraturile erau f. colorate iar a mea o tot provoca, teribil de amuzata... La final i-a bagat un "Manca-mi-ai cratima" cu superioritate laugh

ENKI Joi Feb 18, 2016 9:37 am

Dracu' gol a scris:Astăzi am ajuns la o cafenea- pizzerie.
Întreb de parola de internet şi chelnerul îmi spune: "E "dă-mi like" ". Şi pleacă la ale lui.
Mă apuc să bag parola. Ca bun român, încerc varianta: "Dă-mi like". Apoi, văzând că nu merge apelez la varianta "Dă-milike".
Nici aşa? Trec la opţiunea românească pentru tastaturi englezeşti: "da-mi like". Nici aşa nu merge aşa că apelez la "da-milike" unit.
Vine chelnerul şi îi cer informaţii suplimentare, la care el râde: "Puneţi cratimă? Cine le mai are cu din astea?"

Deci era "damilike".

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

#unitisalvamorice. laugh

Dracu' gol Lun Feb 22, 2016 6:36 pm

Manipulaţie crasă... raset

Incident grav la Therme: 9 femei spun că au rămas gravide de la sperma din apă

București – Medicii de la Spitalul Clinic de Obstetrica-Ginecologie București anchetează un caz de posibilă impregnare în masă după ce unul sau mai mulți bărbați ar fi ejaculat în apa de la Therme, noul bazin de ape termale din București.

Cazurile au fost depistate după ce mai multe femei căsătorite au declarat sarcinile nedorite la aceeși clinică privată din Pipera. Femeile spun că au fost seara la Therme cu prietenele (în 3 sau mai multe grupuri separate) între orele 21:00-01:00 „pentru a evita aglomerația”.

„În niciun caz nu a fost orgie”

Tinerele „mămici” sunt corporatiste cu vârsta între 28-35 de ani care se pregătiseră pentru ieșirea la bazin cu două săptămâni în avans, inclusiv prin achiziționarea de costume de înot de seară dintr-o bucată și epilare inghinală. Acestea declară că erau la un „girl’s night out” și nu s-a întâmplat nimic neobișnuit la SPA, „în niciun caz o orgie”. Femeile spun că au observat lotul național masculin olimpic de polo „amuzându-se băiețește” în secțiunea întunecată a bazinului și bănuiesc că fie în glumă, fie din cauza stării de excitare băieții ar fi ejaculat în apă iar vortexul jeturilor de masaj a dus sperma până la femei.

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

„Noi stăteam aici cuminți iar lotul de polo în secțiunea cu lumânări și aromaterapie, ascultând muzică senzuală indiană și făcând glume de puștani. Apoi am aflat că am fost contaminate cu sarcini nedorite, a trebuit să explicăm soților noștri cum acești nesimiți imaturi și-au făcut nevoile animalice în apă!”

Doctorul Vicențiu Lazlobaltă, medic ginecolog la spitalul „Filantropia” a explicat că un asemnea fenomen ar fi imposibil „Sperma pur și simplu nu trăiește în clor mai mult de câteva secunde.” Însă a admis că există bărbați ultra-potenți cu o condiție numit hiperspermofilie, având sperma mult mai fertilă.

Autoritățile au dispus un control la penitenciarul unde este deținut Cristi Borcea, existând indicii că acesta ar fi încălcat termenul de permisie pentru a vizita renumita piscină.

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

P.S. "Doctorul Vicențiu Lazlobaltă"... raset

baso Mar Feb 23, 2016 5:46 am

Ar fi fost mai credibila stirea daca s-ar fi spus ca, experimental, o pestoaica si-a depus icrele in piscina iar dupa ce lotul national masculin olimpic s-a excitat in sectiunea intunecata a bazinului, in viitorul apropiat se poate chiar pescui pestisori p'acolo raset

Dracu' gol Mar Feb 23, 2016 12:36 pm

baso a scris:Ar fi fost mai credibila stirea daca s-ar fi spus ca, experimental, o pestoaica si-a depus icrele in piscina iar dupa ce lotul national masculin olimpic s-a excitat in sectiunea intunecata a bazinului, in viitorul apropiat se poate chiar pescui pestisori p'acolo

Sireni şi sirene... raset

Dracu' gol Mar Feb 23, 2016 1:25 pm

De Dragobete toate femeile sunt grase!

24 februarie e o zi pe care orice femeie normala o uraste din rasputeri.De Valentin totul a fost bine. S-a machiat, fardat, rujat, parfumat si apoi a iesit la restaurant sau la shaormerie... in functie de "iubi".
Cu Dragobetele e altceva! In fiecare an, la sfarsitul lui februarie i se aminteste brutal ca vine primavara. Zilele astea sunt zile de chin, de jale si de lacrimi. Acum se fac cele mai mari vanzari la creme, ceara si aparate de smuls mararul. Tot acum, lucratorii de la saloanele de imfrumusetare dau foc in fiecare seara la cativa saci de par de pe picioare, maini, axile si mustati.

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Femeile se chinuie, plang si injura. Il injura pe "iubi", pe mama lui si mai ales ca vine primavara si ele sunt grase! Dupa ce au purtat o iarna intreaga pantaloni si trei randuri de dresuri, odata cu caldura vine si vremea sa-si aeriseasca... Partea cu smulsul parului e cea mai usoara. Degeaba isi admira axilele curate si picioarele lungi si fara pic de par, ca oglinda le arata tot ce au mancat de la Craciun incoace! Acestea sunt zilele cand vezi gramezi de disperate care alearga de nebune prin parcuri...
Asta e adevaratul motiv pentru care fetele sarbatoresc Valentinu si injura cand aud de Dragobete...

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Dracu' gol Joi Feb 25, 2016 4:55 pm

Centauru' nu se dezminte... raset

Cum a fost la lansarea de carte a lui Godină, cel mai iubit dintre polițiști

Vâlva creată în jurul lui Godină a pornit când s-a aflat că polițistul a fost umilit de șefi pentru că scria povestioare pe Facebook. Imediat un val de indignați i-au apărat dreptul de exprimare vag amuzantă și șefii au dat înapoi, de frica opiniei publice. Apoi Godină a fost mustrat pentru că a amendat o cucoană sus pusă. Și o grămadă de polițiști și oameni normali l-au susținut și i-au aplaudat hotărârea de a rămâne cinstit și de nu a ceda presiunilor.

