diverse

Daca nu stii sa injuri in engleza poti sa inveti:

— Ce puii mei?
— What my chickens?

— Du-te-n pisicii ma-tii !
— Go into your mother's cats !

— Ce pusca mea?
— What my gun?

— Pana mea ...
— My feather ...

— Ce basca mea?
— What my hat?

— E cu capu!
— He is with his head !

— Da-te-n sange !
— Go into blood !

— Nu ma freca la icre.
— Don't rub my fish eggs.

— Plimba ursul !
— Go walk the bear !

— Ma doare-n paispe !
— It hurts in my fourteen !

O femeie batuta mar se duce la un politai ca sa reclame. Intreabata cine a batut-o, femeia raspunde ca un ginecolog, pe nume Ionescu. Doctorul e chemat la sectie si intreabat de ce a calcat femeia in picioare. Acesta raspunde:
— Am avut o zi grea, cu multe nasteri, avorturi, extrauterine si alte chestii de-astea, pe urma am intrat in garda si tot asa, numai nasteri, avorturi, cezariane, complicatii... Pe urma, dimineata, in parcarea spitalului, cand sa plec acasa, a venit tipa aia mi-a spus ca daca-i dau 50 000 imi arata pasarica...!





Un tip dorea sa plece intr-o vacanta, dar nu stia ce sa faca cu cainele sau. Asa ca scrie managerului unui hotel si il intreaba pe acesta daca permite accesul cainilor in hotel.

A doua zi primeste raspunsul din partea managerului:
"Stimate domnule, am lucrat in aceasta bransa de mai bine de treizeci de ani si niciodata nu am fost nevoit sa chem politia ,pentru a calma un caine agitat si turbat la fragedele ore ale diminetii. Pana acum nici un caine nu a incercat sa-mi dea cecuri false. Niciodata un caine nu a dat foc asternuturilor pentru ca si-a uitat tigara aprinsa in pat. Nu am gasit niciodata in bagajul unui caine prosoape si scrumiere care sa apartina hotelului. Asadar, cainele dumneavoastra este binevenit la noi.
P.S. Daca imi promite ca veti fi ascultator, atunci il puteti insoti si dumneavoastra."

Dialog în pat:
— Dragul meu, tu mă iubeşti?
— Da' tu ce crezi că fac aici? Flotări?


O femeie dă un anunţ la ziar:
"Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvenţă . Urgent !"

Două prietene:
— Dragă, spune şi tu, nu e viaţa asta groaznică? Ori de cîte ori dau şi eu de un bărbat cumsecade, descopăr că fie el e însurat, fie eu sînt măritată.


— Draga mea, ieri mi-ai simţit lipsa?
— De ce, n-ai dormit acasă?


— Trezeşte-te, dragă, cred că în spatele casei e un hoţ, încearcă să forţeze geamul de la bucătărie.
— Lasă-l în pace, poate reuşeşte să-l deschidă, eu m-am chinuit de vreo cîteva ori şi nu am reusit......



— Azi am reuşit să nu întîrzii, m-a trezit ceasul deşteptător.
— Dar de unde ai vînătaia aceea pe frunte?
— De la ceas. Nu m-am ferit la timp. Ştii, nevastă-mea...

In avion, copilotul, înzestrat cu parasuta si o canistra de benzina deschide usa si e gata sa sare.
Un pasager:
— Scuzati va rog, daca ajungeti la benzinarie, îmi aduceti va rog un pachet de Marlboro?

Doi pensionari, prieteni vechi, se regasesc pe o terasa, la o bere rece:
- Cum te descurci cu pensia?
- Nu prea bine, dar mai si lucrez!
- Unde?
- Joc in filme erotice pentru batrani.
- Si cum te descurci la scenele alea... tari? Mai poti?
- Aaa, nu, prietene, acolo avem cascadori!...

Inainte de o partida de sex ne ajutam reciproc sa ne dezbracam.
Dupa sex, ne imbracam singuri.

Morala: In viata nimeni nu te ajuta dupa ce ai fost f...t!

Vă vorbeşte robotul telefonic al bunicii:
- Bună ziua, în acest moment nu sunt disponibilă.
Vă rog să lăsaţi un mesaj după sunetul caracteristic: Beep
- Dacă eşti unul dintre copiii mei, apasă tasta 1, 2, 3, ... (în funcţie de care copil eşti)
şi foloseşte următoarele opţiuni:

- Dacă vrei să-ţi ţin copiii, apasă tasta 2.
- Dacă vrei să-ţi spăl hainele şi să ţi le calc, apasă tasta 3.
- Dacă vrei să doarmă copiii aici, apasă tasta 4.
- Dacă vrei să-ţi iau copiii de la şcoală, apasă tasta 5.
- Dacă vrei să-ţi trimit mâncare acasă, apasă tasta 6.
- Dacă vrei să vii să mănânci aici, apasă tasta 7.
- Dacă vrei bani, apasă tasta 8.
- Dacă vrei să vin ca să-ţi fac curat in casa, apasa tasta 9.

