Cum se formează caracterul la români ?

Nu aduce anul ce aduce ebay-ul...

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Dracu' gol a scris:Borcea se simte dezcremenat...  

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Curvă penală.

Bianca lui Bote, a devenit co-fecundatoarea lui tipu de la Vremea de la Pro tv???

Da de cand, aoleu omule de afaceri ai imbatranit, si esti in urma cu haita de vedete de carton din Romanika.

Tavi a scris:Bianca lui Bote, a devenit  co-fecundatoarea lui tipu de la Vremea de la Pro tv???

Da de cand, aoleu omule de afaceri ai imbatranit, si esti in urma cu  haita de vedete de carton din Romanika.

Ce ţi-ar mai plăcea şi ţie să ai ce fecunda. Fie şi o găină.

Observ ca iar ai inceput seria telefoanelor anonime.
In urma cu o ora un individ ma sunase insistent de vreo 3 ori, intreband de un anumit Adrian Ioman.


Mai specimenelor obscure, dispareti odata din jurul meu!!!!!!!!!!

"Paranoia" scrie pe tine.

Peştişorul pupincurist...

Există pe fundul oceanelor un peştişor lunguieț, extrem de necăjit de poziția sa în lanțul trofic. Ca urmare lighioana trebuie permanent să se ascundă, ceea ce pe fundul mării poate deveni o problemă, multe ascunzători având colți şi atitudine de gastronom.
Ca urmare peştişorul s-a specializat în a-şi găsi refugiul nocturn într-un loc in care nici cel mai flămând urmăritor nu îl poate găsi, respectiv în curul castravetelui de mare, între cele două viețuitoare existând o relație asemânătoare cu cea dintre o vedetă antenistă şi Voiculescu.
Spre deosebire însă de generalul Arpacaş, castravetele de mare se fereşte cât poate de aceşti Gâdea ai oceanelor, respectivul loc fiind şi locul lor de socializare cu partenerii de sex opus.
Cu toate acestea peştişorii se țin tare pe poziții nepărăsind locul cald indiferent cât de cufurit s-ar dovedi castravetele, plimbându-se toată noapte cu vidanja pe findul oceanelor.
Şi dacă într-un final castravetele de mare câştiga şi reuşeşte sa expulzeze prin vreo crampă pe nesimțit, cine ar mai pune un astfel de peşte în gură?

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Riposta compulsivă a doctorului faţă cu reacţiunea...

Am constatat de mai multe ori două chestii deranjante.
Ocazional câte unul sau câte una se apucă, profitând de natura mea iubitoare de oameni şi de politețea mea mitologică, să posteze pe contul meu FB tot felul de reclame, la adidaşi, tampoane sau, cum a fost astăzi, la o vilă în Valea Prahovei.
Din păcate gestul lor de popularizare a căcaturilor pe care vor să le vândă nu este însoțit de o pulsație din conturile lor în al meu. Şi nici de formalitatea de a-mi cere acordul.
Aplic cu promptitudine funcția block a FBului, dar deşi o fac tot simt că îmi rămâne ceva nespus, în principiu despre o revigorare a relației pe care suspomeniții o au cu mamele lor.
Dacă ar fi vorba de creatori de zaruri de yams sau de engrosişti de etuiuri mai treacă meargă, dar aşa nu pot fi de acord.
Dacă nu fac nimic mâine poimâine oi găsi şi vreun material electoral al doamnei Firea pe wall.
Al doilea lucru care mă deranjează este preluarea textelor mele de către unele publicații on line, atunci când acestea nici nu mă anunță şi nici nu-mi cer permisiunea.
Este adevărat că nu mă deranjează popularizarea cuvintelor mele, dar nici nu sunt atât de doritor de a deveni consacrat cât să mă bucure în mod special genul acesta de procedee.
Motivul pentru care scriu sunt satisfacția personală pe care mi-o dă acest fapt şi doar in mică măsură notorietatea. Sunt convins că în momentele finale ale unui om nu are nici cea mai mică importanță cât de talentat sau cunoscut a fost, cât de mare sau de mic l-au perceput ceilalți ci numai şi numai daca tubul de oxigen a fost schimbat la timp şi dacă asistenta nu a uitat de perfuzie.
Şi după oprirea perfuziei nici atât.
Aşa că mie nu îmi pasă realmente dacă mă citesc 10, 100, 1000 sau 10000 de oameni cât îmi pasă dacă cele postate de mine plac prietenilor mei şi nici nu cred că voi face din scris bani acum sau statui după moarte.
Ca atare, atunci când constat că unii din jur profită de această bonomie a mea, mă simt compulsionat să ripostez.

