sexoase

Poliţistul care cerceta un caz de sinucidere, o întreabă pe secretară :
— Drăguţo, nu ştii de ce s-a aruncat şeful tau pe fereastră ?
— N-am idee, dar era aşa un om drăguţ şi atent. Luna trecută mi-a cumpărat o blană, săptămâna trecută mi-a cumpărat o maşină sport, iar azi dimineaţă un inel cu diamant ! După aceea mi-a spus că ar vrea să se culce cu mine şi m-a întrebat ce îi cer în schimb.
— Şi ce i-ai răspuns ?
— Că aici în birou, lumea îmi dă de obicei 50 de dolari ...


Profesorul, la examen, către o studentă :
— Ştii să faci sex în scris ?
— Nu !!!???
— Atunci treci la oral…

Soţia cu soțul în magazin:
-Nu uita să cumperi prezervative.
-Bine... In puii mei ... 100 mii și numai de 3 ori...
Soția (nedumerita) ...
-Iți da cineva mai ieftin?

[img][Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine][/img]

Parinte, mi-e rusine, am pacatuit...
- Spune, fata mea, Dumnezeu iarta.
- A venit aseara Ion la mine, mama era plecata...
- Spune, spune, taica.
- Si Ion m-a luat in brate...
- Si, si?
- Si mi-a spus sa ma dezbrac...
- Si?
- Si m-a trantit pe pat...
- Spune, si?
- Si mi-a dat chilotii jos...
- Si, si, mai departe?
- Si-a venit mama.
- Fi-ti-ar ma-ta a dracului !

Anahoret a scris:Parinte, mi-e rusine, am pacatuit...
- Spune, fata mea, Dumnezeu iarta.
- A venit aseara Ion la mine, mama era plecata...
- Spune, spune, taica.
- Si Ion m-a luat in brate...
- Si, si?
- Si mi-a spus sa ma dezbrac...
- Si?
- Si m-a trantit pe pat...
- Spune, si?
- Si mi-a dat chilotii jos...
- Si, si, mai departe?
- Si-a venit mama.
- Fi-ti-ar ma-ta a dracului !

Asta ar fi un exemplu de confessionsex, dupa modelul cybersex-ului?

RocketQu33n a scris:Asta ar fi un exemplu de confessionsex, dupa modelul cybersex-ului?

La asta nu m-am gândit! Dar dă-le ideea cyberxxx-elor ălora de pe Realitatea. Poate-o patentează!

Cica apare Zana cea Buna in casa Cenusaresei:
- Cenusareaso, nu vrei o rochie marfa pentru bal, ceva cu crinolina, pe sarme…
- Nee, am trening Sergio Tacchini.
- Un pantofior meserias, atlaz, marimea 36 ?
- Nah, am ghete Reebok !
- O caleasca, valet, nimic ?
- Mi-a luat mama Cielo !
- Da’ ce mama dracu’ vrei, ca vreau sa fac bine in seara asta si nu iese nimic la interval ???
- Pai, ce-ar fi sa-mi lasi un sterilet pentru balul din seara asta…
- Un CE ? Cenusareaso, esti in bozii, nu ti-e bine, pot sa-ti dau ce vrei, si tu n-ai chef decat de un sterilet ?
- Da, zano, e tot ce-mi doresc.
- Bine, Cenusareaso.
Ii da steriletu’, si-l pune Cenusareasa si pleaca fericita la bal. A doua zi dimineata, se intoarce albastra, cracanata, mai mult
moarta decat vie acasa. Cu ultimele puteri striga la Zana cea Buna:
- Uscati-s-ar paru’ de pe ceafa, de ce nu mi-ai zis ca dupa 12 noaptea se face bostan ???

Treburi de Căsătoriţi

AMOR ' I '

- Dragă, hai să facem economii.
- Bine... dar cum ?
- Învaţă să găteşti şi dă afară bucătăreasa.
- Foarte bine... Atunci învaţă să faci dragoste şi dăm afară şi şoferul.

Amor ' II '

Un tip o întreabă pe nevastă-sa:
- Dragă, când voi muri, tu vei plînge mult?
- Desigur dragule. Ştii că eu plîng pentru orice căcat...


Amor ' III '

În pat, un bărbat se întoarce către tânăra sa nevastă şi o întreabă:
- Dragă, spune-mi că sunt primul bărbat în viaţa ta.
Ela îl priveşte mirată şi-i răspunde:
- Se poate... Moaca ta mi-e străină...


