diverse

Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la administratia financiara sa-si plateasca impozitul pe garsoniera. Ajunge acolo, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni...
Se apropie de ghiseu:
— Buna ziua... am de platit impozitul, va rog!
Casierita:
— Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea...
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din sala, apoi intra din nou, tot nimeni... asteapta putin, apoi merge la casierie:
— Buna ziua... am de platit un impozit, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul.. la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:
— Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:
— Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?

Dumnezeu s-a saturat ca lumea tot trecea din Rai in Iad si invers.
A hotarat sa faca un gard intre Rai si Iad. A chemat pe organizatorul de licitatii Sf. Petru si i-a cerut sa-i gaseasca cei mai buni constructori. Sf. Petru dupa indelungi licitatii electonice a adus in fata Domnului trei constructori: un rus, un american si un roman.

Dumnenezu ii ia la intrebari:
— Rusule cu cat imi faci gardul?
Rusul raspunde:
— Cu 5 000 de euro. Folosesc tehnologie ruseasca de ultima generatie, muncitori rusi toti unu si unu.

— Americanule cu cat imi faci gardul?
Americanul raspunde:
— Cu 10 000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie, stalpi cu senzori de miscare, fire wireless, camere de filmat prin satelit cu servere etc.

— Romanule cu cat imi faci gardul?
Romanul raspunde:
— Ăăăăă... cu 15 000 de euro.
— Pai si ce faci de banii astia, intreaba Domnul.
— Pai (si apropiindu-se de urechea Domnului) iti dau Tie 5 000 de euro ca mi-ai dat licitatia, 5 000 de euro ii tin eu ca am castigat licitatia, iar restul de 5 000 ii dam rusului sa faca gardul.

Pe acest principiu funcționează S.E.A.P.

Pe o stâncă neagră, ntr-un vechi sătuc,
Chiar într-o căsuţă, lângă un pătuc
Plânge şi suspină o bătrână mică,
Care are fiul cât un puştiulică.
Căci la guvernare fiul ei iubit
A plecat aseară şi n-a mai venit.

Celularul sună noaptea jumătate.
Nu-i semnal, şi totuşi: – Oare cine-i, frate?
– Eu sunt, bună maică, fiul tău dorit,
N-a mai mers Taromu’ şi n-am mai venit..
Sun din Capitală, voi fi premier.
M-a numit chiar Zeus, sunt timonier.
Căpitan e dânsu’, e ca la armată.
Mica mea oştire fuge sfărâmată.
Vine criza, foamea, oamenii mă-njur.
L-am servit pe dânsu’, m-a mâncat în cur.

- Ce spui tu, străine? Emil e departe,
Cică de Băsescu nu se mai desparte.
Am crezut că-i glumă, dar era să mor.
L-am văzut aseară la televizor.
Emil e cuminte, nu e derbedeu.
De eşti tu acela, nu-ţi sunt mamă eu!
Lasă-mă cu Zeus, fincă omul chel
Se joacă cu tine cum doreşte el.

Te-a numit pe tine după Stolojan.
Crezi că e pe bune? Te-a luat de fazan.
Am vorbit cu tac-tu, ascultă-l pe moş:
după tine vine Leana lu’ Cocoş.
Du-te la Băsescu, fă-i un ultim sluj,
apoi ia Taromu’, să te-ntorci la Cluj!

cică o răţuşcă plângea pe malul unui râu. plângea şi repeta continuu..
"nu ştiu cine sunt, nu ştiu cine sunt..."
crocodilul iese şi îi spune că nu poate să o vadă aşa tristă şi că îi spune el cine este:
"ai un cioc portocaliu, corp mare, codiţă mică şi dai tot timpul din ea, gâtul mai lung şi subţire,
ai picioruşe scurte şi portocalii....tre să fii răţuşcă!

veselă răţuşca sare în apă , se zbenguie şi se întoarce la crocodil şi îi spune
"pot şi eu să încerc să îţi spun cine eşti, acum că m-ai făcut fericită şi am învăţat cum să ghicesc..."

crocodilul:
"eh, n-ai fost în stare să ghiceşti cine eşti tu, o să ghiceşti acum cine sunt eu....hai să vedem".

răţuşca se bagă în apă, se uită atent la crocodil, se bagă pe sub el, se uită, mai dă două ture şi iese din apă:
"ai gură foooarte mare. ai o geacă de piele spectacol, picioare scurte,..nu prea ai coaie... Eşti ...italian".

Cum te numesti? Intreaba medicul.
- Popopopa Mamamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.

