diverse

Animalele pun întrebari lui Dumnezeu. Întreaba elefantul:
- Eu de ce am pielea asa groasa?
- Ca sa te apere de toate, de exemplu nici tântarul nu te poate pisca.
Întreaba girafa:
- Eu de ce am gîtul asa de lung?
- Asa ajungi si frunzele care se afla la mare înaltime.
Gaina nervoasa:
- Nici nu încerca sa-mi explici, ori oul îl faci mai mic, ori gaura mai mare.

Un tip in autobuz, se gandea:
"Sefu nesimtit, colegii de tot rahatul, prietenii niste ratati, nevasta curva..."
In spatele lui cu un carnetel, ingerul pazitor isi noteaza si se gandeste:
"Ce dorinte ciudate. In fiecare zi la fel, dar ce pot face eu ? Dorinta-i dorinta!"

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]


postarea lui paradigio mi-a adus aminte de un banc

Stefan cel Mare adunase oastea in vederea unei batalii cu turcii.
Ca de obicei isi imbarbateaza supusi si terminand cuvantarea striga de rasuna valea:
"Incalecati, moldovenii mei !"
Ca un tunet raspund razesii:
"Incalecam, Maria Ta."
Dupa ce zdrobesc bine oastea turceasca se intalnesc cu totii la locul de adunare si Stefan porunceste:
"Descalecati, ostenii mei !"
"Descalecam, Maria Ta"
Descalecand Stefan zareste intr-un tufis un pachet de biscuiti.
Citind cu atentie eticheta, putin nedumerit, ridica pachetul de biscuiti spunand:
"Biscuiti, ostenii mei !"
"Biscuim, Maria Ta"

Si alte bancuri cu Stefun cel Mare

Stefan cel Mare...vazand ca tara-i in primejdie se scoala din mormant si lanseaza apelul:
-Unde sunteti voi, razesii mei?
Si cei chemati raspund:
-In Ardeal, maria ta!


********
Stefan cel Mare tine cuvantare razesilor inainte de o lupta cu turcii:
- Razesi, maine la ora 8.00, avem lupta cu turcii, asa ca sa veniti cu totii cu sabii, furci, coase si cu ce mai aveti voi pe acasa, ca sa tinem piept dusmanului. Ba, da' sa veniti, c-am vorbit cu oamenii aia!

********

In timpul unei batalii Stefan cel Mare spune sa nu se mai omoare ca prostii si propune sa se intalneasca peste un an,fiecare sa aduca cate un caine sa se lupte.Peste un an se intalnesc,turcii aduc un pitbul mare,fioros,iar romanii aduc un pechinez si incep sa se lupte.Deodata pechinezul inghite pitbulul. Meehmed suparat ii spune lui Stefan:
-Cum e posibil asa ceva,am dat o gramada de bani pentru a antrena cainele.
-E eu am cheltuit toti galbenii pentru a-i face operatie estetica crocodilului meu.

********

Stefan cel Mare avea un cal.
Si calul nu avea nimic impotriva.

********

Stefan cel Mare, dupa o batalie crancena, reuseste sa scape cu viata, impreuna cu un mic grup de osteni. Pe urmele lor oastea otomana, cata frunza si iarba.
In departare se vede o padure. Stefan:
-In padure!
Cand ajung in padure, Stefan comanda:
-Toata lumea sus in copaci!
Peste o leaca de vreme, ostenii in copaci, agatati de craci, incep sa se nelinisteasca:
-Sa mai stam asa, Maria Ta?!
-Mai stati ma, ca abia acum intra turcii in padure!
Peste un timp, iara:
-Sa mai stam, Maria Ta?
-Mai stati, mai stati ca acuma trec pe sub noi!
-Da', Maria Ta,... dar macar caii putem sa-i lasam jos?!

********

Stefan cel Mare la Vaslui...
-De ce a strigat Stefan cel Mare la batalia de la Vaslui "Inainteeeeee!"?
-Pentru ca era cu spatele la turci!


********
Sefan cel Mare :
-Voinice Grozea , unde-i dusmanul??
-In stanga, in spate, si-n dreapta Maria Ta!
-Atunci ... inainteeee!!!


