diverse

Un cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile.
− N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit!

Francezii au facut sapaturi arheologice si au gasit la 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oamenii de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.. Cercetatorii romani au inceput si ei sa sape, si cum pana la 250 m nu au gasit nimic, au ajuns la concluzia ca dacii comunicau wireless.

MEDIAFAX - Guvernul a anuntat astazi ca va schimba stema

Purtatorul de cuvant al Guvernului a anuntat astazi hotararea cabinetului (la sugestia expresa a sefului statului) de a schimba stema.
Noua stema, infatisand un PREZERVATIV, este considerata ca fiind mult mai reprezentativa pentru situatia si performanta politica actuala guvernului "boc cel mic".

Prezervativul va simboliza inflatia, oprirea productiei, distrugerea generatiilor viitoare, protejarea unor capete tari si manjite.
De asemenea, el va da populatiei un sentiment de protectie in timp ce aceasta va fi in continuare fututa .

Badea Gheorghe cosea pe o crivina la marginea orasului.
Deodata vede el un deltaplan plutind pe deasupra lui si îl urmăreste curios. La primele blocuri, cel cu deltaplanul se izbeste de o clădire:
- Tară de…rahat, teroristi de …rahat!
zice badea Gheorghe cu naduf si se apuca iar de cosit.

Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea: "Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e..." Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate: "Popescule, nu uita ca esti medic veterinar..."

Noul 'I-phone Scanner App:' a fost testat!!!!
Poate află cineva şi preţul...

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Ora 3 dimineta, dupa aniversarea a 20 de ani de la casatorie... Ea, vesela, strange masa, fredonand; el, machit, picoteste in fotoliu.
Ea: - Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?... Am iesit din biserica...
El: - Aha...
Ea: - Eu am alergat in parc... Tu ai venit dupa mine...
El: - Aha...
Ea: - M-ai ajuns din urma... M-ai strans de mijloc...
El: - Da, fir-as al dracu'!... Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani luam, da' acum eram liber....

AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?

AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra

Îmi pare rău, dar p-asta n-o pot pune decât la bancuri.
Este vorba de alimentaţie în funcţie de grupa sanguină a fiecărui individ.

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
Atenţie!
Fişierul nu este disponibil decât 10 zile, începând de astăzi, apoi este şters automat.

Trei soareci intr-un bar la o sticla de tequila. Primul isi toarna un pahar, isi umfla muschii si incepe:
- Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana, ma invart un pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!! ii sparg pe toti!
- Mama, ce tare e asta!
Al doilea soricel isi mai pune un pahar de tequila, il da pe gat, se scutura si zice:
- Brrr, sunteti de rahat! stiti voi grauntele alea mici si roz, bobitele alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare? io iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!
- Baaaa... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!
Al treilea isi mai pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga.
- Unde fugi dementule?
- Ma duc sa f*t pisica!

Duminica dimineata Mary Clancy se duce la spovedania de la parintele O'Grady, avand fata scaldata in lacrimi.

El zice, 'ce te supara, draga Mary?'
Ea raspunde, 'Oh, parinte, am o veste groaznica. Sotul meu a murit azi noapte.'
'Oh, Mary, e groaznic. Spune-mi, Mary, care au fost ultimele lui cuvinte?'
A spus: Mary, lasă jos blestematia aia de pistol...'

Motive pt care ii suntem datori mamei:

1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA
"Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am terminat de facut curat"

2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA
"Roaga-te sa iasa pata aia din covor"

3. Mama m-a invatat ce e LOGICA
"Pentru ca asa am zis eu,de-aia"

4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA
"Daca cazi de pe hinta siiti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras"

5. Mama m-a invatat ce e IRONIA
"Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt care sa plangi"

6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL
"Uita-te la murdaria de pe ceafa ta "

7. Mama m-a invatat ce e VREMEA
"Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea"

8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA
"Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera!"

9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII
"Eu te-am facut,eu te omor!"

10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI
"Nu te mai comporta ca taica-tau"

11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA
"In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii la fel de minunati cum ai tu"

12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA
"Asteapta numai pana ajungem acasa"

13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI
"O sa ti-o primesti cand ajungem acasa"

14. Mama m-a invatat ce e UMORUL
"Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina de tuns iarba, sa nu alergi plangand la mine"

15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT
"Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata"

16. Mama m-a invatat ce e GENETICA
"Esti exact ca taica-tau"

17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC
"Inchide usa dupa tine. Ti de pare ca te-ai nascut intr-un cort?"

