sexoase

Communiqué de presse du Vatican: «Soyez tous des femmes informé que couché dans le lit, nu, enlacé avec quelqu'un et criant: * * * Oh mon Dieu, Oh mon Dieu * * Oh mon Dieu * ne sera pas considéré comme PRIER"

Comunicat de presă emis de Vatican: "Să fie informate toate femeile că fiind culcate în pat, goale, îmbrăţişate cu cineva şi strigând «O, Doamne! O, Doamne! O, Doamne!»" nu va fi considerată o rugăciune!"

After 35 years of work in postal services, a postman is preparing for retirement and he works his last day as a postman.
One family gives him a pen as a gift, another one gives him a key-chain, and when he rings at the third door, a glamorous blonde appears at the door, holds his hand and takes him to the bedroom where they spend two hours having the most amazing "Sex". After the shower she prepares breakfast: eggs with ham and orange juice then she gives him a $5 bill.
During the meal, he was delirious and asked: "Can you explain all of this to me...?!?"
The Blonde says: "Yesterday, I told my husband that our postman is going to be retired and we need to make something special for him, and he replied:
"Fuck him! Give him 5 dollars!" .......... but the breakfast was my idea."

O blonda focoasa termina o partida de sex oral cu sotul sau si vrea sa-l sarute.
Acesta se eschiveaza, pupand-o pe obraz.
- Ce ciudati mai sunteti si voi, barbatii!! Dupa voi va e scarba, dar dupa altii, nu...

Dupa nunta de aur

Doi soti fac 50 de ani de casatorie si se duc sa serbeze la hotelul unde si-au petrecut luna de miere.
Ajunsi acolo povestesc ocazia si sunt tratati regeste, cu sampanie si caviar din partea hotelului.
Dimineata cei doi se treazesc si sotia incepe sa-si sufle nasul pe cearsaf.
– Ce faci, draga? Cum poti sa faci asa ceva dupa ce am fost tinuti in puf de hotel?
- Auzi barbate, acum 50 ani te-ai taiat la deget ca sa imi salvezi onoarea acum e randul meu !

O tipa in fusta stramta si scurta vrea sa se urce in autobuz.
Da sa ridice piciorul pe scara... dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare - se vedea cam totul.
Asa ca discret, duce mana la fermoarul de la spate
si il descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta...
Incearca din nou sa urce.... tot asa.
Se descheie mai mult la fusta - tot nimic. A treia oara - idem.
In spatele ei - un cioban. Asta o ia de umeri si o urca.
Tipa revoltata:
- Nesimtitule, pui mana pe mine?!!?
Ciobanul:
- Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la
slit am crezut ca suntem prieteni

Nu e banc, dar in zilele noastre.... e ca un banc!


[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Din Codurile si Procedurile despre Relatii Intime si Personale
ale Statutului Marital intru Marea Sanctitate Spirituala a acestei Binecuvantate Comuniuni
si intru Gloria lui Dumnezeu,

de Ruth Smythers, mult iubita sotie a Reverendului L.D. Smythers,
Pastor al Bisericii Metodiste din Arcadia, Confederatia Regionala de Est.

Publicata in anul Domnului 1894, Ziarul Ghid de Spiritualitate.

Pentru gingasa tanara femeie care a beneficiat de o buna educatie in Legile Domnului,
ziua nuntii este, in mod ironic, atat cea mai fericita cat si cea mai terifianta zi din viata ei.
Pe de o parte este nunta in sine, in care mireasa este atractia centrala intr-o frumoasa si inspirata ceremonie,
simbolizand triumful ei in a-si asigura un barbat care sa ii indeplineasca toate nevoile pentru tot restul vietii.

Pe de alta parte este noaptea nuntii, in cursul careia mireasa trebuie sa platesca tributul, ca sa spunem asa,
infruntand pentru prima oara teribila experienta a sexului.
In acest punct, dragi cititoare, lasati-ma sa exprim un adevar socant.
Exista cateva tinere femei care asteapta noaptea nuntii cu placere si curiozitate!
Feriti-va de o asemenea atitudine!
Un sot egoist si senzual ar putea usor sa profite de o astfel de mireasa.
Trebuie sa nu uitati niciodata une dintre cele mai importante reguli ale Bisericii in ceea ce priveste Casatoria:
DARUIESTE PUTIN, DARUIESTE RAR, SI MAI PRESUS DE ORICE, DARUIESTE CU ZGARCENIE.
Altfel, ceea ce ar fi o casatorie normala s-ar transforma intr-o orgie a destrabalarii sexuale.

