sexoase

O tinara vine la doctor cu un bebelus in brate.
-Domnu' doctor, cred ca e bolnav. Desi mananca bine, a pierdut 300g in ultima saptamana.
-Nici o grija, rezolvam... zice doctorul. Suge la piept sau ii dati lapte praf?
-De la piept, domnule doctor
- Aha, atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez.
Tipa isi da bluza jos, arunca si sutienul. Doctorul ii palpeaza sanii, o mulge, examineaza indeaproape sfarcurile si, in cele din urma, nedumerit, pune gura si suge de la ambii sani.
Apoi, radios, pune diagnosticul:
-Bineinteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna!
- Normal, zice tipa. Eu sunt matusa lui, dar oricum, imi pare bine ca am venit cu el azi!

De ziua lui, Bula primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort.

Bula se apropie de urs, il misca cu piciorul ... cand ... simte o bataie pe umar. Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune:

- Bula, Bula, situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni ... ori te sfasii si te omor, ori facem sex! Bula, se gandeste ... pana la urma:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex.
Dupa ce termina, Bula pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure. Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si... simte pe umar o bataie. Se intoarce ... vede un urs grizzly care ii spune:
- Bula , situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu.
Acum ai doua optiuni ... ori de sfasii si te omor, ori facem "wild sex"!
Bula sta, se gandeste si cu jumatate de gura ii raspunde:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic.

Dupa partida de sex salbatic Bula sta in reanimare 3 luni.
Si de data asta isi jura ca se va razbuna. Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoare si .... si .... o alta bataie pe umar. Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune:
- Bula, acum intre noi fie vorba ... nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!

Pacienta: -buna ziua,domnule doctor.
Doctorul: -buna ziua,cu ce va pot fi de folos?
Pacienta: -domnule doctor, din cand in cand,imi apar doua pete verzi intre picioare, sus langa pasarica. Ce credeti ca ar putea fi?
Doctorul o consulta, si o intreaba:
- Aveti un prieten?
Pacienta: -domnule doctor, va rog...sunt casatorita
Doctorul: - doamna! daca nu-mi spuneti adevarul nu va pot ajuta si va rog sa plecati..
Pacienta: - da, bine, am un prieten
Doctorul: - si este tigan?
Pacienta: - da
Doctorul: - atunci va rog sa-i spuneti ca cerceii din urechi nu sunt de aur.

Piciorul, priveste in sus si vede ca penisul se uita la el si il intreaba:
- Ce faci?
- Sunt precum un liliac. Stau tot timpul atarnat cu capu in jos. Cu tine cum se poarta stapanu'?
- Excelent. Imagineaza-ti ca dimineata, ca sa nu racesc imi pune papuci, se duce sa se spele, ma spala bine intre toate degetelele, apoi ma sterge bine, ma da cu talc, apoi ma imbraca cu sosete si ma baga in pantofi. Apoi mergem toata ziua. Seara, cand ma dor toate ma baga in apa calda, imi face masaj cu crema si ma lasa sa ma odihnesc toata noaptea. Cu tine cum se poarta?
- Cu mine se poarta oribil. Sa-ti povestesc: dimieata ma palmuieste si-mi zice: "Gata, opreste-te!" Apoi ma baga stramb in chiloti si toata ziua am o durere de cap, de nu-ti mai zic. Ah, dar cu toate astea seara... seara vrea sa stau tare si batos! Dar cel mai rau e de fiecare data cand intram in pestera, nu-ti imaginezi cat ma enerveaza nehotararea lui!
- Care pestera? Ce nehotarare?
- Pai daca intru in pestera, unde abia incap, ma baga, ma scoate, ma baga, ma scoate, ma baga si o tine tot asa pentru muuuuuuuult timp...
- Si atunci ce se intampla? intreaba piciorul.
- Pai ce naiba sa se intample? Ametesc, vomit si lesin!

A fost odată ca niciodată, cu mult timp în urmă, un rege care trăia într-un palat magic. Regele locuia în palat împreună cu frumoasa sa fiică, prinţesa Crystal.

Dar exista o problemă! Tot ce atingea prinţesa Crystal se topea. Indiferent ce, metal, lemn, plastic, totul se topea în mâna ei. Datorită acestui lucru toată lumea se temea de prinţesă. Nimeni nu îndraznea să o ceară de nevastă. Regele era disperat. Ce putea el să facă să-şi ajute fiica? El şi-a consultat vrăjitorii şi magicienii.