18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA
"Cand o sa fi de varsta mea, o sa intelegi"

19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e JUSTITIA
"Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca o sa fie exact ca si tine"

Ai uitat de datoria nr. 20.
Mama m-a învăţat ce înseamnă BUNĂSTAREA
Acolo unde dă mama creşte carne.

- Nevasta, pregateste-mi costumul cel negru, ca mi-a murit un coleg si ma duc la inmormantare - zice Bula.
La intoarcere, ii spune sotiei:
- Vai, draga, ce lume prost crescuta a luat parte la inmormantare. Sa vezi, cand a inceput sa cante fanfara, eu am fost singurul care m-am dus s-o invit pe vaduva la dans.

Bentley : Am folosit scrumiera azi, doresc sa o inlocuiesc.
Lamborghini : Problema grava, apare un suierat de vant la 320km/h
Toyota : Voua va merge masina cu baterii AA sau AAA?
Ferrari : Am traversat o cale ferata, pagube sub masina de 20.000$.
VW : Am facut pana, mai aveam motorina, dar s-a terminat uleiul.
Smart : O idioata cu un Jeep a trecut azi peste masina mea
Jeep : Mi s-a blocat un smart intre motor si scut
Ford : Stie cineva un mecanic bun?
Renault: Mai am o luna tratament psihiatric, incep sa ma obisnuiesc cu greierii.
Cadillac : La voi in garaj aveti loc sa deschideti usile?
Honda : Am furat cheile de la masina bunicului, cum o pornesc?
Audi : Cat de mult pot sa-mi iubesc masina!
Mercedes : De unde iau oglinzi mai ieftine?
Porsche : Si eu am probleme cu ceafa de la acceleratie.
Fiat : Hei, nu mai e nimeni pe aici?
Hummer : Caut service mai apropiat de 10 km, ca ma costa 1mil drumul.
Citroen : Mi s-au defectat comenzile vocale si bordul holograma.
BMW : Am scos toba si tot nu reusesc sa trezesc tot cartierul.
McLaren : Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem.
Skoda : Yupiiiiii!!!!! Am mai gasit o piesa identica cu Audi la motor.
Subaru : Cumpar cauciucuri.
Land Rover : Intalnire auto maine pe Himalaya.
Volvo : Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.
Dacia : Am schimbat totul si tot nu porneste!

Apropo de mijloace motorizate...

Un tip malac, mare fan de motoare, merge la reprezentanta Harley si-si cumpara cel mai tare motor. Isi mai adauga el toate optionalele si piesele de tuning disponibile, de-l lasa in extaz pe vanzator. Care, incantat la culme, il ia deoparte pe client:
- Uite, pt ca-s foarte multumit de achizitia pe care ai facut-o si te vad foarte pasionat, iti dau gratis alifia asta: cand vezi ca e innorat si sta sa ploua, dai repede cu alifia asta pe toata partea metalica, o lustruiesti repede si nu-ti mai prinde apa si jegul de motocicleta, nu mai rugineste, ce mai, ramane impecabil de curata si stralucitoare si dupa ce ploua.
Ia tipul cutiuta cu alifia, o baga in buzunar, se urca pe motor si ... direct la viitoarea lui sotie. S-apoi direct la viitorii lui socri sa le arate noua "bijuterie".
Binenteles, petrecere mare, masa plina, tot tacamul.
Tipa, inainte sa se aseze la masa, ii zice discret:
- Vezi ca la noi in familie e o regula cand stam la masa: cine vorbeste ultimul, spala vasele!
Bineinteles, in timpul mesei, discutii, vorbaraie. La un monent dat, tacere totala si ii pica tipului fisa ca el a fost ultimul care a vorbit. Astialalti nimic, muti in continuare.
Termina de mancat, dar era tot mai nervos ca a cazut de fazan si tre' sa spele vasele: "Sa mor io daca spal vasele! Tre' sa fac ceva sa-i fac pe astia sa vorbesca!"
Si la moment dat, o ia pe tipa, o dezbraca, si ii "trage un numar", acolo, de fatza cu ma-sa si cu tac-su. Astia, mucles; stateau si se uitau, nu ziceau nimic.
Tipul o ia atunci pe soacra-sa si-i trage si iei "un numar". Tacere de mormant, nu tu tipete, urlete, scandal, nimic.
Se uita tipul pe geam disperat, poate-poate ii mai vine vreo idee si vede ca incepe sa picure. Scoate repede cutiuta cu alifia, desface capacul, baga degetele, la care socru-sau urla:
- Laaaas-o dracu', spal eu vasele!

