diverse

Un om moare si ajunge la Sf. Petru. Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.
— Sunt ceasurile minciunii. Fiecare om are cate unul, zice Sf. Petru.
— Cand omul spune o minciuna, limba ceasului avanseaza cu o ora.
Omul intreaba:
— Si ceasul acela care nu se misca?
— E de la Maica Tereza.
— Dar ceasul lui Basescu unde e?
— Este in camera lui Iisus. Îl tine pe post de ventilator.

Anahoret a scris:Un om moare si ajunge la Sf. Petru. Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.
— Sunt ceasurile minciunii. Fiecare om are cate unul, zice Sf. Petru.
— Cand omul spune o minciuna, limba ceasului avanseaza cu o ora.
Omul intreaba:
— Si ceasul acela care nu se misca?
— E de la Maica Tereza.
— Dar ceasul lui Basescu unde e?
— Este in camera lui Iisus. Îl tine pe post de ventilator.

Bancul ăsta-i atentat la siguranța națională.

delta a scris:Bancul ăsta-i atentat la siguranța națională.

Doar dacă-l citeşte Foula!

Anahoret a scris:

delta a scris:Bancul ăsta-i atentat la siguranța națională.

Doar dacă-l citeşte Foula!

Păi, mini-matroană grizonată se crede roșcată suplă de 1,80 înălțime așa că suspriză prea mare nu ar fi să aibă o ultimă ovulare statistic imposibilă la un fluierat...

La ginecolog se prezintă o tânără.
— Vă ascult, domnişoară, zice doctorul.
— Dom' doctor, am o problemă la păsărică.
— Staţi puţin, domnişoară, să închid geamul, că ciripesc pizdele astea din copac de nu te înţelegi om cu om!


— Dom' doctor, de câte ori îmi scot sutienul, mi se ridică sânii şi mi se întăresc sfârcurile.
— Ia să vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul şi sânii... zvâc!
— Fantastic! se minunează doctorul.
— E grav, domnule doctor?
— Grav nu e, dar e molipsitor...


— Suferiţi cumva de vise erotice? întreabă doctorul un pacient.
— Nu sufăr, domnule doctor. Chiar îmi fac plăcere!


Medicul iese transpirat din sala de operaţii. Se întâlneşte cu un alt medic care îl intreabă ce s-a întâmplat. La care acesta răspunde:
— Am avut o operaţie foarte grea. Pacientul, un poliţist, nu prezenta activitate cerebrală. I-am deschis calota craniană şi nu îmi venea să cred ochilor. Era goală. Doar un fir de aţă. Timp de 4 ore, m-am gândit dacă să tai aţa sau nu. Până la urmă, am tăiat-o. Şi ce crezi că s-a întâmplat?
— Ce s-a întâmplat?
— I-au căzut urechile.

Doi purici se întâlnesc pe plajă. Unul tremură de frig rău de tot.
— Ce-i cu tine, mă?! De tremuri în halul ăsta ?
— Acum am sosit şi am călătorit 200 km în mustaţa unui motociclist ca să ajung aici. Am crezut c-o să deger pe drum.
— Vezi, dacă eşti prost? Eu, dacă vreau să călătoresc, în primul rând aleg avionul pentru că este cel mai rapid. Pentru asta merg la aeroport, mă duc la toaleta pentru femei, mă bag în chiloţii unei dame şi de aici încolo... confort total! Mă întind comod pe blăniţă, la căldurică, şi de obicei trag un pui de somn până la destinaţie. Fă şi tu la fel data viitoare!

Trec două luni şi cei doi se întâlnesc din nou pe plajă şi unul din ei din nou tremură de frig.
— Ce-i cu tine din nou? Văd că nu m-ai ascultat.
— Ba, dimpotrivă, am făcut exact cum m-ai sfătuit! Am mers la aeroport, am intrat în toaleta pentru femei, m-am băgat în chiloţii unei blonde trăsnet, m-am întins pe blăniţă la căldurică şi imediat am adormit.
— Şi atunci ?
— Ce să vezi? Unde crezi că eram când m-am trezit?! Tot în mustaţa unui motociclist...

Dupa primul zbor in afara dulapului, molia mica este intrebata de mama sa :
- Eh? Cum a fost?
- Bine, lumea se bucura de mine, toti aplaudau.

