Re: diverse

ENKI Mier Noi 11, 2015 12:56 pm

Intr-un WC public, se uita Bula la vecinul de langa el, un negru. Uimit de dimensiunea penisului, il intreaba pe acesta:
- Scuza-mi impertinenta, dar ce ai facut ca sa-ti creasca asa mare?
Negrul ii dezvaluie secretul.
- De cate ori ma duc sa urinez, mi-o bat de cateva ori de WC.
Dupa doua luni il intalneste Bula pe negru, la care acesta il intreaba:
- Ei, man, cum merge cu antrenamentul?
Bula, fericit, raspunde:
- Bine, deja s-a facut neagra!

Dracu' gol Mier Mar 02, 2016 6:51 pm

Am fost interceptat de o fată printre rafturile de la LIDL. M-a urmărit câteva zeci de secunde, mi-a furat și câteva priviri, iar la urmă și-a făcut curaj și, în ciuda faptului că păream neabordabil, a atacat:
- Nu te supăra, ești fumător?
- Nu. Sunt bețiv.

Sylver Cheetah 53 Mier Mar 02, 2016 9:57 pm

Dracu' gol a scris:Am fost interceptat de o fată printre rafturile de la LIDL. M-a urmărit câteva zeci de secunde, mi-a furat și câteva priviri, iar la urmă și-a făcut curaj și, în ciuda faptului că păream neabordabil, a atacat:
- Nu te supăra, ești fumător?
- Nu. Sunt bețiv.

Banc sec.

Dracu' gol Mar Mar 08, 2016 12:39 pm

Omul de pe targă, catre infirmieri :
- Unde mă duceţi ?
- La morgă..
- Dar încă n-am murit.
- Păi, încă n-am ajuns..

ENKI Joi Apr 14, 2016 6:37 pm

Judecatoarea: Inculpat, de ce ai violat-o pe calugarita? Doar esti gay!
Inculpatul: Doamna judecator, din spate mi s-a parut ca-i Zorro...