Amor ' IV '

O pereche venea pe o străduţă interioară din sat, fără să scoată un cuvânt.
O discuţie anterioară i-a pus pe ceartă şi niciunul nu vroia să se dea bătut.
Când au trecut pe lîngă o fermă unde erau catîri şi porci,
bărbatul o întreabă pe nevastă-sa, sarcastic:
- Sunt rude de ale tale?
- Da, răspunde ea.. Cumnaţii mei şi soacra...


Amor ' V '

Bărbatul o întreabă pe nevastă-sa:
- Vrei să încercăm o poziţie diferită în seara asta?
Femeia îi răspunde:
- Bună idee, tu rămâi aici în picioare şi speli vasele şi eu mă aşez pe sofa!!!!!


Amor ' VI'

Un bărbat hotărăşte să-şi schimbe atitudinea.
Soseşte acasă complet murdar şi comandă:
- Vreau să-mi pregăteşti o cină gourmet şi când termin sper să am un desert divin.
După cină să-mi aduci un whisky şi îmi prepari baia pentru că trebuie să mă relaxez.
Şi încă ceva: Când termin în baie, ghici cine mă va îmbrăca şi mă va pieptena?
- Cei de la pompe funebre... i-a răspuns liniştită nevastă sa...


Amor ' VII'

- Draga mea, ce preferi? Un bărbat frumos sau unul inteligent?
- Nici unul, nici altul. Ştii că îmi placi doar tu.


Amor ' VIII '

Bărbatul şi nevastă-sa beau ceva berică la un băruleţ.
El se întoarce către ea şi îi zice:
- Vezi femeia aia de acolo din balcon, care îşi bea whisky-ul singurică?
Păi, eu m-am despărţit de ea acum şapte ani!
De atunci ea nu s-a mai oprit de băut.
Femeia îi răspunde:
- Nu vorbi prostii.
Nimeni un reuşeşte să sărbătorească atâta timp ceva, orice ar fi!!!

Erau odata doi bikini. Si unul dintre ei ii spune celuilalt:
- Mama cat ma bucur ca a venit vara!
- De ce, ma?
- Pentru ca atunci cand stapana mea merge la film, se imbraca in fusta
mini si cu ocazia asta pot ca sa vad si eu filmul.
- Eee, stapana mea cand merge la film, pe mine ma baga in geanta.

La un bairam, un tip se oferă să-i mai toarne whisky în pahar unei gagici.
- Nu mai vreau, fiindcă îmi face rău la picioare!
- Vă tremură?
- Nu, ...mi se desfac!

Ion. Telefon de la o prietenă:
- Mariuco, la mulţi ani! Cum ai petrecut de anul nou?
- Ca de obicei, în pat.
Ion:
- Şi, a fost multă lume?

Atunci cand penisul lui Bob a inceput sa creasca si sa se mentina mai mult timp in stare de erectie,
Bob a fost incantat, la fel si nevasta-sa.
Dar dupa cateva saptamani organul cu pricina a ajuns la 50 de centimetri.
Bob a inceput sa fie ingrijorat. Avea probleme sa se imbrace, ba chiar sa mearga normal pe strada.
Asa ca, impreuna cu nevasta, s-a dus sa consulte un doctor urolog.
Acesta, dupa examinare, le-a spus ca, desi conditia lui este rara (tradus din latineste - sula de magar),
dar poate fi corectata printr-o interventie chirurgicala destul de simpla.
"Si cat timp va trebui sa mearga Bob in carje?" l-a intrebat, speriata, femeia.
"Carje? Ce nevoie are el de carje?" o intreaba, surprins, doctorul.
"Ei bine", zice cu raceala nevasta, "inteleg ca o sa-i lungiti picioarele, nu-i asa?"

Ion o viola pe Maria. Maria începe să strige:
-Ajutoooor!!!
Ion:
- Taci fă, că mă descurc şi singur!

Viteza maxima in pat este 68 la ora, pentru ca la 69 te rastorni.

Ion şi Măria erau grădinări.

Într-o zi se întâlnesc ei pe uliţă şi Măria zice:

- Măi Ioane, cum faci tu că la tine roşiile sunt mai roşii ca ale mele?
Că şi eu le ud, şi eu le îngrijesc, sunt roşii, dar parcă tot a tale-s mai roşii ca ale mele.