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

V-aţi luat aiurea de Grigore Leşe că a dat-o la întors. Omul şi-a dedicat toată viaţa pentru păstrarea folclorului şi a datinilor strămoşeşti. Laşitatea este cea mai împământenită tradiţie a poporului ăstuia. Din punctul meu de vedere şi-a făcut datoria de folclorist.

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Urmaşii vitejilor daci şi igiena corporală cea de toate zilele...

Dau cu ochii de o statistică impresionantă care arată că, indiferent de tentativele ocultei mondiale, de năvăliri, de pseudoexemplele popoarelor învecinate şi de cozile de topor din interior, poporul nostru continuă să rămână la fel de neschimbat ca în urmă cu 2000 de ani, când dacii liberi au luat prima oară la flegme, palme şi sudalme pe băieşii romani.
Astfel se pare că, în medie, urmaşii lui Decebal utilizează 4 bucăți de săpun - este adevărat nu mari - pe an. Consumul maxim este vara, când se fac cel mai uşor balonaşe, dar şi iarna când se verifică instalațiile de gaze.
Această invidiabilă parcimonie pleacă de la încrederea pe care concetățeanul nostru obişnuit o are în elementele naturii, apă, aer şi timp, în ceea ce priveşte curățirea mâinilor şi a altor părți ale corpului sau organe, care se mai murdăresc din când în când.
Ca urmare românul, spre deosebire de maghiar, ceh, francez, neamț sau mai ştiu eu ce neam de fătălăi şi-a păstrat imaculată şi nealterată bucuria simplă a unui strănut, pişat sau scarpinat în cur fără enervanta compulsiune a spălării cu săpun a dovezilor.
Din punct de vedere al pastei de dinți se pare că se dă gata cam un tub la fiecare 6 luni, ritmul uşor diminuat datorându-se metehnei de a nu uza, pe cât posibil, periuțele.
Acestea se schimbă la fiecare 3-4 ani, probabil (deşi eu aş verifica asta) cu unele noi.
Pe ici pe colo familii mai puțin risipitoare şi le transmit din generație in generație (transmiterea orală a obiceiurilor fiind un pilon al continuității poporului nostru milenar).
Din punct de vedere al deodorantelor ceea ce impresionează la urmaşii Mioriței este profunda atitudine ecologică, de a nu atenta asupra găurii de ozon cu mai mult de 1,3 flacoane pe an.
Urmare a economiilor la săpun, periuțe, deodorante, pastă de dinți şi la alte invenții consumatoriste ale masonilor, românii devin din ce în ce mai robuşti şi mai sănătoşi, colcăind de anticorpi.
Atât de sănătoşi încât au bunul simț să mai modereze aceast naturel longeviv, investind mare parte din banii de prosoape, gel de duş, creme, after shave, apă de gură sau batiste, pe țigări şi băuturică.
Da, genul de statistică de natură a te face să te simti mândru că eşti membru al taman acestui popor şi, ca atare, motivat să îți iei Miorița, un drapel şi o cuşmă de dac şi să vandalizezi, în drum spre crâşmă, cel mai apropiat raion de cosmetice.

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Scurt tratat de baladologie...

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Dracu' gol a scris:Scurt tratat de baladologie...  

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Ce înseamnă "csf"?

Prislopari din toate judeţele, canonizaţi-l pe Boca!

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Recent, s-a anunţat că o comisie formată din înalți prelați ai BOR, condusă de Mitropolitul Ardealului, va cerceta viața, activitatea și scrierile Părintelui Arsenie Boca,cu care prilej a fost întocmită o listă cu 80 de lucrări despre acesta.

Scopul, zic unii, ar fi acela de canonizare a Părintelui.

Nu cunosc dacă această carte, intitulată Noi mărturii despre părintele Arsenie Boca (ediție îngrijită de Ioan Cismileanu, Editura Aragon, Făgăraș, 2005), e inclusă în bibliografia obligatorie (recte cele 80 de lucrări), dar ea conţine câteva mărturii foarte utile celor ce vor să studieze ”cu acribie științific㔓scrierile şi faptele minunate atribuite Părintelui Arsenie Boca”.