Sylver Cheetah 53 Joi Apr 14, 2016 11:40 pm

Cum recunoşti mirele la o nuntă de olteni -> E cel cu adidaşii mai noi Laughing

ENKI Mier Iul 20, 2016 5:41 pm

Ce gandeste un bebe la botez

Ora 14.00
Multă lume în casă. Mama s-a coafat, tata are un soi de şervet verde legat de gât, cam ca babeţica mea, dar mai îngust. Arată caraghios, am râs de el. Bietul tata, crede că râd de fapt cu el. Oricum, suspect de multă agitaţie. Presimt că e în legătură cu mine. Ia să stau treaz. Nu, mamă, nu vreau să dorm şi nici să mănânc. Voi îmi pregătiţi ceva.
Ora 15.00
Au mai venit şi alţii. Vorbesc tare, râd. Din când în când se apleacă şi mă gâdilă. Ăsta-i un obicei tâmpit – ce, ne cunoaştem? Pe voi vă gâdilă necunoscuţii în dormitor? Ia să plâng niţel, poate mă ia mama-n braţe şi scap. Deci trag aer în piept, deschid gura şi…
Ora 15.45
Presupun c-am adormit. Adică trebuie să fi dormit, nu? că acuma m-au trezit. Ce mitocani…Bă, dormeam, da? Ce mă trambalaţi atâta? Na, că acum a apucat-o pe mama cheful să mă schimbe. Femeie, tu pe ce lume eşti? Lasă-mă-n pace să dorm! Ia să tragem aer în piept…
Ora 16.15
Credeţi că am chef de plimbare? Adică, zău, vă imaginaţi că asta vrea omu’ sâmbătă după-amiază pe la patru, să se dea cu maşina? Şi acum ne şi întoarcem, că cică au uitat un certificat de naştere. Asta mi se pare o prostie – ce, aveţi nevoie de dovezi că m-am născut? nu urlu suficient de tare aici? Nu pricepeţi? Vreau aaa-caaa-săăăă, la mine-n paaaat!
Ora 16.30
Oooo, ce de luminiţe-n camera asta! Şi ce tavan înalt! Miroase cam naşpa, n-ar strica o curăţenie generală, dar dacă n-au ferestre, nici n-ai ce să speri… Uite-i şi pe tipii ăştia, umblă-n rochii aurii cu mâneci negre, doi bărboşi… na că unul a pus mâna pe mine – ia gheara, bă naşpetule, ce-i cu manierele astea?
Ora 16.40
Cântă – sau aşa cred ei. Mama e Carmina Burana pe lângă ăştia. Aloouu, mă blues brothers,mai încet că nu mă mai aud gândind! Mă ţine-n braţe o tanti, habar n-am cine e, ăia rag de mama focului,e cam multă lume în spate, e şi oală mare în stânga, o masă… Cred că ăştia vor să mă mănânce. Băi,trebuie să scap de-aici imediat. Mama! Maaaaa-maaaaa! Cât mai tare: MAAAA-MMMAAAAAA!
Ora 16.50
Urlu în continuare. Pân-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei, clar, în loc să mă scape din beleaua asta îngrozitoare (în care tot ea m-a băgat, dacă e să mă gândesc), a vent să-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mamă, că am nevoie acum? Ia-mă de-aici, nu-i vezi p-ăştia ce-mi pregătesc? Ce trădătoare… Nu m-aş fi aşteptat la aşa ceva tocmai din partea ei.
Ora 17.00
Tanti m-a pasat la nenea, dar tot în spatele bărboşilor stau. Ăia fac vrăjitorii peste cartea de bucate, lumea îi aprobă cu gesturi stranii. În oala aia e apă, m-am prins. Nu văd de-aici dacă e vreun morcov şi niscaiva păstârnac înăuntru, dar n-am nici o-ndoială. Cred că mă fac ciorbă. Am încurcat-o rău de tot. Cred c-am şi răguşit, dar nu mă las – cineva trebuie să mă salveze şi pe mine. Cineva, oricine,ajutor!
Ora 17.05
Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, suckere, nu mă păcăleşti.
Ora 17.10
Nenea face avioane cu mitraliere şi cu bombe. Am tăcut, fazanul crede că datorită lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar îmi conserv puterile magice. Când or vrea să m-arunce-n oală, o să-mi iau zborul şi-o să le dau cu tifla din turlă. Roadeţi-vă unghiile, na, canibalilor.
Ora 17.15
Gata, pân-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masă, m-au dezbrăcat. Pentru o clipă am ajuns pe burtă, dar puterile magice n-au acţionat, n-am putut s-o şterg, deşi am încercat. Acum m-a luat bărbosul nr. 1 şi mă duce spre oală. Acum, ajutor acum! Bă, nu mă băga-năuntru, bă, stai aşa…
Ora 17.15
WHOA! S-a răzgândit, uite-l că mă scoate. Stai să ţip.
Ora 17.15
Nu, iar mă bagă-n oală. Mă, nebunule, termină!
Ora 17.15
Iar m-a scos. Devine ridicol. Nici nu ştiu dacă vrea să mă înece pe bune, că mă ţine de nas şi gură. Poate vrea să mă sufoce? Mă deşteptule, tu respiri cumva pe alte găuri?
Ora 17.15
Dacă mai face asta încă o dată, pe bune dacă nu fac şi eu ceva pe el. Măcar atât. Ia, că mă ţine deasupra oalei, să mă scurg. Ce înapoiaţi… de prosoape n-aţi auzit?
Ora 17.20
Credeam c-am scăpat, că s-au îndurat.. M-au luat de la oloi, m-au îmbrăcat la loc, dar m-a udat şi cu ulei şi tot lui nenea ăla m-au livrat şi ăla merge cu bărboşii într-o cameră secretă. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor ciorbă. Unde duceţi voi copiii mici, mă nenorociţilor? Ia să urlu un pic, poate atrag atenţia cuiva, deşi ăştia-s clar vorbiţi între ei. Las’că scap eu şi vă dau pe mâna Poliţiei!
Ora 17.25
Nu trebuia să urlu. Mi-au băgat pe gât droguri cu linguriţa. Se-nvârte tot, mă ţin de bărbie să-nghit. Am reuşit să scuip un pic, dar bărbosul s-a ferit, e clar că are experienţă, pezevenghiul. În schimb,fraierul care mă ţine strâns în braţe e începător. Acum are o amintire de la mine pe rever.
Ora 17.30
Dhhroglgul ăla îşşşi mmfaşeee emfectul… mmmmhhhmmm… mi-e somn. Tu, trecătorule,dacă citeşti asta, să ştii că m-am luptat ca un bărbat şi-am fost învins mişeleşte. Adio şi să vă stau în gât.
Ora 18.00
M-am trezit din nou. Sunt viu, întreg.. Nu ştiu cum am scăpat, dar nu mai suport. Băi,deştepţilor, sper că nu vă mai vine vreo idee săptămâna viitoare. Femeie, ia scoate sutienul şi fă-te-ncoa. N-am uitat că m-ai trădat acolo. Mi-e foame.

