diverse

MEDIAFAX - Guvernul a anunţat astăzi că va schimba stemaROMÂNIEI

Purtătorul de cuvânt al Guvernului a anunţat astăzi hotărârea cabinetului de a schimba stema. Noua stemă, înfăţişând un PREZERVATIV, este considerată ca fiind mult mai reprezentativă pentru situaţia şi performanţa politică actuală.

Prezervativul va simboliza inflaţia, oprirea producţiei, distrugerea generaţiilor viitoare, protejarea unor capete tari şi mânjite.
De asemenea, el va da populaţiei un sentiment de protecţie, în timp ce aceasta va fi in continuare futută !!!

Intra o tipa goala intr-un bar si comanda un whisky.
Vine barmanul, si o priveste de sus pana jos.
Tipa il vede si il intreaba:
- Nu ai mai vazut o femeie goala pana acum?!
La care barmanul raspunde:
- Nu e asta problema ... Ma intreb de unde o sa scoti bani pentru bautura!



Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci. Nu mai stia ce sa mai faca.
Afland de necazul omului un amic il invata:
- Ia o trompeta si suna "adunarea". Cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor si ordona-i: LA BUCATARIA VECINULUI , LA ATAC !!! Si gandacii se vor duce cu totii la vecin si scapi de ei.
Zis si facut. Omul executa lucrarea: da adunarea. Capitanul Gandacilor vine. Asta ii da ordinul..
- Am inteles sa traiti!
Si toti gandacii pleacara la vecin.
Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete de bucurie.
Dupa doua zile se trezeste la el cu Capitanul Gandacilor:
- Sa traiti, raportez. Am atacat, am cucerit si ne-am intors cu ... 20.000 de prizonieri!!!



Pe o sosea din USA , in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h ... Cand ajunge in dreptul unui bar,dintr-un orasel mic, striga:
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa?"
Peste 1 ora, iar trece si striga:
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?"
Dupa alta ora .... :
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaa?".
Un tip din bar, enervat, iese afara si striga:
"Eu!".
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga:
"Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee ???!!!"

Un cuplu casatorit de muuuuuulti ani, in pat, inainte de culcare.
Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare:
— Cand eram tineri... adormeai tinandu-ma de mana..

Sotul bombane ceva si-o ia de mana.
Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema:
— Da' ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine?

Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc. Linistea e sparta - fireste - din nou de glasul sotiei:
— Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire?

Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos. Sotia, ingrijorata:
— Eh, acum unde te duci?
— Unde dracu sa ma duc? Sa-mi iau dintii din baie...

Întrebare: - De ce nu trebuie să calci un ţigan, care merge pe bicicletă?
Răspuns: - Poate fi bicicleta ta!



Un ţigan este chemat la o sindrofie dată de noii îmbogăţiţi ai Revoluţiei. În timpul chefului, unul îl întreabă:
- Băi ţigane, la utecisti ai cântat?
- Am cântat, coane.
- Rău, fiule, rău...
- La securişti ai cântat?
- Am cântat, coane, ce era să fac?
- Dar la nomenclatură ai cântat?
- Am cântat, coane, că era pericol.
Când ajunge acasă supărat şi cu originea mototolită, îi povesteşte pirandei ce a păţit, la care aceasta îi zice:
- Bine, mă boule, nu puteai să spui că nu ai cântat?
- Cum să spun, fă, când erau toţi acolo?

Patru barbati stau în camera de aşteptare in maternitate.
Iese o asistentă din sala de nasteri şi spune primului:
- Felicitări, aveti gemeni.
- Wow, ce coincidenţă...joc într-o echipă "LA Twins"!
După un timp asistenta merge la al doilea:
- Felicitări, aţi tripleţi.
- Ce coincidenţă uimitoare... Lucrez într-o corporaţie 3M!
După câtva timp, asistenta spune la al treilea:
- Omule, ai patru gemeni!
- Uau ce coincidenţă... lucrez ca manager la hotelul "Four Seasons".
Al patrulea tip leşină. Asistenta il resuscitează si il intreabă:
- ce s-a intamplat?
- Eu lucrez pentru "7up".

O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...


- Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
- Eşti la piaţă?
- Nu, la farmacie!


Ce face un cal pe o pajişte cu canabis? Paşte fericit!

Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto.
Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare.
La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15…
Se duce si-l intreaba pe mecanicu' sef:
- Bine dom'ne, cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7,..eu 15?! Este o eroare ceva ?
- Nu, domle, nu este nicio eroare … hai sa vedem:
ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect... 5 puncte.
Te-am pus sa-l inchizi... l-ai inchis corect: 5 puncte.
Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament!!!