- Apoi fă Mărie, să ştii că-i un mare secret aicea: să ştii tu de la mine,
că eu în fiecare dimineaţă când ies să le ud, ies în pielea goală.
Şi când mă văd roşiile, tăte se înroşesc de ruşine şi aşa rămân.

Pleacă Măria bucuroasă că a aflat marele secret şi se întâlnesc peste vreo două săptămâni:

- Ei, cum îi fă Mărie, înroşitu-s-au roşiile?

- Apăi măi Ioane, roşiile tăt aşa or rămas, da în schimb mi s-or făcut nişte căstrăveţi, de mai mare dragul!

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Trei cupluri vroiau sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamini si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat. Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25.

Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat.

Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina si sunt primiti in randul bisericii.

Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in randul bisericii.

Cind vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:
— Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar cand ea a scapat cutia de vopsea pe jos si s-a aplecat dupa ea, n-am mai putut sa ma abtin, am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, in momentul ala, altfel explodez. Si atunci am facut sex…
— Imi pare rau, spune preotul, nu va putem primi in randul oamenilor bisericii.
— Asta e, zice tipul dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la BricoStore…

O fată merge la doctor pentru un control. Cînd îşi scoase bluza, acesta observă un"H" pe pieptul ei.

- De unde ai semnul ăla pe piept? întreabă doctorul.
- Prietenul meu a fost la Harvard şi este aşa mîndru de asta, că nu-şi scoate tricoul cu Harvard nici cînd facem dragoste.

Peste cîteva zile, veni o altă fată care, cînd îşi scoase bluza, avea un "Y" pe piept. Doctorul o întreabă:
- Cum ai căpătat semnul ăla pe piept?
- Ştiţi, am un prieten care a fost la Yale şi e aşa mîndru de asta, că nu-şi scoate tricoul chiar dacă facem dragoste, spuse ea.

Peste alte cîteva zile, o altă fată veni la control, care avea un "M" mare pe piept.
- Prietenul tău e la Michigan? întreabă doctorul.
- Nu, dar am o prietenă la Wisconsin. De ce întrebaţi?

Credeam că are M-ul mai degrabă pe burtă...

O tipă îşi aude bărbatul parcând maşina în garaj, pe când era în pat cu amantul.

- Fugi, ia-ţi hainele şi sări imediat pe geam!, îi strigă tipa..

- Cum să fug aşa? Nu vezi că plouă cu găleata afară?

Totuşi, tipul n-are încotro, iese pe geam şi sare în stradă, complet gol şi cu hainele în mâini, şi se trezeşte în mijlocul maratonului anual care avea loc în oraş. Ce să facă, se pune şi el pe fugit. Unul care alerga alături, se uită la el şi îl întreabă:

- Aţi mai participat la maraton?

- O, da, în fiecare an.

- Şi mereu alergaţi gol?

- Sigur, îmi da o mare senzaţie de libertate!

- Şi cu hainele în mâini?

- Da, după aceea mă îmbrac pur şi simplu şi mă urc în maşină.

- Şi ...... purtaţi de fiecare dată prezervativ? mai întreabă tipul mirat.

- Aaa.., nuuuu.., numai când plouă!

Prima zi: Bulă aruncă hârtii în clasă:

Profesoara: Bulă, tu arunci hârtii?
Bulă: Nu, doamna profesoară... să moară mamă dacă eu arunc hârtii!

Ajunge Bulă acasă, mă-sa moartă.

A doua zi: Bulă iar aruncă hârtii prin clasă.

Profesoara: Bulă, chiar nu arunci tu hârtii prin clasă?
Bulă: Nu, doamna profesoară... să moară sor-mea dacă eu am aruncat hârtii!

Acasă, sor-sa moartă.

A treia zi: Bulă nu se mai satură să arunce hârtii.

Profesoara: Bulă încetează cu hârtiile...
Bulă: N-am aruncat eu doamna profesoară, să moară tata!

Ajuns acasă îl văzu pe tac-su făcându-şi bagajele...

Bulă: Ce faci tată?
Tac-su: Uite, îmi fac bagajele şi-ar fi bine să ţi le faci şi tu că ne mutăm de-aci...
Bulă: Da' de ce?
Tac-su: Păi îi blestemat blocu' ăsta: Alaltăieri a murit mă-ta, ieri a murit sor-ta
şi azi a murit vecinu' de la etajul 3.