- Dacă vrei să mă chemi la cină, să mă duci la teatru sau la restaurant,
să ma inviţi la o plimbare in week-end sau în vacanta - la mare ori la munte... începe să vorbeşti!

aurora a scris:Vă vorbeşte robotul telefonic al bunicii:

Adevăr grăit-ai!
Am copiat-o ca s-o dau mai departe prin e-mail!

Un cuplu a făcut o înţelegere pentru ca cine moare primul sa se întoarca şi sa-l informeaze pe celalalt cum e viata de apoi. Cea mai mare frica a lor a fost că nu există viaţă după moarte. După o viaţă lungă împreună, sotul a fost primul care a murit.
Tinandu-se de cuvânt,el a făcut primul contact:
— Marion ... Marion !
— Tu esti, Bob?
— Da, am venit înapoi,cum ti-am promis.
— E minunat. Cum iti place ?!
— Ei bine, mă trezesc dimineaţa, am sex la micul dejun şi apoi ma opresc la terenul de golf si fac sex din nou, vine amiaza şi apoi fac sex de cateva ori mai mult. Apoi am un pranz minunat cu multa verdeaţă. Mai zburd putin in jurul terenului de golf, apoi fac sex restul de după-amiază. După cină, sunt înapoi la terenul de golf si iar am mult sex, până noaptea târziu. Am nevoie de putin timp sa prind ceva somn si a doua zi e la fel
— Oh, Bob, eşti în Rai?
— Nu ... Sunt un iepure în Arizona ....

Oamenii de ştiinţă britanici,
în urmă cercetărilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman,
au stabilit următoarele:

Vodka + gheaţă = afectează rinichii
Rom + gheaţă = afectează ficatul
Whisky + gheaţă = afectează inima
Gin + gheaţă = afectează creierul

Cine ar fi crezut că nenorocită aia de gheaţă poate afecta în asemenea hal organismul?!?

Radio Erevan va raspunde !!!

Un ascultator tanar :
– Ce este aia logodna ?
Radio Erevan : Un fel de arest preventiv inainte de a fi condamnat pe viata …



Un ascultator :
– Este adevarat ca in viata trebuie sa-ti invingi inamicul cu propriile lui arme ?
Radio Erevan :
– Sunteti un copil, stimate domn … Ati incercat sa purtati vreodata sutien sau portjartier ???



Un ascultator :
– De ce Adam si Eva au trait peste 800 de ani, iar astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani ???
Radio Erevan :
– Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult !!!



Un tanar ascultator, mai nestiutor de felul lui :
– Este bine sa ramai celibatar ?
Radio Erevan :
– Depinde de ce vrei sa faci in viitor tinere : Preferi sa cosi ciorapi sau, sa speli vase ???



Un ascultator :
– De ce fetele lasa ochii in jos cand barbatii le fac declaratii de dragoste ???
Radio Erevan :
– Vor sa vada daca declaratiile sunt sustinute de ceva concret …



Un grup de ascultatori :
– De ce in China femeile merg in urma barbatului,
iar in America se intampla mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan :
– In China , cand o femeie merge in urma sotului inseamna ca-l respecta ...
In SUA, cand o femeie face acelasi lucru, inseamna ca-l urmareste !!!



Un tanar sot : Exista sotie ideala ?
Radio Erevan :
– Desigur … Este sotia care reuseste sa-si scoata sotul din incurcaturile
pe care nu le-ar fi avut daca nu era insurat !!!



Un ascultator :
– Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ?
Radio Erevan :
– Mahmureala de a doua zi dimineata !!!



Un ascultator :
– Exista femeia perfecta ???
Radio Erevan :
– Nici noua nu ne plac filmele SF !!!



Un grup masiv, revoltat, de ascultatori :
– De ce in Turcia si in alte tari arabe,
barbatii au voie sa aiba mai multe neveste si noi nu avem voie ???
Radio Erevan :
– Ca sa se deosebeasca de celelalte popoare, unde o femeie are mai multi barbati …



O tanara ascultatoare, nevinovata si pudica :
– De ce multe fete se casatoresc cu batrani care innoata in bani ???
Radio Erevan :
– Fiindca sunt foarte miloase … Vor sa-i salveze de la inec !!!



Un ascultator, mare admirator al sexului frumos :
– Care parte a femeii este cea mai calda ???
Radio Erevan :
– Palma : Cum ii pui o bancnota de 100 de EURO in palma , cum se topeste !!!



Un tanar ascultator :
– Ce este anatomia ?
Radio Erevan :
– Este ceea ce avem cu totii, dar, se vede mai bine la femei …



Un ascultator are o dorinta :
– Va rog sa-mi spuneti cel mai scurt si mai interesant banc !!!
Radio Erevan :
– Cu placere, domnule ascultator din Romania !!! …
Iata acest banc : "Un student si-a cumparat un apartament !!!"