Iar editura Curtea Veche a văzut oportunitatea și și-a băgat chiureta în creativitatea omului, râcâind de acolo niște idei abia formate și prezentându-le drept o carte.

Cartea lui Marian Godină, Flash-uri din sens opus, a fost lansată ieri și oamenii s-au bulucit ca la urs să vadă nemaivăzutul: polițistul care gândește, simte, își iubește meseria și e cinstit. O creatură aproape la fel de rară ca unicornul.

Evenimentul: emoții, buluceală și Cioloș

Pentru că nu prea s-a întâmplat nimic interesant ieri și foamea de știri era mare, absolut toți jurnaliștii și mama lor s-au înghesuit în sala de la BCU, unde s-a lansat cartea lui Godină. Sperau că vor vedea ceva interesant. N-au avut noroc, deși erau mai mulți pișcotari acolo decât la fundul unui mogul de presă prosper. De fapt, singura categorie socială mai bine reprezentată în sală erau doar băieții de la servicii, care dădeau din pupile în toate direcțiile, că de, era premierul pe vine.

Întâi a vorbit o tanti de la editură, făcând observații de tanti. Gen, „internetul e relevant!". Apoi Dragoș Bucurenci, care a periat frumos atât autorul, cât și pe Cioloș. Finuț, așa. N-a fost un periaj grosolan, ca atunci când a scris pe contul lui de Facebook cât de doamnă e Elena Udrea.

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Apoi a urcat Godină însuși. Timid, puțin încurcat. A vorbit la emoție, părinții lui au stors o lacrimă, noi ne-am înduioșat că e om simplu și bun și buluceala s-a îndreptat spre ieșire, unde Cioloș s-a apucat să declare că asemenea gen de comportament e încurajat de către el.

Cartea (dacă poate fi numită așa)

Volumul e subțirel. Aș estima că, în funcție de ce ai mâncat și cât de des te duci la baie, ai putea să o citești doar pe tron în trei-cinci zile, fără să clocești prea mult. Din el se vede clar un băiat sensibil, isteț, care își iubește meseria și scrisul. Un tip onest, care-și face treaba bine. Literar însă nu oferă cine știe ce.

Stilul scriiturii l-aș încadra la „snoavă". Povestioare scurte care se termină cu o situație sau replică amuzantă și care te lasă la sfârșit cu un mic zâmbet. Nu suferă de vreo tentativă de profunzime sau lecție complexă. Sunt scrise simplu și fără pretenții. Curg ușor.

Din păcate, ele alcătuiesc sub jumătate din cartea și așa subțire. Restul sunt niște detalii autobiografice simpăticuțe, dar destul de banale, câteva gânduri care nu prea aduc nimic nou, și multă umplutură ieftină. Poezii de-ale lui de când era îndrăgostit, statusuri de Facebook, cât de cât amuzante, și tot ce-au mai găsit ăia de la editură pe calculatorul lui.

Poate dacă l-ar fi mai lăsat un an de zile să scrie snoave, ar fi ieșit de-o carte reală. Așa arată mai mult a dulap de ciorne. Sunt sigur că dacă ar mai fi avut zece pagini de umplut, ar fi băgat acolo și integramele completate de autor.

Efectul Godină

Poate literar au zbârcit-o, dar mercantil oamenii de la editură au nimerit-o perfect. Toate reflectoarele sunt pe polițistul-miracol și cartea o să se vândă ca pâinea caldă. Până la urmă și de-aia a devenit, dintr-o carte mică, ditamai lansarea, cu premier. Pentru că toată lumea vrea să-l împingă în față pe săracul băiat și să se lăfăie în umbra lui de corectitudine.

Nu mă înțelege greșit. Mi se pare că e foarte frumos că Godină există. Că ne spune cum e lumea lui. Și mă bucur că reușește să-și vadă visul cu ochii. Să fie și polițist și scriitor, deși s-a cam grăbit cu ultima parte și a debutat cu o carte de mântuială. Mă bucur și că a reușit, momentan, să nu fie înfrânt de sistem. Însă e un băiat simplu care a adunat un capital de imagine ce-i depășește experiența. Și deja au început să apară șacalii care vor să profite de acest capital de imagine.

Ca editura care l-a convins să scoată o jumă-carte, doar că e pe val. Sau ca șefii lui, care, de la pus bețe în roate, au schimbat brusc macazul și au început să-i deschidă uși și să-i asigure lansare cu moț. Speră și ei că dacă o să vedem un polițist cinstit și corect, o să ne schimbăm impresia despre întreaga lor specie. De parcă cinstea e boală de piele și se ia de la polițist la polițist. Sau faptul că un polițist ierarhic la capătul sistemului e corect ar spune ceva despre întreaga instituție.

Însă cel mai ciudat la tot efectul Godină este faptul că e brusc atât de iubit încât nația i-ar ridica statuie, doar pentru că e un om care își face meseria cum trebuie. Bravo lui, iarăși, dar în alte țări polițiștii devin eroi când salvează 14 bebeluși de sub un tren și prind criminali. Când fac lucruri care le depășesc atribuțiile și așteptările de la un om. Tot ce a făcut Godină, în schimb, a fost să-și facă meseria corect.

Și asta spune mai multe despre noi, ca nație, decât despre el. Că suntem atât de traumatizați de sistem și de oamenii din el, încât nici nu avem nevoie de mari acte de eroism. E de ajuns să vedem unul care își face meseria cum trebuie și ne ajunge. Atât de joase avem standardele. Ca o femeie de-aia de la țară care n-are nevoie de cadou de la soț. E mulțumită să n-o bată când se întoarce acasă.

Într-o țară civilizată, cu toate că e un om bun, Marian Godină nu ar fi aplaudat de nimeni. Pentru că într-o țară civilizată, majoritatea polițiștilor sunt ca el. Și nu că n-ar merita aplaudați, chiar ar merita, dar li s-ar toci mâinile cetățenilor dacă i-ar aplauda pe toți.