[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Macar c'am facut putzina ordine in bancurile alea si am esclus ceea ce era de Exxxcluss cuss cuss
Cenzz zooratoare sa ma numeasca dihorii sticletzi

Imi place ca s-a trezit si Dl. Bean's Che che vara ... vrei daca dau ce ai cald ? UUU....ie

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link](sursa)

mama lui de proces eS eS verbal

Spre sfârşitul slujbei preotul întrebă enoriaşii:
- Câţi dintre dumneavoastră şi-au iertat duşmanii?
Toţi ridică mâna, cu excepţia unei bătrâne.
- Doamnă... nu m-aţi auzit sau dumneavoastră nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii ?
- Eu nu am duşmani, răspunse aceasta blând.
- Doamnă, asta este foarte ciudat. Câţi ani aveţi dumneavostră?
- 96 de ani împliniţi.
- Ooo! Mulţi înainte! Doamnă, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se poate ajunge la 96 de ani, fără să ai nici un duşman?
Doamna vine lângă preot, se întoarce cu faţa spre enoriaşi, zâmbeşte şi spune:
- Pentru că deja au murit toţi, nenorociţii dracului!

Muncitorii discută între ei.
- Auzi bă, noi de ce stăm în groapa asta şi săpăm iar şefu stă la umbra copacului sus?
- Nu ştiu bă, întreabă-l
- Şefu, noi de ce stăm în groapa asta şi săpăm şi dumneavoastră staţi la umbra copacului?
- Inteligenţa!
- Ce-i aia?
- Vino sus. Uite, eu îmi pun mâna pe copacul ăsta şi tu încearcă să o loveşti cu pumnul.
Muncitorul loveşte cu sete însă şeful fereşte mâna din calea loviturii. Muncitorul se întoarce în groapă.
- Ia zi mă, ce a zis şeful?
- A zis că din cauza inteligenţei.
- Asta am auzit. Ce-i aia?
- Fii atent, nu avem copac, io îmi pun mâna pe faţă şi tu încearcă să o loveşti cu lopata.

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta.
Se aseaza la masa sa manance.
Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina, batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.

Dupa masa, femeile merg la bucatarie, iar
barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
- Sa înnebunesc daca mai stiu cum o cheama!

Un urs bătrân îl învaţă pe unul tânăr:
- Vânătorii trebuie atacaţi în aşa fel încât să aibă şi puţin timp să te vadă şi să reacţioneze.
- Păi, de ce?
- Sunt mai gustoşi după aceea, nu mai au rahat în ei.

+20°C - Grecii îmbracă puloverele (dacă şi le găsesc).

+15°C - Cei din Hawai pornesc caloriferele (dacă le au).

+10°C - Americanii tremură, ruşii seamănă porumb.

+5°C - Îţi poţi vedea respiraţia. Maşinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Ruşii conduc cu geamurile deschise.

0°C - Apa îngheaţă în America , în Rusia doar se întăreşte.

-5°C - Maşinile franceze nu mai pornesc.

-10°C - Începi să plănuieşti o vacanţă în Australia .

-15°C - Pisica insistă să doarmă în patul tău. Norvegienii îmbracă puloverele.

-18°C - Primăria din New York porneşte caloriferele. Ruşii fac ultimul picnic din sezon.

-20°C - Maşinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska încep să poarte mâneci lungi.

-25°C - Maşinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morţi.

-30°C - Politicienii încep să discute despre cei fără locuinţe. Pisica preferă să doarmă în pijamaua ta.

-35°C - Prea frig pentru a mai gândi. Maşinile japoneze nu mai pornesc.

-40°C - Plănuieşti o baie fierbinte care să dureze două săptămâni. Maşinile suedeze nu mai pornesc.

-42°C - Transporturile sunt oprite în Europa. Ruşii mănâncă îngheţată pe stradă.

-45°C - Toţi grecii sunt morţi. Politicienii chiar încep să facă ceva pentru cei fără locuinţe.

-50°C - Genele încep să ţi se lipească atunci când clipeşti. În Alaska , oamenii îşi închid ferestrele de la baie.

-60°C - Urşii albi încep să migreze spre sud.

-70°C - Iadul îngheaţă.

-73°C - Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe Moş Crăciun din Laponia. Ruşii poartă căciuli cu urechi.

-80°C - Avocaţii bagă mâinile în propriile buzunare.

-114°C - Alcoolul etilic îngheaţă. Ruşii nu sunt fericiţi.

-273°C - Zero absolut, mişcarea atomilor se opreşte. Ruşii poartă cizme.

-295°C - 90% din planetă e moartă. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioană mondială.

Megan a scris:
-295°C - 90% din planetă e moartă. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioană mondială.

noroc pe noi ca inca nu s-a inventat sub 0 K. mi-a placut aia cu avocatii.

ENKI a scris:Un urs bătrân îl învaţă pe unul tânăr:
- Vânătorii trebuie atacaţi în aşa fel încât să aibă şi puţin timp să te vadă şi să reacţioneze.
- Păi, de ce?
- Sunt mai gustoşi după aceea, nu mai au rahat în ei.