În perioada Evului Mediu un nobil este condamnat la moarte prin decapitare. Se întâmpla uneori ca "ucigătorul"(călăul) să nu nimerească din prima gâtul...şi până nimerea, victima murea în chinuri. Prin urmare, nobilul nostru se hotăraşte să-şi scurteze suferinţa şi dă o pungă cu bani călăului pentru ca acesta să aibă o lovitură precisă. Vine şi ziua execuţiei, se aud tobele, toata lumea era cu sufletul la gură...nobilul cu mainile legate se asează în genunchi şi işi aşteaptă pedeapsa. La încetarea tobelor călăul ridică securea şi se opreşte direct în buturuga pe care nobilul işi sprijinise capul. Nobilul nedumerit, se uită la călău şi zice:
- Bine măi omule, nu ţi-am dat eu o pungă de galbeni pentru a nimeri din prima unde trebuie?
Iar calaul ii răspunde:
- Scuturaţi vă rog puţin din umeri...

I: De ce romanii au mostenit de la daci dansuri saltaretze, cu piciorul sus?
R: Fiindca atunci cand dacii au aparut in spatiul carpato-danubiano-pontic, scoarta terestra nu se racise inca...

Un pilot moare si ajunge la portile Raiului. Bate si asteapta.
Sf. Petru care era ofiter se serviciu pe garnizoana si pazea intrarea,
iese si il intreaba:
— Bine-ai venit fiule. Cum te numesti si ce faceai pe Pamant?
— Sunt Gheorghe si am fost pilot de linie.
— Bravo fiule! Uite, din partea comitetului de primire, o pelerina de matase si un sceptru de aur. Poti intra!

Imediat dupa aceea vine la poarta un politician. Scena se repeta.
— Ma numesc Ion si am fost politician 20 de ani.
Sf. Petru noteaza in registrul de evidenta intrari/primiri, dupa care ii spune:
— Bravo fiule. Poftim din partea comitetului de primire o pelerina de in si un toiag de lemn. Poti intra.
Politicianul se infurie:
— Pai bine Prea Sfinte, soferului acela de avion cu pensie "nesimtita" i-a fost dat un sceptru de aur si o pelerina de matase, iar mie care am prestat servicii pentru... seful statului, doar un toiag si un sac... Cum vine asta?
Sf. Petru raspunde:
— Vezi tu, dragul meu, noi aici, in Rai, primim pe criterii de performanta: in timp ce tu vorbeai in Camera ceilalti dormeau, in schimb, in timp ce pilotul conducea, toti din avion se rugau.

Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia.
Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3feluri, deserturi, bere rece, vin... La un moment dat soacra iese la bucatarie.
Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2-3 crampe cade inerta sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos.
La care pisica de sub masa.
-YESSS!!!!!!!!

Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri!

Doi vampiri reparau motocicleta.
— Da-mi şurubelniţa!
— Ia-o p-asta.
— Aiiiiiigghhhhh! Nu p-asta în cruce, cretinule!

Intr-o zi sotul vine de la serviciu si nu poate baga masina in garaj
deoarece pe drumul spre garaj erau trantite bicicletele copiilor.
Da sa bage bicicletele in garaj si gaseste jeepul deschis si cainele plin de noroi intins pe bancheta.
Intrigat, intra in curte unde vede copiii intr-o balta de noroi,
piscina era si ea plina de noroi, copii se jucau cu furtunul.
Intra in bucatarie, nu fara a observa ca geamul de la usa era plin cu palmute de ciocolata,
clanta imbracata in felii de sunca si gaura cheii infundata cu un carnat.
In bucatarie curgea apa, frigiderul era deschis si continutul lui varsat pe podea,
farfurii si pahare murdare peste tot.
Pe masa o balta de suc.
Pe jos nu se putea calca altfel decat pe mancarea catelului sau in continutul borcanelor de muraturi.
Incepe sa isi caute sotia prin toata casa.
Era un vacarm... televizorul si calculatorul cu jocuri erau date la maximum…
Intra in baie unde prosoapele pluteau pe podea intr-o balta de apa murdara
si sulurile de hartie igienica erau derulate pe pereti, tavan, prin cada si pe manerul de la usa .
In sfarsit isi gaseste sotia in dormitor relaxata cu o masca pe fata, bigudiuri in par.
Citea o carte si asculta muzica cu castile pe urechi.

O intreaba: ce s-a intamplat?
Ea ii raspunde: Iti aduci aminte cand te intorceai acasa si ma intrebai ce am facut toata ziua?
Eehh… ASTAZI NU AM FACUT NIMIC!!!

Intrebare: Ce credea cainele lui Pavlov despre stapanul lui?
Raspuns: Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batranul asta... De fiecare data cand se aprinde lumina imi aduce de mancare...