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Sylver Cheetah 53 Joi Feb 25, 2016 6:08 pm

Prea a fost băgat în seamă Godină ăsta. Rolling Eyes

Dracu' gol Joi Mar 03, 2016 12:54 pm

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Dracu' gol Vin Mar 11, 2016 3:15 pm

FUNAR, EMINESCU ȘI MASONERIA IUDEICĂ

Profitând de o anumită neglijență din partea ocultei evreiești, domnul Gheorghe Funar a găsit zilele trecute un mobil în unul din saloanele învecinate, reușind astfel să acorde B1TV mult așteptatul interviu pe teme științifice, filozofice și de percepție generală a realtății (subiect la care domnia lui excelează, în ciuda însemnărilor cu tentă masonică din foaia de observație).
Astfel subiectul analizei domnului ex-primar al Napocei a fost relația, mai puțin evidentă în cazul persoanelor cu neuronii nestimulați prin șocuri electrice periodice, dintre Mihai Eminescu și teoria cuantică, a relativității, a Big Bangului și a altor chestii pe care genialul nostru poet le rezolvase între două catrene, fie și numai pentru faptul că bardul era dac și nu era evreu.
Conform gânditorului cu privirea fixă, susținut de altfel de un grup științific complex, format dintr-un profesor de fizică din Azuga, marele Eminescu se prinsese cu ușurință de faptul că spațiul este cam curb, că între stele există și găuri negre și că există oscilații firești ale timpului, asemănătoare de altfel cu cele dinainte și după neuroleptice. Singurul ghinion major al fizicianului Eminescu a fost că a păstrat toate aceste descoperiri în manuscrise în loc să le publice, cum fac oamenii de știință getodaci, în gazeta de perete a ospiciului, dacă sunt cuminți și papă toate bulinuțele.
Oculta iudeomasonică a fost cea care, prin tot felul de cozi de topor, a sustras aceste manuscrise despre singularități și relativitate și le-a oferit, după verificarea existenței circumciziei, unui handicapat elvețian, un anume Albert Einstein.
În context cum ar putea istoricul cu părul vâlvoi să nu deplângă faptul că, lipsiți de recunoștință, aceiași mardeiași masoni l-au internat pe marele fizician în ospiciu, l-au frecționat cu mercur și i-au dat cu cărămida în cap, din păcate înainte ca Eminescu să unifice teoria câmpurilor?
Unde am ajunge cu toții dacă oamenii de idei internați ar fi și astăzi tratați la fel?
Contribuția telefonică a gânditorului pe fenotiazine a completat admirabil eforturile lui mai vechi în slujba adevărului și sincronizării gândurilor. Comunitatea științifică și asociațiile de psihiatri încă studiază opiniile funariene despre aparatele de zbor getice, descendența japonzeilor, danezilor, incașilor și romulanilor din daci, motivele exacte pentru care aceștia au construit, în Egipt, piramidele cam mici și toate celelalte idei de tip mareeic ce cresc și scad, în funcție de fazele lunii, sub bolta craniană plină de electrozi a filozofului ardelean.
Singura mea grijă ar fi doar aceea ca, la un moment dat, vreun iudeomason opac la argumente, să nu pretindă, cu cardul de sănătate invalidat de casă în mână, că episoadele de creație și de tălmăcire a adevărului de către titanul cu căutătura tulburată să fie mutate într-un context ambulator.

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

ENKI Sam Mar 12, 2016 3:54 pm

Initial, am crezut ca e vorba de fiul lui Delta, dar apoi am inteles ca baiatul asta mai are doar un an de liceu, nu doi. Laughing

Elev roman sclipitor, UMILIT si pedepsit de profesori. A scris ca „liceul este ABATOR mental si spiritual”

Un elev din Tulcea, de la colegiul „Spiru Haret”, a indraznit sa isi manifeste, pe Facebook, dezamagirea fata de sistemul de invatamant romanesc. Profesorii au aflat ce a scris si au decis sa il pedepseasca.

Iata mesajul postat de elevul de la „Spiru Haret”. Analiza este inteligent scrisa si surprinde extraordinar de fidel carentele sistemului de invatamant.

„Sistemul educational din Romania. Cum sa nu il iubesti?!

Dupa ce termini gimnaziul, te duci cu forte proaspete la abatorul mental si spiritual, caruia i se mai spune si liceu. Totul pentru o diploma de hartie, cu poza ta spanzurata pe ea, pentru care inveti din rupte 4 ani intregi, te trezesti in fiecare dimineata cu spaima si scarba, gandindu-te ce orori te mai asteapta in acea zi. Dar, de parca nu ar fi de ajuns, mai trebuie sa inveti materii nefolositoare, sa le memorezi asa cum ti se dicteaza, pentru ca mai apoi sa stai intepenit 3 ore intr-o banca de un metru patrat si sa tutui toate prostiile pe care le-ai retinut, pentru ca termenul invatat este impropriu.

But wait, there’s more. Toate astea le faci, cum am mai spus, pentru o coala A4 care atesta ca, intr-adevar, ai fost distrus mental, fizic si psihic in ultimii 4 ani cu brio. Dupa cum stim mare parte dintre noi, este perioada simularilor, si in viata mea nu m-am simtit mai indignat si mai jignit decat astazi, cand mai aveam putin si ieseam din clasa, pentru ca in urma eforturilor sustinute de a revizui materia predata in ultimii 3 ani, pe langa temele zilnice, am fost anuntati intr-un mod foarte placut ca ne-am descurcat execrabil, ca nu suntem buni de nimic, ce mai, inca un pic si ne zicea ca degeaba mai incercam sa trecem anul si sa intram in bac, pentru ca oricum nu vom reusi sa-l absolvim. Dar deja deviez de la subiect…

Cum spuneam, mirificul, mirobolantul, inegalabilul sistem de invatamant romanesc si unele cadre profesorale pur si simplu mirifice, m-au facut sa imi pun intrebari serioase cu privire la viitorul meu si al colegilor mei, precum si la viitorul tarii… Un sistem care se bazeaza pe invatare reproductiva, a unei materii invechite (predata cate-odata de niste profesorii mai invechiti decat materia in sine), care cere elevului mai mult decat poate acesta duce, si, de ce nu, niste cadre didactice puse acolo numai ca sa il streseze, facand cateodata si abuz de putere, ca doar de, e fain sa faci asta, si care considera ca materia lor e cea mai importanta, singura din programa chiar, asa ca temele pentru acasa si lectiile pe care elevul trebuie sa le invete, sunt indeajuns de stufoase incat sa ocupe intregul timp al acestuia.