Un vrăjitor i-a spus: "Dacă fiica ta va atinge un singur lucru care nu se topeşte, atunci ea va fi salvată!"
Regele s-a bucurat mult.

În următoarea zi el a organizat un concurs. Primul om care aduce un obiect care să nu se topească în mâna prinţesei o va lua de nevastă şi va obţine şi regatul.
Trei tineri prinţi s-au prezentat la concurs.

Primul prinţ a adus un aliaj foarte tare de titan. Dar Imediat ce prinţesa l-a atins, acesta s-a topit.
Prinţesa s- a supărat nespus.

Al doilea prinţ a venit cu un diamant, dar destinul s-a repetat.
Prinţesa era dezamăgită.

S-a apropiat şi al treilea. Acesta i-a spus prinţesei să-i bage mâna în pantaloni şi să atingă ce avea acolo. Prinţesa a făcut exact cum i s-a spus, şi brusc a roşit. Ea a simţit ceva foarte tare… ţinea ceva în mână… care nu se topea deloc!!!

Regele s-a bucurat nespus. Toată lumea din regat era fericită. Al treilea prinţ s-a căsătorit cu prinţesa şi au trăit fericiţi până la adânci bătrâneţi.

Întrebare:
Ce anume avea al treilea prinţ în pantaloni?

Bombonele M&M's, desigur.
Ele se topesc mereu în gură, nu în mână.

La ce vă gândeaţi, nebunaticilor?

Anahoret a scris:La ce vă gândeaţi, nebunaticilor?

La datoria pe care a creat-o ţării cel zeificat de manelişti şi telenoveliste...

delta a scris:

Anahoret a scris:La ce vă gândeaţi, nebunaticilor?

La datoria pe care a creat-o ţării cel zeificat de manelişti şi telenoveliste...

Ăăăăă... la împăratul Japoniei?

Ion si Ana, tineri dar saraci, se iubeau cu foc.
Ion zice:
— Hai tu ana sa ne luam...
Ana, mai inteleapta, zice:
— Da cu ce-om trai?
— Cu dragoste!
— Da' ce-om manca?
— Dragoste!

Iaca se iau, cu acte si cu popa. Inchiriaza o camaruta sus-sus la cucurigu, intr-o casa cu scara interioara, cu balustrada lucioasa, fara lift. La amiaza, cand vine ion de la slujba, mare mirare... Ana viiiij pe balustrada pana jos, si iute pe scari in sus, si iar viiiij pe balustrada-n jos, si iar fuga pana sus, si iar viiiij...
Ion cu mirare o intreaba:
— Ce faci Ana, draga mea?
— Incalzesc mancarea!

Un negru si un alb, pe malul unui lac, amandoi cu scula atarnand in apa.
Albul: - Ce rece este apa!
Negrul: - Si ce nisipos e fundu'!

Un autobuz cu maicute se rastoarna si mor toate.
La poarta raiului Sf. Petru intreaba pe fiecare daca a atins vre-o p..a, in viata lor.
Prima maicuta: Am atins-o cu un deget. Sf. Petru: Baga degetul in apa sfintita si poti intra in rai.
A doua maicuta: Eu am pus mana stanga. Sf. Petru: Baga mana in apa sfintita si poti intra.
La care o maicuta din capatul sirului:
Pot sa fac repede o gargara pana nu baga maica Ioana curu?

Cură de slăbire

Luni mănânci un ou fiert tare
Şi faci sex până te doare
Marţi un morcov, poate doi
Şi faci sex pe dinapoi
Miercuri doar un pic din toate
Şi faci sex întreaga noapte
Joi îţi fierbi carne de pui,
Sex pe dunga patului.
Vineri te prosteşti de bine
Şi faci sex numai cu tine.
Sâmbătă colac cu nuci,
Şi faci sex cu cine-apuci.
Duminică mănânci grătar
Şi dai fuga la cântar.

O urmezi măcar o lună.

Doua blonde stau de vorba:
— Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?
— Pai aseara cu un culturist...
— Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi?
— Cum sa fie.... ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheie mica.