ENKI Joi Iul 21, 2016 6:44 pm

Soțul încerca să plece pe furiș de acasă, dar soția, vigilentă ca de obicei, îl vede.
- Unde pleci? întreabă ea.
- Mă întâlnesc cu amanta.
- Minți! Te duci să cauți Pokemoni!!!

baso Joi Iul 21, 2016 8:40 pm

ENKI a scris:Soțul încerca să plece pe furiș de acasă, dar soția, vigilentă ca de obicei, îl vede.
- Unde pleci? întreabă ea.
- Mă întâlnesc cu amanta.
- Minți! Te duci să cauți Pokemoni!!!

ENKI Lun Aug 15, 2016 6:32 pm

Un rătăcit prin deșert, obosit și abia mai târându-se cu ultimele puteri, dă de lampa aia cu duh.
Apare duhul lămpii:
- Acum, că m-ai eliberat, spune o dorință.
- Vreau acasă!
- Perfect. Megem acasă.
Și duhul o ia inainte.
- Băă... eu vreau acasă repede!
- Ok, atunci hai să fugim!

ENKI Lun Ian 30, 2017 10:39 am

In Berlin, Ahmed sta linistit, ghemuit pe vine si scuipa pe jos printr-o gaura dintre dinti. Dintr-o data apare o zana si spune:
- Sunt zana social-liberal socialista! Am venit la tine, ca sa-ti indeplinesc trei dorinte!
- Uite, ce dinti am in gura! Vreau sa-i am pe toti si reparati!
Nici n-a terminat bine Ahmed sa rosteasca aceste cuvinte, ca imediat a fost promulgata legea privind tratamentul si protetica gratuite pentru strainii asistati social, si gura lui a inceput sa straluceasca alba ca zapada, cu un zambet ca de Hollywood.
- Mi-e dor cele patru neveste si cei cincisprezece copii, precum si de parinti, frati si surori, si inca de parintii, fratii si surorile sotiilor mele! Vreau ca noi toti sa locuim intr-o vila de lux si sa avem o multime de bani!
Nici n-a terminat bine, ca Ahmed s-a pomenit intr-o vila frumoasa! Pe masa era textul legii cu privire la reintregirea familiei pentru strainii asistati social si multe chitante bancare cu informatii despre beneficiile primite. Casa era complet mobilata si utilata cu aparatura electrica necesara, in conformitate cu Legea privind ajutorul pentru achizitionarea de mobilier si aparate de uz casnic, acordat strainiilor asistati social.
Fericit, Ahmed aproape nu stie ce sa mai ceara zanei la ultima dorinta. Si a rugat-o:
- Vreau sa fiu un german adevarat si nu numai de cetatenie. Vreau sa fiu blond cu ochi albastri si ca numele meu sa fie Fritz Schulz !
Inainte de a termina de spus, toate au disparut, iar el insusi s-a pomenit blond cu ochi albastri, dar ghemuit si scuipand pe jos, printre dintii gauriti.
- Ce s-a intamplat? - a intrebat-o el pe zana.
- Nu ti-e rusine, Herr Schultz, sa cersiti de la stat! Trebuie sa va purtati singuri de grija! Mergeti si cautati-va un loc de munca...!!!

baso Mar Ian 31, 2017 12:53 am

ENKI Joi Feb 09, 2017 11:02 am

A man received message from his neighbour:
"Sorry sir, I am using your wife... day and night... when you are not present at home.... In fact - more than you;
I confess because now I feel very much guilty... Hope you will accept my sincere apologies".
... And the man shot his wife...
A few minutes later he received another message :
"Sorry sir, spelling mistake... WI FI, not wife".

ENKI Joi Feb 23, 2017 1:58 pm

Examen de grad la SRI. Li se dă subiectul, o fotografie a unui
individ, din profil. Cerinţa era să se identifice orice semn particular
al individului.
Vine primul sereist, stă o oră, două, după care concluzionează:
- Individul n-are o ureche...
EXAMINATORUL: Greşit, ai picat!
Următorul sereist stă câteva ore, după care:
- Individul n-are o ureche...
EXAMINATORUL: Greşit, ai picat!
Vine al nouălea sereist, stă câteva zeci de ore, după care:
- Individul poartă lentile de contact.
EXAMINATORUL: Bravo, dar cum ţi-ai dat seama?
- Păi, dacă n-avea o ureche, cum putea să poarte ochelari?