Un ascultator :
– Prin ce a ramas celebru Razboiul de 100 de ani ?
Radio Erevan :
– Prin faptul ca atunci a aparut centura de castitate si meseria de lacatus mecanic !!!



Un ascultator :
– Exista vreo asemanare intre istorie si sutien ?
Radio Erevan :
– Desigur, una foarte mare !!! … Amandoua deformeaza realitatea !!!



Un ascultator :
– Cum se imbraca eschimosii ???
Radio Erevan :
– Repede !!!



Un ascultator :
– Ce este statistica ?
Radio Erevan :
– Este ceva asemanator costumului de baie : Arata multe, dar, ascunde esentialul !!!



O ascultatoare :
– Si totusi, ce credeti dumneavoastra despre barbati ???
Radio Erevan :
– Toti sunt la fel, doar salariile lor difera !!!



Un ascultator :
– De ce numarul oamenilor este mai mare decat cel al maimutelor ???
Radio Erevan :
– Pentru ca in pat este mai comod decat in copac …



O ascultatoare din Anglia :
– Exista vreo diferenta intre un englez potent si un italian impotent ?
Radio Erevan :
– Nici una !!!



Un ascultator :
– Cand se opreste o romanca din vorbit ?
Radio Erevan :
– La doua ore dupa deces …



Un ascultator din Romania :
–In aceste vremuri grele pentru tara , este recomandabil sa ne intoarcem cu fata spre Occident ???
Radio Erevan :
– Nu, in nici un caz !!! … Daca v-ati intoarce cu fata spre Occident,
cururile voastre ar straluci spre Turcia, care, atat asteapta ...



Un ascultator :
– Prin ce se deosebeste o parasuta rupta, de un prezervativ gaurit ?
Radio Erevan :
– In primul caz vom avea un om mai putin printre noi iar, in celalalt caz, un om in plus ..



O ascultatoare :
–Poti ramane insarcinata de la distanta ?
Radio Erevan :
– Se poate, daca distanta este mai mica decat lungimea …



O ascultatoare :
– Este adevarat ca toti barbatii cer femeilor acelasi lucru ???
Radio Erevan :
– Nu, nu este adevarat … Unii cer si bani !!!



Un ascultator fidel :
– Cum este viata unui barbat fara nevasta ???
Radio Erevan :
– Muuuuuuuult mai … ieftina !!!



Un tanar logodnic :
– Care poate fi cea mai mare deceptie a unui logodnic ?
Radio Erevan :
– Sa ceara mana fetei si sa primeasca … piciorul tatalui !!!



Un ascultator :
– Cand a folosit Lenin pentru prima data expresia :
"Invatati ! … Invatati !! … Invatati !!!" ???
Radio Erevan :
– Cand a vazut carnetul de note al lui Stalin !!!



O ascultatoare :
– Cum este zebra ? … Alba cu dungi negre sau, neagra cu dungi albe ???
Radio Erevan :
– Da !!!



Un ascultator :
– Poti sa te descurci cu sexul slab ???
Radio Erevan :
– Da, dar e de preferat sa fie tare ...



Un copil :
– Cand e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor ???
Radio Erevan :
– Cand doarme paznicul !!!



O ascultatoare :
– Poate iesi ceva din relatia dintre o femeie desteapta si un barbat prost ?
Radio Erevan :
– Desigur … O pensie alimentara !!!



Un ascultator :
– Ce este un "titlu onorific" ?
Radio Erevan :
– Titlu onorific este atunci cand sotia spune : "Sotul meu este capul familiei !!!" ...



Un ascultator :
– O femeie poate ramane insarcinata de la vant ???
Radio Erevan :
– Da, daca vantul bate dinspre cazarma ...



Un ascultator :
– Prostia este ereditara ? … Eu asa cred …
Radio Erevan :
– Nu-i frumos, tinere, sa vorbesti urat despre parintii tai !!!



Un ascultator :
– Si boii se insoara, nu-i asa ???
Radio Erevan :
– Da, domnule … Numai boii !!!



O ascultatoare :
– Este adevarat ca 80% dintre barbati isi inseala nevestele in America ?
Radio Erevan :
- Da, doamna, este adevarat … Restul si le inseala in Europa !!!



Un ascultator :
– Este adevarat ca femeile iubesc paturile tari ?
Radio Erevan :
– Nu, nu este adevarat !!! … Femeile iubesc paturile in care este ceva tare ...



Emil Boc :
– Mai poate fi actuala vechea deviza leninista : "Invatati! … Invatati !! … Invatati !!!" ???
Radio Erevan :
– Da, dar in forma : "Inhatati ! … Inhatati !! … Inhatati !!! !!!” …



O ascultatoare :
– Ce poate face o femeie cu sotul ei care se uita tot timpul dupa fuste ???
Radio Erevan :
– Va sugeram sa-l trimiteti intr-o vacanta in ... Scotia ...