Voi spicui, aleator, trei dintre mărturii.

1) Doamna Maria Matronea, din Sibiu, i-a spus Părintelui că „acum este foarte rău“ (se referea la regimul lui Ceaușescu) și nici „nu ne mai vine să mâncăm“. Părintele i-a zis: „Va veni și mai rău“ și a recomandat: „Mă, faceți semnul Sfintei Cruci pe tot ce mâncați: apă, ceai, cafea, prăjitură, fructe, băutură, mâncare, pâine. De ar fi dat chiar și cu otravă, Sfânta Cruce anulează tot ce este otrăvit“.

Ding dong !

2) Doamna Chis Aurelia, din comuna Boiu, jud. Mureș, spune că i-a „povestit cineva că Părintele s-a rugat insistent pentru americani, să nu-i pedepsească, să-i ierte că și ei sunt creația Lui și să aibă milă de ei. Şi l-a dus Dumnezeu pe părintele Arsenie să vadă ce e pe acolo – prin America – și a zis Părintele: Da, Doamne, sunt vrednici de pierzare. Cum l-a dus? Nu știu. Nu cred că l-a dus cu trupul. L-a dus cu duhul. Ca urmare a ceea ce a văzut cu duhul, Părintele a pictat la Drăgănescu, deasupra scenei Învierii, mai multe clădiri moderne în flăcări, reprezentare care ar putea fi profetică“.

Ding dong !

3) Biliboacă Matei, din Săvăstreni, spune că Părintele i-a spus „cum se va descotorosi România de comunism“: „Prin vărsare de sânge și vor muri mulți“. Și i-a mai spus că „ăsta“ va muri în ziua de Crăciun. Doamna Biliboacă a întrebat temătoare: „Care ăsta?“ și Părintele a zis: „Ăsta, mă, care ziceți voi că nu vi-l mai schimbă Dumnezeu“. Doamna Biliboacă a vrut să fie sigură sută la sută: „Ceaușescu, Părinte?“ și el i-a răspuns: „Da, mă, ăsta. Și voi muri și eu, cu vreo trei săptămâni înaintea lui“.

Ceea ce a și făcut. Și la fel a făcut și Ceaușescu.

Ding dong !

Profețiile Părintelui Boca sunt mult mai numeroase, iar una dintre ele – am fost foarte surprins – atrăgea atenția că un anume Rudoiu va pleca în Congo în 2015, ceea ce confirmă o dată în plus adevărul acelor prorociri, deoarece un Rudoiu, respectiv eu, Mihnea Rudoiu, am petrecutanul 2015 în Congo.

Se mai spune că Zenovie Timotei, o rudă a bunicului meu, aflând de profeție, a întrebat: „Părinte, iertate-mi fie păcatele, dar în care Congo va pleca ruda mea: în Congo-Brazaville sau în Congo-Kinshasa?“
Și Părintele Arsenie a spus: „Mă, Zenovie, păcatele nu ți le pot ierta, că preacurvești cu poftă, îți place beutura, ești puturos și-ţi baţi nevasta, dar ruda asta a ta, să știi, va merge în Africa special să-ți spele păcatele și să nu putrezești în iad, unde ți-e locul, mă, păcătosule, mă, și se va duce în acel Congo unde conducător va fi fiul președintelui Laurent Kabila, care și el va fi asasinat în 2001, după ce, în 1997, îl va îndepărta de la putere pe Mobutu Sese Seko Koko Ngbendu Wa Za Banga“.

Carevasăzică, un Rudoiu urma să plece în Congo cu capitala la Kinshasa (adevărat, din nou).

Să reținem din toate astea, prin urmare, că nu doar moartea proprie, a lui Ceaușescu și doborârea turnurilor gemene din New York le-a profețit Părintele, ci și răsturnarea din fruntea statului african a lui Mobutu, venirea lui Kabila-tatăl la putere, asasinarea ăstuia și venirea lui fiu-său, actualul președinte al Congo, Joseph Kabila.

Şi câte altele n-a mai profețit Părintele!

S-ar putea umple o carte numai cu titlurile cărților care mărturisesc câte a zis și profețit el! Aceasta este şi cauza pentru care,la mănăstirea Prislop, zi de zi, mii de pelerini din toate colțurile țării…

Chiar, ați fost la Prislop? Eu am fost în 2014, în iulie…

Să vă povestesc cum a fost.