Sfarsitul Lumii – Pe 21 decembrie 2012, conform calendarului Maya, planeta isi va gasi sfarsitul. Urmatoarele 10 alineate isi propun sa zugraveasca o imagine de ansamblu asupra societatii romanesti in zilele premergatoare evenimentului apocaliptic.

1. Televiziunile freamata! Editii speciale peste editii speciale! O batalie crunta pentru exclusivitati.
- George Buhnici (corespondent PRO TV): Pe-aici, pe la Vama Bors, va intra Apocalipsa in Romania !
- Dan Diaconescu (OTV): Numai aici la televiziunea poporului, puteti urmari cataclismul 3D! Dan Diaconescu Direct…
- Valentin Stan (Antena 3): Sfarsitul lumii este rodul unei politici criminale a guvernului
- Tatulici (Realitatea TV): Apocalipsa este un eveniment aproape la fel de important ca primul concert Michael Jackson, pe care l-am
transmis eu la Tele 7 ABC…
- Prima TV transmite, calm, "Schimb de mame"…

2. Manelistii se intrec in cantece despre Sfarsitul lumii. Pe locul intai in preferintele publicului este melodia interpretata in duet de Florin Salam si Nyno. Doamne vine-apocalipsa O sa moara toti dusmanii Si nici n-o sa le simt lipsa Trece viata, trece anii!

3. La serviciu, in metrou, la cafenele, peste tot auzi romanii intrebandu-se unul pe altul: Ce faci de sfarsitul lumii?

4. Marian Vanghelie: Acum ati inteles de ce am lasat sectorul 5 sa arate asa… Locuitorii e obisnuiti cu imaginile apocaliptice deci pregatiti pentru ce vine…

5. Cluburile din Bucuresti pregatesc party-uri si event-uri speciale.
In Gaia, unde Poponet si Delia Matache au masa, se pregateste eventul Apocalypse Party Hot Stuff All Night. In Bamboo, Patrascu a platit o suma importanta ca sa-l lase pe el sa mixeze: End of World Mega Mix. Romanii s-au repezit sa-si rezerve locuri si la cluburile After Hours,
adica petrecerile de dupa Sfarsitul lumii.

6. Bisericile sunt luate cu asalt de catre cei care vor sa se mantuiasca pe ultima suta de metri. Pentru eficientizare, preotii
spovedesc grupuri…

7. Ca la marile sarbatori, hypermarketurile sunt luate cu asalt! Televiziunile prezinta aceasta stire cu formulari de genul: Oamenii spun ca trebuie sa aiba pe masa de Sfarsitul lumii, toate cele cuvenite… Fiind un eveniment care nu s-a mai petrecut, gospodinele nu stiu daca sa faca drob sau nu.

8. Declaratie Dragos Bucurenci: P..a mea! Io v-am zis!…

9. Tabloidele sunt incorijibile: Cancan – Monica Columbeanu isi petrece sfarsitul lumii cu Ricky! Irinel, tu cu cine?
Click – Ce buna e gagica lui Pulhac! Pacat ca o sa crape!

10. Basescu este filmat pe ascuns spunandu-i lui Videanu: Ma doare-n c*r! Si-asa era ultimul mandat ca nu mai aveam voie sa candidez…

Merge un ţigan la un restaurant cu specific mediteranean.
Vine chelnerul, îi oferă un meniu şi după o vreme se întoarce:
- Deci, cu ce vă servesc?
- Seminţe n-aveţi?!
- Nu domnule, cum să avem seminţe? Aici servim tot felul de fructe de mare!!!

O babuta se ruga fierbinte in Biserica, in genunchi, in fata crucii pe care era rastignit Mantuitorul Iisus.

Presedintele Basescu o vede si-i sopteste de ce nu se roaga si la presedintele tarii, ca poate-i indeplineste ruga.
-M-as ruga maica, m-as ruga... daca l-as vedea rastignit...

Pe stradă un băieţel plânge şi strigă. Un poliţist se apropie de el:
- De ce plângi?
- M-am ră-tă-ciiiiiiit...
- Şi adresa o ştii?
- Da-aaaaa... [Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
...- O...f...i! Unde o fi asta? Măcar numele îl știi?
- Administra-a-atoooor...

— Care este inima României?
— Jandarmeria, pentru că bate, bate, bate, bate...


Sloganul Jandarmeriei: "Cât mai aproape de oameni... la o grosime de scut!".


Întrebare la radio:
— Cine bate la meciul Steaua-Dinamo?
Răspuns:
— Jandarmii.

Viermisorul catre viermisoara lui:"Daca nu te [Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link] cu mine ma arunc in fata gainii!"