-Marie,eu cred ca ma duc.... si vreau sa-ti spun ultimele mele dorinte
-Ioane, spune si asa am sa fac.
-Marie ,sa ai grija de copii
-Da Ioane!
-Sa fii femeie cinstita si gospodina cum te stiu...
-Da Ioane!
-Dupa ce mor eu ,sa te mariti cu Gheorghe
-Cum cu Gheorghe, ca e cel mai mare dusman al tau
-Pai ....tocmai d-aia!

Proverb canibal
Toti oamenii sunt la fel de buni.

Unul dintre pasagerii de pe vapor ii atrage capitanului atentia ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini langa un foc.
- Cine e tipul? Ce-o fi cu el?
- Nu stiu, zice capitanul, insa de cate ori trecem pe aici se bucura nespus!

O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.

- Serviti mormoloci in acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luati loc!


Ospatar, aveti picioare de broasca?
Nu, asa merg eu, mai saltat!


Romanii la olimpiada.
In prima zi au luat o medalie.
A doua zi au mai luat una.
A treia zi i-au prins.


M-a sunat ieri o tipa: "Vino acum, nu-i nimeni acasa".
M-am dus. Intr-adevar, nu era nimeni.


Un tanar invita o tanara la dans.
- Domnisoara, se poate?...
- Desigur, dar mai intai sa dansam.


Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
- Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
- Nu! Eu sunt proprietarul lacului! - raspunde tatal.


- Spune, Ioane, gasitu-ti-ai vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau romani...

01.
Daca vine muntele la tine, iar tu nu esti Mohamed.... FUGI!!!!....este alunecare de teren.

02.
O femeie care iti spune varsta reala este fie prea tanara pentru a avea ceva de pierdut, fie prea batrana pentru a avea ceva de castigat din asta.

03.
Numai dupa invidia altora iti dai seama de propria ta valoare.

04.
Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce in ce mai buni, fie se transforma in otet.

05.
Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti?

06.
Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.

07.
Cand cineva te enerveaza ai nevoie de 42 de muschi ca sa te incrunti, da' ai nevoie doar de 4 ca sa intinzi mana si sa-i futi una peste ochi!

08.
Intotdeauna dragostea a fost considerata mai importanta decat banii. Dar nimeni nu s-a intrebat cat costa 1 kg de prezervative.

09. (Preferata mea )
Nimeni nu e destul de inteligent ca sa poata convinge pe un prost ca e prost.

10.
Cu cat regula e mai stricta, cu atat capul care a conceput-o e mai prost.

- De ce nu mănâncă elefanţii mămăligă?
- Că nu le dă nimeni.

Scufiţa roşie:
- Bunico, de ce ai ochii aşa mari?
- Bunico, de ce ai urechile aşa mari?
- Bunico, de ce ai dinţii aşa mari?
Bunica:
- Hai gata, că mă enervezi. Pune lupa aia pe masă şi du-te la maică-ta!

Faceţi clic pe cai:

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Un tanar de 18 ani statea toata ziua pe net: chat, sex virtual, site-uri porno, etc.

Intr-o zi bunicul, satul deja de ineptiile nepotului vine si ii zice:
— Auzi, nepoate, eu cand eram de varsta ta am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel, am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f***t toate curvele, apoi cand am coborat ne-am pisat pe mesele si pe barul de la parter si am plecat fara sa platim.

Alui mic ii place ideea si dispare de acasa o saptamana. Cand se intoarce era tot vanat, cu mina si piciorul in gips ;
— Ce-ai patit nepoate? il intreaba mosul .
— Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel. Am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f***t toate curvele,apoi cand am coborat ne-am pisat pe mesele si pe barul de la parter, iar cand sa plecam fara sa platim au aparut 4 gorile si ne-au batut de ne-am cacat pe noi.
— Auzi, nepoate, da' cum te-ai dus tu la Viena?
— Pai, am mers cu Omnia Tours . Da' tu bunicule?
— Eu? Cu rusii in '45!

- Alo ?

- Da !

- Institutul internaţional de astrofizică, spectroscopie nucleară, prospecţiuni intergalactice,
studiul quasarilor şi determinarea universurilor ciclice cu structură toroidală ?

- Da, noi suntem !

- Cu Gogu de la cazane, vă rog.

Doi politisti urineaza. Care trimite jetul mai departe?
Ala cu slitul desfacut...

La farmacie se prezinta un barbat care ii spune farmacistei:
— Doamna, am o problema. Penisul imi sta tot timpul in erectie, chiar si daca fac sex 12 ore pe zi. Ce imi puteti oferi pentru asta?
Farmacista se duce in spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si spune tipului:
— Cazare, masa si 300 de euro pe luna e bine?

Cinci chirurgi discuta despre care pacienti sunt cei mai buni de operat.

Primul chirurg zice:

- Imi place sa am contabili pe masa mea de operatii pentru ca atunci cind ii tai, totul inauntru este numarat.