P-asta l-o fi alregat ursu'?!
[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Un bărbat într-un costum ponosit şi rupt ajunge la o fermă şi îi cere fermierului de lucru:
- Voi face orice şi nu am nevoie de altceva dacât de mâncare.
Fermierul nu avea nevoie de ajutor dar aducându-şi aminte de o grămadă de bălegar care trebuia împrăştiată pe câmp îi propune:
- Uite, vezi grămada asta de bălegar? Vreau s-o cari şi s-o împrăştii bine pe tot câmpul.
Bărbatul s-a apucat de treabă. Era o gramadă imensă şi fermierul a rămas foarte surprins când a văzut că la sfârşitul zilei terminase. Au mers la masă, au mâncat pe săturate şi s-au culcat devreme. A doua zi, fermierul l-a condus pe bărbat la un hambar şi i-a spus:
- Vezi grămada asta mare de cartofi? Tot ce trebuie să faci este să sortezi cartofii mari de cei mici şi să-i pui pe fiecare în două grămezi separate.
Întorcându-se la prânz, fermierul îl găseşte pe bărbat sus pe grămadă, cu primul cartof în mână.
- Ce s-a-ntâmplat? Ieri ai mutat singur un munte de balegar şi astăzi pâna la ora asta, nici macar nu ai început să munceşti?
- Scuză-mă, dar vezi tu, eu am fost ministru. Ştii cum sunt miniştrii: ne place să aruncăm cu rahat, dar când e vorba să luăm decizii ...

O maimuţă tremura înspăimântată într-un palmier, la poalele căruia dădea târcoale un leu. Leul propune:
- Hai să ne jucăm împreună!
- Ei da, ca să mă mănânci!
- Nu-ţi fac nimic! Uite, dacă vrei, mă leg de palmier!
Leul se legă de palmier iar maimuţa coborâ tremurând în continuare. Leul se enervează:
- Acum ce mai e? De ce tremuri încă?
- De emoţie! N-am mai mâncat leu niciodată!

Un indian discuta cu cei trei fii ai săi. La un moment dat fiul cel mare întreabă:
- Tată, pe mine de ce mă cheamă Pană de vultur?
- Fiule, pentru că atunci când te făceam pe tine, un vultur dădea târcoale cortului nostru.
Fiul cel mijlociu întreabă şi el:
- Tată, dar pe mine de ce mă cheamă Coadă de lup?
- Fiule, pentru că atunci când te făceam pe tine, un lup dădea târcoale cortului nostru.
Fiul cel mic, deschide gura însă tatăl i-o taie din scurt:
- Tu să taci, Cauciuc gaurit!

Un psihiatru american avea un grup de patru mame şi copiii la terapie:
- Cu toate aveţi obsesii! Către prima mamă:
- Tu eşti obsedată de mâncare! Ti-ai botezat fiica Candy! Către a doua mamă:
- Obsesia ta este de a avea bani. Pe copilul tau îl cheama Penny! Către a treia mamă:
- Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifestă şi în numele copilului tău, Brandy!
În acest punct, a patra mamă se ridică iritată, îşi ia copilul de mână şi-i spune:
- Hai Dick, noi plecăm!

Antrenament în SUA pentru spionii ce vor fi trimişi în Rusia. Proba eliminatorie: rezistenţa la temperaturi scăzute. În camera frigorifică intră trei candidaţi şi se scade temperatura la -10 grade. După un timp, unul dintre candidaţi nu mai razistă şi întrerupe proba. Tremperatura scade apoi la -20 grade şi al doilea candidat abandonează. Se fac -30 grade dar al treilea citeşte ziarul liniştit. La -40 testul e trecut şi viitorul spion este întrebat cum a reuşit să reziste. Acesta răspunde calm:
- Păi, la noi în Siberia e cu mult mai frig!

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Federer.
- Ba Vasile, domnu' ala nu-i Federer?
- Ba da, mai Ioane.
- Si tu stii tenis, ma?
- Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No, ca iara l-am batut.
- Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata jucand tenis?
- Du-te in fundu' gradinii, acolo-i un broscoi ce-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el, ca-i cam surd.
Gaseste Ion broscoiul si-i spune ca vrea mult aur. Dar cand ajunge acasa, constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:
- Surd tare broscoiul, am vrut mult aur si mi-a dat un taur…
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?

Doi lilieci într-o grotă îşi făceau siesta. Unul îl întreabă pe celălalt:
- Care a fost cea mai nasoală zi din viaţa ta?
- Când am avut diaree!