Un ascultator :
– Cand se opreste o romanca din vorbit ?
Radio Erevan :
– La doua ore dupa deces …

L-am dat mai departe!
Cu o rectificare: când se opreşte o olteancă din vorbit.

Un pusti vine revoltat de la scoala si ii spune tatalui sau ca acolo il pun sa invete numai inutilitati. Tatal il intreaba uimit:
- Cum adica?
- Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sint importanti!
- Altceva...
- Pai la geografie tot asa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii "Scurburii", Strimtoarea "Fosfor" si Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Daca ma intraba careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' sa zicem ca iesi si tu cu o fata, si cum va tineti voi asa, de mina, ea te intreaba ce inaltime are virful Chomolugma?
- Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu si ma intorc sa-i spun...
- Da, da' pana te intorci tu sa-i spui ca are 8848 m s-ar putea sa o gasesti ocupata!
- Cu cine?
- Pai, tot cu un prost asa ca tine, da' care are laptop!

Este mai vechi, dar are câteva poante mortale!


Dupa ce m-am pensionat, nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toata ziua. Si ma tot tara dupa ea prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii dealtfel) am oroare de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine.Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand. Pana ieri, cand nevasta-mea a primit o instiintare din partea magazinului.

Draga D-na Popescu,

In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul nostru,a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera asa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul. Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere) sunt urmatoarele :

15 Iunie : A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in buzunarele sau produsele altor cumparatori.

2 Iulie : a setat toata aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul.

7 Iulie : a varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor

19 Iulie : S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial i-a spus : Aveti un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul,drept urmare a fost sanctionat de catre seful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor si prin urmare au fost pierderi
pentru firma noastra

4 August : a umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori si reclamatii a magazinului.

14 August : a mutat panoul de atentionare “Atentie!!! Suprafata alunecoasa” in zona acoperita cu mocheta a magazinului.

15 August : a ridicat un cort in zona articolelor de camping si a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina in camping decat daca aduc fiecare cate o patura si-o perina in 2 minute. Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.

23 August : A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste si a organizat o parada prin magazin.

4 Septembrie : s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si curata nasul.

10 Septembrie : in timp ce proba cateva din pustile de la raionul de Vanatoare si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc pastile antidepresive in magazin.

3 Octombrie : se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila.

15 Octombrie : S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si cand se apropia un client incepea sa strige : EU, EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!

25 Octombrie : cand am facut la sistemul audio al magazinului un anunt s-a ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige “O NUUUUU, NU VOCILE DIN NOU”.

Si ultima, dar in nici un caz cea mai putin importanta :

31 Octombrie : a intrat intr-o cabina de proba a inchis usa si dupa aproximativ 10 minute a strigat foarte tare “Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hartie igienica”. O angajata de la raionul de haine a lesinat.

Noapte de iarnă, cu viscol de te dă grămadă. Un brutar tocmai voia să închidă magazinul, când intră pe uşă un client aproape degerat care voia să cumpere un cozonac.
— Sunteţi însurat, domnule? întreabă brutarul.
— Bineînţeles! Dar ce, credeţi că mama m-ar fi trimis la cumpărături pe o vreme ca asta?

Succesul seamănă foarte mult cu o sarcină.
Toată lumea te felicită, dar nimeni nu ştie de câte ori ai fost futut!


-----------------------------------------------


Cea mai bănoasă negustorie ar fi să le cumperi pe femei cu cât valorează şi să le revinzi cu cât se apreciază ele.

Panica in avion

Un Jumbo-Jet decoleaza de pe Aeroportul Roissy. Dupa ce atinge altitudinea de croaziera, commandantul se adreseaza pasagerilor la microfon:
- Doamnelor si domnilor, va vorbeste comandantul aeronavei: avem conditii meteo excelente si prevedem un zbor fara incidente. Trebuie sa aterizam la Aeroportul New-York la ora 18:35. Va invitam sa luati o pozitie cat mai comoda, sa urmariti un film si sa va relax... Oh NU!!! Doamne!!! ...

Se aude un zgomot sec si ... nimic!
Liniste de moarte in avion!
Pasagerii se privesc inghetati... Nimeni nu mai misca! Avionul isi metine in continuare directia si altitudinea, dar... Stewardezele zambesc nervos...!! Semn rau!

Dupa cateva minute.... luuuuungi, comandantul revine la microfon:
- Va cer scuze pentru incidentul petrecut, dar tocmai mi-am varsat cafeaua fierbinte pe pantaloni! Ar trebui sa vedeti cum arata pantalonii mei in fata!
- Asta nu-i nimic, urla un pasager, ar trebui sa-i vezi p-ai mei la spate...