ENKI Mar Feb 28, 2017 6:55 pm

Mircea si Ion, doi prieteni in vârstă, se întâlneau in parc în fiecare zi, să hrănească porumbeii, să privească rațele și să discute despre problemele cotidiene.
Intr-o zi, Mircea nu a mai apărut.
Ion nu știa nimic și s-a gândit că poate a răcit, sau altceva, dar după ce Mircea nu a apărut timp de o săptămână întreagă, Ion era îngrijorat.

Deoarece singurele momente în care s-au întâlnit au fost în parc, Ion nu știa unde locuiește Mircea, așa că i-a fost imposibil să afle ce s-a întâmplat cu el.
După o luna, când Ion a venit iar în parc, să vezi și să nu crezi! Apăruse Mircea!
Ion a fost foarte fericit să-l vadă și l-a întrebat:
- Pentru numele lui Dumnezeu, Mircea, ce s-a întâmplat cu tine?
Mircea a răspuns:
- Am fost în închisoare.
- Inchisoare? strigă Ion.
- Pentru ce?
- Ei bine, a spus Mircea, o știi pe Maria, chelnerița drăguță blondă de la cafeneaua
unde merg câteodată?
- Da, a spus Ion, imi amintesc de ea. Ce e cu ea?
- Ei bine, ea a depus plângere de viol împotriva mea și la cei 79 de ani ai mei, am fost atât de mândru, încât atunci când am ajuns în instanță, nu am negat.
- Bine, și ți-au dat doar o lună pentru viol?
- Ei, nu, judecătorul ăla cretin mi-a dat 30 de zile pentru mărturie mincinoasă!

ENKI Vin Mar 03, 2017 5:30 pm

Un faimos colectionar de arta se plimba pe strazile orasului, cand a vazut la usa unui mic anticariat o pisica mica si slaba care bea lapte dintr-o farfurioara. Privirea expertului nu se putea insela: farfurioara era o piesa foarte veche si deosebit de valoroasa, poate chiar piesa pe care o cautase intreaga viata.
Incercand sa isi pastreze calmul, a intrat in magazin si i-a oferit proprietarului doi dolari pentru pisica, dar acesta a refuzat. Disperat, colectionarul a tot urcat pretul, pana la 20 de dolari.
Vanzatorul a luat banii si i-a pus pisica in brate. Proaspatul proprietar al felinei s-a uitat la farfurioara si pe un ton nepasator a spus:
- La pretul asta ati putea sa imi dati si farfurioara pisicii. S-a obisnuit cu ea si m-ar scuti si pe mine sa mai cumpar alta.
Proprietarul a refuzat vehement:
- In nici un caz, nu o vand pentru nimic in lume! Este farfurioara mea norocoasa. Doar saptamana asta am vandut la pret bun 28 de pisici.

ENKI Vin Mar 03, 2017 5:34 pm

In cadrul unui experiment international privind comportamentul uman pe o insula pustie, se trimit doi englezi si o englezoaica, doi francezi si o frantuzoaica si doi rusi si o rusoaica.. Dupa un an de convietuire, femeile au fost rugate sa-si relateze impresiile.
-Eu , spus englezoaica, mi-am petrecut timpul citind si ascultand muzica, neavand nici o relatie cu barbatii, deoarece n-a fost nimeni care sa mi-i prezinte pe cei doi gentlemani.
Frantuzoaica:
- Mie, mi-a mers bine, deoarece s-a hotarat ca o luna sa fiu sotia lui Pierre si amanta lui Jean, si apoi o luna sa fiu sotia lui Jean si amanta lui Pierre.
Rusoaica, care arata deja ca vai de capul ei:
- A fost ceva ingrozitor.!!
Toata ziua me regula ba unul, ba celalalt, iar seara tineau sedinta de partid si ma criticau ca sunt curva!

ENKI Mier Mai 17, 2017 7:07 pm

Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus 1.0 care ocupa mult spatiu pe hard.
In instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia.
Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza. Uneori apare un virus - Soacra 1.0, care blocheaza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic.
Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0.
Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex.: c:/Sex__sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc.
Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul dedezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat, iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.
Ma puteti ajuta?
Un utilizator disperat.

OPERATORUL:

Draga client,

Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie. Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu este decat un program de divertisment si utilitati. Dar, in realitate, este vorba de mult mai mult de atat: Nevasta 1.0 este un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile dvs. Este aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0, deci nu aveti nimic de castigat. Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani. Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme (a se citi notita de prevenire "Pensie alimentara" si "Custodia copiilor"). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0, acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam.
Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal este sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat este foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa v-o asumati. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe.
Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe. Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0, Vacante 5.1.
Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0, O_prietena 3.1. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul. Functia c:/Sex__sambata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe.