Eu și două tipe cucuiete ne-am suit în mașină într-o sâmbătă dimineața și-am plecat la drum. Am ajuns noaptea la Silvașul de Sus. Sau să fi fost de Jos? Nu-mi mai amintesc. Ce îmi amintesc e că nu am găsit cazare nicăieri. Pelerinii, prudenți și conștiincioși, închiriaseră tot pe o rază de câțiva kilometri cu săptămâni bune înainte. Am întrebat în stânga și-n dreapta, ne gândeam c-o să dormim în vreo căpiță, în vreun grajd, pod sau în mașină, dar, până la urmă, milostenia s-a pogorât asupra noastră și am găsit o cameră în casa unui bun creștin din Silvașul de Jos – sau să fi fost de Sus? –, care ne-a primit sub acoperișul lui.

A doua zi dimineață, când am ajuns la destinație, mușuroaie de oameni roiau în incinta mănăstirii. Și atâtea autobuze erau parcate afară că m-am întrebat de nu cumva, printr-o buclă temporală, am nimerit la concertul Queen de pe Wembley din ’86, când Freddie Mercury cânta „Who Wants to Live Forever“.

…‘cause,in Prislop, Father Boca will live forever.

No matter what. ( feat. Boyzone)

Ne-am încolonat cuminți, împreună cu celelalte mii de evlavioși dornici să-și încarce bateriile spirituale la mormântul Sfântului. Cred că 40% dintre românii aflați în concediu în acele zile veniseră să dea o raită, să vadă care-i treaba.

După trei ore, ne-am apropiat la mai puțin de un metru de mormânt. Tipele cu care venisem, solemne, au scos în tăcere un bilețel fiecare – să le citească Părintele, împreună cu restul sutelor de răvașe primite până atunci, după ce s-or căra pe la casele lor –, apoi au vrut să se reculeagă. Nu le-a ieșit. O măicuță ce stătea de strajă la mormânt a împins-o brutal pe una din tipe, răstindu-se că e lume care așteaptă. Godzilla-călugăriță cântărea cât mine înmulțit cu 2,5 și mirosea ca și cum abia s-a fi dat jos de pe un catafalc unde-a stat îmbălsămată o săptămână. Chiar și așa, aș fi putut lejer s-o iau de gușă și s-o dau de-a berbeleacul pe dealul ce ducea de la mormânt la biserică. Însă duhul bunului Părinte Arsenie mi-a recomandat să stau calm. Iar eu, fiind în transă, l-am ascultat.

La înapoiere, am oprit în dreptul unor tarabe, unde cultul lui Arsenie era celebrat cu venerația cuvenită. Nu îmi mai amintesc dacă am găsit și desfăcătoare de bere cu chipul lui, dar, în rest, nimic nu lipsea. Mai ales cărți și broșuri și magneți și icoane și cruciulițe și brelocuri și statuete. All, Arsenie Boca style.

Iar fanii… ca pe Wembley. Toți voiau suvenire cu sfântu’. Nu găseai unul să vrea să plece cu mâna-n fund. Se îmbulzeau ca niște termite. Și, cu cât arătau mai prăpădiți, cu atât mai plini de cărticele cu povețe erau. Care să nu vă imaginați că erau moca ori ieftine! Nope! Învățăturile Părintelui costau binișor! Și era normal, căci taica Arsenie avea soluția la tot: te învăța cum să duci o viață cumpătată, cum să trăiești în Armonie cu tine, cum să îți organizezi viața, cum să îți cureți sufletul, cum să ai o căsnicie frumoasă, ah, dar ce nu te învăța?

Bucurencii neamului sunt doar niște cavaleri ai tristei figuri de marketing pe lângă the true real master of Romanian personal development coaches, aka Părintele Boca.

Voi încheia menționând că, în altă duminică, am dat o fugă și la biserica de la Drăgănescu. Lume, la fel, venită de peste tot. Preotul ținea o slujbă frumoasă, mi-a zis o bunicuță care nu rezistase mult în biserică din pricina fumului şi a înghesuielii şi ieşise afară să-și tragă nițel suflul.

– Evident, mamaie, i-am răspuns politicos.