Si totusi consideram ca ai reusit sa iti iei bucatica aia de hartie. Ajungi dupa la facultate, sau chiar mai rau, direct in piata muncii fara sa stii cu ce se mananca munca, dar, nu-ti face griji, stii in caz ca vine un istet de la show-uri cu prosti sa ii faci o analiza completa pe cele cinci scrisori ale lui Eminescu, sa ii calculezi inclinatia marginala spre consum a baicoianului tipic, sa ii spui care sunt oasele care alcatuiesc membrul inferior (si centura pelviana), ceea ce te duce mai apoi la strategiile militare ale lui Alexandru Macedon, ii mai explici cum sa devina un antreprenor de succes, asta ca sa isi schimbe slujba de tot rasul. Il convingi ca slujba sa e de tot rasul cu ajutorul patratului sap-sep-sip-sop, ii prezinti o varianta mai profitabila, facand analiza pe piata muncii, ii afli profilul psihologic, ca sa vezi si ce i se potriveste… Intre timp faci gimnastica acrobatica si ii explici domnului de ce uleiul nu se dizolva in apa: pentru ca apa este o molecula polara, iar uleiul nu este polar (da, povestea cu densitatea este o prostie), ii derivi o functie logaritmica, pentru ca mai apoi sa poti sa calculezi cum se modifica rezistenta intr-un potentiometru de volum de la radioul de buzunar, pe care l-ai luat oricum de la bunica-ta din debara. Va intreb si pe voi, cei care cititi articolul… Vi se pare mult? Este! Si asta e o mica parte a unui sistem ineficient, bolnav, din care eu personal mai am de indurat un an.

Si multi o sa spuna: Daca nu-ti convine, lasa-te de scoala! Principalul beneficiar al educatiei este elevul, iar eu nu sunt singurul nemultumit de acest sistem bolnav, nu sunt primul, si pana nu vom vedea o schimbare nu voi fi nici ultimul. Nu vreau sa demonstrez nici cat de inteligent, razvratit, sau orice alt termen ar putea descrie (sau nu) atitudinea din acest articol. Vreau pur si simplu sa imi exprim nemultumirea fata de un sistem care ar trebui sa ma ajute, dar mai mult imi face rau.”

Reactia profesorulor la un astfel de mesaj sclipitor pentru un elev de 17 ani a fost pur si simplu stupida. Potrivit publicatiei Tulcea Europeana, elevul a fost apostrofat si obligat sa isi stearga postarea de pe Facebook. Mai mult, profesorii i-au cerut sa scrie urmatorul mesaj: „Sa postez asa ceva a fost o greseala”.

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Dracu' gol Mier Mar 16, 2016 10:06 am

Tîrla de înrudificaţi... raset

La națiile astea de complexați estici, când te măriți cu unul dintre ei, nu te măriți cu tot neamul, te măriți cu toată nația.

Adriana Lima a fost măritată cu un baschetbalist sârb, cu care a și avut doi copii. E plin de comentatori sârbi pe pagina ei de facebook. Cred că d-aia a și divorțat. Și-a dat seama că nu s-a măritat doar cu ăla, ci cu întreagă etnia lui de ieșiți de sub pământ.

Când vreun român sau cineva care ar avea cea mai vagă legătură cu vreun român ajunge într-un context care implică și celebrități sau vizibilitate, întreaga nație o ia razna. Întreaga nație se identifică, fizic chiar, cu românul implicat în contextul celebru.

Este românul o româncă care i-o suge într-un wc de iaht lui Di Caprio? Tot poporul român i-o suge lui Di Caprio și se șterge mândru la gură după aia. O fute un baschetbalist sârb pe Adriana Lima? Tot nația sârbă o fute pe Adriana Lima. A borât Van Damme pe o chelneriță româncă? A borât pe întreaga nație și nu ne-a rămas decât să facem un selfie cu ce a ieșit din stomacul lui Van Damme și să-l atârnăm pe perete la Muzeul de Istorie Națională. O nație inutilă și insignifiantă a fost băgată în istorie de Van Damme sau Di Caprio.

Să te pună dracul să fii mare vedetă occidentală și să te măriți cu unul dintre ei! Te-ai măritat cu toți. Ești neam cu toată nația de sălbatici.

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

ENKI Mier Mar 16, 2016 10:44 am

Dracu' gol a scris:Tîrla de înrudificaţi...

Din aceeasi categorie. laugh

10 motive ca să nu te măriţi cu un machidon dacă eşti "mucană"

Am citit si eu articolul cu sfaturi pentru machedonii care nu vor sa fie penibili de pe acest blog si invitatia adresata acolo de a ne exprima parerea legata de subiectul in cauza si trebuie sa spun din start ca cea care m-a convins sa scriu acest guest post nu a fost Cumparatoarea Profesionista, ci Mucanu Chiraţa, cititoarea care a avut curajul sa o combata punct cu punct pe autoarea articolului cu pricina.

Totul a pornit de la faptul că si eu, asemeni ei, m-a regasit intrutotul intr-unul din personajele de acolo: este vorba de Armânlu Jenica, al carei nume mi se potriveste perfect, avand in vedere ca stiu totul despre ceea ce inseamna o casnicie ca româncă alaturi de un machidon.

Pornind de la aceasta experienta - nu tocmai fericita, dar cred ca e inutil sa mai adaug asta acum - m-am gandit sa va ofer nu mai putin de 10 motive pentru care nu ar trebui sa acceptati cererea in casatorie a unui aromân, daca nu vreti sa fiti niste "mucane" intruse intr-o lume cu care nu aveti nimic in comun.