Soldaţii sunt scoşi la program administrativ în grădina unităţii militare. Caporalul, cu un aer satisfăcut le ordonă:
- Comanda la mine! Toată lumea ia câte o cazma şi trece la săpat! E vreunul printre voi care se pricepe la algebră?
- Eu, să trăiţi! Am fost olimpic la mate-fizică, dom’ caporal.
- Bravo, mă! Atunci aruncă dracului cazmaua aia, că nu-i de tine!
Soldatul, uşurat, aruncă cazmaua dar caporalul continuă:
- Şi pune mâna pe târnăcop! Tu o să extragi rădăcinile!

În curtea unei primării creştea un măr. Disperat că se tot furau din mere, primarul alege şi otrăveşte un măr apoi pune o pancartă: “A fost otrăvit un măr! Nu ştii care este mărul otrăvit!”
A doua zi, găseşte toate merele culese şi puse frumos într-un coş. Nu lipsea niciunul. Pe pancartă cineva adăugase: ”Acum nici tu nu ştii care e mărul otrăvit!”

O muscă zbura în cautare de hrană. Brusc, se simte blocată în ceva. Priveşte speriată în jur dar niciun fir de pânză de păianjen. Se mai zbate dar tot se simţea blocată şi nu mai putea să zboare. Deodată înţelege situaţia:
- Nenorocitul de păianjen, şi-a băgat wireless!

Mos Craciun avea doi reni .
Unul era numai coaste si unul era numai coarne.
De aia pe unul il chema Costel si pe celalalt Cornel.

Dimineata se așează întreaga familie să ia micul dejun; la un moment dat sotiei i se ridică apetitul sexual, face sotului cu ochiul, se ridică de la masă și zice:
- Îmi este cam rău și nu am poftă de mâncare, mă duc în dormitor să mă odihnesc un pic.
Soțul, înțelegând despre ce e vorba, mănâncă repede și fuga sus în dormitor.
Copiii care erau la masă și neînțelegând nimic, îl trimit pe ăl mai mic să vadă ce s-a întâmplat; după două minute, ăsta coboară în bucătărie și începe să mănânce repede, de parcă nu ar fi mâncat de o lună de zile.
Intrigați, ăștia îl întreabă:
- Ce-ai mă, ce se întâmplă acolo?
- Mâncați mai repede, pentru că tata îi f**e pe aia care nu au poftă de mâncare.

Tot de pe blogul "buricul pamantului" [Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Vorba geto-dacilor : " Geto, d'aci nu scapi nef..."

Suna cineva la usa unui apartament.O blonda deschide si vede un militzian nervos care intreaba:
- Dumneata ai salvat ieri un militzian pe lac de la inec?
- Da, eu...
- Si cascheta lui unde e?!
- Cre' ca la domnul kilotzian, seful dumneavoastra


[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Un azil de bătrâni închiriază un autocar pentru o excursie. La puţin timp de la plecare, şoferul este bătut uşor pe umăr şi o bătrânică îl întreabă dacă vrea nişte alune. Şoferul acceptă bucuros pumnul de alune pe care i-l oferă. După alte 15 minute, bătrânica vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repetă încă de vreo câteva ori, după care şoferul, nedumerit, o întreaba când apare iar lângă scaunul lui:
- Mamaie, da’ de ce nu mâncaţi alunele, sunt scumpe şi aveţi pensii mici…
- Eee, da crezi că mai avem dinţi să mâncăm noi alune?
- Păi bine, şi atunci de ce mai daţi banii pe ele dacă nu le puteţi mânca?
- Eee, de fapt noi nici nu vrem alune, am primit bomboanele şi sugem doar ciocolata de pe ele…

De pe drum culeasa :

Orice om care are o carutza si un cal, isi poate face firma de transport in Romania . Cand ii moare calul, ii intra si firma in faliment .

Un ardelean ajuns în Japonia, îşi cumpără o pereche de ochelari care permit să vezi complet goale persoanele îmbrăcate. Iese în stradă, îşi pune ochelarii şi vede pe toată lumea dezbrăcată. E in extaz! Îşi scoate ochelarii: toţi îmbracţi! Îşi pune ochelarii: toţi dezbrăcaţi! Incredibil!
Ajuns acasă, înainte de a intra, îşi pune ochelarii. Deschide uşa, şi o vede pe nevastă-sa cu cel mai bun prieten al lui aşezaţi pe canapea, dezbrăcaţi. Îşi scoate ochelarii: tot dezbrăcaţi. Îşi pune iar ochelarii: dezbrăcaţi! Îşi scoate ochelarii: dezbrăcaţi! Furios, aruncă ochelarii şi mormăie:
- La naiba! Abia mi-am cumpărat ochelarii şi deja nu mai funcţionează!