ENKI a scris:Intrebare: Ce credea cainele lui Pavlov despre stapanul lui?
Raspuns: Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batranul asta... De fiecare data cand se aprinde lumina imi aduce de mancare...

La patru ani de la moartea câinelui, Pavlov încă-i mai ducea mâncare...

Sa devii drogata, alcoolica şi curvă e foarte simplu. Este suficient sa nu saluti babele de pe banca din fata blocului!

Criza este mai nasoala decat divortul. Pierzi jumatate din bani, dar iti pastrezi sotia.

Pe plaja două doamne se uita la un tip tanar:
— Cum ti se pare acest băiat?
— Judecând după zgârieturile de pe spate, este un băiat foarte bun!!!

— Doctore, radacina de ginseng ajuta la impotenta?
— Bineinteles...Daca o legi cat mai strans!

Daca într-adevăr doriţi ca numele dumneavoastra să apara în ziar, cititi-l traversand strada!

Sexul este ca aerul. Nu e important decat daca nu ai parte de el.

Profesoara, la biologie:
— Copii! Ştiti că staminele şi pistilul florilor sunt organe de reproducere?
Bula:
— Sa-mi bag p***! Si eu care le miroseam!

— Stii asemanarea dintre o baterie de 9V si o pi***?
— Pai toti stiu ca nu e voie sa pui limba, dar cu toate astea o fac.

Sa-i multumim lui Columb! Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa !

Un amarat:
— O duc pe nevasta-mea peste tot..... Am dus-o la Paris, la Milano, la Londra, la Tokyo, la New York.... Dar ea gaseste mereu drumul spre casa!

La om, moartea vine în negru si cu coasa in mana.
La tântari – în chiloti, maieu si cu un ziar in mana...

Exista doua moduri de a contrazice o femeie, dar niciunul nu functioneaza!

... Ce romantic era în Evul Mediu: centura de castitate, lacatul dragostei, pila speranţei....

Un tip trece pe langa o berarie. Vocea interioară il întreaba:
— Intri?
Tipul, strangand din dinţi, merge mai departe. Vocea interioară:
— Fă ce vrei. Eu intru!

Emanciparea femeii este o PROSTIE!
Locul ei e in bucatarie ... picior peste picior, cu un pahar de vin in mana, privindu-si sotul cum gateste cina!

La bloc :
Sexul a fost atat de bun, incat si vecinii au fumat tigara de dupa.

Înainte fetele gateau ca mama.
Acum beau ca tata...

Ăsta este banc tematic!


O tipă îşi sună prietenul:
— Gata! Totul s-a terminat!
— Dar de ce? Noi ne iubim...
— Am auzit! Ştiu totul! Vorbeai cu cineva la telefon şi spuneai că şase luni ai avut papiloma biocelatum...
— Cichlasoma! Cichlasoma biocellatum!
— ... şi sifilitus labio.
— Labio Frenatus!
— Sam, eu îmi doresc copii! Iar de boli venerice nu am nevoie!
— Gata! În prezenţa blondelor nu mai vorbesc despre peşti de acvariu!

Ce zice soldatul român după o misiune de şase luni în Afganistan:
"La câtă labă am făcut sub duş, acuma mi se scoală şi când plouă!"

Ospătar, aveţi picioare de broască?
Nu, aşa merg eu, mai săltat...

aurora a scris: Ospătar, aveţi picioare de broască?
Nu, aşa merg eu, mai săltat...

Si ti-a trecut ?
Supararea... vreau sa zic

Două curţi alăturate. Câinele unuia dintre vecini latră în continuu.
— Deci m-am săturat!!! Nu mai suport!!! Vin imediat...
După 15 minute, se întoarce, câinele latră în continuare.
— Ce naiba ai făcut mă atât?, ai plecat de un sfert de oră şi câinele ăla tot latră!
— Am mutat câinele la noi în curte, să vedem cum le convine lor asta!

În faţa Palatului Cotroceni, Preşedintele Traian Băsescu plânge amarnic. Dumnezeu îl vede şi imediat coboară lângă el:
- Ce se întâmplă fiul meu? Spune-mi cum să te ajut ?
Traian Băsescu nu poate scoate un cuvânt şi printre sughiţuri arată cu mâna în jur. Dumnezeu priveşte... şi începe să plângă şi El.

Bulă ajunge la școală, Alinuța îi arunca o hârtie mototolită în cap strigând:
- Head Shot!
El ia cartea și îi plesnește una peste față:
- FACE BOOK!