Iata-le:

1) Soacra. Da, nici la noi, la români, soacra nu iti aduce mare fericire, doar că la machidoni pur si simplu traiesti cu ea in aceeasi casa. Adica vrei, nu vrei, trebuie sa ii suporti prezenta zi de zi alaturi de tine, in absolut orice context: cand mananci, cand bei, cand fumezi, in bucatarie, in baie, in curte si chiar in dormitorul tau, ea vine dupa tine cu cele mai nobile intentii de a te indruma ce sa faci in toate situatiile, mai ceva ca pe un copil handicapat. Si crede-ma ca are foarte multe sa te invete: de la faptul ca trebuie sa-i respecti pe toti cei mai in varsta decat tine (adica pe absolut toata lumea) pana la cate grame de sare sa pui in salata. Da, pentru ca ea n-ar pune mana sa faca o mancare sau o curatenie in casa, dar are pretentia ca toate astea sa i le faca "înveasta" dupa 10 ore de munca la serviciu. Mi-a luat ceva timp sa o pun la punct si s-a convins ca stie foarte bine si sa spele si sa calce, ca doar fii-su nu s-a insurat cu servitoarea ei.

2) Socrul. Va vine sa credeti sau nu, chiar si socrul este o mare problema intr-o astfel de casnicie si de multe ori chiar mai mare decat soacra. Si nici nu are cum sa nu fie daca esti nevoita sa dai cu ochii de el cum ai iesit pe usa dormitorului nuptial. Totul incepe de la felul in care esti imbracata, ca nu ai voie sa apari oricum in fata lui pentru că "easti arşine". Ma rog, nu asta e cea mai mare problema, ci faptul ca atunci cand vreau si eu sa fumez si sa beau un pahar de bere se uita la mine ca la o extraterestra, pentru că, nu-i asa, locul unei nurori e numai la cratita. Cea mai tare faza insa a fost cand m-au pus sa ii pup mana - da, da, lui socru-miu - si asta nu doar cand m-am logodit, ci si la orice alta sindrofie cand el se asaza in capul mesei. La logodna am facut-o, dar de atunci n-am mai acceptat si le-am zis-o in fata: "Treziti-va, suntem in secolul XXI, barbatii respecta femeile si nu invers!".

3) Banii. Desigur, la machedoni banii nu sunt niciodata o problema, si cu toate astea chiar si aici apar discutii din aceasta cauza. In primul rand, toti banii sunt gestionati de o singura persoana - ati ghicit, e vorba de tatal lui, care ia toate hotararile in familie si nimeni nu are voie sa i se opuna. Asa ca degeaba aduc eu un salariu in casa, banii mei sunt tot la socru-miu. Bun, inteleg ca e o suma infima pe langa ce produc ei cu afacerea lor, dar sunt banii mei, munciti de mine, de ce trebuie sa dau socoteala cuiva de felul in care ii cheltuiesc? Si cand ma gandesc ca toata lumea e convinsa ca m-am maritat cu un machidon doar pentru bani...

4) Obiceiurile. Machidonii traiesc inca intr-o lume numai a lor, arhaica, oarecum rupta de unele dintre realitatile moderne si isi duc viata dupa niste reguli pe care cineva care nu a trait printre ei le-ar putea considera ciudate si i-ar fi aproape imposibil sa le inteleaga. In mare, acestea ar putea fi rezumate astfel: intr-o familie de armâni, barbatul nu are nicio obligatie, in afara de a nu divorta, iar femeia nu are niciun drept, in afara de a fi intretinuta. Dar nu asta e problema, ci faptul ca nimeni din familie nu a reusit sa imi dea vreun raspuns la intrebarea: "De ce trebuie sa faceti toate lucrurile asa?". Adica bun, traditiile voastre sunt minunate, dar de ce sunteti obligati sa faceti intocmai cum ati invatat de la maia si papu? Pentru ca singura obsesie a aromanilor, care apare aproape de fiecare data cand trebuie sa ia o decizie, este "ţi a să zâcă lumea". Bun, si daca faceti totul cum scrie la codul bunelor maniere machidonesti, se intampla cumva ca lumea sa nu zica nimic de rau?

5) Rudele. Probabil ca va vine greu sa credeti, dar la machedoni cam toata lumea e ruda cu toata lumea intr-un fel sau altul. Cum asa? Pai uite asa: acum aproape 100 de ani cateva mii de familii de-ale lor au venit in Romania si de atunci se casatoresc numai intre ei. In conditiile astea, e destul de greu sa gasesti doi machedoni care sa nu fie veri de un anumit grad sau care sa nu aiba in familie pe cineva care s-a incuscrit deja cu o ruda a celuilalt. Asta ii face sa fie si atat de uniti, insa tocmai de aici au aparut si problemele pentru mine. M-am trezit peste noapte cu un numar imens de veri, verisoare, unchi, matusi, nepoti si frati ai bunicilor carora nu mai puteam nici macar sa le tin numarul, d-apoi sa invat care din ce parte imi este ruda, asa ca am renuntat si am ales sa ma consider inrudita cu toti machidonii din Romania si poate chiar din lume, ca nu se stie... Problema e ca toti iti vin in casa cand ti-e lumea mai draga si fara ca macar sa se anunte in prealabil. Adica lucrurile stau cam asa: duminica dupa-amiaza cand vrei si tu sa te odihnesti ca tot omul dupa o saptamana plina de draci si stres la munca, te trezesti ca dintr-o data ti se umple casa cu zece veri si verisoare care isi cara si puradeii dupa ei. Normal ar fi fost ca mai intai sa imi dea un telefon ca sa ma intrebe daca pot sa ii primesc, dar unii dintre ei nici macar nu suna la usa cand intra, ci pur si simplu te trezesti cu toata satra in living pentru ca stiu ca mereu e cineva acasa. Iar eu trebuie sa stau drepti in fata lor cu mese intinse la care barbatii discuta numai despre fotbal (Hagi si Becali, evident), iar femeile separat despre toaletele pe care si le cos pentru urmatoarea nunta. N-am auzit vreodata pe cineva sa discute de vreo carte sau despre ultimul film la care a fost. Cel putin nu la cei cu care am intrat eu in contact, ca sa nu generalizez, pentru ca sunt convinsa ca sunt si destui intelectuali printre aromani.