Intr-o zi de 7, marti, vara, intra Bula in cel mai luxos cazino din Las Vegas.
Se aseza la ruleta si mizeaza 20.000$ pe numarul 22.
- Crupier, toti pe numarul 22!
- Are you sure, Sir?
- Da ma, suiera-i pe toti pe tuentitu!
Se invarte ruleta, face poc bila, si... se asaza pe... 22.
Lua Bula o gramada de jetoane.
- Crupier, pune-le pe toate pe 22!
- Sir! Are you sure?
- Da! Pe toti!
Se invarte ruleta, face poc bila, si... se asaza pe 22.
Uimire, panica, admiratie... Soc!!! Lua Bula o gramada de jetoane, un munte de bani.
- Crupier, pune-le pe toate pe 22!
- Sir! R U SURE????
- Suraie-le ma blegule, nambar tuentitu ai sed!
Se invarte ruleta, face poc bila, si.... se asaza pe... 22.
Stare de alerta in Cazino, apare ingrijorat proprietarul Casinoului.
- Bula Sir, mai jucati?
- Nu ma Boule, ma opresc!
Propietarul cazinoului il intreaba uimit peste masura:
- Sir,cum se poate sa mizezi de trei ori pe 22 si sa iasa de trei ori 22? It's impossible.. it's.. it's...
- It's mata on the ice! Tell me! Azi e 7 August?
- Yes.
- Ei bine, am sosit la cazino cu autobuzul 7?
- Yes.
- Baiatul meu implineste azi 7 ani!
- ??? I don't get it Sir!
- Cum ma boule, u don't get it? Cat face 7x3? Cat? Cat?

Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni.
Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
- Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.
- La biblioteca, sa pregatesc un referat.
Robotul se intreapta spre el si ii trage o palma. Tatal explica:
- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul!
Copilul continua:
- Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film: "Cele 10 porunci", zice copilul, iar robotul ii mai trage o palma
- Aoleu ! Bineee ! De fapt, era un film porno, concluzioneaza copilul.
Tatal:
- Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!
Robotul merge spre tata si ii trage o palma. Mama apare si ea si zice:
- Se vede ca-i fiul tau!
De indata, robotul ii trage o palma mamei.

Anahoret a scris:Intr-o zi de 7, marti, vara, intra Bula in cel mai luxos cazino din Las Vegas.
Se aseza la ruleta si mizeaza 20.000$ pe numarul 22.
- Crupier, toti pe numarul 22!
- Are you sure, Sir?
- Da ma, suiera-i pe toti pe tuentitu!
Se invarte ruleta, face poc bila, si... se asaza pe... 22.
Lua Bula o gramada de jetoane.
- Crupier, pune-le pe toate pe 22!
- Sir! Are you sure?
- Da! Pe toti!
Se invarte ruleta, face poc bila, si... se asaza pe 22.
Uimire, panica, admiratie... Soc!!! Lua Bula o gramada de jetoane, un munte de bani.
- Crupier, pune-le pe toate pe 22!
- Sir! R U SURE????
- Suraie-le ma blegule, nambar tuentitu ai sed!
Se invarte ruleta, face poc bila, si.... se asaza pe... 22.
Stare de alerta in Cazino, apare ingrijorat proprietarul Casinoului.
- Bula Sir, mai jucati?
- Nu ma Boule, ma opresc!
Propietarul cazinoului il intreaba uimit peste masura:
- Sir,cum se poate sa mizezi de trei ori pe 22 si sa iasa de trei ori 22? It's impossible.. it's.. it's...
- It's mata on the ice! Tell me! Azi e 7 August?
- Yes.
- Ei bine, am sosit la cazino cu autobuzul 7?
- Yes.
- Baiatul meu implineste azi 7 ani!
- ??? I don't get it Sir!
- Cum ma boule, u don't get it? Cat face 7x3? Cat? Cat?

din pacate nu se va auzi una din voci , care e cavernoasa , o sa ghiciti voi care . si acum bancul .
Un individ isi pierde toti banii la cazino si se duce sa se inece in mare . Cand apa ii ajunge la briu , o voce ii spune : Iesi din apaaaaaa . Iesi din apaaaaaaa . Omul mirat , iese din apa . Vocea zice : sapaaaaa. sapaaaaaaa . Omul mirat sapa si gaseste o comoara . Vocea : Du-te inapoi la cazinooooo . Omul cu un zimbet pe fata , pleaca inspre cazino . Vocea : Du-te la ruletaaaaa . Vocea : Pune totul pe 13 . Bila se invirte , ajunge pe 13 . Vocea : Lasa totul pe 13 . Bila se invirte , iese 13 . Vocea : Muta totul pe 14 . Bila se invirteste , pica 13 . Vocea : sa-mi bag pulaaaaaaa .

Vasile a scris:

din pacate nu se va auzi una din voci , care e cavernoasa , o sa ghiciti voi care . si acum bancul .
Un individ isi pierde toti banii la cazino si se duce sa se inece in mare . Cand apa ii ajunge la briu , o voce ii spune : Iesi din apaaaaaa . Iesi din apaaaaaaa . Omul mirat , iese din apa . Vocea zice : sapaaaaa. sapaaaaaaa . Omul mirat sapa si gaseste o comoara . Vocea : Du-te inapoi la cazinooooo . Omul cu un zimbet pe fata , pleaca inspre cazino . Vocea : Du-te la ruletaaaaa . Vocea : Pune totul pe 13 . Bila se invirte , ajunge pe 13 . Vocea : Lasa totul pe 13 . Bila se invirte , iese 13 . Vocea : Muta totul pe 14 . Bila se invirteste , pica 13 . Vocea : sa-mi bag pulaaaaaaa .