Al doilea spune:

- Mda, dar sa-i vezi pe electricieni! In interiorul lor totul este codificat pe culori.

Al treilea chirurg zice:

- Nu, eu sunt convins ca bibliotecarii sunt cei mai buni. Totul in ei este in ordine alfabetica.

Intervine si al patrulea chirurg:

- Stiti, mie imi plac muncitorii din constructii. Astia intotdeauna inteleg cind iti mai ramine cite ceva in plus la sfirsit si cind lucrarea dureaza mai mult decit ai spus ca va dura la inceput.

Cel de-al cincilea chirurg concluzioneaza:

- Gresiti total! Politicienii sunt cei mai usor de operat: nu au singe in vene, nu au inima si nici coloana vertebrala, iar capul si kurul sunt interschimbabile.

Capra cu trei purcelusi

Pe cei trei iezi, capra, mama lor, i-a lasat singuri acasa. Nu era prima data cind capra isi lasa iezii singuri acasa, treburile astea intrasera in rutina. "Mai, iezilor, stiti, eu ies"... "Da, mamuca, sigur, cunoastem, stim problema"... "Deci, aveti grija, nu va jucati la foc, la gaze..."... "Da, mamuca, OK, nu te repeta, hai, iesi mai repede, tiva, ca ne tii in curent si se duce caldura"... "Deci, nu deschideti decit daca va cint cintecul ala, cu trei iezi cucuieti..."... "Da, sigur, usa mamii descuieti, stim, mamuca, mai schimba si tu caseta, baga chestii noi! Gata, ai taiat-o?". Si capra pleca.

De data aceasta, capra uitase in camara o damigeana cu vin. De curiozitate, cei trei iezi s-au imbatat. Cind s-a intors capra de la cumparaturi, a gasit usa trintita de perete. Inauntru nu era nimeni: cei trei iezi, care bausera ca porcii, se transformasera in cei trei purcelusi. Realizind ca au ajuns in cu totul alta poveste, ei s-au apucat sa-si inalte case, in care sa se adaposteasca de lup.

Lupul nu stia ce sa mai creada. Vazuse multe pina acum, fiind un lup trecut de prima tinerete: prinsese colectivizarea, revolutia, vazuse fosti activisti de partid transformindu-se in vajnici parlamentari cu idei europene, dar trei iezi cucuieti care sa se transforme in trei purcelusi nu mai vazuse. Se opri sa chibzuiasca, apoi reciti ambele povesti, cea a caprei cu trei iezi si aia, cu cei trei purcelusi. Ambele se terminau prost pentru el, asa ca lua o decizie...

Intre timp, dupa cum spuneam, cei trei iezi transformati in cei trei purcelusi isi construiau case, ca in poveste: primul, o casuta de vacanta cocheta, din paie; al doilea, o cabana din lemne, in statiune, iar al treilea, mai gospodar, din caramida si beton, cu termopane. Dupa putina vreme, ei s-au pomenit in vizita nu cu lupul, ci cu procurorii si mascatii, care i-au saltat si i-au dus cu duba. Se pare ca, transformati in purcelusi, cei trei iezi si-au construit casele din bani publici. Lupul a fost cel care i-a denuntat, dupa care a grabit spre padure, la intilnirea cu Scufita Rosie.

Un rus, un moldovean şi un român discutau despre femei. Rusul zice:
— Ieri, am stropit-o pe Nataşa cu votcă şi apoi am sărutat-o pe tot corpul. După ce am făcut dragoste, a ţipat cinci minute!
Intră şi moldoveanul în vorbă:
— Eu am dat-o pe Mărioara cu ardei iute pe corp, am sărutat-o cu foc şi, aprins apoi, am posedat-o de a ţipat o jumătate de oră!
Românul spune:
— Astea sunt nimicuri, eu am uns-o pe Gherghina cu untură, am masat-o îndelung, am făcut dragoste şi după aia a ţipat şase ore!
Ceilalţi doi cad în admiraţie:
— Dar ce i-ai făcut de a ţipat aşa?
El zice:
— Mi-am şters mâinile pe perdea!

Poanta de mai jos a mai circulat pe Internet, însă e prea haioasă ca să n-o postez şi aici...

Pe data de 20 Iulie 1969 comandatul misiunii lunare Apollo 11, Neil Armstrong, a fost prima persoana care a pus piciorul pe Luna.
Celebrul sau panseu "un pas mic pentru om, un salt gigantic pentru omenire" a fost auzit prin intermediul televiziunii de catre inreaga omenire.

Totusi, chiar inainte de a reintra in modulul lunar el a rostit o propozitie enigmatica: "Good luck, Mr. Gorsky!"