Este inutil, in majoritatea cazurilor, ca mireasa sa incerce sa refuze o initiativa sexuala din partea mirelui.
In timp ce barbatul ideal s-ar apropia de sotia sa doar la cererea acesteia si doar in scopul procrearii,
asemenea nobilitate si lipsa de egoism nu poate fi asteptata din partea barbatilor obisnuiti.
Majoritatea barbatilor va cere sa i se ofere sex aproape in fiecare zi.
Mireasa inteleapta va permite maxim doua scurte experiente sexuale saptamanal,
in timpul primelor luni de dupa casatorie.
Apoi, odata cu trecerea vremii, va trebui sa faca orice efort pentru a reduce aceasta frecventa.
Sa te prefaci ca esti bolnava, somnolenta,
durerile de cap sunt printre cele mai bune prietene ale nevestei in aceasta problema.
Argumentele, certurile, mustruluielile si cicalelile s-au dovedit de asemenea a fi foarte eficiente,
daca sunt folosite seara tarziu, cam cu o ora inainte de momentul in care sotul ar putea incepe procesul de seductie.
Sotiile istete sunt mereu in alerta, cautand noi si din ce in ce mai bune metode de a refuza
si descuraja pornirile amoroase ale sotului.
O sotie buna trebuie sa ajunga sa reduca contactele sexuale la unul pe saptamana
inainte de incheierea primului an de casatorie si la unul pe luna pana la sfaritul celui de-al cincilea an.

Pana la a zecea aniversare, multe sotii au reusit sa incheie perioada de a purta in pantece copii
si au atins cel mai inalt tel, acela de a stopa definitiv contactele sexuale cu sotul lor.
Dupa atat timp petrecut alaturi de sot, deja poate sa se bazeze pe dragostea copiilor
si pe presiunile sociale pentru a-l tine acasa.

Precum trebuie sa fie mereu atenta sa tina cat mai jos posibil nivelul contactelor sexuale,
mireasa inteleapta va fi cel putin la fel de atenta si cu limitarea modului si gradului de desfasurare a actului sexual.
Majoritatea barbatilor are de la natura o inclinatie spre perversiune,
iar daca li se ofera cea mai mica sansa va vor angaja intr-o mare varietate de practici mai mult decat revoltatoare.
Aceste practici includ printre altele: practicarea actului normal in pozitii anormale,
atingerea corpului femeii cu buzele si limba,
oferirea corpului lor gol pentru a fi explorat cu buzele sau limba de catre sotie.
Nuditatea, discutiile despre sex, citirea unor povestiri despre sex,
admirarea unor fotografii sau desene cu sugestii sexuale
fac parte din obiceiurile adoptate rapid de barbati daca sotiile le permit.
O mireasa inteleapta isi va face un tel din a nu ii permite niciodata sotului sa ii vada corpul descoperit
si din a nu il lasa nici pe el sa se descopere in fata ei.

Sexul, atunci cand nu poate fi prevenit, va fi practicat doar in intuneric total.
Multe femei au gasit util sa doarma imbracate noaptea: ele purtand camasi lungi din bumbac, iar ei pijamale.
Acestea trebuiesc imbracate in camere separate si nu trebuiesc indepartate in timpul actului sexual.
Astfel, doar o minima parte din piele este expusa.

Odata ce si-a pus camasa si a stins toate luminile din camera,
mireasa trebuie sa se intinda tacuta in pat si sa astepte sosirea mirelui.
Cand acesta intra in odaie, bajbaind prin intuneric,
femeia nu trebuie sa scoata niciun sunet pentru a-l ghida in directia ei,
deoarece ar putea fi considerat un semn de incurajare.
Trebuie sa il lase sa se chinuie si sa spere ca se va impiedica si se va rani usor,
bun pretext pentru a-i refuza accesul la favorurile ei sexuale.
In momentul in care sotul ajunge langa ea, mireasa trebuie sa stea perfect nemiscata.
Miscarea corpului ar putea fi interpretata ca excitatie sexuala de catre sotul optimist.
Daca incearca sa o sarute pe buze, sotia trebuie sa intoarca usor capul, astfel incat sarutul sa fie pe obraz.
Daca incearca sa ii sarute palmele, va trebui sa stranga pumnii.
Daca incearca sa ii ridice camasa si sa o sarute in orice alt loc,
ea trebuie sa isi traga rapid camasa la loc, sa sara din pat si sa pretinda ca trebuie sa mearga urgent la toaleta.
Aceste actiuni ii vor tempera dorinta de a o saruta in locuri interzise.