Un om cu un ochi de sticla merge la spital si vrea un ochi nou.
"Ne pare rau, azi n-avem"
Dezamagit, se baga în masina si pleaca acasa.
Pe drum îl depaseste unul cu o viteza cumplita, o ia pe aratura si se opreste într-un pom...
Omul nostru opreste masina si se duce acolo... ala, în masina, mort.
El se gândeste... "Maaa, asta nu mai are nevoie de ochi... scoate un ochi, îl baga pe al sau de sticla si se suie în masina, înapoi la spital.
"Am un ochi de transplantat"
A doua zi, operatia a fost reusita, citeste ziarul.
"ULTIMA ORA: Politia sta în fata unei dileme: Un om cu doi ochi de sticla s-a izbit violent cu masina de un pom."

La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru Il intreaba:
- Tu cine esti?
- Sint inginer si vreau sa intru.
- Nu aici, locul tau e JOS.
Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
- Si ce mai e nou?
- E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile). Dumnezeu evident agasat ii raspunde:
- Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata!
La care Talpa Iadului ii raspunde:
- Si crezi ca vei gasi macar un singur avocat, la Tine in gradina ??

Un tip o intreaba pe nevasta sa:
- Draga, cand voi muri, tu vei plinge mult?
- Desigur dragule. Stii ca eu pling pentru orice cacat...

Nu ştiu dacă l-am mai pus aici.



Era un fermier: pe nevasta-sa o apucasera durerile facerii.
Urmasul lui Esculap lua un felinar, inhama calul la cabriol eta si o porni in noapte.
Cu chiu, cu vai, ajunse la destinatie.
Fermierul il conduse pe medic in dormitor, gonindu-i pe cei mici care se holbau curiosi.
Rutinat, doctorul incepu sa-si faca datoria. Dupa un timp se auzi un oracait.
- Felicitari, baiete, ai o fetita!
Nu apuca sa raspunda, ca i se porunci:
- Da felinarul mai aproape, mai e unul pe teava. Asaaa! Gata! Gemene! Bravo fiule, ai fost bun.
Dai de baut!
Intunericul din incapere nu permitea sa se distinga nuanta spre care vira tenul fermierului.
Iar cand receptiona din nou vocea medicului, incremeni:
- Fa lumina mai mare. Am impresia ca vine si al treilea!
Simtind ca face apoplexie, taranul sopti:
- Domnu' doctor, sa stingem naibii felinarul ala! Am impresia ca lumina ii atrage!

Un vanator se lauda unui fraier :
-Si cum mergeam eu prin padure, dintr-o tufa din stanga apare brusc un urs...
-Vai, maestre, nu v-ati speriat ?
- Am facut un pas mic in fatza si...din tufa din dreapta apare un alt urs !
- Nu se poate, maestre...
-Imediat m-am retras pustin in spate, am calculat unghiul ca la biliard , mi-am pus pusca la ochi si... POC ! L-am nimerit pe primul urs fix intre ochi iar glontul a ricosat fix intre ochii celui de-al doilea ...
- Extraordinar, maestre ! Pot sa sa te ating cu doua degete? ca cu toata mana nu-mi permit
- Daca vrei, potzi atinge cu placere ce n-ai mai vazut !
Fraieru' il impinge cu doua dejte ...zicandu-i:
-Mai du-te'n lupa mea cu povestile si minciunile tale cu tot !

Passenger to a sexy air hostess: What's your name ?

Air hostess : Mercedes, Sir !

Passenger : Lovely name ! ... Any relation with Mercedes-Benz ?
Air hostess: Same Price

Un bancher evreu isi insoara baiatul.

- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama
ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia
ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la
mana ?
- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc
- Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al
placerii, al casatoriei si al distinctiei.
- Ah, nu stiam asta, tata.
- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ;
degetul directiei – indexul -, il intinzi ca sa indici un anumit lucru ; degetul
casatoriei – inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei – cel
mic – pe care-l ridici cand bei cafea.
- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit… degetul placerii este
degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos… pentru placere, fiule… il umezesti
cu limba… si numeri bancnotele...

Cei care s-au gandit la altceva, in genunchi si sa recite
de 4 ori Tatal Nostru!...

Când Dumnezeu a făcut femeia,
i-a promis că va găsi bărbatul ideal în fiecare colţ al pământului.

Apoi Dumnezeu a făcut pământul rotund...

O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani.
Intr-o zi soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea:
-Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala?
De ce nu ne-ai sunat niciodata?
Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi:
- Tata, eu am devenit prostituata...
- Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg!
- Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca
si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 € si titlul de proprietate asupra casei
pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina.
De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu...
Tatal intreaba:
- Ce ziceai ca ai devenit?
Fata incepe din nou sa planga si spune:
- O prostituata, tata...
- O, Doamne, ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!...

Definitia frigului :


* +20°C - Grecii îmbracă puloverele (dacă şi le găsesc).

* +15°C - Cei din Hawai pornesc caloriferele (dacă le au).