Cu bancul asta, mi-ai adus aminte de o faza absolut reala
Un cunoscut de-al nostru, poreclit Istoria , il ghida pe altul , cu masina, sa o parcheze intr-un loc stramt si dificil. Statea in spatele masini si ii dadea indicatii soferului : mai la dreapta, mai la stanga, incet, inceeeeeet, boule. Acu' dai in fata , usor la dreapta, dai in spate. STooooop. Sa-mi bag pulaaaaa, da-te jos sa vezi ce-ai facut ! Tocmai isi busise, putin, soferul masina

Care este diferenta dintre o femeie si un barbat?
- Femeia are nevoie de un singur barbat care sa îi îndeplineasca toate dorintele.
- Barbatul are nevoie de toate femeile sa îi îndeplineasca singura dorinta ...

Două surori din spital, în dialog :
- Nu cred că pacientul de la salonul trei mai are mult de trăit !
- Aş ! Azi m-a înghesuit în colţ şi m-a pupat . . .
- Tocmai d-aia. A aflat nevastă-sa !

1. Într-o cameră normala sunt aproximativ 1000 de obiecte… Gigi Becali te-ar putea omorî cu oricare dintre ele, inclusiv cu camera în sine.
2. Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute!
3. Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani ca tine.
4. Gigi Becali nu o să ajungă în Rai, pentru ca a fost deja acolo şi nu i-a plăcut.
5. Dacă ai o prietenă, inseamnă că Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
6. Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali.
7. Gigi Becali nu se spală pe dinţi… dinţii lui spală periuţa de dinţi.
8. Gigi Becali poate să împartă la 0!
9. Gigi Becali donează mereu sânge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui.
10. Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decât dacă e Gigi Becali.
11. Dumnezeu plăteste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie!
12. Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.
13. Doar punctele de la “i” au voie să stea deasupra lui Gigi Becali.
14. Gigi Becali a luat examenele… înainte să le dea.
15. Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei.
16. Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire.
17. Gigi Becali are puterea financiară necesară de a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă.
18. Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativităţii, dar ca sa nu pară tocilar a vândut-o lui Einstein.
19. Gigi Becali unge pâinea pe unt.
20. Gigi poate fisiona atomul…cu mâinile goale.
21. Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.
22. Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
23. Un şarpe l-a muşcat pe Gigi Becali. După câteva zile de chinuri groaznice şarpele a murit.
24. Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.
25. Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură!
26. Timpul nu trece pe lângă Gigi! Gigi aleargă pe lângă timp!
27. Gigi Becali poate sa dea foc la un cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină.
28. Becali nu are acces la Internet, Internetul are acces la el.
29. Gigi Becali poate sa dea mat dintr-o singură mutare.
30. Gigi Becali a ajuns la perfecţiunea de a construi două puncte necoliniare.
31. Iniţial, erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali declarase că preferă să rămână modest.
32. Gigi Becali poate sa amâne sfârşitul lumii.
33. Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Gigi Becali… pentru că el e nemuritor.
34. Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali.*
35. Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpără, pentru toate celelalte există MasterCard.
36. Lumea a fost făcută în urma unui proiect finanţat de Gigi Becali.
37. Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni în acelaşi timp. În direct.
38. Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.
39. Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună: o dată cu Radoi, când era mic, a doua oară cu Steaua în deplasare şi a treia oară cu oile la păscut.
40. Gigi Becali a lasat o urmă de pantof pe apă!
41. Odată, s-a scris o carte despre Gigi Becali. Se cheamă Biblie.
42. Diavolul şi-a vândut sufletul lui Gigi Becali.
43. Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă.
44. Un vultur poate citi un ziar de la 1400 metri distanţă. Gigi Becali poate să şi întoarcă pagina.
45. La şcoala, profesorul trebuia să ridice mâna pentru a vorbi cu Gigi Becali.
46. Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.
47. Elveţienii nu sunt neutri, doar asteaptă să vadă de ce parte se va pune Gigi Becali.
48. Gigi Becali şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui său.
49. Gigi Becali a cazut de 2 ori în viata lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki.
50. Gigi Becali face ceapa să plângă.
51. Gigi Becali are nevoie doar de două taste pentru a utiliza un calculator. 0 şi 1.
52. Există patru stări ale materiei: gazos, lichid, solid şi Gigi Becali.
53. Gigi Becali nu învaţă de la viaţă. Viaţa învaţă de la Gigi Becali.
54. Gigi Becali stă cu viteza luminii.
55. Gigi Becali a îndeplinit trei dorinţe peştişorului de aur.
56. Gigi Becali poate să dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
57. Gigi Becali a înecat odată un peşte.
58. Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar îşi permite să îşi cumpere.
59. Iisus Hristos s-a născut în 1958 înainte de G.B.
60. Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.
61. Gigi Becali are o casă de vacanţă pe Soare.
62. Gigi Becali suflă în supă, pentru a o încălzi.
63. Gigi Becali a câştigat deja o partidă de şah, cu un careu de aşi.
64. Capacitatea discului de la un calculator se măsoara în Gb (GigiBecali).