Daca sotul incearca sa isi seduca sotia cu discutii lascive,
aceasta isi va aminti instant o intrebare triviala, non-sexuala, pe care sa i-o adreseze.
Imediat ce el raspunde, mireasa trebuie sa continue aceasta discutie,
indiferent cat de frivola poate parea in acel moment.
Intr-un final, sotul va intelege ca daca doreste sa intretina raporturi sexuale cu femeia sa,
acestea vor trebui desfasurate fara alte inflorituri amoroase.
Nevasta inteleapta ii va permite sotului sa ii ridice camasa nu mai sus de talie,
in timp ce el isi va desface doar partea din fata a pijamalei, pentru realizarea conectarii.
In timp ce el pufaie si gafaie, ea va ramane perfect tacuta sau va purta comversatii plictisitoare
despre treburile casnice. Mai presus de orice, sotia va ramane perfect nemiscata si, sub niciun motiv,
nu va ofta sau geme in timpul actului sexual.
Imediat ce sotul a incheiat treaba, sotia va incepe sa se planga de diferite probleme
ce vor trebui rezolvate de catre sot.
Multi barbati simt o placere sexuala majora in a se relaxa dupa comuniunea cu femeia lor,
astfel incat sotia trebuie sa se asigure ca nu ii ofera nicio secunda de pace in aceasta perioada,
de care el sa se poata bucura. Altfel, barbatul ar putea fi incurajat sa incerce din nou in curand.

Un factor pentru care mireasa trebuie sa fie recunoscatoare
este faptul ca familia sotului, scoala, biserica si cadrul social au lucrat impreuna de-a lungul vietii acestuia
pentru a insamanta in el un profund sentiment de vinovatie si rusine in ceea ce priveste sentimentele sale sexuale.
Femeia inteleapta va profita de acest avantaj si isi va urmari telul sau de a limita initial aceste porniri barbatesti,
iar apoi de a anihila total dorintele sotului de a se exprima sexual.

Bulă este adus la spital cu o fractură craniană. Asistenta completează fişa şi întreabă:
- Căsătorit?
Bulă, cu ultimele puteri, zice:
- Nu, accident.


Sotzul, istetz, intra in dormitorul conjugal cu un algocalmin intr-o mana si un pahar cu apa, in cealata. Sotia, din pat, il priveste nedumerita.
- Ti le-am adus ca sa-ti treaca durerea de cap, zice el.
-Pai, nu ma doare capul.
- Inseamna ca putem face sex.

Daca intr-un grup de 40 de persoane 2 se gandesc la sex si restul la mancare, este nunta. Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se
gandesc la mancare, este parastas. Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este team building!

Într-o firmă de contabilitate, 4 ţipe în birou: şefa (nu se specifică ce
culoare de păr) şi 3 contabile: una brunetă, una roşcată, şi cealaltă
blondă.
De la o vreme, şefa plecă totdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse
pretexte. Într-o zi, se gândesc fetele că dacă şefa pleacă, pleacă şi ele.
Zis şi făcut, şi cum a ieşit şefa pe uşă, hop şi ele, să profite de 2 ore
libere.
Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitând de faptul că are timp
mai mult să fie în formă.
Roşcata merge la cumpărături.
Blonda, ca o soţie cuminte şi iubitoare, merge acasă, să profite de 2 ore în
plus lângă soţul ei iubit.
Acasă, însă, după ce intră, aude zgomote din dormitor, şi când se uită pe
furiş pe uşă, îi vede pe bărbatu-său şi pe şefa ei. Tiptil, se strecoară
afară din casă fără să zică nimic şi se duce în parc, aşteptând să treacă
timpul...
A doua zi, şefa iar dispare cu două ore înainte de terminarea programului...
Celelalte vor şi ele să plece, numai blonda stătea la birou.
- Haide, tu nu pleci?
- Nu, nu plec, că ieri era cât pe ce să mă prindă şefa!.......

Un pusti intra in farmacie si intreaba:
— Aveti prezervative?
— In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!

La care pustiul raspunde:
— In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea...inca

NO COMMENT!!!!

**Durata actului sexual la bărbaţi: mit şi realitate **

Apetisanta mea soţie, stătea dimineaţă în bucătărie,
pregătindu-ne ca de obicei *4 ouă fierte moi*, pâine prăjită şi suc de portocale,
îmbrăcată doar cu un tricou scurt pe ea, cu care şi dormise.
Aşa cum am intrat, aproape adormit, ea s-a aplecat misterios spre mine
- Ar trebui să faci dragoste cu mine începând din acest moment!
Uau! Ochii mi s-au luminat brusc, "sunt oare treaz sau încă visez? Sunt treaz!
Atunci nu poate să fie decât ziua mea norocoasă...!!"
Am îmbrăţişat-o ... şi apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucătărie.
La final, ea mi-a spus un tandru "Mulţumesc" şi s-a întors iute spre aragaz,
cu tricoul încă în jurul gâtului ei.
Fericit, dar un pic derutat, am întrebat: "Ce a fost asta?"
Şi mi-a explicat: "Ştii, s-a stricat cronometrul de ouă ..." !

aurora a scris: Şi mi-a explicat: "Ştii, s-a stricat cronometrul de ouă ..." !