La final, după ce frumoasa slujbă nu s-a mai auzit în magafoane, am intrat să văd pictura în care ieronomahul-artist ar fi anticipat căderea turnurilor gemene.

– Uite, colo! mi-a arătat una dintre fetele cu care fusesem la Prislop, locul unde Arsenie zugrăvise grozăvia ce-avea să se-ntâmple în 11 septembrie 2001.

– Unde?

– Acolo, sus. Nu vezi?

M-am uitam cu atenție. Nu vedeam nimic. N-am văzut nici cinci minute mai târziu. Și nici după zece minute. În schimb, toți ceilalți care zăreau profeția lui Boca dădeau din cap cunoscători.
Toți vedeau ce li se spusese că trebuie să vadă.

Păream cel mai dobitoc din biserică.

Ceea ce, am dedus, însemna că nu voi fi niciodată un prislopar autentic.

Şi mai însemna că, atunci când îl vor canoniza pe Boca, probabil mă va durea în cur.

Ding dong !

PS

Pentru amatorii genului, dar şi pentru savanţii care trebuie să studieze una din cele 80 de cărţi, vă stă la dispoziţie pagina de facebook a Poptamaşului din Arsenie, dacă îl pot numi astfel.

Contul se numeşte “Pildele lui Arsenie Boca”, iar în spatele lui se află un domn extrem de agreabil.

Vă ofer spre delectare o mostră :

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Sylver Cheetah 53 a scris:

Dracu' gol a scris:Scurt tratat de baladologie...  

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Ce înseamnă "csf"?

cerebrospinal fluid

delta a scris:

Sylver Cheetah 53 a scris:

Dracu' gol a scris:Scurt tratat de baladologie...  

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Ce înseamnă "csf"?

cerebrospinal fluid

Ăla de se scurge pe crac atunci cînd ai diaree?

Dracu' gol a scris:

delta a scris:

Sylver Cheetah 53 a scris:

Dracu' gol a scris:Scurt tratat de baladologie...  

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Ce înseamnă "csf"?

cerebrospinal fluid

Ăla de se scurge pe crac atunci cînd ai diaree?

da, condiţia fiind ca persoana în cauză să gândească cu curul

Hmm, n-am gasit in COR activitatea "explicator de poante" chiar daca ar exista cerere pe piata muncii pt. o astfel de activitate
Pe vremuri era suficienta broasca de la finalul glumei ca sa rada toata lumea in cor: oac,oac,oac,oaaaac

baso a scris:Pe vremuri era suficienta broasca de la finalul glumei ca sa rada toata lumea in cor: oac,oac,oac,oaaaac

Îţi atrag atenţia că băiatu' căruia îi era adresată esplicaţia nu era nici măcar în stare de proiect pe vremea cu "oac,oac,oac,oaaaac" şi mai pune şi nişte întrebări cu care nu s-ar califica nici măcar la campionatu' dă spart seminţe, la faza pă scara dă bloc...

Dracu' gol a scris:

baso a scris:Pe vremuri era suficienta broasca de la finalul glumei ca sa rada toata lumea in cor: oac,oac,oac,oaaaac

Îţi atrag atenţia că băiatu' căruia îi era adresată esplicaţia nu era nici măcar în stare de proiect pe vremea cu "oac,oac,oac,oaaaac" şi mai pune şi nişte întrebări cu care nu s-ar califica nici măcar la campionatu' dă spart seminţe, la faza pă scara dă bloc...

Probabil ca poantele cu broasca pavloviana in final ar avea si mai mare succes acum in loc de explicator

baso a scris:

Dracu' gol a scris:

baso a scris:Pe vremuri era suficienta broasca de la finalul glumei ca sa rada toata lumea in cor: oac,oac,oac,oaaaac

Îţi atrag atenţia că băiatu' căruia îi era adresată esplicaţia nu era nici măcar în stare de proiect pe vremea cu "oac,oac,oac,oaaaac" şi mai pune şi nişte întrebări cu care nu s-ar califica nici măcar la campionatu' dă spart seminţe, la faza pă scara dă bloc...

Probabil ca poantele cu broasca pavloviana in final ar avea si mai mare succes acum in loc de explicator

Am văzut mulţi babuini care, în lipsa semnalului standard pentru începerea rîsului, stau şi se uită lung, precum broasca-n polizor. Orăcăiala aia, de la sfîrşitu' bancului, îi disciplina pe proşti şi îi obliga să rîdă organizat, nu aşea, fiecare dă capu' lui...