Bulă întreabă o colegă din Iaşi:
- Ştii limba engleză?
- Da, spune colega.

Atunci zice Bulă:
- Zi-mi şi mie cum se spune: gheaţă, ceai, picior?
- Ice, tea, foot
- ...... Hai!

Cativa barbati intr-un bar, vizionand o partida impreuna. Deodata suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:

El: alo, da!
Ea: iubitule, tu esti? nu te aud prea bine! Esti in bar?
El: da, draga mea.
Ea: dragul meu, sunt in fata unui magazin de blanuri si am vazut o haina de vizon pretioasa! sa o cumpar ?! costa doar 3.000 de euro…
El: da. Desigur iubito! Cumpara-ti si o geanta sa se asorteze!
Ea: esti un inger… dar stii, in dupa masa asta am trecut pe la un dealer auto si ma gandeam ca ar cam fi timpul sa-mi schimb masina. N-o sa-ti vina sa crezi, au un BMW ultimul model si nici nu este asa de scump, 55.000 de euro. Sa-l iau?!
El: scumpa mea, bineinteles… dar spune-le sa ti-l dea cu toate optiunile posible.
Sotia, vazand ca toate rugamintele ei au succes, isi incerca norocul inca o data.
Dragul meu, iti amintesti ca mama ar dori sa vina sa locuiasca cu noi. Hai sa facem proba o luna si dupa aceea hotaram.
El: bine, bine, dar asta-i tot, sa nu-mi mai ceri si altceva, da, iubi?
Ea: da, da, e perfect. Oh, cat te ador, dragostea mea.
El: si eu, iubito… un pupic dulce.

Barbatul inchise telefonul, se uita de jur imprejur si intreba:
"Stie cineva al cui este mobilul asta?"

Un preot vrea sa arate enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor. Asa ca duminica inainte de slujba pune 4 limbrici in patru vase.
1) primul limbric intr-un vas cu alcool.
2) al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara.
3) al treilea limbric intr-un vas cu lichid seminal.
4) al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata.
Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre consecintele lor, preotul arata limbricii din vase.
Limbricul din vasul cu alcool era mort.
Limbricul din vasul cu fum era mort.
Libricul din vasul cu lichid seminal era mort.
In schimb linbricul din vasul cu apa curata era viu.
Preotul multumit de lectia sa intreaba.
-Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut?
Un batranel ridica mana si spune:
-Cat timp bei, fumezi si futi nu faci limbrici!

Bulă merge la un bordel.
- Vreau o fată, dar să ştiţi că eu sunt sadic. Plătesc oricât!
Patroana îl conduce într-o cameră de lux.
- La mine, plata e înainte, zice fata. Am auzit că eşti sadic, aşa că vreau banii
înainte. 2000 de euro!
Scoate Bulă banii şi-i dă fetei.
- Auzi, zice fata, dar cum se manifestă sadismul tău?
- Mai întâi te bat, după care te fut, după care iar te bat, apoi te fut din nou.
- Până când? întreabă îngrozită fata.
- Până când îmi dai banii înapoi.
============

Se intalnesc 2 prieteni vechi, care nu se mai vazusera de 10 ani
-Salut ! Ce mai faci ?? Baaa, ce te-ai ingrasat !!
-Da, am pus ceva pe mine...
-Ce ma, esti obez !
-Putem spune si asta...
-Da is curios, ti-o mai vezi de burta asta ??
-Auzi, adevarul e ca n-o mai vad. Da daca o vezi tu, pup-o din partea mea...
============

Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba:
- Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?
- Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? Tipa
nou angajata la firma?
- Da, da.
- Cea pe care trebuie doar s-o privesc si am imediat o erectie puternica.
- Si ce s-a intamplat?
- Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras
si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa.
- Si, si ??
- Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat-o de picior si asa am
plecat la ea acasa. Am sunat la usa si...
- Si?
- ...a aparut intr-o rochie mini mini, cu un decolteu imens.
- Si ce s-a intimplat?
- I-am tras un picior in gura........
======================

- Dragul meu, eu semăn cu o femeie perfecta?
- Nu, iubire! Tu esti mult mai mult!
- Şi cu cât mai mult?
- Cu vreo 50 kilograme...
===========================