Urâââââât!


O să-l dau mai departe, pe mail!

Dilema

Tăinuiţi în geana nopţii,
Ea-l întreabă pe băiat:
"Ce sa fac? Îmi scot chiloţii
Sau guma de mestecat?"

De ce nu se prea utilizeaza prezervativele de culoare neagra? Pentru ca subtiaza.

sursă: [Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

O babuta vine la prietena ei sa-i ceara proteza pentru o seara ca sa se duca la o petrecere de babaciuni. A doua seara aceasta inapoiaza proteza si pleaca. Prietena ei crezand ca aceasta a spalat-o inainte de a i-o aduce o foloseste. La un moment dat incepe:
— Mmmm – salata de fructe...
— Mmmmmmm – carnati afumati...
— Mmm – curva dracului!

Când Băsescu boceşte, Boc ce face?

aurora a scris:Când Băsescu boceşte, Boc ce face?

probabil semnează un HG pentru alocarea ajutorului de înmormântare pentru persoana bocită de matol...

delta a scris:

aurora a scris:Când Băsescu boceşte, Boc ce face?

probabil semnează un HG pentru alocarea ajutorului de înmormântare pentru persoana bocită de matol...

Un individ intra intr-un cabinet de tatuare si spune:
- Vreau sa-mi tatuati bestial, pe penis, o bancnota de 100 de euro!
Artistul se mira si intreaba:
- Dar de ce acolo si de ce tocmai asta???
- Simplu:
- unu la mana: imi place sa ma joc cu banii;
- doi: imi place sa vad cum imi creste averea
- si trei: cand vine nevasta-mea la mine sa-mi ceara bani , eu o sa-i spun "Ia d-aci!"

Cica odata Superman zbura deasupra unui zgarie-nori. La un moment dat o vede pe Femeia-Fantastica intinsa pe un bloc exact in pozitie, cu picioarele desfacute. Superman excitat sta si se gandeste si ajunge la o concluzie:
- Bai, ia uite ce bine arata Femeia-Fantastica! Ce ar fi sa o f*t, ca si asa sunt rapid si nici nu o sa aibe timp sa-si dea seama ce a fost.
Trece Superman in actiune. Femeia-Fantastica tresare si zice:
- Ce a fost asta?
La care Omul-Invizibil raspunde:
- Nu stiu, dar ma ustura curul de nu mai pot...

Ion și Vasile, pe bancă:
- Ai auzit, tu Ioane, de săpunu’ sexy?
- No, tu Vasile, ce-i ăla?
- Am cumpărat, mă, io unu’ de la magazin acu’ câteva zile. Mă, m-am dus, m-am spălat cu el, am luat-o pă nevastă-mea și de 6 ori i-am tras-o!
- Ioooi, tu Vasile! Unde-l găsesc?
- La magazin, mă, cum intri, pă stânga…
Se duce Ion tot într-o fugă la magazin și, grăbit cum era, cumpără săpun pentru bebeluși.
A doua zi…
- Cum o fost, tu Ioane? întreabă Vasile, curios.
- Păi mă… m-am dus, m-am spălat cu el, am luat-o pă Marie în dormitor și…
- Şi, și?
- Păi cum să fie, a plâns, a supt puţin, după care a adormit…

Cel mai tare banc cu pensionari handicapati pe care l-am auzit vreodata Incerc sa-l reproduc aprox asa cum l-am auzit mai demult.

Cica un postas a venit sa aduca pensia la o familie de pensionari. Pt. ca a sunat la usa casei iar astia nu au raspuns, s-a dus la fereastra casei,deschisa , pt. a le striga ca le-a adus pensia. Si a ramas orpilat de obsecinatea vazuta. Mosu i-a aratat babei scula lui, cu degetul, iar apoi s-a dus la acvariul din sufragerie si si-a inmuiat degetul in apa.Baba, la randul ei, i-a aratat mosului, tot cu degetul, izda ei iar apoi , tot cu degetul, covorul.
Pentru ca babalacii nici nu l-au  bagat in seama, postasul, oripilat de cele vazute, a trecut rapid drumul la un alt pensionar care isi astepta pensia. Si i-a povestit cele vazute la vecinii de vizavis, ca cat sunt de anormali la cap si de obsceni. Vecinul a inceput sa rada si i-a explicat postasului ce a vazut, oferindu-i traducerea:
-Sunt surdo-muti si se cearta. Mosul ii spune babei:imi bag qula si merg la pescuit.Iar baba ii raspunde: In qizda ma-tii, mai intai dai cu aspiratorul pe covor.