O stire locala nepreluata in bucle de mitralierele tv si care ma face sa ma intreb daca generatiile de tineri tot mai frumosi si tot mai liberi ne vor accepta ca pensionari sau ne vor eutanasia pe bazele unor lucrari stiintifice publicate in reviste cotate ISI...S.


[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

ENKI a scris:O stire locala nepreluata in bucle de mitralierele tv si care ma face sa ma intreb daca generatiile de tineri tot mai frumosi si tot mai liberi ne vor accepta ca pensionari sau ne vor eutanasia pe bazele unor lucrari stiintifice publicate in reviste cotate ISI...S.

[justify]
Copilul din Argeş bătut cu pietre de elevi, în curtea şcolii, după ce venise la sora lui să ia cornul şi laptele, a murit. Marian a stat două luni şi jumătate în comă

Problema e la adultii patriei care sunt batuti in cap si multi. Copiii imita "modelele" comportamentale. Probabil ca multi din ceata aia agresiva sunt batuti de parinti acasa pe principiul eu te-am facut, eu te omor.
Eu am fost socata si de mentalitatea judecatorilor (cica intelectuali scoliti) care au decis inapoierea copilului la sectantul woodoo din Canada, in conditiile in care existau evaluari psihologice ca micutul a fost abuzat fizic, psihic si sexual. Pai, chiar si fara sa fi existat dovezi evidente ale unui abuz fizic sau sexual, poti realiza cat de traumatizant poate sa fie pt. un copil de 3 ani cand tatal sau il "invata" ca e bine sa chinuie si sa omoare animale ca sa dobandeasca forte magice.
Exista ceva extrem de toxic in mentalul colectiv romanesc si mult prea multi care-l alimenteaza cu toxine. Si nu stiu de ce, eu cred ca treaba asta se face intentionat, organizat, in scopul imbecilizarii colective. Atmosfera devine din ce in ce mai irespirabila si cred ca, in curand, Romania va fi un adevarat ospiciu.

baso a scris:Exista ceva extrem de toxic in mentalul colectiv romanesc si mult prea multi care-l alimenteaza cu toxine. Si nu stiu de ce, eu cred ca treaba asta se face intentionat, organizat, in scopul imbecilizarii colective. Atmosfera devine din ce in ce mai irespirabila si cred ca, in curand, Romania va fi un adevarat ospiciu.

Chestia aia toxică se numeşte superstiţie şi vine la pachet cu naţionalismul dement şi credinţa că Rromanelica ie Buricu' Pămîntului. Este întreţinută şi cultivată de lichelele care profită de pe urma turmelor de oi imbecilizate. Tot circu' ăsta este executat într-un cadru instituţionalizat, foarte asemănător unui spital de nebuni...

Dracu' gol a scris:
Chestia aia toxică se numeşte superstiţie

Eu nu o percep ca fiind neaparat superstitie. E o chestie apasatoare, agresiva,un amestec de tot felul de stari negative, deprimante. Cum trec granita, in strainatate se estompeaza perceptia asta. La fel se intampla si daca sunt in natura, in locuri izolate, la departare de aglomerarile umane. De asemenea, reusesc rapid sa scap de senzatia apasatoare cand nu mai deschid TV-ul sau ma plimb cu bicicleta si ascult muzica in casti Bine, mai exista si alte variante de indepartare a norului negru: rasul, nimicurile artistice pe care le improvizez...Insa degeaba daca vezi in jur numai mutre incrancenate. Si da, cand fii-mea era mica, fiind foarte guraliva si nastrusnica, radia energie pozitiva, anihiland perceptia mentalului colectiv. Imi place ca si-a pastrat rasul colorat.E molipsitor.

baso a scris: E o chestie apasatoare, agresiva,un amestec de tot felul de stari negative, deprimante.

Majoritatea e furioasă că a pupat moaşte şi nu s-a întîmplat nicio minune...

Dracu' gol a scris:

baso a scris: E o chestie apasatoare, agresiva,un amestec de tot felul de stari negative, deprimante.

Majoritatea e furioasă că a pupat moaşte şi nu s-a întîmplat nicio minune...

Iar majoritatea majoritatii furioase considera ca inca n-a pupat destule si amusina nerabdatoare posibilele oferte.