Unii oameni de la NASA au crezut ca remarca sa viza vreunul dintre cosmonautii sovietici rivali. Dupa verificari
au vazut insa, ca nu exista niciun cosmonaut pe numele de Gorsky in programele spatiale sovietice si nici in cele americane.
In decursul anilor urmatori multa lume l-a intrebat pe Armstrong ce a vrut sa spuna cu remarca "Good luck, Mr. Gorsky!"
dar acesta a zambit numai, la fel de enigmatic, fara sa raspunda nimic.

Pe data de 5 Iulie, 1995, in Tampa Bay, Florida, la o conferinta de presa, un reporter i-a pus din nou lui Armstrong intrebarea aceasta, veche de 26 de ani. De data asta el, in fine, a raspuns. Mr. Gorsky murise, asa ca Neil Armstrong s-a simtit liber sa destainuiasca aceasta istorie:

Intr-o zi, pe vremea cand era copil, intr-un mic orasel din vestul mijlociu, juca baseball cu un prieten in curtea din spate a casei parintesti.
La un moment dat mingea de baseball a poposit in curtea vecinilor, Mr. si Mrs. Gorsky.
Pe cand se apleca sa-si ia mingea, in dreptul dormitorului vecinilor, a auzit-o pe Mrs. Gorsky strigand la Mr. Gorsky:
"Sex! Vrei sex! Ai sa capeti de la mine sex atunci cand copilul vecinilor nostri o sa ajunga pe Luna!"

Să-ţi planifici concediul e foarte simplu: şeful îţi spune când, iar soţia - unde.

Anahoret a scris:Să-ţi planifici concediul e foarte simplu: şeful îţi spune când, iar soţia - unde.

Iar guvernul - cât...

... iar guvernul - dacă!

Preotul suna la usa . Dinauntru se aude o voce cristalina:
— Tu esti, ingerasule?
— Nu, raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma!

Vine primul fiu acasa:
— Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida.
Vine si al doilea fiu:
— Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida.
Vine si fiica:
— Tata, am ramas gravida.
Tatal:
— In sfarsit se mai si incaseaza!

Bulă la ora de română, avea de pregătit o compunere lungă de 5 pagini.
Intră profesoara în clasă şi spune:
- Cine nu şi-a făcut tema să ridice mâna sus.
Copiii, speriaţi, nu ridică mâna. Se plimbă profa printre rânduri şi se opreşte la banca lui Popescu.
- Popescule, citeşte-ne ce ai scris.
- Ştiţi, doamna profesoară... Ieri am fost tare ocupat, a trebuit să plec din oraş, m-am întors seara târziu
şi chiar n-am avut timp să îmi fac tema. Vă rog frumos să mă scuzaţi.
- Îmi pare rău, dar nu te pot ierta! La loc, 3!
Se mai plimbă profa printre rânduri, ajunge la Ionescu.
- Ionescule, citeşte-ne tu.
- Doamna profesoară, stiti...Mi-am uitat caietul acasă. Îmi cer scuze, vă aduc mâine tema.
- Ionescule, n-am ce să-ţi fac. Carnetul, te rog, 3!
Se mai plimbă printre rânduri şi ajunge la Bulă.
- Bulă, spune-ne ce ai scris.
- Doamnă profesoară, stiti... Tatăl meu e body-guard la discotecă, fratele meu face şi el sală de vreo 2-3 ani!
- Ce faci Bulă, mă ameninţi!? La loc, 6!

Mergea unu’ pe un camp. Da peste o groapa, adanca de nu-i vedea fundul.

Ia o pietricica, o arunca in groapa, asculta…nimic. Ia un bolovan, il arunca, asculta, nimic.
...
- “Ba, ce dracu’, asta n-are fund?!”

Vine cu o sina de cale ferata lunga d-un metru, o rostogoleste pana la buza gropii, si o arunca.

- “Ba, asta tre’ sa zdrangane cand ajunge jos!” …nimic!

“Mamaaa, groapa asta merge pana in fundul pamantului!!!”

Cand sa plece, apare o capra in fuga si sare in groapa.

- “Mamaaa, ce capra nebuna, cum s-a aruncat in groapa asta fara fund!!”

Pleaca cam nedumerit si se intalneste cu unu’, care il intreaba:

- “N-ai vazut o capra?”

- “O capra alba, cu barbuta, doua cornite?”

- “Da, aia.”

- “Era capra ta?”

- “Da.”

- “Bai, frate, imi pare rau ,ti-a innebunit capra, s-a aruncat intr-o groapa adanca si n-am mai vazut-o!”

- “Cum dracu’ s-a aruncat, ca o legasem de o sina de tren lunga de-un metru ?!”