Life is short! Break the rules!
Forgive quickly! Kiss slowly!
Love truly, Laugh uncontrollably..
And never regret anything that made you smile.
Doi prieteni la wc:
-Cristinel de ce trag vanturi ,fetele dupa ce fac treaba mica.?...
-Auzi mai, Tudorele, da ce crezi ca ele o pot scutura, ca noi?.. ele o usuca .
============
O babă vine la preot să se spovedească.
– Ia spune, mamaie, ce păcate te apasă?
- Eh, părinte, uite ce s-a întâmplat. Eram la seceriş şi m-a prins Ion. Mi-a dat o palmă, m-a târât într-o căpiţă de fân…
- Doamne apără şi păzeşte! Ce chinuri ai îndurat…
- Da, părinte, şi în căpiţă mi-a smuls hainele de pe mine şi m-a pus la pământ, cu faţa-n sus…
- Ce animal, câtă suferinţă ţi-a fost dată. Nu te plange, e de la Cel de Sus!
- S-a dezbrăcat şi el şi s-a pus pe mine. Părinte, m-a f… de mi-au fâlfâit urechile!
- Dumnezeu te va ierta! Dar când a fost asta? Cum a putut viola o femeie atât de în vârstă?
- Păi nu, părinte, că nu a fost acum, ci în urmă cu 50 de ani!
- Şi de ce ai aşteptat atât ca să mărturiseşti?
- Îmi face atât de bine să-mi amintesc…
============
Una dintre scenetele radio ce mi-o amintesc şi râd şi-acum, îl avea ca protagonist pe Dem Rădulescu. Începea cu o discuţie aşa, ca de fundal, între vecini, în care distingeai frânturi despre fotbal, ce-ţi fac copiii, serviciul, etc. La un moment dat, o voce de femeie, panicată:
- Hei, ce-i asta?!? Iese fum!
- Unde?
- Sus, la etajul şase... Chemaţi repede pompierii!
- Aşa e! Fum! Să chemăm pompierii!
Din agitaţia asta, se aude de-odată vocea calmă a lui Dem Rădulescu:
- Ce s-a-ntîmplat, oameni buni?
- Uite-acolo, sus, la şase, e incendiu...
- Păi, eu stau acolo şi...
- Dumneata? Păi cheamă repede pompierii pănă nu-ţi arde casa, omule!
- Nu trebuie să chem pompierii, eu sunt pompier.
- Cum aşa? Eşti pompier şi e incendiu tocmai la dumneata??!
- Păi, da. Azi e duminică şi mi-am luat ceva de lucru acasă.
============
..o blonda intr-o masina cu transmisie mecanica: eu vad aici 3 pedale, dar eu am decat 2 picioare
============
Tanara si apetisanta sotie, stătea dimineata în bucătărie, pregătind ca de obicei 4 ouă fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, îmbrăcată doar cu un "T-shirt" scurt pe ea, cu care si dormise.
Aşa cum am intrat, aproape adormit, aproape treaz, ea a s-a aplecat misterios spre mine "Ar trebui sa faci dragoste cu mine începand din acest moment!"
Uau! Ochii mi s-au luminat brusc, "sunt oare treaz sau inca visez? Sunt treaz! Atunci nu poate sa fie decat ziua mea norocoasa ...!!"
Am îmbrăţişat-o ... şi apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie.
La final, ea mi-a spus un tandru "Multumesc" şi s-a întors iute spre aragaz, cu tricoul încă în jurul gâtului ei.
Fericit, dar un pic derutat, am întrebat: "Ce a fost asta?"
Si mi-a explicat!!!: "Stii, s-a stricat cronometrul de fiert oua ..." !
============
O viitoare mireasa merge la ginecolog pentru un control de rutina. Fiind mai din varful muntelui ii cam lipseau cunostintele de anatomie masculina. Dar isi ia inima in dinti si il intreaba pe medic:
- Ce e chestia aia care atarna intre picioarele logodnicului meu?
- Acela e un penis, domnisoara.
Viitoarea mireasa, sfioasa, intreba din nou:
- Si chestia aia rosie din varful penisului?
- Acela il numim capul penisului...
Domnisoara, prinzand curaj, mai pune o intrebare:
- Si chestiile alea rotunde ce-s, cam la 35 de cm de capul penisului?
Medicul, putin confuz:
- Domnisoara, la logodnicul dumneavoastra nu stiu cum e, dar la mine aia-s deja genunchii.
=============
Pe o strada unde se contruia o casa trece un homosexual. Cand ajunge in dreptul casei ii cade o caramida in cap, la care acesta zbierand:
- Bai, sa te ia dracu de zidar prost!
Zidarul:
-Bai f...e in c..! Ai grija cum vorbesti!
-Ooooo, domnul arhitect!!!

Comunicat CNN: Cetatenii americani si lumea intreaga respira inca o data usurati. Fortele speciale de comando US Army l-au ucis astazi, pentru a 10-a oara, pe cunoscutul terorist Osama Bin Laden. Luptele continua.

Care este cel mai bun vin? - Vin la tine!
Şi cel mai rău vin... - Vin degeaba!