După o noapte sălbatică de amor un tip şi o tipă se relaxează unul lângă celălalt.
La un moment dat femeia începe să se joace cu testiculele bărbatului.
După vreun sfert de oră în care ea continuă să se joace, bărbatul o întreabă:
- Nu te supăra, dar ai vreun fetiş cu testicule, că de un sfert de oră te tot joci cu ele???
- A nu, răspunse tipa, deabia acum îmi dau seama ce mult îmi lipsesc ale mele...

BALADA AGATATULUI PE NET

Va spun un lucru strict secret
M-am abonat la internet
In prima zi de stat pe chat
9 gagici am agatat

Si le-am chemat la 7 fix
La barul din cartierul X
Cand le-am zarit pe toate 9
Doamne, parc-am intrat la ZOO

Prima-i bruneta cu par drept
Pe maini, pe fatza si pe piept
Si m-a privit zimbind usor
Trantita intr-un carucior

A doua insa m-a uimit
Cu nasul ei cel ascutit
Putea sa taie castraveti
Dintr-un judetz in alt judetz

A treia mi-a rinjit cuminte
Cu gura fara nici un dinte
C-un jet de stropi s-a prezentat:
"Salut, sunt Silvia Scarlat"

A patra tipa cred c-avea
Vreo 4 tone si ceva
Din fusta-i stramta de nailon
Faceai trei huse la camion

Pe-a cincea n-o vedeam de loc
Doua grisine-n virf c-un smoc
Spre mine cand s-a indreptat
De la efort a lesinat

A sasea-i buna, ma incita
Insa de-a saptea e lipita
Vai ce mirifice fapturi
Trei maini, un ochi si doua guri

A opta arata beton
Proptita-n carja si-n baston
La 83 de ani si-un pic
Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic

A noua tipa, dragii mei,
Te dizolvai in ochii ei
"Eu sunt Marina " mi-a soptit
O noapte-ntreaga ne-am iubit

Acuma daca vreti sa stiti
De ce am ochii obositi
Si merg mai cracanat putin
Marina mea era... Marin

Bula mergea pe 10 ani. Tatal lui catre maica-sa:
- Ba, acum a crescut copilul asta, nu mai putem sa vorbim cu prostii. Fii atenta: daca vrei sa faci dragoste, ma tragi o data de sex. Daca nu, ma tragi de 50 de ori, da' repede...

Fizica si iadul



Conform unor postari pe net, urmatoarea intrebare ar fi fost pusa la un examen de chimie la Universitatea Liverpool. Raspunsul dat de unul dintre studenti a fost atat de profund" incat profesorul l-a impartasit colegilor sai, iar astfel am ajuns si noi sa avem placerea de a-l cunoaste.



Intrebare suplimentara:

Este iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)?

Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci cand se extinde si se incalzeste atunci cand este comprimat, sau ceva similar.

Insa unul dintre studenti a scris urmatoarele:

“ In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa iadului in timp.

Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele intra in iad comparativ cu rata celor care pleaca din iad.



Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din iad.



In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi in lume.

Cele mai multe dintre aceste religii spun ca, daca nu esti un membru al lor, vei ajunge in iad.

Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie si cum oamenii nu sunt membrii mai multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca toate sufletele merg in iad.

Date fiind ratele nasterilor si deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din iad creste exponential.


Acum trebuie sa ne uitam la volumul iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune ca, pentru ca temperatura in iad sa ramana constanta , volumul iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul sufletelor care intra,



Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati:

(1) Daca iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele in el,

atunci temperatura si presiunea in iad vor creste atat de mult incat pana la urma se va declansa tot iadul pe pamant.



(2) Daca iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand o sa inghete iadul. Asadar, care din ele este?



Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de facultate, "o sa inghete iadul inainte sa ma culc cu tine" si tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a doua trebuie sa fie cea corecta.

Prin urmare, sunt sigur ca iadul este endoterm si ca a inghetat deja.

Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce iadul a inghetat, rezulta ca nu mai accepta nici un suflet si a disparut...ramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare dovedeste existenta unei fiinte divine - ceea ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga:

"Dumnezeule!".


Acest student e singurul care a luat 10.

When I was 14, I hoped that one day I would have a girlfriend.

When I was 16 I got a girlfriend, but there was no passion, so I decided I needed a passionate girl with a zest for life.