6) Nunti, botezuri, logodne, inmormantari... Viata aromanilor este doar un sir nesfarsit de evenimente la care esti invitat din oficiu, fara sa-ti pui macar o clipa problema ca ai putea sa nu te duci. Nu inteleg ce rost au la ei invitatiile la nunta, atat timp cat toata lumea stie cu un an inainte absolut toate detaliile: cine sunt socrii mari si mici, nasii, mirii, biserica si localul, ba chiar si formatia care va canta o noapte intreaga aceleasi cateva acorduri reluate la nesfarsit si pentru care i se vor arunca la picioare tone de bancnote. Poate ca tocmai de aceea pe invitatii nu este trecut niciodata vreun numar de telefon la care sa iti confirmi prezenta.

Sunt foarte rare weekendurile in care nu trebuie sa te duci la vreo "aradă" si asta este urmarea fireasca a numarului imens de persoane cu care te inrudesti: sambata asta unul boteaza, vinerea viitoare unul are logodna mica, altul face logodna mare, si vreo trei si-au programat nuntile unul dupa altul, ca sa nu se suprapuna si sa poata sa participe tot neamul. Iar scenariul dupa care se petrec toate pare tras la indigo: toata lumea canta aceleasi cantece, se danseaza toata noaptea tinandu-te de mana in sir indian, ba chiar la nunta are loc o defilare cu un steag alb pentru care platesti ca sa il tii in mana in fruntea tuturor si tot felul de alte obiceiuri care privite din exterior sunt extraordinar de frumoase si pentru care merita felicitari ca nu le-au uitat, doar ca eu una nu le-am inteles niciodata rostul. Inutil sa va mai spun ca totul se face printr-o risipa financiara de mari proportii din partea tuturor invitatilor, care pe langa darul cuvenit mai trebuie sa bata o gramada de drum si sa se imbrace din cap pana in picioare cu ceva nou aproape la fiecare nunta, cel putin femeile. Rochiile trebuie sa fie cat mai sofisticate, dar neparat pana la genunchi si fara decolteuri provocatoare. Eu, care nu sunt o urata de fel, ma simt ca si cum ar trebui sa imi pun un cearceaf in cap la fiecare cumetrie de asta.

Dar stai linistit ca nici in post nu poti sa iti tragi sufletul, ca Dumnezeu mai cheama la el si atunci vreun batran si trebuie, cu mic, cu mare sa mergi la o pomana cu meniu specific.

7) Copilul - La machidoni menirea principala a femeii este sa nasca si asta cat mai repede cu putinta dupa ce si-a pus pirostriile. Daca esti cumva insarcinata la nunta ti-ai facut de rusine tot neamul, dar n-am vazut inca asa ceva si poate tocmai de aceea la ei nu se concepe botezul si nunta facute la un loc, desi asta i-ar scuti de multe cheltuieli si alergatura. Mai mare este insa rusinea daca a trecut prea multa vreme de la nunta si bunicii nu se pot inca lauda cu un nepot.

Eu nu aveam nici 1 an de casatorie si toata lumea se uita fara nicio jena la uterul meu plat, incapabila sa inteleaga ce se intampla. Eram intrebata pe fata ce mai astept, de ce nu tin si eu pasul cu aia a lui... si cu aia a lui... care si-au facut deja socrii fericiti si si-au ales localul de botez. Unele babe mai miloase imi recomandau o clinica din Grecia, Turcia, Austria (dupa criteriul cea mai scumpa) ca acolo au fost si nurorile lor si stii ce repede s-a rezolvat, nu sta, uite iti dau eu numarul doctorului, acuma toate raman mai greu, nu vezi cata otrava e in mancare?

Pur si simplu nimeni nu putea sa conceapa ca eu am o cariera in ascensiune si ca nu pot sa dau cu piciorul la anii mei de munca pentru un copil ce ar putea sa mai astepte pana cand ma voi simti total implinita pe plan profesional. Dar asta nu e tot, cea mai tare a fost o verisoara cam de varsta mea care mi-a explicat din propria experienta ca asteptarile neamului sunt mult mai mari: "Fata, anii trec, daca mai stai mult, sa vezi ce greu o sa-ti fie ca sa ramai la al doilea!" Poftiiiiim??

8 ) Nasii - Odata cu sotul ti-ai ales si nasii, ca asa e la ei. Adica vrei, nu vrei, cei care iti pun pirostriile si care o sa-ti boteze copilul sunt stabiliti inca de la nasterea viitorului tau sot: e vorba de unul dintre copiii nasilor socrilor tai. Asta ar putea fi in avantajul celor care isi gasesc cu greu pe cineva care sa fie dispus la un deranj de genul acesta, dar eu aveam niste prieteni din facultate cu care ma intelegeam excelent si care m-au pus sa le promit ca, atunci cand va fi sa ma marit, ei imi vor fi nasi. Mi-a fost destul de greu sa le explic ca familia sotului meu este mai diferita decat ceea ce stiu ei si ca intelegerea pe care am avut-o de atata vreme nu mai e valabila. Ma rog, nu cred ca au inteles cum stau lucrurile, dar cert e ca relatiile cu ei s-au cam racit...

9) Finii - Bineinteles ca odata intrata in familia de machidoni, m-am trezit automat si cu cateva perechi de fini, care pur si simplu ma divinizau, numai ca eu nu prea aveam nimic in comun cu ei. Adica bun, imediat cum m-am logodit eu eram deja "nasa", dar pe mine m-a intrebat cineva daca am de gand sa cunun niste straini? Nu, pentru ca finii nu ti-i alegi, pur si simplu ii mostenesti si trebuie sa stai la cheremul lor: ii logodesti, ii insori, le botezi copiii si asta iti intra automat in atributii doar pentru simplul fapt ca socrii tai au fost nasii parintilor lor.