Mama lui Bulă stătea de vorbă la cofetărie cu două vecine.
Subiectul: Ce mulţi bani câştigă copiii lor.

Prima:
- Vasile, băiatul meu, a ajuns mare chirurg şi are atît de mulţi bani
încât a făcut cadou o maşină unui prieten de-al lui.

A doua:
- Gheorghiţă, băiatul meu, a ajuns mare avocat şi are atâţia bani
încât a făcut cadou un apartament unui prieten de-al lui.

Mama lui Bulă:
- Bulă al meu n-a învăţat nimic, nu s-a ales nimic de el, e şomer, se droghează.
Şi colac peste pupăză e şi homosexual.
Norocul lui e că are doi amanţi, unul doctor şi unul avocat, care i-au făcut cadou o casă şi o maşină.

Vecinii lui Bulă au un nou născut. Din nefericire acesta s-a născut fără urechi.

Când familia lui Bulă este invitată la vecini pentru a vedea copilul,
tatăl lui Bulă îl ia de-o parte şi-i explică:

- Copilul ăsta e marea lor bucurie, îl doresc de mult!
Dacă spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!

- Am înţeles, zice Bulă.

Când ajung în casa vecinilor şi dau cu ochii de copil, Bulă zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos!
Mama răsufla uşurată.
Bulă continuă:
- Ce mânuţe drăgălaşe, ce picioruşe frumoase... şi ce ochi frumoşi!
Ce-a zis doctoru', vede bine?

Mama:
- Da, vede bine, de ce întrebi?

- Pentru că dacă va trebui să poarte ochelari, a belit-o!

As dori sa imi declar, spre deosebire de "feministi", nespusa admiratie pentru echipa de la [Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link].

Pe langa initiativa in sine ... care e laudabila, nu pot decat sa imi inchipui ce stapanire de sine au oamenii aia, care nu numai ca trebuie sa citeasca intrebari idioate, dar le raspund genial ............

Spicuim:

I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia!
R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.

I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?
R: Cine, prietena?

I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc?
R: Pana in dreptul ficatului.

I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
R: Cruce.

I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara?
R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.

I: De ce strange prezervativul?
R: Bine ca esti tu smecher.

I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea?
R: Daca afli vreodata, [Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

I: Daca am 12 ani, pot sa fac sex?
R: Da, daca reusesti sa gasesti un popa.

I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.

I: Sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat.
R: Jack Daniel's Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack.

I: Cum stii daca ai orgasm?
R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.

I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?
R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.

I: Cum e prima data la fete?
R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.

I: Ma apara prezervativul de retard mintal?
R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.

I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?
R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.


I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?
R: Asa sper. Asa ar fi drept!

O femeie este oprită din trafic de un poliţist:
Poliţistul: Bună ziua.
Femeia: Bună ziua, ce s-a întâmplat?
P: Aţi depăşit limita de viteză. Permisul dvs., vă rog.
F: Vi l-aş da, numai că nu am aşa ceva.
P: Nu aveţi?!
F: l-am pierdut definitiv pentru conducere repetată în stare de ebrietate.
P: Aha... Îmi arătaţi vă rog actele maşinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat această maşină.
P: Ce-aţi făcut?!
F: Am furat maşina şi am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Dacă nu mă credeţi, cadavrul este în portbagaj... vreţi să îl vedeţi?
În acest moment poliţistul se retrage încet spre maşina sa şi cere ajutoare prin radio.
În 5 minute sosesc la faţa locului alte 5 maşini de poliţie.
Un ofiţer superior se apropie de maşina femeii cu pistolul pregătit.
Poliţistul 2: Doamnă, vă rog să ieşiţi din maşină!
Femeia iese din automobil.
F: s-a întâmplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus că aţi furat această maşină şi că aţi ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Vă rog să deschideţi portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Maşina este a dvs., doamnă?
F: Da. Poftiţi actele ei.
Primul poliţist rămâne perplex.
P2: Unul dintre colegii mei susţine că nu aveţi nici permis.
Femeia caută în poşetă, scoate un port-document şi-l întinde poliţistului.
AcestA îl deschide şi studiază permisul, care este în regulă.
Tipul deja nu mai ştie ce să creadă.
P2: Mulţumesc, doamnă... Vedeţi, colegul meu mi-a spus că nu aveţi permis,
că aţi furat maşina şi i-aţi ucis proprietarul!
F: Sunt convinsă că porcul ăsta mincinos v-a spus şi că mergeam cu viteză!