In college I dated a passionate girl, but she was too emotional. Everything was an emergency; she was a drama queen, cried all the time and threatened suicide. So I decided I needed a girl with stability.

When I was 25 I found a very stable girl but she was boring. She was totally predictable and never got excited about anything. Life became so dull that I decided that I needed a girl with some excitement.

When I was 28 I found an exciting girl, but I couldn't keep up with her. She rushed from one thing to another, never settling on anything. She did mad impetuous things and made me miserable as often as happy. She was great fun initially and very energetic, but directionless. So I decided to find a girl with some real ambition.

When I turned 31, I found a smart ambitious girl with her feet planted firmly on the ground and married her. She was so ambitious that she divorced me and took everything I owned.

I am now older and wiser, and am looking for a girl with big tits.

Un băieţel împreună cu tatăl său era într-un magazin, când ajung la un raft cu prezervative.
- Ce sunt astea, tată?
- Prezervative, fiule.
- Şi de ce sunt în pachete de câte 1, 3 şi 12?
- Vezi tu, cele de 1 sunt pentru liceeni, pentru sâmbătă seara; cele de 3 sunt pentru studenţi: unul pentru vineri, unul pentru sâmbătă şi unul pentru duminică, iar cele de 12 sunt pentru oamenii căsătoriţi: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie...


Soţul intră seara în dormitor cu două aspirine şi un pahar cu apă. Soţia întreabă:
- Asta pentru ce mai e?
- Pentru durerea ta de cap!
- Dar nu mă doare capul!
- Deci putem face sex!



Un tip şi o tipă. Tipul o sărută duios pe buze. Ea, de plăcere, strînge picioarele şi îi sparge ochelarii....


În sat soseşte o învăţătoare nouă şi tânără. În întîmpinarea ei, este trimis un tânăr arătos. Acesta îi pune frumos bagajele în căruţă şi se aşează în faţă, lângă domnişoară. La marginea satului, văd ei o vacă ce se împerechea cu un taur. Venită de la oraş, învăţătoarea este profund marcată şi-l întreabă pe tânăr:
- De unde ştie taurul, că... ştii tu... deci, când este momentul potrivit?
- După mirosul vacii...
Merg ei mai departe şi văd un cal şi o iapă făcând acelaşi lucru.
- Şi calul de unde ştie...? întreabă din nou curioasă femeia.
- Tot după miros, la fel şi câinii, şi oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învăţătoarei, descarcă bagajele şi băiatul îşi ia rămas bun:
- Toate cele bune!
- Mulţumesc pentru ajutor, spune tânăra. Mai treci pe la mine dacă ţi s-a desfundat nasul...

Armand a scris:Intrebare: Care este diferenta intre a te masturba si a face sex?
Raspuns: In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume... [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Asta-i din Biblie...

Un bătrân de 75 de ani, merge la spital să facă o analiză a spermei.
Doctorul îi dă un borcan şi-i spune:
- Ia borcanul ăsta şi vino cu analiza mâine !
A doua zi, bătrânul apare, cu borcanul la fel de curat şi gol ca ziua trecută.
Doctorul întreabă ce s-a întâmplat, iar bătrânul explică:
- Ştiţi, doctore, uite ce-am păţit:
Prima dată am încercat cu dreapta, apoi cu stânga şi nimic.
Apoi am chemat-o pe nevastă-mea.
A încercat şi ea şi cu mâna dreaptă, şi cu mâna stângă, apoi cu gura:
prima data cu proteză, apoi fără proteză şi tot nimic.
Apoi am chemat-o pe vecina de alături: a încercat şi ea şi cu amândouă mâinile
şi cu gura şi tot fără rezultat. Doctorul era şocat:
- Ai chemat-o pe vecină....?? ??, iar bătrânul răspunde:
- Da şi oricât ne-am chinuit, n-am reuşit să deschidem borcanul !

“Farsa insuficienta vaginala (analize la telefon)” Radio Zu

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

aurora a scris:“Farsa insuficienta vaginala (analize la telefon)” Radio Zu

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Aia cu capotzel mov care confunda calea anala cu gura este contabil sef la Finantele Publice ???

este prea tare faza ca sa fie adevarata A ramas in fur ou

Parca ai fi Sora Sefa zburatacinda ,ciupelita de pene deasupra Cuiburilor de cuci