10) Parintii mei - Da, pana si ei saracii s-au pricopsit cu o noua viata sociala dupa ce fiica lor a intrat in familia de machedoni. Degeaba le-am explicat eu socrilor că ai mei, oameni batrani, nu inteleg si nici nu ii intereseaza toate evenimentele la care sunt obligati sa ia parte in calitate de cuscri. N-a fost chip sa ma inteleg cu ei: a trebuit sa imi car parintii dupa mine la toate nuntile si botezurile rudelor apropiate, sa ii pun pe cheltuiala pentru schimburi de cadouri, sa ii conving sa mearga acasa incarcati de prosoape (machidonii au o obsesie pentru prosoape, ti le fac cadou la fiecare eveniment) pana cand s-au saturat si mi-au zis pe sleau ca ei nu pot sa tina pasul nu doar din punct de vedere financiar cu toate obiceiurile saptamanale din familia mea, si ca n-o sa-mi mai raspunda la telefon.

Iar finalul cred ca era previzibil pentru toata lumea: in cele din urma am divortat. Da, nu am mai putut suporta toate aceste incorsetari din toate partile, si am hotarat sa revin la viata libera pe care o aveam, singura lume in care am crescut si pe care o inteleg.

Daca imi pare rau? Nu, pentru ca nu am avut nimic de pierdut, ci doar de castigat o extrem de importanta experienta de viata. Sunt inca tanara, nu am copii, sunt independenta din toate punctele de vedere, nu sunt urata si mai ales nici proasta. Asa ca am o viata intreaga inainte pe care sa aleg sa o traiesc numai asa cum vreau eu. Doar ca acum stiu cu siguranta ceea ce vreau, asa ca nu cred ca voi mai repeta greseala din trecut.

Singurul care a pierdut totul este fostul meu sot: el nu doar ca a pierdut o nevasta cum nu cred ca va mai gasi, dar ii va fi aproape imposibil sa se casatoreasca acum cu o machidoanca, pentru ca are eticheta de "alăsat", iar la machidoni nu este permis sa divortezi.

Asadar, aviz amatoarelor! Si sa nu uit: "mucană" inseamna româncă, adica un apelativ jignitor pe care aromânii li-l dau celor care nu sunt din etnia lor.

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Dracu' gol Mier Mar 16, 2016 12:47 pm

ENKI a scris: are eticheta de "alăsat"

Mai degrabă "alăptat"... raset

ENKI Mier Mar 16, 2016 1:02 pm

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

delta Mier Mar 16, 2016 2:19 pm

ENKI a scris:
Dracu' gol a scris:Tîrla de înrudificaţi...
Din aceeasi categorie.

10 motive ca să nu te măriţi cu un machidon dacă eşti "mucană"

am citit pe diagonală textul respectiv şi aveam impresia că este despre caracteristici ale mioriticilor, nu ale machidonilor... scratch

sau poate în zona balcanică nu contează mai deloc din ce popor face parte omul... laugh

Dracu' gol Mier Mar 16, 2016 2:42 pm

delta a scris:
ENKI a scris:
Dracu' gol a scris:Tîrla de înrudificaţi...
Din aceeasi categorie.

10 motive ca să nu te măriţi cu un machidon dacă eşti "mucană"
am citit pe diagonală textul respectiv şi aveam impresia că este despre caracteristici ale mioriticilor, nu ale machidonilor...
sau poate în zona balcanică nu contează mai deloc din ce popor face parte omul...

Este vorba despre caracteristicile mioriticilor aflaţi sub jugu' machidonic... raset

Dracu' gol Joi Mar 17, 2016 9:33 am

Gunoieru' ca boieru'... raset

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

baso Joi Mar 17, 2016 10:18 am

Dracu' gol a scris:Gunoieru' ca boieru'...

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Reporter adevarat si specie rara. Nici nu stiu de cand n-am mai citit un reportaj asa de chirurgical realizat. Pe autor l-am descoperit absolut intamplator, dand de articolul genial scris de el despre Borcea Laughing

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Desi mi-am propus sa-i rasfoiesc si sa-i umaresc blogul, m-am luat cu altele...

ENKI Joi Mar 17, 2016 1:03 pm

baso a scris:
Dracu' gol a scris:Gunoieru' ca boieru'...

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Reporter adevarat si specie rara. Nici nu stiu de cand n-am mai citit un reportaj asa de chirurgical realizat. Pe autor l-am descoperit absolut intamplator, dand de articolul genial scris de el despre Borcea
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Desi mi-am propus sa-i rasfoiesc si sa-i umaresc blogul, m-am luat cu altele...

Foarte tare reportajul! bine

I-am introdus blogul la favorite, sa fiu sigur ca nu-l mai pierd. Very Happy

baso Joi Mar 17, 2016 2:46 pm

ENKI a scris:
baso a scris:
Dracu' gol a scris:Gunoieru' ca boieru'...

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Reporter adevarat si specie rara. Nici nu stiu de cand n-am mai citit un reportaj asa de chirurgical realizat. Pe autor l-am descoperit absolut intamplator, dand de articolul genial scris de el despre Borcea
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Desi mi-am propus sa-i rasfoiesc si sa-i umaresc blogul, m-am luat cu altele...
Foarte tare reportajul!
I-am introdus blogul la favorite, sa fiu sigur ca nu-l mai pierd.

Pai, da, la nivelul de can-can "jurnalistic" (cu izde, tzatze,cururi, KKt-uri si alte nebunii(sinucigasi, criminali, etc) ori ....alternativa , la fel de nebuneasca, de a citi/audia si vizualiza analize pultice pt.fiecare basina trasa de diverse VIP-uri ale statului), la care au coborat-o SRI pe cea de-a 4-a putere in stat (presa), jurnalistii de moda veche, ramasi credinciosi porfesiei, sunt marginalizati. Au devenit rara avis in peisajul media din Romania.