Cei şapte pitici, conduşi de Mutulică, merg la Vatican şi solicită o audienţă la Papă. Bineînţeles, fiindcă ei sunt cei şapte pitici, sunt primiţi imediat.
- Mutulică, fiule, bine ai venit! Ce pot să fac pentru voi?
- Preasfinţia Ta, ştii cumva dacă este prin Vatican vreo călugăriţă pitică?
Papa este oarecum mirat de întrebare, dar îi spune că nu. Câţiva din ceilalţi pitici încep să chicotească, dar Mutulică le aruncă o privire piezişă.
- Dar, Înăţlimea Ta, este vreo călugăriţă pitică prin Europa?
- Nu este, fiule!
Toţi ceilalţi pitici izbucnesc în râs, iar Mutulică le aruncă nişte priviri ucigătoare. Papa este tot mai curios.
- Preasfinte Papă, dar... niciunde în lume nu este vreo călugăriţă pitică?!
- Din câte ştiu eu, nu este, Mutulică.
Piticii izbucnesc în râs strigând în cor:
- Mutulică i-a tras-o unui pinguin! Mutulică i-a tras-o unui pinguin!

================================================== ===

Un orb pipaie o razatoare. Se incrunta. O mai pipaie o data si exclama: Cine dracu a scris prostia asta?

================================================== ===

Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15000 dolari si un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.

================================================== ===

Ce inseamna "emotii amestecate" ??
Sa-ti vezi soacra sarind de pe o stanca cu noul tau BMW !

================================================== ===

Care a fost primul barbat care a zis: "E nevoie de o femeie in casa!" ?
- Mesterul Manole.

================================================== ===

- Ce are patru picioare si o mina ?
- Un doberman, dupa ce s-a jucat cu postasul.

================================================== ===
tiganul citea ziarul si ii spune pirandei: ia auzi fah,cica o bomba atomica costa 2 mil. $
Piranda: dar-ar D-zeu sa cada una la noi in curte

Selectie CIA pentru un post de killer. In finala ramin trei din cei mai duri tipi: un american, un francez si un roman.
Intra americanu'. Comisia ii spune:
- Pe masa este un pistol incarcat il iei iar dincolo in camera alaturata este nevasta-ta. Iei pistolul si te duci si o impusti. Americanu' ia pistolul intra in camera alaturata liniste vreo 20 de minute dupa care se deschide usa si ies amindoi cu lacrimi in ochi. Nu a putut sa o impuste pe nevastasa.
Intra francezu'. Comisia ii spune acelasi lucru, acesta ia pistolul intra in camera vecina dupa 30 de minute ies amindoi cu lacrimi in ochi.
Intra romanu'. Comisia ii spune:
- Pe masa este un pistol incarcat il iei iar dincolo in camera alaturata este nevasta-ta. Iei pistolul si te duci si o impusti. Asta ia pistolul si intra in camera. Se aud sase focuri de arma dupa care un zgomot infiorator de scaune rupete, etc. Intr-un tirziu iese afara tot transpirat si zice comisiei:
- Va bag in p**** mamii vostre, de ce nu mi-ati spus ca pistolul are gloante oarbe ? A trebuit s-o omor cu scaunul.

Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:
-Nutzi ! Nuutziii !
Nici un raspuns. Iarasi :
-Nutzi ! Nuutziii !
Tot nici un raspuns. Iarasi :
-Nutzi ! Nuutziii !
Catadicseste unul sa deschida :
-Ce gura matii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata ?
-Nutzi s-a sculat ?
-Nu mi s-a sculat !

Doi militieni merg la o casa de toleranta sa se distreze pe cinste. Ajung la usa suna ... iese matroana care cu o voce aspra ii intreaba:
- Ce-i cu voi aici ba ?
- Am venit sa facem o partida pe cinste.
- Da ...bani aveti ?
- Avem vo 500 lei. (raspunde militianul)
Sta matroana se gandeste un pic si le spune:
- Bai smecherilor, pai de banii astia ia mergeti voi in parc si executati putin sex oral intre voi !
Pleaca militienii necajiti ...
Dupa jumate de ora suna iarasi la usa. Iese matroana:
- Ce-i cu voi iarasi aici ?
- Pai am fost ... am facut treaba si am venit sa platim !!!

Adunare in jungla. Leul a adunat animalele sa le spuna ca el este "the king", ca este cel mai bun si mai tare, ca el face ordine in jungla si toate animalele trebuie sa asculte de el. bla ... bla...
Un soarece rezemat de o cioata .... ia cuvantul.
- Nu pot sa apreciez cat esti de rau sau de tare ... te rog sa ma scuzi, insa comparativ cu pisica ... tu esti mic copil.