* +10°C - Americanii tremură, ruşii seamănă porumb.

* +5°C - Îţi poţi vedea respiraţia. Maşinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Ruşii conduc cu geamurile deschise.

* 0°C - Apa îngheaţă în America, în Rusia doar se întăreşte.

* -5°C - Maşinile franceze nu mai pornesc.

* -10°C - Începi să plănuieşti o vacanţă în Australia .

* -15°C - Pisica insistă să doarmă în patul tău. Norvegienii îmbracă puloverele.

* -18°C - Primăria din New York porneşte caloriferele. Ruşii fac ultimul picnic din sezon.

* -20°C - Maşinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska încep să poarte mâneci lungi.

* -25°C - Maşinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morţi.

* -30°C - Politicienii încep să discute despre cei fără locuinţe. Pisica preferă să doarmă în pijamaua ta.

* -35°C - Prea frig pentru a mai gândi. Maşinile japoneze nu mai pornesc.

* -40°C - Plănuieşti o baie fierbinte care să dureze două săptămâni. Maşinile suedeze nu mai pornesc.

* -42°C - Transporturile sunt oprite în Europa. Ruşii mănâncă îngheţată pe stradă.

* -45°C - Toţi grecii sunt morţi. Politicienii chiar încep să facă ceva pentru cei fără locuinţe.

* -50°C - Genele încep să ţi se lipească atunci când clipeşti. În Alaska , oamenii îşi închid ferestrele de la baie.

* -60°C - Urşii albi încep să migreze spre sud.

* -70°C - Iadul îngheaţă.

* - 73°C - Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe Moş Crăciun din Laponia. Ruşii poartă căciuli cu urechi.

* -80°C - Avocaţii bagă mâinile în propriile buzunare.

* -114°C - Alcoolul etilic îngheaţă. Ruşii nu sunt fericiţi.

* -273°C - Zero absolut, mişcarea atomilor se opreşte. Ruşii poartă cizme.

* -295°C - 90% din planetă e moartă. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioană mondială.

Întâlniri liceu :

- Unde sa fie întâlnirea de 10 ani?
- La restaurantul Loyd, acolo sunt niste chelnerite misto, cu tzâtze mari!

- Se organizeaza întâlnirea de 20 ani : Unde sa mergem?
- La restaurantul Loyd, acolo se gateste foarte bine si sunt portiile mari!

- Unde sa serbam întâlnirea de 30 ani?
- La restaurantul Loyd, acolo se poate mânca dietetic si au si meniu vegetarian!

- Unde sa fie întâlnirea de 40 ani?
- La restaurantul Loyd, acolo este si rampa pentru carucior cu rotile!

- Unde sa serbam întâlnirea de 50 ani?
- La restaurantul Loyd! Vai ce bine! Acolo n-am mai fost niciodata!

aurora a scris: -70°C - Iadul îngheaţă.

Yo, in locu' matale', n-aş băga mâna-n foc pentru treaba asta...

I : Care este diferenta dintre un bou si o vaca ?
R : Boul zambeste cand il mulgi !

Un om avea o nevasta tare frumoasa, buna...dar nu stia sa gateasca.
Vecinul lui avea o nevasta grasa si urata...dar gatea super bine. Vecinul stia treaba ca omul de langa el cam face foamea si, cateodata, il mai invita la el la masa.
— Vecine, ce bine gateste nevasta-ta!...
— Da vecine, asa e, dar nu vezi ce grasa si urata e?...Pe cand a ta...ia uite ce frumusete de femeie !
— O fi ea frumoasa dar asta nu tine de foame! Fac foamea ca la concurs, ca nu stie sa gateasca; pe cand a ta...uite ce bine gateste, ce daca e grasa !
— Bai vecine, am o idee, uite cum facem, ca intre vecini: mancam la mine si f*tem la tine !

În avion: un domn şi o fetiţă. Domnul zice:
Ce-ar fi să stăm de vorbă? Se pare că timpul trece mai repede conversând.
- Bine, zice fetiţa închizând cartea pe care abia o deschisese, despre ce aţi dori să vorbim?
- Păi, zice domnul, o temă interesantă ar fi despre fizica atomică nu crezi? şi surâde superior.
- De acord, dar întâi vreau să vă întreb ceva:
O vacă, un cal şi o oaie mănâncă acelaşi lucru - iarbă, dar oaia excretă nişte biluţe, vaca o plăcintă, iar calul nişte mingi uscate. Cum vă explicaţi fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunându-se de inteligenţa fetiţei.
- Atunci cum vreţi să vorbim de fizica atomică dacă nici despre căcat nu ştiţi nimic???

Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
— Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
— Si care e problema?
— Nu se deschide fereastra!!!

Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
— La cine mergeti?
Studentul:
— La cine ma sfatuiti?