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Dracu' gol Vin Mar 18, 2016 12:04 am

Yo mă înnebunesc după talentaţii ăştia, cvasianonimi... laugh

Dracu' gol Vin Mar 18, 2016 8:37 pm

Cică brînza pute rău, dar nu numa'... raset

“Je suis Bradet!”
Mai tineti minte cum sareau unii sa apere bietii producatori romani care sunt vanati fara mila de straini? Je suis ....pe dracu! Uite ca nemernicii aia au inceput sa omoare copii si prin Italia.
Recunosc sincer ca eu evit produsele romanesti inca de cand aveam 5 ani. Copil fiind am avut revelatia ca masinutele chinezesti erau mai bune decat cele romanesti.
Pe la vreo 10 ani am descoperit ca Pepsiu-ul e mult mai bun decat muiola romanesca vanduta drept cola.
La 15 ani am descoperit suedezele. Eram pe plaja la Constanta si nu puteam sa nu fac comparatie intre produsele romanesti si cele capitaliste. Deci atunci am inteles ca sistemul comunist nu poate concura cu cel capitalist nici macar la capitolul femei.
La 16 ani fumam Kent in dauna romanestilor Snagoave
La 17 am priceput ca Durex-urile sunt infinit mai sensibile decat cauciuciurile romanesti.
Dupa 20 de ani nu am mai ezitat niciodata. Am considerat normal ca blugii turcesti sunt mai buni decat cei romanesti, televizoarele Panasonic mai bune decat televizoarele romanesti si Mercedesul mai bun decat Dacia.
Romanii nu au produs niciodata nimic bun in afara de scandal. Inainte sa urlati ca nu am dreptate, hai sa mai facem niste incercari: Clinton versus Iliescu, Papa Ioan Paul versus Prefericitul Daniel, Michael Jackson versus Daniel Iordachioaie.....
Vreti sa mai continuam?
Romanii nu produc nimic. Ei sunt mandrii urmasi ai dacilor care produceau varza, viezure, manz si branza. Am spus branza? Uite ca am gasit si de ce au disparut dacii. Mancau branza framantata cu aceeasi mana cu care se scarpinau in cur.
De aia vom disparea si noi. Ca mancam chestii romanesti. De fapt, de aia vor disparea doar unii dintre voi.
Eu ma duc sa imi iau o shaorma turceasca, voi bea o cola americana si dupa aia voi fuma un trabuc din Cuba

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

ENKI Sam Mar 19, 2016 6:55 pm

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Dracu' gol Dum Mar 20, 2016 2:37 pm

Vise umede, de doctor... raset

Una din puținele emisiuni care îmi plac se numeşte "Vânătorii de case", fiind difuzată pe Travel Chanel.
Este vorba de oameni care, dintr-un motiv sau altul, se mută în vreun oraş şi țară nouă, căutându-şi în cadrul unui buget mai mare sau mai mic garsonieră, apartament, casă sau castel. Un agent imobiliar le face 3 propuneri, ei ne fac părtaşi la agonia alegerii lor şi, la final, dupa câteva luni ni se explică daca oamenii au fost mulțumiți sau nu de alegera făcută.
Găsesc emisiunea destul de plăcută, oricum peste vreun meci de campionat, talk showuri cu vieri scopiți de politicieni sau schelălăiturile ritmate ale vreunei dive puse pe cântat.
Astăzi însă emisiunea m-a întristat prin prezentarea unei capre prea pline de viață, respectiv căutarea unor englezoi hotărâți ca dupa o viață de ceață, ploaie şi mers pe partea greşită a şoselelor, să se mute înaintea începerii celei de-a treia tinereți în Grecia. În Rodos. Pe considerentul jenant că, decât la servici prin ploaie mai bine cu buricul la soare.
Un vis pe care şi eu l-am avut dintotdeauna, cel puțin până în clipa în care am realizat că 6 din 49 nu este un joc făcut pentru mine.
Tipul, un dințat, fusese profesor şi ieşise la pensie, încă verde aşa că a plecat primul să verifice berea şi ouzo în aşteptarea nevestei, o dințată, hotărâtă să iasă şi ea la pensie mai devreme ca să învețe cum se face saganaki pe vreme de criză.
Fiind vorba de doi profesoraşi de țară bugetul nu era unul prea mare, doar vreo 200000 de euroi, cam cât economisesc la noi toți profesorii din țară într-o viață, e drept, mai scurtă.
La acest buget sărăcăcios agenta imobiliară nu le-a putut găsi decât nişte căsoaie fără plantații în jur, totuşi destul de simpatice pentru netoții cărora le place să se zgâiască la mare, la umbra măslinilor.
Până la urmă a ieşit bine pentru cei doi, chiar dacă, este drept, aragazul din bucătăria vilei alese de ei era, pe la colțuri, uşor ciobit.
Ultima secvență a emisiunii ni-l arată pe englezoi intr-o camăşuță portocalie, şort şi bronz, deja încadrat în peisajul şi normele vieții de grec, cu tablele sub braț şi berea în mână. Nici gagica nu pârea a avea probleme de adaptare deşi banuiesc că sunt zile in care, sorbind din ceai pe terasa cu vedere spre Mediterana, o mai apucă dorul de elevii ei din Derbshire. Totußi femeia brava şi nu se plângea de nimic.
Presupun că emisiunea cu endocrinologii englezi căutând palat în Miconos urmează a fi difuzată lunile viitoare.
Prin contrast constat că eu, care sunt de asemenea un iubitor al Greciei şi un mare expert in arta de a sta cu burta la soare la mare, nu am reuşit încă să progresez pe calea unui vis asemănător cu cel pe care îl trăiesc dințații din emisiune.
Particularitățile condiției de român oricum fac ca la batrânețe eu, şi oricare din noi, să pot aspira maximum la posibilitatea de a înlocui o parte din dinții pierduți şi să am doar speranța ca, până m-oi duce, să aud la televizor că Iliescu a crăpat înaintea mea.
Că de îmbrăcat bermude şi cămaşă colorată pe drumul spre cafeteria, la o tablă, rămâne strict pentru reîncarnarea viitoare.

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Dracu' gol Dum Mar 20, 2016 4:02 pm

ENKI a scris:[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Dracu' gol Vin Mar 25, 2016 3:29 pm

Borcea se simte dezcremenat... raset

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Continut sponsorizat