MoralA: Nu vă puneţi cu femeile.

Americanul: eu o nevastă, am 4 copii, încă unu' şi am o echipă de baschet!

Neamţul: eu am două neveste, 10 copii, încă unu' şi am o echipă de fotbal!

Arabul: eu am 17 neveste, încă una şi am un teren de golf!

Poezioală desple sex (constatale)
de Valeriu Cercel

Făcui fălă să vleau o constatale
La glădiniţă ieli, când am picat,
(Cu toate că-s de-un an în glupa male)
Să mol dacă glumesc, pe omoplat;

Ne-a esplicat doamna educatoale
Amănunţit, chial ne-a si desenat,
Cum am ajuns să ezigstăm sub soale,
Cum fiecale a fost plocleat,

Elam ochi si ulechi de culios
Să aflu cum pe lume am venit,
Si chipes si isteţ, da' si flumos,
Da' nu te mint, mai mult m-a plictisit:

C-al fi o balză, cale-n noptiţică,
Ne-aduţe-n pliscu' ei, împachetaţi,
Când scapă si mămica de bultică
Făcută de la ouă si câlnaţi,

Cum zboală balza asta-nţet, agale,
Vleo nouă luni, să iasă luclu bun
Si cum agiungem în pătuţ si-n ţoale
Pe cosul casei, ca si Mos Clăciun...

Să vezi măi flate, ţe educatoale (!)
Fălă misto, chial m-a lăsat pelplex,
La vâlsta ei, (ţe pept si ţe piţioale!)
Să nu stie nimica desple sex!?

Femeile se cred destepte pentru ca pot falsifica un orgasm pentru o relatie.
Destepti suntem noi, barbatii, pentru ca putem falsifica o relatie intreaga pentru un orgasm!



Femeile inseala doar atunci cand ceva nu merge intr-o relatie.
Noi, barbatii, inselam DOAR cand avem ocazia



Cica vor scoate anticonceptionale pentru barbati.
Mi se pare logic! Nu-i mai bine sa scoti gloantele din pistol decat sa porti vesta antiglont?!



Dupa un chef teribil cu bere rece ca gheata, Costica a ragusit si merge la prietenul lui de pahar, Vasile.
Suna si in usa apare sotia acestuia.
— Vasile e acasa? abia putu sopti Costica.
La fel de mistrerios, doamna sopteste:
— Nu, intra repede sa nu ne vada careva...

La ieşirea dintr-o farmacie, un bărbat intervievează clienţii pentru un sondaj.
- Bună ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS şi fac un sondaj asupra multiplelor utilizări ale vaselinei. Puteţi să-mi acordaţi cîteva minute spre a cunoaşte cum folosiţi dv. acest produs?
- De acord. Acasă folosim vaselina pentru piele uscată şi de asemenea cînd facem dragoste.
- Apropo de ultima întrebuinţare de care aţi vorbit: puteţi să precizaţi în ce condiţii o folosiţi?
- Sigur. O pun pe clanta uşii pentru a-i împiedica pe copii să intre în cameră!



Un tip furios intră într-o farmacie şi cere condica de reclamaţii. Farmacista, surprinsa, speriata, îl întreabă:
- Care-i problema, care-i necazul? Orice nemulţumire aveţi o să o rezolvăm fără a scrie în condică, vă rog frumos!
După multe insistenţe şi rugăminţi, tipul nu cedează şi insistă că vrea să scrie.
- Bine, am să vi-o dau! Şi totuşi.. ce vreţi să scrieţi?
- Ştiţi ce vreau să scriu în ea? Vreau să scriu că prezervativele voaste sînt de proastă calitate, sînt slabe şi se rup.
La care un moş, care-şi cumpăra sirop de tuse, zice:
- Da, da, asa este , scrieţi, scrieţi că se şi-ndoaie!

"De ce prezervativele sunt transparente?"
"Pai, pentru saracii spermatozoizi. Daca tot nu pot iesi, macar sa vada ceva din peisaj!"

Blonda, frumoasa , desteapta, picioare lungi, 1.65, piept frumos, fara silicoane,
bust si fund perfect pentru dvs, buze fierbinti care ard de gingasie,
maini catifelate care doresc sa simta caldura trupului tau, curata, bun simt, virgina si nevinovata...
vand camion