-Spuneţi-mi, domnişoară, ce aţi spune dacă v-aş ademeni în apartamentul meu şi aş face dragoste cu dumneavoastră?

- Nu ştiu ce să zic, nu mi s-a mai întîmplat. Pînă acum, ori de cîte ori am fost ademenită în apartamentul cuiva, nu mi s-au mai pus şi întrebări.

într-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, stă scris:
"Dacă aparatul nu funcţionează, vă rog să îl căutaţi pe Şef.

Dacă funcţionează, căutaţi fetele de la bar!"

aurora a scris:într-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, stă scris:
"Dacă aparatul nu funcţionează, vă rog să îl căutaţi pe Şef.

Dacă funcţionează, căutaţi fetele de la bar!"

O fi fost sediul filialei PDL din Paris...

15 sfaturi pentru doamne

1. Nu-ţi închipui că poţi schimba un bărbat decât dacă este în scutece
2. Ce faci dacă prietenul tău pleacă? Închizi uşa.
3. Dacă au pus un bărbat pe lună, ar trebui să fie în stare să-i pună pe toţi acolo.
4. Niciodată nu lăsa mintea bărbatului tău să umble razna, este prea mică să plece singură.
5. Alege bărbaţii mai tineri. Orice ai face nu se maturizează niciodată.
6. Bărbaţii sunt toţi la fel, au doar feţe diferite, pentru a-i putea deosebi.
7. Definiţia celibatarului; un bărbat care încă nu a făcut o femeie să se simtă prost.
8. Femeile nu fac bărbaţii de râs, majoritatea dintre ei o fac singuri.
9. Cea mai bună metodă de a determina un bărbat să facă ceva, este să spui că sunt prea bătrâni pentru asta.
10. Dragostea e oarbă, dar căsnicia îţi deschide ochii.
11. Dacă vrei un bărbat care să se ţină de cuvânt, caută într-un spital de nebuni.
12. Evreii au rătăcit prin deşert 40 de ani. Nici în timpurile biblice bărbaţii nu întrebau încotro să apuce.
13. Dacă te întreabă ce-ţi place să citeşti, spune-i extrasuri de cont.
14. Din păcate, toţi oamenii(bărbaţii) sunt egali.

15. Pune acest anunţ în dormitor: DACĂ VREI MICUL DEJUN LA PAT, DORMI ÎN BUCĂTĂRIE

aurora a scris: 15 sfaturi pentru doamne

15. Pune acest anunţ în dormitor: DACĂ VREI MICUL DEJUN LA PAT, DORMI ÎN BUCĂTĂRIE

Al 15-lea este un sfat pentru doamnele care vor neapărat să divorţeze...

Armand a scris:Ha-ha! Pe unul dintre ele SIGUR l-am respectat... [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Parcă aveai doar o fată...

Armand a scris:

delta a scris:

Armand a scris:Ha-ha! Pe unul dintre ele SIGUR l-am respectat... [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Parcă aveai doar o fată...

Bine... deci ne intoarcem la ghiveci! [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Păi, nu ai citit primul sfat?

Geografia femeii :



Intre 18 si 25 de
ani, femeia e precum Continentul African :

jumatate a fost
deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti inca salbatice si
delte fertile.

Intre 26 si 35 de
ani, femeia e precum America de Nord :

Moderna,
dezvoltata, civilizata si deschisa negocierilor in schimbul banilor.

Intre 36 si 40 e
precum India :

fierbinte,relaxata
si constienta de propria frumusete.

Intre 41 si 50,
femeia e precum Franta
:

Usor imbatranita,
dar inca atragatoare si interesanta.

Intre 51 si 60, e
precum Iugoslavia :

A pierdut
razboiul, e tulburata de fantasmele trecutului , dar se lucreaza la
reconstructie.

Intre 61 si 70,
ea e precum Rusia :


Spatioasa, cu
frontiere fara patrula. Stratul de zapada ascunde mari bogatii.

Intre 71 si 80,
femeia e precum Mongolia :

Cu un trecut
glorios de victorii, dar cu putine sperante de viitor.

Dupa 81 de ani,
ea e precum Afganistan
:

Aproape toata
lumea stie unde se afla, dar nimeni nu vrea sa mearga pana acolo.



Geografia
barbatului:

Intre 15 si 80,
barbatul e precum Cuba :

Guvernat de un
singur membru.