ENKI Dum Mai 21, 2017 3:43 pm

Un tip intră într-un bar, se așază și citește:
- Bere: 5 $
- Sandwich: 8 $
- Masturbare: 20 $
Un pic mirat, privește vânzătoarea, super sexy, apetisantă, ochii și părul negri, și care stătea în spatele barului. Ezită inițial, însă își ia inima-n dinți și întreabă:
- Nu vă supărați, masturbarea dumneavoastră o faceți ?
Fata își aranjează sânii voluptuoși și cu un zâmbet languros îi răspunde:
- Da, eu o fac domnule...
- Bine, atunci spală-te bine pe mâini, pentru că vreau un sandwich.

ENKI Sam Iun 17, 2017 1:53 pm

Un tip visează numărul 7, se trezeşte buimac, se uită la ceas şi era 07:07; se uită în calendar şi vede că este 7 iulie.
Dându-şi seama că este un semn, se urcă în autobuzul 7, ajunge la hipodrom şi pariază 7.000 de lire sterline pe calul cu numărul 7 din cursa a 7-a.
Calul termină cursa pe locul 7.

ENKI Lun Iul 17, 2017 5:12 pm

Ramses al II-lea câştiga o mare bătălie. Evident, isi cheama scribul pentru a imortaliza momentul si începe să dicteze:
− Eu, Ramses al II-lea… Scribul începe şi el sa picteze hieroglife.
− Cel mai mare dintre conducători… Scribul notează.
− Şi cel mai viteaz… Scribul desenează in continuare...
− Şi cel mai viril… Scribul stă un moment nedumerit, apoi întreabă:
− Prea-Marite, cum se scrie viril, cu două p**e sau cu trei c**ie?

baso Lun Iul 17, 2017 7:48 pm

ENKI Lun Aug 07, 2017 5:01 pm

Un englez de familie buna este intrebat care e diferenta dintre Anglia, Irlanda si Scotia. El raspunde cu urmatorul exemplu:
- Daca o persoana in Anglia este invitata la ceai si cere mai mult zahar, va primi de la stapina casei o bucatica foarte mica. In Irlanda, stapina casei ii va intinde zaharnita si o va ruga sa se serveasca. Daca in Scotia ar fi formulata o astfel de dorinta, stapina casei ii va spune incetisor: “nu ati amestecat destul ceaiul”.“

ENKI Mar Sept 05, 2017 5:15 pm

Ar fi mers sa-l pun si la reclame. Laughing

Se întâlnesc reprezentanții fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Grolsch.
Fiecare comandă o bere.
Cel de la Becks cere o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Grolsch, spre uimirea celorlalți, cere un suc.
Cei trei întreabă nedumeriți:
- Tu nu bei bere?
- Păi, dacă voi nu beți bere, atunci nici eu nu beau!

ENKI Joi Sept 14, 2017 5:34 pm

Intreaba unul la Radio Erevan: Dom`le, cum sunt de fapt americanii astia?
Radio Erevan raspunde: Stimate ascultator, americanii sunt, de fapt, niste rusi cu bani.

ENKI Vin Ian 05, 2018 3:29 pm

SUA (către România): Daţi mă cu var!
România: Da' de ce să dăm cu var?
SUA: Igenă. Microbi. Calitatea vieţii....
România (pauza mare): ...... da' de ce?!
SUA (obosită, către UE): Auzi, extinde tu programul ăla de văruit!
UE (către SUA): Păi să-ncepem cu săpatul unor toalete in curte!
România: Ce-ai mă cu noi? Da' de ce?
UE (către România): Acquis communautaire!
România: Da' de ce?
SUA (către România): Daţi mă cu var!
România: Da' de ce să dăm cu var?
SUA (exasperată către UE): Explică-le tuuuuuu!
UE (sec către România şi SUA): Acquis communautaire.
Rusia (sare ca arsă): Da' de ce sa dea cu var, mă?
România (rânjind către Rusia): Da' de ce să nu dăm cu var?
Rusia: Tradiţie! Fără var şi toalete. Destin istoric!
România: Hopaaaaa ... stai că s-a terminat!
Sar toţi ca arşi: CE MĂ?
România: VARUL! .... era aici în găleată şi a dispărut! Care-ai luat mă varul? Ştie cineva unde-i varul? .... ai dracu' să fiţi! .... ŞI VARUL NI L-AŢI LUAT, MĂ?

Continut sponsorizat